為兄弟兩肋插刀，為美女插兄弟兩刀。兄弟如手足，美女如衣服，誰穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，誰動我手足我穿他衣服！！！
情人節其實可短暫了，
手壹拉壹松，壹個情人沒了，嚎~？
手再壹拉不松，變老婆了，嚎~？
上班這壹天其實可短暫了。
電腦壹開壹關，壹天過去了，嚎～？
電腦再壹開壹關，又壹天過去了，嚎～？
上班這壹天最痛苦的事兒是啥，妳知道不 ？
就是“下班了，活還沒幹完！”
上班這壹天最最痛苦的事兒是啥，妳知道不 ？
就是“活，幹完了，咱還沒下班呢～”
四五個大老爺們追著打我，跑著跑著，我就跑到壹個墳圈裏了，他們看我趴在壹個墳堆上不動，問我咋回事，我說，我到家了，妳們還追呀？嚇得他們就跑！完他門跑了，我就看見旁邊有個老大爺那個錘子在那刨墓碑，我就問：大爺妳刨什麽那。就聽那大爺說：也不知道誰把我名寫錯了，我上來改改！
這個妳賺了，以下這些都是我搜羅起來發給我女朋友的，日積月累出來的啊哈哈，笑壹笑。
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
神經病院有壹位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.壹定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她壹起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了壹個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問壹下-------
妳---也是香菇嗎------?
初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
壹同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
林誌穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“妳們聊，我先走了！”
壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....壹、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
有壹個精神病人，在街上逮著壹個路人，用槍指著他腦袋問：“壹加壹等於幾？”路人慎重的思考了很久說：“二！”病人迅速的開了槍，壹吹槍煙道：“妳知道的太多了，”
壹日下午，覺得很困。於是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟壹盆衣服進行猛烈的戰鬥。看他洗的那麽認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。
完事之後，我壹擡頭，靠！這家夥不知什麽時候竄到我左邊，洗起另壹盆衣服了。當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！
我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：“剛才洗錯衣服了！”
自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這麽高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的屁都歸我啦！
、 地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麽出那麽簡單的題目？
2、 壹次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麽文學作品裏面的人物，壹個同學填：哈裏-波特。還有壹次，問左忠毅公叫什麽名字，壹個同學寫：左冷禪。
3、 壹次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。
4、 語文考試。解釋“逝世”壹詞。我答：“去死”(本來想寫“死去”)老師大怒……
5、 小學，壹同學背詩，前面3句背得那麽費勁。最後壹句：“壹行白鷺上西天。”全班暈！
6、 高壹語文摸底考試，“何當***剪西窗燭”，填下句。我答：“夫妻對坐到天明”。正確答案：“卻話巴山夜雨時”。
7、 壹次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的壹句“_____，不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排壹個同學楞是填了“常恨村姑無覓處”。
8、 生物考試壹填圖題，問壹個細胞圖是什麽生物的，正解是“母果蠅”，我班壹人答：“女果蠅”。生物組老師開會研究N久，決定給0分。
9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”；我壹個同學填：“就說我在嶽陽樓”。
10、 高中壹次語文考試，也是填下壹句：“蚍蜉撼大樹，_____ ”。我有壹同學填：壹動也不動。很符合事實。
11、 高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什麽型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！
12、 上句是：“西塞山前白鷺飛”，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：“東村河邊黑龜爬”！
13、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：“待到山花爛漫時”，我們班壹人居然填了：我便奮力把花采。
14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。壹同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！
15、 以前同學讀課文，其中有壹句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、 初中的時候壹次上課把竇娥冤的竇讀成“賣”娥冤。全班爆笑我還不知道為什麽！
17、 還有壹次是數學考試，最後壹道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀壹遍以後，我就聞名了！
18、 高中語文課正上******的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：“——她在叢中笑下面，XX回答！” XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出壹句“笑也不出聲！”全班爆笑！
20、 考試寫：“天生我才必有用”的下句。有位天才學生答：“老鼠兒子會打洞”。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！
21、英語考試： HOW ARE YOU？這麽翻譯？答案——怎麽是妳？ HOW OLD ARE YOU？怎麽翻譯？答案——怎麽老是妳？
22、 試題：如果壹位中國學生在美國加州目睹了壹起交通事故，****來了以後問妳知不知道事情的經過，應該怎麽對他說？壹個人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
23、A君在做語文試卷時，被壹道填空題“《這裏的黎明靜悄悄》的作者是誰”難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著“霍利菲爾德”。
壹旁的監考老師笑問：“怎麽不寫泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
24、B君在作文中要描述壹個人的外貌，遇壹字不會，遂悄聲問同桌：“壹副眼鏡的‘副’字怎麽寫？”
同桌告訴他：“就是壹副跳棋的‘副’嘛。”
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：“他高高的鼻梁上架著壹副跳棋。”
25、題目:長江後浪推前浪 _____
有位學生答:壹代更比壹代浪
1.題目: 壹邊......壹邊......
小朋友: 他壹邊脫衣服,壹邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中 小朋友：我的其中壹只左腳受傷了。
老師批語：妳是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：妳到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：妳的媽媽 是變形金鋼嗎？
6.題目:妳看
小朋友:妳看什麽看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 妳真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
大二上FoxPro課時，壹個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
我們的高中辦主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麽？”我們齊聲答：“沒有了！”
幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麽，於是就隨便拿了壹包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
曾經有壹段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
壹不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麽啦,怎麽啦[
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麽多,我總該表表態吧,,,,
壹瞬間,,實在不知說什麽,,脫口竟然問了壹句:妳女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶妳去看演出？小蚊子：看了，可觀眾壹鼓掌，爸爸沒躲開。
從前有壹姑娘叫喬妮娜，她和壹個叫沙德的相愛了，他們在壹起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
法官：妳為什麽要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
今天去學校領畢業證，興奮之余拉住壹路過的哥們問：“哎，這學校叫什麽來著？”
那哥們狠狠瞪了我壹眼道：“我怎麽知道，我才上大壹！”
某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊壹斤， 要是死了放冰上的就7塊兩條， 壹樣新鮮。某兄下班， 就趕緊跑去買，還是經常被人買走了， 某兄就站魚缸前等啊， 有時候好半天都不死壹條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了， 過來跟該兄說： “先生，昏過去的不算……” .
壹對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
夜,四人寢室壹人睡著了, 還有三人在討論追女孩子第1次怎麽表白, 討論得正熱鬧, 那個睡著的醒了: 啥也別說了,咱們睡覺吧.....
剛開學, 來了個新的英語老師, 他要求以後我們回答問題必需都英語回答. 然後他開始點名:NO.1. 他喊. 我們班1號就站了起來, 喊了聲:到!那個老師說: Please in English!(請用英語回答) 我那同學撓了撓頭, 憋了半天答了句： 導～～～（發第二音）.
A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. .
——昨天坐公車的時候， 公車司機壹直盯著我看， 就象我沒買票似的。 ——那妳怎麽辦？ ——很簡單， 我也壹直盯著他看， 就象我買了票似的
烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:妳他媽再說老子不去了