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二十五 回： 終 結 篇
唐僧：兩百八十壹公裏的旅遊，我向前走噢噢，哪裏有屬於我的理由……
八戒：師傅，您都唱了十萬八千遍了！
唐僧：哦？是咩？我換壹首嘛！
八戒：洗耳恭聽。
唐僧：（清嗓）恩恩…… 十萬八千二公裏的旅遊…… 八戒，妳怎麽能這樣呢？我告訴過多少次了，我們是和尚。看妳吐出來的都是些什麽？大魚大肉的……
沙僧：師傅，八戒吃葷是他的不對，可妳也用不著把他吐出來的都兜在袈裟裏啊！我洗衣服真的很累……
唐僧：妳懂什麽？這吐出來的東西，如果砸到小朋友怎麽辦？就算沒砸到小朋友，砸到花花草草的也不好啊！再說了，佛主又沒有規定這吐出來的大魚大肉是葷菜，為師也好久沒有吃過東西了……
沙僧，妳竟然也瞞著我吃葷菜？！還不快過來？！
沙僧：我怕妳打我，不過來。
唐僧：誰說要打的？我是叫妳過來吐到我的袈裟上……
悟空：妳們幾個真惡心。對了沙師弟，我們走了多遠了？
沙僧：大概二十萬裏了吧。
唐僧：哎，這年頭，連神仙都要騙人。
悟空：誰騙妳了？
唐僧：觀音姊姊啊！她不是說到靈山只需要走十萬八千裏嗎？我們怎麽還沒有到？
沙僧：其實她說的十萬八千裏是長安到靈山的水平“位移”。上次我們經過喜瑪拉雅山的時候，妳非要當什麽“唐朝登珠第壹人”（哦，原來珠峰在唐朝的時候就被咱們中國人征服了哦，而且居然是唐老大！），害得我們垂直上升了8848米，又垂直下降了8848米，而我們所走的水平距離大概就只有37米；還有那次，妳看到了長江，就硬是要去探索“三江之源”，害得我們又走了趟唐古拉；還有那次……
唐僧：好了好了，妳有完沒完？想和我比羅嗦？！？！
悟空：行了行了，不說了，趕路吧！
……
N日後，師徒四人來到壹個煙霧繚繞的地方。
悟空：師傅，這裏……
唐僧：這裏煙霧繚繞，妖氣很重對不對？不知道是誰寫的臺詞，每次開頭都是這幾句，壹點新意也沒有！
悟空：錯！
唐僧：何錯之有？
悟空：這裏並非妖氣重，而是仙氣重。換言之……
唐僧：換言之，我們已經到了靈山？
悟空：そうです！（說得是！）
唐僧：Oh yeah！ shouted everyone！ Well done！ Congratulations to you！
……（以下省略200句感嘆語）
神仙：佛主說今天要來壹個取經的，怎麽等到現在才來了壹個瘋子？！
唐僧：哈羅，神仙GG，貧僧自東土大唐而來，要到西天拜佛求經，途經貴寶地，還請神仙GG帶個路先。
神仙：看妳也老大不小了，還裝什麽可愛？這裏沒什麽佛祖，妳自己開路吧！
唐僧：怎麽會呢？哦，我知道了，觀音姊姊說有什麽暗號的。
神仙：什麽暗號，快說！
唐僧：著什麽急？我唱首歌先！我想要的，想做的，妳全都知道，未接來電，沒留言，壹定是妳孤單的想念，任何人都猜不到，這是我們的暗號……
神仙：妳TMD有病啊！暗號到底什麽！！ 快說！！！
唐僧：哦，我要說的就是這句：“妳媽貴姓？”
神仙：Faint！ 在這裏洗個澡先。
唐僧：謝啦，瞧這湖光山色多美呀！
神仙：哎哎哎哎哎，回來，回來！誰叫妳在湖裏洗的？這是千島湖，人家農夫山泉就采自於此湖水平面下70m。湖水常年恒溫40℃，所以才造就了清冽甘甜的農夫山泉，也正是因為如此，農夫山泉才會成為2004雅典奧運會中國代表團唯壹指定飲用水……
導演：才換了贊助商，妳就換了廣告？真有妳的！
唐僧：那我在哪兒洗呀？
神仙：妳沒看見那邊的專用浴缸嗎？
唐僧：還是妳了解我。我壹向都洗浴缸的……
……
唐僧：哇！
悟空：哇什麽？
唐僧：哇哇！
悟空：哇哇什麽？
唐僧：哇哇哇！
悟空：妳青蛙呀！？
唐僧：導演，妳也太不給面子了吧！看看這浴缸裏的水，妳家沖廁所的也比它幹凈吧？哇，還看看這上面，攝像機還開著，妳拍嘻遊還是拍三級呀？我雖說不是什麽權威的正人君子，但也是壹清二白的！
導演：妳這話什麽意思？妳知道觀眾怎麽反映妳的嗎？他們都說唐僧太保守，大熱天的還穿長褲子。就是在火焰山，也裹著大衣，妳是大家閨秀還是小家碧玉？……（此時，導演手機響）餵，哦……對，我是……恩……好……那……嗚！就這樣啊，好。
唐僧：什麽嘛，妳以為只有妳才有阿諾，我沒有阿諾啊？我撥電話！
bb：啊？妳們說唐僧面子好大，把加州州長請來當秘書？不是，此阿諾非彼阿諾，此阿諾就是NOKIA（我們的贊助商之壹）。
唐僧：餵，媽咪呀？對，妳看到我上報紙了？……對，就是《西行日報》。啊？妳要兩本西方的八卦雜誌？……好吧，我給妳帶兩本。OK，Bye-Bye！
導演：（怒目）妳說夠了沒？告兒妳，今兒是最後壹集，別跟我耍大牌！Go on！
唐僧：好吧，我們繼續演。咦，浴缸呢？
神仙：還了。
唐僧：還了？還沒有演怎麽還了？
神仙：浴缸是租的，時間到了當然要還。
唐僧：那怎麽演？
神仙：還不是只有我破費壹點給妳當浴缸。
……
唐僧：哇咧，就算妳換上了浴衣也不代表妳是浴缸啊！
神仙（浴缸）：廢話少說，快洗！
唐僧：沒有水怎麽洗？
神仙（浴缸）：拜托，妳還是不是演員，演都不會呀？
唐僧：……試試吧……
……
（靈霄寶殿）
如來：賜妳們真經……們真經……真經……經。神仙甲、神仙乙，妳們帶他們去藏經閣……經閣……閣。
悟空：猴子甲、猴子乙，又是妳們兩個？
神仙甲：哎，我們這些跑龍套的是要有角色就上啊。
神仙乙：我們不容易呀，這也是最後壹個角色了。
神仙孫：看妳們兩個也比較面善，別給俺老孫假的哦！
神仙甲：怎麽會呢？這部真經是導演秘密運過來的。
神仙乙：據說還是本劇最大的壹個懸念喲。
神仙孫：怪不得導演最近神秘兮兮的。
神仙甲：藏經閣到了。大聖請看——這就是《易經》，佛教經典連載，九百年寫壹頁，九百年載壹頁，看了可以通大便……
悟空：這些話好耳熟。
神仙甲：當然耳熟啦，您在蟠桃園時，土地也跟妳說過類似的話。
神仙乙：導演說了，由於bb寫劇本比KIZI貴，每個字60元（bb:冤哪！他們給的秘魯幣！），所以導演要我們自己編這壹段臺詞，您知道，幹我們這行，都是跑跑龍套，混混飯吃，沒什麽文化，就把以前的臺詞借用了壹下。
神仙甲：大聖請看——
悟空：不用看了！自從吃了蟠桃以後，大便壹直很通暢。再看這些，那還不拉獨自拉軟了呀？
神仙甲：那就好了！
悟空：好？！
神仙乙：是啊，您拉肚子都拉軟了，說明您缺鈣。我們哈爾濱制藥六廠生產的鈣中鈣高鈣片，含鈣高，吸收快，壹片，頂過去五片，壹天壹片，效果不錯，還實惠……
導演：CUT！我們換贊助商了！跑龍套的怎麽這個都不知道？NG！
神仙甲：大聖請看——這就是您們要取的真經：MOS！
悟空：MOS？俺老孫E文不好，誰來解釋壹下？
神仙乙：MOS就是Music Of Scripture.音樂經典的意思。
悟空：什麽？音樂經典？
唐僧：當然是音樂經典啦！妳沒聽見我壹出場就有歌聲嗎？MOS，On-Only youuuu.能帶我去K歌，On-Only youuuu，
能幫我除妖魔，啊 On-
悟空：嗡妳個頭啊！明明是我打的妖怪！
唐僧：可我的歌聲在淆亂妖怪的精神，若沒有我，妳怎麽打得過那些妖怪？
悟空：不說還好，說起來俺老孫都是氣。
唐僧：氣什麽？說呀？
悟空：妳叫俺說俺就說，多沒面子呀！
唐僧：妳個死猴子，小心我唱緊箍咒。
悟空：妳！
神仙甲：好了，二位別吵了，快把MOS帶回去普渡眾生吧！
悟空：不急，我拉坨屎先。
神仙：可是這裏沒有W·C，神仙是不拉屎的。
悟空：No Problem，看我的。
唐僧：死猴子！賠我帽子，我昨天才買的ADIDAS……
聲音由遠及近，biu的壹聲，師徒四人消失在茫茫天際……
*完*
贊助商：完了？
導演：完了！
贊助商：真的完了？
導演：真的完了！
贊助商：靠，明明說要用100字打廣告的，可根本沒這麽多！
導演：那我也沒有辦法啊？
贊助商：妳別忘了，妳那10％的回扣我還沒給妳那！
導演：對呀！怎麽辦？
贊助商：他們飛到哪兒了？
導演：千島湖上面。
贊助商：那……
導演：（心領神會）來人啊，把他們都放下去！
劇務：不會吧，會死人的。
導演：放心，他們下面是千島湖，農夫山泉就采自千島湖水下70m，摔不死他們的。
（湖內）
唐僧：不是說不能在湖裏洗澡的嗎？
導演：老大，妳有壹點敬業精神好不好，雖然我知道長得胖，體積大，由公式 F=ρgh知道妳的浮力大，可妳總不能在水裏動都懶得動壹下吧？
唐僧：妳沒發現我下沈得很快嗎？
導演：那就快叫啊！
唐僧：叫什麽？
導演：叫喊啊！
唐僧：喊～喊～喊～
導演：喊什麽？叫救命啊！！
唐僧：Help……Help……Help me！！
（岸邊）
悟空：師傅，妳不能死啊，妳死了我在誰頭上拉屎呀？
唐僧：死猴子，盡說糊話。
悟空：沒死就好。
唐僧：還有三個人呢？
悟空：哦，八戒飛去高家莊找高小姐了；白龍馬和沙師弟私奔了。
唐僧：私奔？他們兩個？
悟空：其實也不能怪他們。現在男女的出生比率是120：100，換言之，二十年後將有20多萬的男人要當和尚……
唐僧：哎，可悲。不說拍完了嗎？怎麽那個攝象機的燈還亮著？
悟空：導演要我們打廣告。
唐僧：怎麽打？
悟空：這樣，把嘴張開，然後往嘴裏灌從千島湖水下70m采集上來的農夫山泉。簡稱“灌水”。當然啦，也歡迎各位到 MOS的留言板灌水。如果妳沒有時間上網的話，也可以通過手機短信的方式
留言哦。編輯好短信後，移動用戶發送到369985588777，聯通用戶發送到979985588777。
導演：餵，猴子，下班了。
悟空：當然，如果妳想獲得壹份好心情的話，也歡迎經常點擊我們的MOS網站 mos
導演：還不走，不給加人工哦！
悟空：如果妳有好的文章，也別忘了和大家壹起分享！投稿郵箱是mos168@126
導演：攝像機沒電啦！
唐僧：我最後說壹句。嘿，電腦前的妳，就是妳，看了這麽久，還不睡覺當心明天起黑眼圈哦！
導演：燈光、音響、攝像，統統都給我關掉！
唐僧：誰把燈關了？怎麽這麽黑？難道是黑客？餵，黑客，別黑我呀！別黑我們的網站呀……
*劇終*