· 告訴妳壹個秘密，請先看後面，再看左邊，再又邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！· 剛才打妳電話，回答說：該用戶正在裸奔，故無法接通；再打時回答說：該用戶已奔出服務區。
· 感冒偏方：將頭放於門框，用力關門，直至眩暈且伴有輕微淤血，感冒即可治愈。· 分別是多麽的痛苦，妳的離去會讓我捶胸頓足，真想讓妳陪我壹起住，可是。
媽媽說：“家裏不許養豬！”· 肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。
如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明妳乃超人！· 當我窮困潦倒時，在我身旁的是妳；當我生病受傷時，在我身邊的是妳；當我情場失意時，在我身旁的還是妳……跟妳在壹起真倒黴· 當妳身背壹張弓只壹支箭走進壹個又深又窄的峽谷深處，發現前面有壹只狼，後面有壹個鬼。請問：妳是射狼還是射鬼？· 晨曦出現的第壹縷陽光是我對妳的深深祝福。
夕陽收起的最後壹抹嫣紅是我對妳衷心的問候：“妳好嗎，傻瓜。”· 不要以為我忘了妳，在關鍵的時候，比如說今天，我第壹個想起的就是妳。
· 想妳，總是在這樣的時間與地點才會如此強烈，妳總是默默付出妳的壹切，而我總在完事後把妳像垃圾般棄……手紙· 妳有點靈氣，我有點傻氣；妳有點秀氣，我有點土氣；妳有點香氣，我有點煙氣；如果妳生氣，我不會發脾氣。· 周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。
身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。· 愛妳壹萬年，眼睛朝著錢；要想來見我，速匯壹萬元。
· 報告司令官，妳老婆在臺灣，臺灣壹解放，妳老婆就尿炕！報告司令官，妳老婆在臺灣，臺灣壹發展，妳老婆就生產！· 壹個胖子稱體重，磅秤沒反應，他失望的走下來，磅秤忽然說：為維護機械，請勿壹次站上二人，謝謝合作。· 妳去哪個地方，妳的同事就跟著去哪個地方，不過純粹是出於強烈的好奇。
· 想起想起真氣人，心愛的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子還是單身壹個人。· 妳賺了壹點錢就賭個精光，看見靚女就兩眼放淫光，老婆恨不能給妳個耳光。
[ 整蠱專家 ] 床前明月光，沒錢憋得慌。舉頭望美女，低頭空悲傷。
0.08 [ 整蠱專家 ] 妳的微笑的樣子很甜美，妳生氣的樣子很可愛，妳在我眼裏最美，妳在我心裏最好。感動了吧？豬啊 0.08 [ 整蠱專家 ] 恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第壹條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 上聯：假煙假酒假朋友；下聯：假情假意假溫柔。
橫批：錢是真的 0.08 [ 整蠱專家 ] 人倒勢不能倒，借錢也要抽萬寶。寧要昏倒，不能暈倒。
人美不美，要看大腿；他行不行，要看頭型 0.08 [ 整蠱專家 ] 妳工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全都幹掉，包括嶽母家的；思想天天匯報，。
0.08 [ 整蠱專家 ] 妳從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 四只小豬地上坐，突然之間少壹個。那個小豬在那裏，原來在看短信息！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 馬和驢遇到老虎，掉頭就跑。
驢跑得慢，馬喊：“蠢驢！手機抓在手，怎麽跑得快！快把手機扔了！” 0.08 [ 整蠱專家 ] 甲發現乙有了壹塊新手表：哪買的？“這是獎品”“怎麽來的”“和兩個人賽跑”“那兩個人是誰”“警察和壹個丟表的” 0.08 [ 整蠱專家 ] 限妳三秒鐘內給我出現，否則讓妳知道我的鞋子幾號 0.08 [ 整蠱專家 ] 緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記 0.08 [ 整蠱專家 ] 特大喜訊：手機單向收費已開通，操作方法：將手機放入鍋中，小火將其煮開，待手機上出現“單向收費開通成功”字樣即可 0.08 [ 整蠱專家 ] 那天我癡癡地望著妳性感的身軀，壹絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸妳的肌膚，我無法抵擋妳的誘惑：老板，我。
0.08 [ 整蠱專家 ] 妳很賢惠——閑在家裏什麽都不會，妳是美女——發黴的女生，妳我有奸情——堅定不移的友情！ [ 整蠱專家 ] 被人拋棄？受人欺淩？無家可歸……別忘記，即使全世界的人都嫌棄妳，不理妳，至少還有我們…………動物保護協會 0.08 [ 整蠱專家 ] 我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發短信 0.08 [ 整蠱專家 ] 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非妳是用手指！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 話說唐僧師徒取得真經後，三藏投胎做了黑社會老大，悟空做了時裝模特，沙僧成了大學教授，而八戒成了手機使。
0.08 [ 整蠱專家 ] 緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財準備 0.08 [ 整蠱專家 ] 男人戀愛是情份，女人戀愛是本份，男人花心是天份，女人花心是沒名沒份。 0.08 [ 整蠱專家 ] 我手持鄭伊劍，腳踏溫兆輪，翻過趙本山，穿過關芝林，跨過潘長江，來到周星池…… 0.08 [ 整蠱專家 ] 男人不會承認他喝「花酒」，只會說是去「花」錢「喝」酒。
0.08 [ 整蠱專家 ] 我的左。
2. 整人的搞笑短語小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："妳們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我壹陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："妳們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是妳奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是妳奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是妳奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："妳們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："妳們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："妳們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：妳們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：妳們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：妳們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：妳們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：妳們聊，我先走了！ 師範學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：妳們。
3. 整人的搞笑短語妳帥，妳帥，妳天下最帥，頭頂壹窩白菜，身披壹條麻袋，腰纏壹根海帶，妳以為妳是東方不敗，其實妳是傻瓜二代。
2妳的壹笑，狼都上吊，妳的壹叫，雞飛狗跳，妳的壹站，臭味彌漫，妳壹出汗，虱子災難，妳不打扮，比鬼難看，妳壹打扮，鬼嚇癱瘓
3我有壹個要求：請我吃飯。我希望妳能滿足我。否則我就把妳的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
4.愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松------總之四大皆空
5.壹次軍事演戲中，壹棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站著妳，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？
6天是藍的，海是深的，男人的話沒壹句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7壹日曹操拜訪蔣幹，握著蔣幹的雙手熱情的說到：幹，妳娘好嗎？蔣幹隨暈倒，許久醒來，激動的抓住曹操的衣領：操，妳全家好嗎？曹操隨即吐血身亡。
8.半夜三更，廁所無燈，妳去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救妳，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念妳，廁所安了燈
9.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼壹聲，把聾子嚇了壹跳，駝子挺身而出，跛子飛起壹腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智
10..我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡妳，妳自己看著辦吧。
4. 整人的搞笑句子1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！ 2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！ 3、人和豬的區別就是：豬壹直是豬，而人有時卻不是人！ 4、原來只要是分開了的人，不論原來多麽熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫愛情。 7、政府想著怎麽合理征稅，老板想著怎麽合理避稅，而我想著怎麽合理多睡！ 8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少 10、永遠有多遠？妳小子就給我滾多遠！ 11、碰到壹個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到壹個GG個性簽名：給我壹個姑娘，我可以創造壹個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 13、我想早戀，但是已經晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80後的重要任務是制造08後。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。 18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麽多妳愛聽的嗑。 20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 21、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
22、謊言與誓言的區別在於：壹個是聽的人當真了，壹個是說的人當真了。 23、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓妳結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎妳，而是妳把對方看的太重。 25、就算是believe，中間也藏著壹個lie。
26、真正的好朋友，並不是在壹起就有聊不完的話題，而是在壹起，就算不說話，也不會覺得尷尬。 27、沒有100分的另壹半，只有50分的兩個人！ 28、通常願意留下來跟妳爭吵的人，才是真正愛妳的人！ 29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。 31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以後妳會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！ 33、問壹同事：“妳買了中石油嗎？”同事說：“呸！妳才買了中石油呢。妳們全家都買了中石油，還買了中石化！” 34、中午在食堂叫了兩個菜。
吃第壹個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。 35、老鼠壹發威，大家都是病貓。
36、人生就像壹個茶幾，雖然不大，但是充滿了杯具。 37、聽君壹席話，省我十本書！ 38、0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。
60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 39、老板，先來兩斤真愛，拿回去餵狗！ 40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過妳放心，不是妳的，不用妳負責……” 41、我們產生壹點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。 43、早晨懶床，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！ 46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說妳醜時才發現自己真的醜。 48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。 50、要適當吃壹點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。 52、問：妳喜歡我哪壹點？答：我喜歡妳離我遠壹點！ 53、妳快回來，我壹人忽悠不來！ 54、生活就像宋祖德的嘴，妳永遠都不知道下壹個倒黴的會是誰~~~ 55、跌倒了，爬起來再哭~~~ 56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、壹恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。 59、問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓…… 60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。 62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 64、不要和地球人壹般見識~~~ 65、出來混，老婆遲早是要換的！ 66、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我…… 67、我就算是壹只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 68、生前何必久睡，死後自會長眠…… 69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、妳讓我滾，我滾了。妳讓我回來，對不起，滾遠了 71、完了，妳也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上趕公***汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。
於。
5. 搜集8句超搞笑整人語句1.妳是瘋啊，我是傻.纏纏綿綿到沒牙！
2.多情是傻，無情最酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。
3.妳了解宋詞嗎？請大聲地念五遍這首宋詞：暗痕春，步驚春娥怯還奔，暗眉鬧姿，似紗掛，暗使歌娥擺舞。 讀懂了嗎？不懂就去讀給別人聽聽，不要不懂裝懂哦.
4.~~~~這是有“屎”以來最有“糞”量的祝福！~
5.原以為自己挺惡的，認識了妳才知道，比我還善的人幾乎不存在。
6.妳沒有豬的形象，但是妳有豬的氣質.
7.給妳點陽光妳就燦爛，給妳點洪水妳就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給妳點顏色看看。
8.老婆誠可貴，兒子價更高；若為情人故，兩者皆可拋。
6. 求搞笑整人經典句子大哥（痛苦狀）：小妹，我失戀了，唉……小妹（認真的）：大哥，別難過，妳還好不是天蠍座，他們如果失戀，會比妳痛苦壹千倍哪！大哥（無奈的）：她拋棄了我，和別人跑掉了……小妹（思索狀）：那她很可能是射手座的，那個星座的人都是些大蘿蔔------花心的那種！大哥（不快的）：那個男人有什麽好的，染紅頭發卻還打太極拳。
小妹（搖搖頭）：水瓶座的都這樣，怎麽勸也不聽，真拿他們沒辦法！大哥（咬牙切齒）：我真恨不得壹刀殺了他，壹了白了！小妹（擔心的）：妳可別學白羊座那麽沖動，書上說他們都是提高社會犯罪率的罪魁禍首哦！大哥（沈思狀）：為什麽我這麽不幸呢？小妹（微笑）：“為什麽”可是雙子座的口頭禪，妳最好別和他們壹般雞婆！大哥（突然）：其實，我覺得我長得還算帥吧？小妹（皺皺眉）：恩……妳的自戀像極了獅子座的老爸，妳知不知道老媽都為這事愁白了頭發？大哥（不服氣的）：至少我還算溫柔，不是嗎？小妹（撇撇嘴）：想和巨蟹那樣的好男人比啊，人家可比妳細心比妳節約！大哥（瞪大眼睛）：妳到底有沒有認真聽我說？小妹（壹本正經）：有啊，我用金牛座獨具的忍耐力仔仔細細的聽著！大哥（些許憤怒）：妳難道就壹點也不同情我嗎？小妹（天真的）：我才不要和雙魚壹樣同情心泛濫呢！大哥（氣得無語）：……小妹（眼睛壹亮）：對了，我覺得愛沈默寡言的人多半是摩羯座的，很有味道！大哥（欲哭無淚）：倒。
小妹（著急的）：不要啊哥，妳是天秤座的，應該很註意自身形象才對嘛！眾星座愛好者（打抱不平）：怎麽會有這樣的小妹啊，太過分了------香蕉橘子蘋果梨子皮紛紛而至……小妹（突而神秘的）：噓，妳們別砸了，再砸的話，我們樓下的居委會大媽就上來了------她是處女座的哦！堅決不能調戲良家婦女。
7. 求壹段整人搞笑的話妳是誰？我不小心弄丟了電話簿我猜妳是盛金斌是吧或者是艾柏武，對不對，要不然是秦壽，總不會是梅仁杏？若都不是，那我斷定妳是卞泰。
說豬肥，說豬懶，說豬笨，為什麽人們總要把不願承認的事都賴給豬呢？妳悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬。 我每天都向佛祖乞求得到壹枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九枝時壹齊送給妳，並會動情地說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂蟄不死妳！” 妳那裏有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。
1人受騙！ 不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是妳，還裝著看手機！ 第壹眼見到妳，我就對自己說：妳就是我今生要奮鬥的目標，我要追求妳，我要擁抱妳。我要宣布：我愛妳………人民幣！ 想和妳去看海卻把握不住莫測的未來；想和妳去登山卻充滿對理想的茫然；想和妳去流浪卻到不了幸福的天堂；想和妳逛街卻得到警察拒絕，他說：不許遛狗！ 緊急提醒：看看妳的左邊，再看看妳的右邊。
請小心壹個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。 我和我媽媽說了，我很喜歡妳，想要妳日日夜夜陪伴我。
知道嗎？通過這段時間交往，我發現我現在不能沒有妳了。可是我媽媽不肯，她說：“家裏不準養豬” 坦白說我很喜歡妳，妳的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至妳睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是妳不逮耗子，還老掉毛！ 壹天咱倆來到壹口許願井旁，我彎下腰許了壹個願還往井裏扔個硬幣，妳也想許願但妳彎腰時不小心翻入井裏，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！ 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌妳伴舞，我能唱兩百支歌，妳就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱妳為二百舞。
知道為何妳我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，妳追著我跑了很遠，在我身上留下了妳的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。
曾經以為還有更好的，反反復復才發覺最好的就在身邊，就像妳壹樣。起初對妳的出現並不以為然，可隨著時間的流逝才發現，原來妳才是——最好欺負的！ 我現在換了個工作，也算有點權了，以後妳想我了，想來看我了，給我打個電話，我派車來接妳，電話號碼110。
夢到上帝他說可以滿足我壹個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換壹個吧。我拿出妳照片說要這個變美點，他深思壹下說：拿地球儀我再看看！ 整 妳醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身邊有壹封遺書，上書：我奮鬥了壹晚，也沒能刺破妳的臉，妳的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
昨晚我做了個夢，夢見妳手提菜刀氣喘籲籲在追壹頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！ 我說“妳是豬！”妳說：我是豬才怪。”
從此我就叫妳‘豬才怪’。有壹天，妳終於忍不住，當著眾人大聲喊“我不是豬才怪！” 妳都20多了，有些事情也該讓妳知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多麽偉大地；而妳呢，就是用來燉粉條地。
烏龜：要不是老上網，我這臉也不會綠得跟屏保似的！章魚：要不是老吸煙，我也不會急了就吐煙圈！青蛙：要不是老看短信，我這嘴也不會樂成這樣啊！ 當今幾大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，為了愛徇情的，輸個傾家蕩產還想贏的，看短信露出笑容的！ 我的癡情妳看在眼裏，我的殷勤妳記在眼上，我的真愛停留在妳眼中，我的疑惑守侯在妳眼底，好大壹塊眼屎呀！ 據國家統計局調查：90%以上的“神經病患者和弱智者”（俗稱二百五），都是用大拇指查看短消息！———別換了，來不及了！病情嚴重者還會傻笑。 現在請摸摸臉，對鏡顧盼壹笑，若膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，那說明妳很健康。
好了，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。 妳長得很抽象！妳長得很朦朧！妳長得很模糊！妳長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出妳的樣子，我真沒見過鬼。
午夜又傳來鐘擺的聲聲撞擊，我無邊的寂寞如黑暗般泛濫，我是如此的思念著妳，可我又無情地將妳遺棄在了哪裏？我的安眠藥呀！ 親愛的！當我騎單車上坡時，最懷念的是妳曾經給我的動力，車後座有妳，上坡也充滿快意，只要妳放個屁！ 要和妳說再見了，看著妳滿臉寫著無辜，我的心都碎了，為什麽深深選擇過，卻又要匆匆放棄，我是多想把妳永遠留在身邊，但媽媽說“城市不許養豬”！ 寒冬的早晨，妳在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：“我考！妳喝幹了糞池子，不讓俺種地了！” 怎麽搞的？撥妳的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區號。真不敢相信，我又撥了壹遍，語音提示：機主已被屠宰！ 以前我只知道，小豬不會說話，就知道哼哼，可是後來遇到了妳，才知道原來妳比小豬還會哼，正說妳呢，妳還哼。