2、賺錢如竹籃打水，花錢如抽刀斷水，收入如夏天降水，支出如長江流水，看別人存折直流口水，看自個存折滿臉淚水，等哪天發達壹回，就請妳喝礦泉水
3、妳是壹顆種子，落在我心底生根發芽，我會因妳快樂而快樂，因妳幸福而幸福，我會珍惜妳在我心裏的位置，今生來世都不許妳挪地！
4、註意，財神向妳施了魔法，您壹出門，就會被好運砸中；如果呆在家裏，財富就會找上門；如果開窗戶，金錢就會飄進家中。妳是躲不過的，好好接受吧！
5、因為妳的潔白無瑕，我相信了命運；因為妳的字正方圓，我相信了正義；因為妳的特殊身份，我相信了緣分；因為妳，我放棄了幽香，選擇了腥臭；因為妳，我放棄了潔白，選擇了黑暗；因為妳，我放棄了苦惱，選擇了快樂；只因妳，我的生活才是那樣的有規律，老地點，不見不散，我心愛的臭豆腐，記得哦。
6、溫度太高怎麽辦？遊泳池裏轉壹轉。轉完還熱怎麽辦？冰激淩上舔壹舔。舔完還熱怎麽辦？電風扇前站壹站。站了還熱怎麽辦？空調房裏看壹看。看完還熱怎麽辦？沒辦法，看來只有出絕招了：心靜自然涼。願您戰高溫鬥酷暑，清涼壹“夏”！
7、我要把妳捧在手心，用心好好的侍奉；我要把妳抱在懷裏，用心精心的養育；我要用盡全部身心，給妳最好照顧：定要把妳養成可愛的小胖豬。
8、大學畢業在即，學校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕，情急之下，在個人獎勵壹欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來壹瓶”獎勵。
9、鑒於妳這壹年為我們友情添磚加瓦，特此給妳頒發年終友情特殊貢獻獎。獎品為溫情抱抱壹個，熱辣祝福壹個，希望妳來年再接再厲朝終身貢獻獎努力！
10、剛才我發短信給西施：祝天下最美的女人天天快樂。西施有愧，轉給了貂蟬，貂蟬有愧，又轉給妳。早知如此，就直接發給妳了！
11、幸福，給我站住！妳不是該留在看短信那人家裏嗎？妳還要告訴他，有個朋友壹直惦記他，提醒他愛惜身體，祝福他好運平安！
12、我手壹揮，妳的煩惱都成灰；我壹微笑，妳的悲傷都拋掉；我手壹招，妳被快樂長籠罩；我短信到，幸福跟在妳身後跑！
13、憂愁是對心情收稅，煩惱是對生活征稅，經營人生要合理避稅，歡樂地帶就是免稅區，請增持理解友情幣，使用快樂提貨卡，再用微笑信用卡透支，學會心情理財，好運可以疊加，快樂可以倍增，生活的贏家就是妳！
14、母親給兒子買了壹只鸚鵡，兒子：這只鸚鵡是公的還是母的？母親回答：母的。妳怎麽知道的？兒子又問。母親答道：妳沒看見這只嘴上塗了口紅嗎？
15、薪水漲了，臉上笑了，腰桿壯了，看到熟人敢嚷了，想嘗鮑魚熊掌了，下班敢逛商場了，遇見異性心癢了，打嗝打得很響了。沒想到物價又瘋了，唉，白想了！
16、有個人到超市買牛奶，赫然發現牛奶全漲價了，而且漲幅誇張。於是他問服務員：怎麽這麽貴？那人答：奶牛結婚了他老公漲的價
17、告訴妳個事，那天我遇到壹個算命的。他說我今年運氣不好，不過有個辦法可以解決那就是把這件事告訴壹個笨蛋才能消災所以就發給妳了，笨蛋！
18、八戒化齋未歸，這時，壹個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪
19、夜晚漸漸漫長了，天氣漸漸秋涼了；白天漸漸越短了，樹葉漸漸變黃了。請好好照顧自己，不要感冒流涕；沒事多發條信息，傳遞妳我暖暖情誼；要是打了個噴嚏，沒事，這就表示，那是我在想妳！
20、某論壇有人發帖問：喜歡上壹個銀行櫃臺MM，有啥好辦法把她追到手嗎？回帖：去存錢，然後存折不拿，直接走人。她定會叫住妳：嘿，妳的存折！樓主回眸壹笑：是妳的存折！
21、商場裏壹女生在智能電腦上稱體重，只聽到電腦發聲道：“妳的身高……體重……體型偏瘦，請註意營養！”我女朋友看到後，非要站上去試試，站了很久，電腦忽然提示：“請大家排隊，壹個壹個的上！”
22、狼是演藝界的大明星。狗找到他說樂意為他服務：端茶遞水鋪床疊被還分文不取。狼被侍候的舒舒服服。壹天他終於忍不住：這樣做妳有啥好處？狗壹臉誠懇地道：弟弟我也想學演戲，啥時讓我做妳的替身吧。。。
23、送妳壹種純天然補品，性溫和，不含任何色素和添加劑，呈上弧線型，有益氣、養顏、增強魅力、愉悅身心之功效，學名：微笑。記得笑口常開哦！
24、壹個流浪漢行夜路，被壹個強盜攔下，搶匪晃著匕首喝道：要錢還是要命。流浪漢嚇得膽顫心驚，心想，自己壹條命都養不活，再要壹條命幹嘛，不如實在點，要錢。於是流浪漢對搶匪說：還。還。還是要錢吧。
25、給妳出個智力題，很難的哦！說：小明的爸爸有三個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，那麽老三叫什麽？如果妳說叫小明，那妳就錯啦，老三當然叫三毛，因為小明是個女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！
26、男同事跟女同事開玩笑：我今天遇到妳老公了，他說昨晚親過妳的嘴，是真的嗎？女同事壹聽就急了：他親過我的嘴？！他那是在吹牛B！
27、我要告訴妳壹件好事情哈，就是我聽說，現在結婚很便宜，所以，和我壹起結婚去，我請妳，怎麽樣，是不是覺得很沾光啊，妳要是不讓我請的話，那麽妳就只好請我吃麥當勞哦！
28、妳不要傷心了，妳壹傷心我就好傷心，我的眼也傷心，我的嘴也傷心，我的鼻也傷心，我的手也傷心，我的腿也傷心，我全身上下從內到外的每個器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的傷心。上蒼啊，把妳的傷心移到我身上吧，就讓我來替妳傷心。
29、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看著夫說：厲害吧，妳怎麽不誇誇我呢？夫囁嚅著說道：老婆，妳。。。妳真是條漢子！
30、成為工作狂，工作力求閃閃發亮，固執強硬的勁頭好似那“戰鬥金剛”，敬業精神老板肯定會欣賞，但是咱也得顧及著點身體健康，取長補短才是工作良方！
31、咱要做個聰明的工作狂，為工作不計勞苦--老板在的時候；對工作如癡如狂--老板看的時候；倍加愛護身體--老板走遠的時候。壹起做聰明的工作狂吧！
32、都說寸金難買寸光陰，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光陰都賣給妳，換取妳所有的金錢。不要拒絕，我這是自願的，準備好金錢，下午我帶著光陰去找妳！
33、漠漠曠野，妳豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方雲動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了妳好多次小聲點，妳偏不聽，看，這下把狼招來了吧？
34、聽說最近妳的回頭率挺高，我很納悶，於是專門偷偷去看了妳壹下，才發現原來是因為妳發福了，壹眼確實看不完啊。保重身體哦，朋友。
35、那天妳擅自上街，有人要想擁抱妳，有人想跟妳合影，還有人想讓妳當街表演節目。還是我理解妳的心，挺身而出，大聲說：還是把這小猴放歸自然吧。
36、想妳的時候，卻不敢給妳打電話，怕聽到妳的聲音；可悲催的是，我總是想妳啊，可我不能總也不打吧。於是乎，我激動地拿起手機，給妳撥了電話，餵？怎麽不是妳呀？暈！原來我手機欠費了！
37、妳知道嗎，想妳的時候，我就咬手指頭。自從愛上了妳，培養了這個嗜好，我就從來沒有用過指甲刀，指甲還都很幹凈，這就是愛的代價呀!
38、親，如果妳再不聯系我，而且也不向我道歉承認錯誤，那麽我可要發貨了哦！我要把鳳姐打包發給妳，放心，包郵的，而且概不退還哦！記得按時查收哦，我發的是快件，很快的哦！好好享受吧！恩哼，看妳以後還敢不敢不聯系我！
39、朋友，妳欺騙我了知道嗎，深深地傷害了我弱小的心靈，我這麽好的人妳也欺負，妳說妳，咋這麽壞呢！妳不知道咋了嗎？好好想想，再想想！哎呀，妳真是的，記性這麽差！妳說聯系我，怎麽壹直沒聯系我啊！趕緊給我回短信！
40、父親帶著兒子洗三溫暖，浴池裏面很滑，小孩壹不小心要滑倒，壹把抓住父親的XX沒有滑倒，父親很痛隨口罵：幸虧妳和我來，要是和妳媽來非摔死妳不可。
41、人生五大道理，抽煙身體好，賭博練頭腦，搖頭沒煩惱，打架練手腳，上床練小鳥，如果妳也跟隨這道理跑，開開心心活到老!!!!!
42、夫妻二人散步，看見路上扔壹避孕套，妻撿起放進口袋，夫怒用過的要那幹嗎？妻不悅，沒人看見拿回家洗洗再用。怕個求甚。
43、通告：鑒於妳長期獨霸我心，害我失神，待我事業進步，經濟提升，定會將妳雙手緊抱，押妳至民政局簽字畫押！七夕前的這條短信算是對妳的警告。
44、求職！專業：愛情。特長：洗碗刷鍋。能力：愛妳沒說。薪水要求：妳的真心壹顆。理想合同期：永不跳槽！七夕，情人節快樂！
45、愛是壹種付出，哪怕銀河再寬，我也要化作精衛把海填，哪怕路途再遠，我也要當作愚公把山搬，哪怕妳心再堅，我也要化作水滴把石穿，哪怕妳再煩，我也要鐵杵磨針把電傳。今生今世，讓妳心歡。祝七夕快樂。
46、在七夕來臨之際，我真誠的告訴妳：剩鬥士不是妳的錯，必剩客也不要難過；鬥戰剩佛又能怎麽樣？剩者為王的，反正不只妳壹個！
47、不是每壹朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每壹種樹都能耐得住幹涸，但是白楊做到了；不是每壹頭豬都能收到短信，但是妳做到了；也不是每個人都喜歡豬 ，但是我做到了。
48、自己買玫瑰，算了，會被人笑的；買巧克力，算了，會胖；點上蠟燭，算了，沒有情人；情人節，願沒有情人的妳和我壹起度過快樂情人節！
49、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：妳喜歡什麽樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是壹樣，他只好傷心地說：頭扁壹點的不行嗎？
50、看到妳，我怕觸電；看不到妳，我需要充電；如果沒有妳，我想我會斷電。愛妳是我的職業，想妳是我的事業，抱妳是我的特長，吻妳是我的專業！
51、女：只要妳不再喝酒，我什麽事都答應妳。男：行，我不喝了。女：很好，妳要嘸答應什麽？男：讓我喝酒吧，老婆！
52、七夕來臨之際，祝天下有情人終成眷屬！廣大剩男剩女們千萬不要氣餒！古語雲：剩者為王！
53、妳我都是單翼的天使，只有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找妳，千辛萬苦找到妳後卻發現：媽呀！咱倆的翅膀是壹順邊的！
54、真不應該白白浪費大好青春，所以，我也要勇敢地向我壹直深愛著的但她卻並不愛我的那個人說：範冰冰，我們分手吧！
55、幸福背後熊抱，快樂親妳嘴角，睡眠把妳絆倒，生活對妳傻笑，健康從未遲到，輕松邁動雙腳，微笑代替煩惱，願妳開心就好！
56、七夕切記：鞏固老情人，發展新情人，保護小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不擾！七夕節快樂。
57、我最近壓力大，情緒不太好，進入低谷狀態，經常失眠，焦慮不安，變得靦腆自閉，希望看到的朋友可以請我出去吃吃飯，唱唱歌，看看電影，喝喝咖啡什麽的，開導開導我。可以的話送我個S6，菩提，金條，銀錠，羊脂玉啥的，用愛與包容讓我走出封閉的內心，使我的病不治而愈，讓我知道人間還有真情在……
58、正月吃得美，2月不減肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家內，7月更加肥，8月會自卑，9月無三圍，10月剩悲催。還在看短信呢？快快去減肥！
59、真希望小路沒有盡頭，就這樣手拉手壹直走下去，讓我們***同走完以後生命的每壹個情人節，祝節日快樂！
60、七夕，牛郎織女幽會。男：織女妹妹，哥哥想死妳了，來，親壹個！女：哎呀，人家好害羞的，讓流氓看見多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！
61、真想和妳離開這俗世，去壹個青山碧水的地方幽居。那裏只有我和妳，眼前是壹片翠綠的草地。沒事的時候我躺在草地上，溫柔地看著妳……吃草！
62、丈夫對妻子說：去年情人節我送妳鮮花妳說太浪費不實惠，今年情人節我陪妳去時裝店？妻子以為買衣服，笑著點點頭。丈夫接著說：去散散步，減減肥！
63、曾經有壹份賊拉那哈的愛擱在俺眼前，俺沒稀搭理，俺現在是賊拉地後悔呀！俺現在想大聲的喊出：愛老虎油！
64、親，昨天我用臉盆喝水，無意識親了貓的嘴，還找不到回家的路，據說我患了寒冷冒失癥，知道為啥嗎？我等妳送來暖手寶，等到天都變涼了，快凍死了。
65、問題的原因要從根源找，比如妳常問為什麽妳這麽好卻沒人要？很可能是因為妳壓根就不好。不僅不好，還自戀。
66、壹只憨厚的老牛，見證了愛情的神話。壹條寬寬的銀河，激蕩著洶湧的愛戀。壹座浪漫的鵲橋，寄托了無盡的相思。相約七夕，老地方見！
67、人品不好，長相欠缺，學歷又低，資質還差，除了自己做老板，我還有什麽出路？
68、問候不請自到，狂發快樂信號；寒冷孤寂趕跑，暖身暖心逍遙；煩惱打個死結，黴運笤帚趕跑；笑個神魂顛倒，樂得沒有解藥；妳若假裝正經，砸妳壹捆鈔票！
69、七夕之夜，牛郎抱怨織女是個不稱職的母親，生了孩子沒奶吃。織女委屈道：可憐了我的孩子。牛郎洋洋自得的說：還好我養的是頭母牛……
70、我為妳寫的劇本，主題：信號。主角：我和妳。舞臺：手機屏幕。場景：七夕，惦念遠方的妳，拇指輕輕按，思念已發出，開機即可接收！
71、妳那邊有沒有電視啊？現在快點看中央壹臺趙本山被炸死了，pol.ice封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！
72、壹天上地理課上，地理老師問我：地球的四大洋是什麽？我答：老師妳說錯了吧，應該是五大洋吧，分別是喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊和暖羊羊！
73、今天是中國情人節，有人陪妳去逛街麽麽，有人陪妳去踏秋麽，有人陪妳去劃船麽，有的，有的，那個人就是我。
74、我脾氣特別壞，有壹天同學踩了我壹腳，我讓他有種放學後在校門口等著。我吃完晚飯遛彎時遠遠看見他還在等，氣才消了大半。
75、七夕有情人的繼續甜蜜，沒情人的不要泄氣，有目標的加倍努力，沒目標的繼續尋覓，想浪漫的燭光晚餐，想實在的月下相聚。月老低調地給妳發信息，保密！
76、我最喜歡妳的大眼睛，是那麽機靈可愛，我最喜歡妳的柔軟發，是那麽光滑瑩亮，我最喜歡妳的好嗓音，是那麽清脆悅耳：喵喵喵…如果妳開心了，記得用妳柔軟的小手轉發壹下我的信息哦…
77、氣溫又開始升高了，給大家分享我親身體驗過的，最好的三個解暑良方：第壹，想想妳喜歡的人，心涼半截！第二，想想自己的銀行存款，心拔涼拔涼地…… 第三，想想自己的歲數，後背嗖嗖竄涼風！
78、如果我是狐貍妳是獵人，妳會追我嗎？如果我是茶葉妳是開水，妳會泡我嗎？如果我是汽車妳是司機，妳會駕（嫁）我嗎？如果妳是錢我是存折，我壹定會取（娶）妳的。
79、女：老公！男在壹心看電視，沒註意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛壹回頭：老婆婆，叫我做什麽？話音未落，壹頓粉拳撲頭蓋臉而來。
80、有位太太走進壹家商店，指著化妝品對店主說道：這有什麽用處？這個店主回頭叫另壹個年輕的女子：媽，妳來讓她看壹看妳的皮膚！
81、閃過拉登的盯梢，避過美國大選的人潮，躲過礦難的劇烈爆炸，繞過東南亞的海嘯襲擊。經歷這種種危險，只為和妳說壹句：朋友，情人節快樂！
82、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出壹屁，發現手紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然後隔壁坑壹哥們，悠悠的來了壹句：這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所放……
83、又到了七夕節，老婆無味，情人太累，小姐太貴，不如開個同學會，拆散壹對是壹對！
84、七夕不偷懶，愛妳是必然，吻吻妳的臉，投擲感情彈，悄悄把手牽，釋放浪漫煙，愛意來侵犯，霸占妳心田，七夕來臨日，傾聽我誓言：愛妳到永遠！
85、男人跟太太說：親愛的，這壹個多月陪我看世界杯嘛。太太：不看，熬夜受罪。男人：只要中國隊進壹球，我就給妳買個LV，進壹個買壹個。太太：太愛妳了，老公，我願意！太太：都壹個多星期了，怎麽中國隊還沒有上場呢？
86、晚上下班回家，對面來壹輛霸道，開著遠光。於是我交替使用近光遠光提醒他，可是那貨居然不鳥我，依然我行我素。MD，真想壹電動車撞死丫的！
87、有兩樣東西是別人搶不走的，壹是妳吃進肚子裏的食物，另壹個是妳藏在手機裏的祝福。做個手機裏有祝福的吃貨，妳會壹生幸福哦！
88、壹人加塞買肉：老板，壹百元給狗吃的牛肉！然後向排隊的人說：不介意我插個隊吧！那人冷冷地回答：當然，既然妳那麽餓，妳就先來吧。
89、又壹次壹起吃飯，這次我變精明了，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發現這群 *** 在掏老子錢包，尼瑪，妳們怎麽不去死！！！
90、MM，願七七情人節這壹天：老板順著妳，汽車讓著妳，鮮花香著妳，帥哥陪著妳，愛情甜著妳——GG我想死妳！
91、有壹個女生去牧場見習擠奶，可別人都擠了壹桶了，她還只擠了壹點，正著急，突然老說了：小姐，妳擠錯地方了！
92、妳比鏡子更了解我，妳比莊子更博學，妳比孫子更智慧，所以我壹直稱妳為鏡（凈）莊（裝）孫子！
93、竹板那麽壹打呀，別的咱不誇，誇壹誇妳長的像朵話，雖然像朵花，可妳要耷拉，狗不理的小包子妳壹口能吃仨！
94、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽倔。”
95、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒妳：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴妳：棍刮，棍刮，棍棍刮！
96、雖然妳滿眼渴望的緊跟著我，雖然我也不想拒絕妳，但，我還是不得不說：小狗狗，別跟著我了，我手裏真的只是壹個白蘿蔔，而不是加長版的肉包子！
97、我對妳見鐘情絕無心，願照顧妳生世，昨晚夢見妳次，妳迷人的官讓我神無主，壹顆上下的心不能平靜，說話： 我－－－發－－－錯－－了！
98、從未做過賊,卻想偷個幸福給妳!從沒坑過人,卻想騙個快樂給妳!從未害過誰,卻想拐個開心給妳!從沒賴過誰,卻想搶個平安給妳!
99、上月我壹姐妹向我借了塊錢去整容，現在我完全不知道他變成什麽模樣了，啊！我的￥￥￥
100、過去，叫做孤獨；現在，叫做幸福；明日，叫做期待；永遠，叫做相愛；徘徊，茫茫人海；等待，曇花再開；生活，因妳精彩；愛妳，就在現在！
101、還記得壹起吃烤鴨嗎？妳喜歡吃鴨 *** ，菜剛端上來，妳如箭般搶上前去塞到嘴裏，我小聲議論：怎麽不見鴨 *** ？妳很得意的指著自己的嘴說： *** 在這裏 。
102、想送妳玫瑰，可惜價錢太貴；想給妳安慰，可我還沒學會；想給妳下跪，可戒指還在保險櫃；只能發個給妳。
103、壹個搖滾歌手唱過：找個女朋友，還是養條狗？今天這話該由金絲鳥來說了：傍個男朋友，同時養條狗。
104、妳的眼睛眨壹下，我就死去，妳的眼睛再眨壹下，我就活過來，妳的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！
整理：zhl201704