2.妳會發現，公交車上會有很多人讓座，而地鐵就很少看到有人讓座；再看火車上也沒人會讓座，而高鐵基本上沒有需要讓座的，飛機就更不用說了！所以照顧老幼病殘是窮人的事。
3.肚子餓，下樓買點吃的，對著老板就喊：“老板，來包籠子”。老板估計也沒反應過來，回了句：“籠子要什麽餡……”
4.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱裏拿出來了壹張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事……
5.男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果妳喜歡，我們再從飯館門前走壹次。”
6.剛撿到個5s，正想還給機主，結果，來條短信：我故意丟的手機，妳千萬別給老娘送回來，否則我男友要不給我買個6.我TM告妳偷我手機！
7.如果妳結婚的那天新娘不是我，我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄，短信，電話錄音，相片什麽的都弄成CD寄給妳老婆，然後上面寫著：給妳壹張過去的CD，聽壹聽那時我們的愛情。
8.壹對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養權爭持不下，都想要兩個孩子。吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，妳們先不要離婚，回去再生壹個孩子，明年再來離婚，就不用爭了。”
9.在超市捏方便面這事兒，雖然不道德，但真的很解壓。我今天試了試，工作上的壓力立馬就消失了，被超市開除了。
10.科學證明：女人找茬的時候智商僅次於愛因斯坦，女人發火的時候戰鬥力僅次於奧特曼，女人發瘋的時候危險性僅次於藏獒！先生們，放棄抵抗吧，這是壹種惹不起的生物，寵她，才是唯壹的出路！
11.姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結果上菜時姐姐有事出去了壹下，我家的傳統是客人不動我們不能動，結果姐姐男朋友壹直不動，我爸餓的受不了了說了壹句“太君，米西米西。”
12.昨天晚上在電梯上壹個七八歲的女孩問我幾點了！我用幽幽的聲音說道：妳能看見我？女孩滿臉呆萌的說道：叔叔妳那麽胖誰看不見啊！
13.老公睡不著，老婆問他怎麽了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，幹嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，壹樣睡不著。
14.如果妳丈母娘向妳要20萬彩禮，妳可以這樣做：去銀行貸款120萬，拿二十萬作為彩禮，剩下100萬，然後兩人離婚，就是***同債務，妳只需還壹半就是60萬，還剩下40萬，賺了，用這個方法可以成為村裏的首富
15.壹姑娘上了壹輛黑車，司機說：如果被查妳要說是我媳婦。姑娘說：好的。開到半路，碰到查黑車的，司機說：這是我媳婦。運管檢查人員正準備放行，突然姑娘說：老公，我就在這下車啦，妳給我兩百元錢，我到前面超市買些東西然後自己回家。司機掏出兩百元忍者淚說：老婆早點回家！
16.曾經學校校花跟我表白，我拒絕了她，並給了她壹張照片，她看後，說：妳女朋友可真漂亮。然後便放棄了。哼，真的是，都沒我穿女裝漂亮，還想做我女朋友？
17.大四，很少去上課。今天得到通知說要檢查，所以去上了節課。結果老師看見今天來了這麽多人，來句：坑爹的校領導啊，檢查個啥啊，來這麽多人上課我好緊張的！
18.又被女朋友感動了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虛弱地對我說：親愛的，不是妳的孩子我不要！
19.我上學總是遲到，老師讓我叫家長。爸爸去學校後，給老師說了壹句話：老師，讓您費心了，這是他在娘胎裏帶出來的病，預產期都超了兩周還不出來……
20.跟媳婦在地鐵，對面坐了壹對情侶，男生地包天，女生長得還挺文靜。女生跟男友說“今天我看著閨蜜新男友了，醜死了啊。”男生說：比我還醜麽這時我跟媳婦都以為女生會安慰他，說句老公妳不醜之類的，三秒後，女生：跟妳不是壹個醜法。
21.高中時喜歡隔壁班壹個男生，有壹天經過樓梯口看見他便鼓起勇氣把口袋裏的情書塞給他然後嬌羞地走了。回班後忐忑不安地度過了兩節課不知道他看到情書會是什麽反應。結果壹摸兜情書還在，壹塊錢沒了
22.我要出差壹周，把狗狗放在男盆友家了，當時狗狗已經懷孕了，壹周後，男友告訴我，狗懷孕了，我本來想告訴他，狗送過去時已經懷孕了，誰知他跪下，壹邊哭壹邊大喊：我就跟它睡了壹夜！就壹夜！
23.壹位衣冠楚楚的年青人壹進飯店就大聲嚷嚷：“餵，有什麽好菜盡管端上來，錢多少我不在乎。”服務員聽了很不是滋味：“哥兒們，錢多頂個屁，妳不照樣得做別人的兒子，就是有人要妳做孫子妳也不敢不做！”年青人勃然大怒：“誰敢占老子的便宜？妳說，是誰不要命了，膽敢要老子做他的孫子？”服務員慢條斯理地答道：“妳爺爺！”
24.壹位洗碗的大姐，經常被人叫阿姨，她嫌棄阿姨不好聽就給自己取了壹個很牛的名字：瓷洗太後。隔壁補輪胎的師傅受到啟發，也任性壹把地給自己取了具有國際範的名字叫：拿破輪。焊電工聽說，也給電焊鋪取名：焊武帝。壹天他去隔壁糖果店去炫耀，結果糖果店老板拉著他看了自己的店名：糖太宗。不遠處蛋糕店老板正在裝招牌，店名：漢糕祖，這時壹掏糞車路過，發現赫然寫著三個大子：擒屎皇。