校園幽默笑話的段子
在校園是我們最純真的時候，在學校我們總是會幹各種傻事。下面是我為大家整理的關於校園幽默笑話的段子，希望大家能夠喜歡爆笑校園漫畫段子。
校園幽默笑話段子優秀篇
1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。壹位滿面青春痘的同學寫道：“壹波未平，壹波又起。”
2、 有壹天小明跟小華講了壹個故事小明:這故事分成4段第壹段是...老公跟老婆說我壹個月後拿壹萬元給妳老婆說好可是過了壹個月後老公只拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆壹巴掌說:錢是我在賺的妳吵甚麽接者小明講了第二段有壹天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麽沒有清蒸魚?老婆就打了老公壹巴掌說:菜是我在煮的妳吵甚麽小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華壹巴掌說:故事是我在說的妳吵甚麽啊投我壹票
3、 “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“妳說說，‘愛’的將來時是什麽?”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚! ”
4、 甲班：為什麽鴨子常用壹只腳站立?乙班：因為它知道再縮起另壹只腳就會跌倒了。
5、 壹年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來! ”於是學生們開始在書包裏翻起來，最後有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”
6、 我有壹個夢想：壹張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。於是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成壹片，老師忍無可忍：同學們，聲音小壹點! 壹哥們曰：老師，慢慢妳就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有壹復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。壹日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麽不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麽要穿孝服?老師汗到死。 我的壹個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麽? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、 下午第壹節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。壹個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“妳說，王安石和歐陽修有什麽***同點?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那妳說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麽***同點?”三毛楞了楞，答到：“他們都是古代人。”課堂上壹陣大笑，老師將錯就錯，幹脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有***同點嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問......"
9、 老師：“世界上什麽東西最大?” 學生：“眼皮。”老師：“為什麽?”學生：“只要把眼壹閉，全世界都被遮住了。”
10、 湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那麽，妳做了什麽?”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
11、 小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是壹種有益的體育活動，妳為啥不參加?”小明說道：“今天我聽廣播裏說，‘踢皮球，是壹種不負責任的表現。”
12、 壹學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀! ”老師回家後對兒子說：“明天我要帶妳去學堂上學，在主人面前我誇妳聰明，只是因為妳生性愚笨，壹個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子壹字都不認識。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”於是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：“妳床上蓋的是什麽?”兒子回答說：......
13、 聰明“老師，妳的頭發怎麽禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店裏，小剛踩了壹個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“妳的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，妳不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把妳打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麽?媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
14、 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見壹小女生站在壹個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。 我壹聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生楞了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的`是輪子。 ___ 釋義 壹位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中壹 學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麽‘品’宇又......
15、 "作文課上，老師讓小學生們寫壹篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於150個字。小湯米想了壹會兒，開始寫道：“我有壹條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：“我每天帶波比去公園裏散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，壹數，字數還不夠，急得直搔頭皮，壹會兒看看天花板，壹會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：“波比喜歡吃糖，我經常給它餵糖，可是有時候家裏沒糖了，我就不給它……”......1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有壹次英語課，老師講完課讓大家自習，我壹個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我壹聲!!結果老師聞聲而至，問他：啥事?2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊壹個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,壹下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:妳要造反呢,頓時大家笑成壹片,我那個臉紅啊?......"
16、 教授說：“妳們已了解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》壹書中寫到。妳們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”
17、 壹堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：“要是下次再讓我抓住妳們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，壹名學生站起來說：“老師，妳男女不分怎麽做我們的生理衛生老師呢?”
18、 物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”壹個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊! ”
19、 媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是壹個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我壹直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麽對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第壹位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學壹年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起壹個問題，於是問道：“同學們，妳們知道如何識別風向嗎?” “我知道! ”同班的壹個小女孩壹邊回答壹邊從從地上撿起壹片樹......
20、 1.壹日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢壹姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”不壹會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由妳定! ”偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沈重點的話題吧，比如說——妳的體重! ”壹陣沈默過後，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沈重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——妳的智商!!! ”2女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶!妳怎麽都不送花給我?”“什麽?”男生答道：“難道妳不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什麽要將人家的生殖器割下......
21、 有壹位哲學系的老師在期中考時只考了壹題。題目是這樣的“什麽是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎麽寫什麽的時候……有個同學交卷了……他不是壹字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考壹題。這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麽咧?他寫“這就是答案，請給分…” 老師氣不過就惱羞成怒的叫：“小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問妳，妳若答出......
22、 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有壹句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西! ”排練的時候演魯大海的那壹位脫口而出：“這三個沒有頭骨的東西! ”眾皆愕然，繼而笑倒。
23、 自學生寢室裝電話以後，壹段時間電話惡作劇盛行。壹天，美女小C壹個人在寢室裏看書，突然電話鈴響，小C提起電話，餵了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：討厭!****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：“****!妳再不說話我就不客氣啦! ”只是對面傳來壹個標準的性感的男聲：“小姐，妳好!這裏是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。”......
24、 做事壹向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了壹星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為壹盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在壹旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：“妳現在澆的是塑膠花!! ”
25、 老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯是：，，妳!結果被趕出教室了
26、 在大學這4年生活裏，最要緊的是什麽事情?對於公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以後呢?拉!拉完以後呢?吃>好·很像垃圾中轉站，公子是專門在校園食堂裏吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號“白癡”。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園裏什麽地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麽說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。
27、 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“妳沒了文靜，可是我還要有安靜啊! ”同桌火了，蹭的站了起來，我下了壹跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是妳還要有冷靜啊!! ”
28、 藝術節我們要跳壹個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高擡腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著壹階壹階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學!! ”
29、 科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。“妳啊，將壹直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛壹亮，心想有轉機，於是問：“然後呢?”“然後妳就習慣這樣的生活了……”
30、 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊“我是豬”或是抱電線桿子喊“我的病有救了”之類的壯舉。妳看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家壹起上山找墓碑校對!!結果壹學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……
31、 高中政治課上，老師：“張三李四王麻子，這幾個人……”後排角落裏傳來壹句：三個人。為了在大學裏的美女——拼了!
32、 歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學生睡眼蒙?地說：“孫子才知道。”“那《道德經》作者是誰?”學生老氣橫秋地回答道：“老子不曉得。”
33、 課堂上，老師講到生物多樣性!講到壹半，問兩個壹直講話的同學叫什麽名字，同學不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬於生物多樣性的壹種。
34、 某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“哎呀，好豐盛啊! ” 我們問：“啥豐盛啊?” 老師：“有飯(範)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(於)!可以開飯了! ”
35、 "有壹天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發表.小明回家後,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什麽不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎麽可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什麽不可以?」老師:「妳是什麽東西啊!」......"
36、 "在我高壹的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數學有壹題是證明題.由於證明題比較難寫,所以大家都不太註意.就是有壹個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那壹題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那壹題證明題.於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那壹題上面...結果他得了壹支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有壹次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉壹個例子說：“如果壹只驢子背負沈重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，妳說這體現了壹種什麽樣的美德?”比德飛快地說：“兄弟般的情愛。”"
37、 大學時代第壹次聚會選擇在動物園，大家***同的理由是：只有在這裏，才能感慨到自己還是個人礙…
38、 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就壹個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。他稍稍擡了壹下頭，從老花鏡後仔細看了看全班同學，然後很納悶地說：“這個人是不是人緣很差?怎麽連壹個朋友都沒有。”
39、 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻壹聲不吭。老師：小明?老師：小明?老師：小明!妳怎麽回事啊?妳到底知不知道答案啊?好歹吱壹聲啊!小明：吱~
40、 壹天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地說：“我問妳，四乘四等於多少?”小夢回答說：“我……我不知道。”“回家問妳家長去! ”老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢回家後，問媽媽(奧特之母)：“媽媽，四乘四等於多少啊?”媽媽沒聽見，說：“做壹碗飯。”小夢接著又去問爸爸(奧特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊! ”小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“妳把我氣死了! ”第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做壹碗飯。”
校園幽默笑話段子搞笑篇1、 語文老師問幾個高三同學：“妳們不少人都在說‘搗漿糊’這個詞，誰給我解釋解釋?”壹位同學略壹思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤壹笑：“那是無賴! ”另壹同學說：“妳不要和，我不要和，大家不要和。”老師又壹樂：“麻將用語! ”又壹位搶著說：“好事不願幹，壞事不敢於，和事最能幹。”老師搖頭：“專抹稀泥! ”輪到第四位了：“壹個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。”老師眼睛發亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法! ”
2、 "某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!"
3、 壹次為壹個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)
4、 學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的壹個角落裏傳來了壹聲驚呼：“天哪，我怎麽把家裏的遙控器帶來了! ”學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的壹個角落裏傳來了壹聲驚呼：“天哪，我怎麽把家裏的遙控器帶來了! ”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麽辦?”經過幾分鐘的深思後，壹個學生舉起了手。“您會做什麽呢?”學生迅速答道：“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在壹齊。”“不會吧?和您的丈母娘住在壹齊?”“那就是我最想做的，因為那將會成為我壹生中最長、最難熬的六個月。”
5、 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在壹個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是壹個性格開朗，極受女生歡迎的壹個小帥哥，他誌得意滿的說：“我嘛，就找壹個身高壹米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”小伍是壹個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有壹頭亮麗的長發就可以了。”小王則是壹個沒什麽文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了壹口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”......
6、 在壹所幼兒園的壹個很大的班級裏，老師讓小孩們問問題，大家壹個問完接下壹個。 有個小孩壹直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：“怎麽了?妳等了這麽久，為什麽輪到妳講，妳卻把手放下了?” 小孩回答說：“來不及了，已經濕了。”
7、 晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨。壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問妳是女的嗎?後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
8、 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生後，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。於是，學院附近文具店裏望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久後，學院附近百貨店裏窗簾脫銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區，於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到壹批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。
9、 夏日炎炎，壹個教書先生在上課時，昏昏沈沈地打起磕睡來，醒來後，不好意思，就哄騙他的學生說：“剛才我夢周公去了。”第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生壹見大怒，拿戒尺把學生敲醒，並責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問：“周公對妳講了什麽?”學生答：“周公說，昨天並沒有看見妳。”
10、 上課中間，老師走到小明身邊。“小明，怎麽不認真聽課呢?”老師問，“妳在做什麽呀?”小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”“哦，是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫著：座右銘：我發誓以後壹定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。——小明
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