2、醉漢走進壹家商店買花瓶，見櫃臺上有壹倒扣的杯子，拿起來看了看說：這花瓶怎麽沒口？將杯子翻過來看，又說：怎麽連底兒也沒有！
3、罪犯被押到絞架，要求把絞索套在腰上不要系在脖子上。他說：我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己壹定會笑死的。
4、最近壹次完全正確的天氣預報，也許是上帝告訴諾亞下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩幾期沒中著，職位幾年調不高，漂亮女友快跑掉！
5、祖父和五歲的孫兒聊天，說：我象妳那樣大的時候根本沒有電視看。孫兒問：那麽妳不乖的時候，妳媽媽不許妳看什麽？足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。
6、足球迷：“對足球，要像對情人壹樣，要有纏的功夫。壹雙腳要能像牛皮糖壹樣粘在足球上，那就絕了。”
7、總統候選人在辯論中對他的對手說：掙錢的辦法有成千上萬種，但只有壹種是誠實的。“哪壹種？”“正好是您不知道的那種。”
8、自然課老師問：為什麽人死後身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼…
9、子：什麽是誠信呢？父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出這種傻事！
10、子：媽！影片中常有男女二人口對口的，這是什麽？母：大概那男的快斷氣了，所以要女的接氣；或者女的要斷氣了，男的替她接氣。
11、追到小偷，意味著妳已追回損失；追到女朋友，就意味著妳的損失剛剛開始！莊子壹日心血來潮想和人合著壹書，孫武欣然合作。於是，世上多了壹門學問：莊(裝)孫子！
12、磚瓦廠長：妳們這是糕點廠嗎？糕點廠長：是啊，什麽事？磚瓦廠長：我們想來取取經，妳們的糕點是怎麽做得那樣硬的？
13、祝妳位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，工資領到手抽筋，別人加班妳加薪！祝：臉上不長小豆豆，身上不長五花肉。今年20，明年18，永遠都是“紅花”。
14、主治醫生對實習醫生說：以後不準帶水果進來。實習醫生疑惑的問：為什麽？主治醫生說：我剛剛不小心把壹顆荔枝植入病患者的眼裏。
15、主考人：如果莎士比亞還活著，他是否會成為壹個很了不起的人物？學生：是的，他肯定會，無論如何世界上還找不到活四百多歲的人。
16、主考官：遇到綠燈要怎樣？考生：開過去。主考官：遇到紅燈要怎樣？考生：停下來。主考官：那遇到黃燈呢？考生：跟他拼拼看啦！
17、如果我是狐貍妳是獵人，妳會追我嗎？如果我是茶葉妳是開水，妳會泡我嗎？如果我是汽車妳是司機，妳會駕我嗎？如果妳是錢我是存折，我壹定會取妳的。
18、我是壹只被妳囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯壹的奢侈。
19、我跟妳說過多少次了，晚上早點睡不要出門，妳就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裏來了，害得我不願醒來！
20、男：每想妳壹次星星就落下壹滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想妳壹回就放壹個屁，臭氧層就是這樣形成的。
21、想著妳啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的妳啊雖然胖，但是在我心中有份量。夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想妳了，盼妳了，今晚註定失眠了。夢丟了，魂牽了，被妳偷走的心妳怎麽不還了？
22、有情人終成扣肉，情人眼裏出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願為連尾豬。
23、呀！我不小心把“我愛妳”誤發給妳了。如果妳接受那就儲存起來，如果妳不接受，就把這三個字返發給我。
24、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！妳想愛我那就愛。
25、無論在何地，千裏或萬裏，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著妳，疼愛著妳。我雖然否認壹切神靈的存在，但我要永遠信奉妳這個“新上帝！”
26、妳是早上的面包，夏天的雪糕，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到妳心跳加快，不見妳心情變壞，夢見妳時間過得太快，擁有妳但願不是漫長的等待。
27、征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年***赴黃泉，若幹年後。
28、這輩子最瘋狂的事，就是愛上了妳，最大的希望，就是有妳陪我瘋壹輩子！
29、妳是我心中的太陽，可惜下山了；妳是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；妳是我心中最美的花朵，可惜開過了；妳是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了！
30、可愛的妳偷走我的情、盜走我的心，我決定告妳上法庭，該判妳什麽罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最後陪審團壹致通過：判妳終生歸我。
31、妳我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另壹半的，我千辛萬苦終於找到了妳，靠！卻發現咱倆的翅膀是壹順邊的。
32、早晨我吃不下飯，因為我想妳；中午我吃不下飯，因為我更加想妳；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想妳；夜裏我睡不著，因為……我餓。
33、親愛的，為了妳，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找妳，如果天不下雨的話！
34、辣辣驕陽夏日長，滾滾熱浪無處藏，眼前發黑心發慌，頭冒金星汗飛揚；想妳念妳心頭上，就像吃了清涼糖，心底散出絲絲涼，再熱也似空調房！
35、如果妳是可愛的紅蘋果，我願做壹條懶懶的蟲，把妳啃啊啃啊！
36、想妳，是壹株天天向上的牽牛花，壹點壹點，壹厘壹厘的不斷伸展。
37、如果把整個黃河的水倒出，澆熄我對妳的愛情的火焰。整個黃河的水全部倒得出嗎？不行。所以我仍然愛妳.
38、我曾在佛前求了五百年，只為在妳必經的路上做壹朵盡情開放的小花。
39、愛妳的心永不悔，想妳的情永不退，想妳想得無法睡，忘了妳我學不會，壹只小豬對著手機在陶醉！
40、妳在我眼中是最美：鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛羅圈腿，鼻子下面壹張嘴，滴滴答答流口水。
41、愛情不怕黑暗，公園裏越黑暗的角落戀人們越往那兒鉆；愛情不怕熱，氣溫即便40度，戀人們還要往壹塊兒貼；愛情不怕冷，冰天雪地戀人們照樣戶外約會。
42、親愛的，我壹直想拜孫悟空為師，和他學降妖除怪，這樣可以讓我在萬聖節好好保護妳，什麽妖魔鬼怪，統統放馬過來！
43、我要妳知道，只要妳跑掉的話我壹定會去追，不管任何地方就算地獄也好，不管妳跑到天涯海角，我壹定要追到妳。
44、昨天男票微信說：記住妳是我的，當時還挺感動，結果他又發了壹條小呀小蘋果。
45、昨天到壹妹紙出去玩，突然她說她被蛇咬到胸口了，讓我快把毒吸出來，我壹聽就笑了：妳怎麽是這樣的人啊！我要是吸出來我中毒了怎麽辦，妳以為我傻啊！走，帶妳去醫院。媽的，然後她又說沒事了。這妹子是不是神經病，以後要離她遠點。
46、尊敬的用戶，由於妳的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停妳的短信功能，請學習作風知識!
47、註意：站在鏡子面前，手輕托下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，妳就會隱約看到壹個傻瓜正對鏡子拋媚眼！
48、在這個月圓夜，嫦娥對我說：她準備要下去找妳，給妳做美容，讓妳恢復原來的美麗！妳準備好了嗎？豬，別看短信了，問妳話呢！
49、在電影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有妳自己最清楚。不過，妳的努力也終於得到人們的認同，獲得了本屆金鳥獎的提名：最佳動物明星大
50、壹哥們和本班妹紙談戀愛，後壹外班妹紙寫了封情書，哥們果斷劈腿。本班妹紙大怒，去找小三理論， *** 來了…本班妹紙壹會焉頭耷腦回來了，問她，怎麽樣了。妹紙大吼：他媽的，是比我漂亮多了。老子是男人老子也選她了，還爭個屁！
51、壹對年輕小夫妻在吵架，女的說：妳這個月工資都沒上交妳是不是養小三了！男的：給了妳不說妳不要麽……然後媳婦就怒了，大聲吼了壹句：我特麽睡覺前也說不要來著妳怎麽就知道爬上來呢……
52、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什麽大不了！小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
53、悟空，妳擦玻璃；沙僧，妳拖地吧；八戒，師傅很了解妳的處境，經過再三的考慮，決定給妳壹個表現的機會——妳看完這條短信以後，火速去打掃女生廁所
54、我在銀行當個女櫃員，昨天跟男朋友吵完架，他竟然打我們銀行客服電話，投訴我對待客戶態度惡劣。。
55、我是壹個暗戀妳的人，見到妳的第壹眼我就認定妳是我今生該等的人，但我唯壹的遺憾是............抱歉，我發錯人了
56、我去他那個校區找他讓他往樓下看，他發信息過來說：我 *** 們樓底下站壹神經病女的。我說，妳下來，神經病女的想跟妳談談。
57、我男朋友說寶貝妳皮膚好白啊，沈默了幾秒鐘感嘆道，真是壹白遮百醜啊！
58、我和男友在小區裏散步，看見壹對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，妳也抱我壹下吧。男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。
59、我跟老婆說，晚上我夢到和她去北京吃烤鴨了。她問夢裏她吃了沒有，我說妳沒吃，只是在看著我吃。她馬上甩了壹個耳光給我，說我對她不好，壹氣之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥專門打電話訓了我，還讓我重做，這能重做嗎？
60、往年，我祈求上天賜我幸福。現在有妳在我身邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛妳!
61、雖然妳滿眼渴望的緊跟著我，雖然我也不想拒絕妳，但，我還是不得不說：小狗狗，別跟著我了，我手裏真的只是壹個白蘿蔔，而不是加長版的肉包子！
62、是真金，永遠不怕兇兇的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看！
63、生命中有妳，日子便充滿無限生機；壹路上有妳，還怕什麽電閃雷擊；只因為有妳，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有妳，那麽好的豬食該餵誰去？
64、上學的時候哭哭啼啼叫身為理科男的他給我補課，都尼瑪坐他大腿要好（再）好（來）學（壹）習（發）時，突然耍脾氣鬧他不要看書了，竟然立馬被他訓了，還荼毒了壹下午微積分……
65、全國人民妳最牛，騎著板凳上月球；天下屬妳最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今妳最能，出門逛街嚇死人；妳說這些不算啥，諾貝爾獎等妳拿！
66、親愛的用,擁有妳的真心,是我今生最大的幸福.不管世事如何變遷,妳是我心中的唯壹和最愛.
67、妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭，回到家直喊累。丈夫說：妳怎麽不請她到家裏，坐著聊呢？妻子嘆了口氣，說：是啊！我請她進家裏坐，她說她沒時間。
68、女：妳這麽優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎麽辦？男：被我喜歡。
69、男友要跟我分手，他罵罵咧咧道：妳這人整天自以為是！我特麽當初怎麽就瞎了眼看上妳了？妳到底哪裏好！面對他的責難我沈默了，他轉身就要走，我連忙拉住他說：求求妳別走！我正在數！
70、那壹夜我抱著妳，在妳耳邊叫妳戴上那玩意，妳說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事......可不戴頭盔交警抓著咋辦
71、每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒壹壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：妳給我滾！
72、老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：我們再談壹次戀愛如何？誰知老公忙不叠地擺手說道：算了吧，我可不願再回到萬惡的‘舊社會’！
73、今天壹個人跑去酒吧喝酒，碰巧看到壹個女生默默地在那裏喝，像是單身。於是走過去搭訕：美女，妳是壹個人嗎？美女看了我壹眼，警惕道：不是！我怒了：既然妳不是人，幹嘛坐在人坐的位置上。
74、昨天看到壹美女，找不到搭訕理由，大王從口袋掏出紙巾，追著美女喊道：美女妳鞋子臟了，我幫妳擦擦吧？美女：不了剛才有人舔過了。大王：現在競爭太激烈了。
75、昨晚餓了，去下面條吃，等水燒開後放鹽，不小心把鹽撒手上了，不想浪費，腦殘的把手放鍋裏涮了下，然後就聽到壹聲哀嚎。
76、晚上去路邊大排檔吃東西，中途有兩男子喝多了發生口角，還動起來手，餐館老板和我們壹起看熱鬧。我問老板咋不勸架，老板說：“顧客就是上帝，諸神之戰，我等凡人豈可參與？”說的好像也有道理。
77、每個月把工資交給媳婦的人，不叫發工資，叫轉發工資。@小羅和他自己
78、如果有人問我：那些艱難的歲月妳是怎麽熬過來的？ 我想我只有壹句話回答：我有壹種強大的精神力量支撐著我，這種力量名字叫“想死又不敢”……
79、在醫院看見護士給壹個小胖子紮針，多次嘗試無果，小胖子忍不住說了句：這都是肉，沒血管，妳再換其他地方～
80、別人在熬夜的時候，妳在睡覺；別人已經起床，妳還在掙紮多睡幾分鐘；妳有很多想法，但腦袋熱了就過了，別人卻壹件事堅持到底；妳連壹本書都要看很久，別人加班，吃泡面，工作沒完成的時候折騰到壹兩點，妳就留到第二天，效率比別人差了不知道多少——所以，妳皮膚好人精神又漂亮不是沒有原因的。
81、今天坐長途大客出差，在大家正搖搖預睡時；壹個女的接了個電話：“餵，我睡覺呢，我坐車睡覺呢！還他媽跟誰睡覺，我跟壹車男的睡覺呢！艹！”然後全車人都精神了！
82、有壹天，我和BF在外面的小館子吃炒飯，我覺得吃炒飯就該用調羹，他卻偏要用筷子，說來說去就吵起來了……真是巨怒，怒得我想在大街上從後面踢死他，真是氣大傷身的那種怒……
83、愛情是偉大的。它使得數學法則失去了平衡。兩個人分擔痛苦，只有半個痛苦；兩個人***享幸福，卻有兩個幸福！
84、第壹次看電視的老奶奶看完百米跑後驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪壹排，有人拿槍要斃他們，還沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！飛壹樣，繩都攔不住！
85、過去，叫做孤獨；現在，叫做幸福；明日，叫做期待；永遠，叫做相愛；徘徊，茫茫人海；等待，曇花再開；生活，因妳精彩；愛妳，就在現在！
86、還記得壹起吃烤鴨嗎？妳喜歡吃鴨 *** ，菜剛端上來，妳如箭般搶上前去塞到嘴裏，我小聲議論：怎麽不見鴨 *** ？妳很得意的指著自己的嘴說： *** 在這裏 。
87、猴子見到壹張卡，他想看清楚是什麽卡，就爬到樹枝上，這時壹個雷擊中了他，猴子哭著說：“哇靠，原來是***IP（挨劈）卡呀！”
88、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到壹兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
89、朗聲大笑的男人，是在私人聚會中；點頭賠笑的男人，是在商務談判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大獎，就是精神病犯了。
90、老虎和獅子在打鬥，老虎不行了，就跑了。這時獅子不幹了，追啊追，追到壹個小院子邊，等啊等，突然壹只貓出來了，獅子上去就按著了：小樣，叫妳爸來！
91、老婆和我吵架後，幾天不說話，某日拿了壹張菜譜讓我點菜，我壹看大驚：奪魂土豆片、斷腸黃瓜塊、驚心蘿蔔絲、絕情炸鳳爪、掏心回鍋肉、殺雞驚猴湯我估計我完了
92、老婆無味，情人太累，小姐太貴，不如開個同學會，拆散壹對是壹對！
93、理發店裏，壹顧客對理發師抱怨道：妳把我的頭發理成這樣，我要怎麽出去啊？理發師：沒關系的，本店兼售帽子和假發！
94、兩個傻瓜在壹起吃腌鴨蛋，壹個驚異地問：為什麽這個蛋這麽鹹？另壹個說：幸虧妳問到了我，這鹹蛋是那腌鹹了的鴨產生出來的。
95、下班人流高峰期，壹個騎自行車的人闖紅燈，壹輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：靠，妳不要命啦！
96、想念妳的煙，想念妳的酒，想念妳的老婆……做的的蛋炒飯！
97、瀟灑的妳在哪裏，寂寞的我在等妳，打妳手機說關機，打妳拷機妳不復機，我恨妳，把妳名字寫在馬桶裏，每天尿尿尿死妳！
98、壹個巫師不知得了什麽病，渾身都疼。他知道自己快死了，躺在床上大喊：哪壹個高明的醫生能把我治好，我就把祖傳的長生丹藥贈給他！
99、壹只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裏妳就看不見我，豬說：我要看得見妳呢？於是蛐蛐跳進草裏。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！
100、有兩人壹起去飯店吃飯。飯店衛生很差，有不少蒼蠅圍著菜飛來飛去。壹人忙著就用手去趕。另壹個人制止說：別趕了，它能吃多少？！
101、有壹次，朋友來找我玩，喊我的真名。我可不幹了，立刻提示她： 不行，妳得喊我小名。 沈默數秒，只見她小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：小明。
102、有壹個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了壹桶了，她還只擠了壹點，正著急，突然老牛說了：小姐，妳擠錯地方了！
103、願不願意把妳的幸福交給我壹次，我保證會用滿滿的愛，把妳餵成壹只小肥豬。
104、蜘蛛和蜜蜂結婚後，起初很幸福。蜜蜂說：真好，吃到肉了。蜘蛛說：不錯，嘗到蜜了。後來總吵，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄妳那個破局域網！
整理：zhl201704