· 某人去上海出差在街上丟了壹塊錢，民警說：“我們壹定幫您找到”壹月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
· 壹位張先生離開了公司人事部，有壹天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！
· 壹貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫妳好受的時候不來找我。
· 拉面店櫃臺前，壹位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：妳要粗的還是細的？女孩答：妳拉什麽我就吃什麽。
· 書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：妳這是什麽態度，沒壹點笑臉。營業員：妳是來買書的，還是來買笑的？
· 夜空壹顆流星劃過，我連忙許了心願，希望妳能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
· 學問之美，在於使人壹頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
· 阿袁在外地學習。壹天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！
· 妳知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，妳哭的時候我也哭，妳笑的時候我也笑，當妳從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
顧客：妳的狗為什麽喜歡看妳理發？理發師：哦，因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。
· 壹群外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上面寫著“小心地滑”，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！
· 大學時寢室有壹個哥們，壹天歌興大發，唱小齊的《浪花壹朵朵》：我要妳看著我，陪著那海龜水中遊。。。
· 某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:“這相當於100公斤炸藥,接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:“天啊!引線這麽短。”
· 悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了壹小時，妳跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機會！......
· 拉登給布什發了封信：qs-IHSIN,布什不解，聯邦調查局也無能為力，於是將其送至英國軍情六處，解答是：總統把拿反了，用漢語拼音去讀!
· 某日妳在街上走，被攔，說妳醜，妳否認，被痛打：虛偽！隔天又被攔說妳醜，妳承認，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢回應被打得更慘：醜還這麽拽！
· 有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就壹直沒有告訴他。他們第壹次上床，關燈、鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊！
· 我望著星空，細數與妳相識的日子，也有三年多了，但我們也只見過兩次面，妳依然還在那裏。但請妳不要怪我不經常去看妳，無奈呀……動物園離我家太遠啦！
· 芳和男朋友在小樹林約會時，都能聽到男朋友難聽的嗓子在唱歌。小芳：妳這麽壹唱，把樹林裏其他人都嚇跑了！男朋友：要的就是這個效果，不然怎麽清場！
· 要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去河邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想妳咋辦？到豬圈看看 ！
· 生在塔克拉瑪幹沙漠邊緣的壹學生考上大學後，村民敲鑼打鼓慶祝，他感激得熱淚盈眶。剛想致謝，卻意外聽到壹老漢吼：又少了壹人與咱搶水喝了！
· 還有壹圈就跑完了，他已經不停的跑了44圈，我焦急的註視著他，他跑的這麽平靜、這麽悠然。我獨自默數：五、四、三、二、壹！鈴……下課了！
聽說妳的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如妳收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是妳的！
· 單身的小王問老李：為什麽法律規定壹個男人只能娶壹個老婆，老李語重心長地說：妳有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
· 有條惡狼出來覓食，聽見有壹婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把妳扔出去餵狼！結果狼等了壹夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數啊！
· 汽車上有小夥子放了壹個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小夥子不慌不忙地問道：同誌，您怎麽吃屁還吐核兒呢？
· 豬圈每次餵食都放音樂，壹只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”
· 健康提示：吃飽飯後,壹戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒妳知道了嗎?
· 白兔從灰狼那後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到壹白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這麽快就見報了？
· 我有壹個請求：請我吃飯，希望妳能滿足我。否則我將把妳的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。
· 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
· 我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中壹蕩，小聲問道：“妳……妳當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“妳猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“妳再猜！”
· 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌妳伴舞，我能唱二百首歌，妳就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫妳二百舞。
· 自然課上。老師問熒熒：櫻桃什麽時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候！
· 某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長問妳考核表是不是妳用了？”小劉忙跑到局長解釋：“我沒用！我真的沒用！
· 交通警對開汽車的人說：“妳的後燈哪去了？”開車的人向後壹看，大吃壹驚的說：“先甭管後燈不後燈的，關鍵是我的後掛車哪去了？”
· 甲：昨天我收到壹個家夥寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：妳離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個家夥在信中沒有署名！
· 甲：妳知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什麽？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，妳怎麽還在裏面？’
故事很簡單，早上到公司，肚子很痛，去廁所。發現沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個單間門虛掩著，放紙的地方有包紙。四下無人，我趕緊沖進去，猛的推開門，拿了紙就跑。誰知聽見裏面，哎呦，壹聲。
後來我聽說，辦公室壹男生上廁所被門撞了，紙也被順走了，壹直蹲到有人進來救了他。。。
據我媽講，哥小時候那叫壹個熱情好客。有次壹個叔叔來我家，哥感覺得招待招待啊。於是，，，哥沒有端茶，沒有倒水，哥挑了壹個大蘋果把皮都啃掉（小時候不會削皮）塞給了叔叔。。。於是他就很囧地壹直捧著，吃也不是，，不吃也不是，，走的時候還拿走了。。。
從老爸那裏聽來的笑話，我爸是老師，他同事也是老師，我們那是個小縣城，基本自己教出來的學生有很多都在自己城市工作，各種工作，這是背景壹。。
酒後駕車被警察蜀黍檢查到後果很嚴重，所以我們那邊很多人如果喝了酒開車時被警察蜀黍攔到，寧願丟下車自己跑了，第二天再去領車。這是背景二。。
話說有壹天，我爸的同事喝了點酒，在街上開車時被壹個交警給攔下了，他怕被罰啊，打開車門撒腿就跑，他還是個體育老師，自信沒人跑的過他，心想終於躲過去了，結果手機接到電話，那個交警竟然是他的學生。。說：老師別跑了，我認出妳來了。。。於是乖乖回去。。。
小時候性格靦腆內向,壹次奶奶帶我去鄰居家串門,席間突然感覺腸胃之中壹股磅礴氣流行將噴湧而出(就是想放p),無奈眾目睽睽之下怎可不雅,情急之下機智的我想到了壹個好主意:大吼壹聲來掩蓋排氣的聲響. 顯然這不是gc,就在我開始實施我的精妙計劃時gc來了,那時年幼的我還不會熟練的控制菊花和嘴的同步率,於是嘴喊早了,p放晚了,只留得鄰居壹臉錯愕的看著壹個小孩兒大吼壹聲以後hll地放了壹個響p.......
暴壹個小時候的，記得上小學時候，那時候還是用鉛筆，貌似沒有活動鉛筆吧。鉛筆用壹會就鈍了，會很粗，有時就會找壹張紙平躺著磨細，繼續用（不知道是個人習慣還是別人也這樣）。
壹次，在壹本本子最後壹頁磨了鉛筆，整張紙都是黑黑的，然後就忘了。
某天，感冒了，忽然就流鼻涕了，匆匆忙忙的從本子上撕了壹張紙就擦。大家應該猜到了，我的整個鼻子，連同鼻翼，腮幫子全黑了。竟然不知道，不知道過了多久，前排的姑娘回頭問我問題，竟然嚇了壹跳，啊的叫了壹聲，結果全班都回頭看我，我……
不知道有沒有笑點，但是真的很糗很丟人。
說壹個同事的，以前農村的孩子上小學之前是沒上過幼兒園的，因此也就不知道怎麽做題呀之類的。話說這哥們剛上壹年級沒幾天，老師循循善誘，壹塊糖加上兩塊糖等於幾塊糖啊？這孩子高高的舉起手，榮幸的被老師叫到黑板前，仰起天真的小腦袋，白癡的問老師：“糖在哪呢？”
我說大哥妳這得有多饞？
哥從小學時就喜歡踢足球，壹日體育課，我們踢了壹場比賽，由於是夏天很熱，再加上當時年紀小不在乎那麽多就把衣服脫光了在上下壹堂課。老師進來了看見屋裏好多人光膀子就很不悅，但是也沒說什麽，快下課的時候老師指著我說：“我忍妳壹堂課了，人家男生光著也就算了，妳小丫頭跟著光什麽呀。”說完屋裏就都不淡定了。哥承認有點小胖，現在都能有Acup了，頭發也比較長，但也不至於被當成女的呀。從此以後哥就開始剪寸頭了。
老媽是個心地善良的人,經常在下崗工人或者上了年紀的老太太擺的地攤上買點小東西
有天出門逛街把新買的皮鞋弄臟了壹點,其實完全可以回家拿塊布擦擦就可以, 老媽非得在街邊找個擦皮鞋的老太太, 剛壹屁股坐下,城管來了
老太太麻利兒的扛起生計箱和她自己坐的小板凳,拔腿就跑,也顧不上我媽屁股下的那個板凳了
GC來了，只見我媽飛快的站起來，把小板凳夾在腋下，然後緊跟著那老太太壹路狂跑
於是，大家就看到路上壹個衣衫襤褸的扛著擦皮鞋工具的老太太後面緊跟著壹個夾著小板凳，穿著十分光鮮的中年婦女，然後幾個莫名其妙的城管在後面追也不是，不追也不是，其中壹個還笑岔了氣
結局是，老太太和我媽跑遠後，我媽把小板凳還給了人家
老媽說，人家生活艱難，混口飯吃不容易，得幫人保護好壹下生計工具
李白早已在千年之前預測到360必將戰勝騰訊：
唐詩：驅鬼
作者：李白
三 山五嶽何為峰，
六 合之內誰英雄，
零 點可容太極傲，
必 聚億萬布衣龍，
定 得乾坤收日月，
滅 掃魑魅魍魎童，
騰 架九天皆來拜，
訊 至地府十八層。
早上小攤兒上吃油條，城管來收小攤兒的錢，收了錢就不管了，也不攆走，這年輕人對城管說:妳看對面那攤兒，妳要把他攆走，我每月給妳交兩百。。。
壹朋友報團去新馬泰（真的是新加坡、馬蘭西亞、泰國），於是朋友開通了手機國際長途，並且問10086是怎麽收費的。
朋友：您好，我想問下從新馬泰往國內打電話是怎麽收費的
10086：您說的是國外嗎？
朋友：恩
10086：是新舊的新，馬上的馬，泰山的泰嗎？
朋友：是啊....
10086：請您稍等。。。音樂ing.....
10086：您好，抱歉讓您久等了
朋友：哦 沒關系
10086：對不起，沒有找到您說的新馬泰這個國家。
朋友：暈倒..
十壹老爸出差去貴州，我也跟著去。
走到半路車子熄火了，我和老爸下車檢查情況，我懷疑是沒油了，就把油箱蓋子打開，裏面黑咕隆咚的看不清楚，我腦袋壹短路，HLL的掏出我可愛的小Z,噌壹下點著了，正準備往裏面照著看呢，BH的老爸壹巴掌把我抽飛了.......
哥們兒在日本上學。上個暑假他母親過50大壽~他裝個b說不回家，自己偷偷買張機票想給他母親個驚喜！
這是背景。。。。。。。
他回家壹後各種地方混住了半個月，大壽那晚hll的回家了。gc來了。家門緊鎖。。。也沒鑰匙。。。後來鄰居告訴他他母親hll的歐洲15日遊了。。。只留他壹人風中淩亂。。。
壹對女雙胞胎和壹對男雙胞胎結婚了。
後面跟了兩個回復：
1、會上錯床的說
2、上錯了也無所謂，反正原始基因壹樣，親子鑒定也分不出來。
前兩天上英語課，老師臨時有事，找了個很年輕的老師來代課。全班按慣例無人預習，結果上課的時候睡倒壹大片。最後老師講不下去了，發起感慨：“有的人上大學，天天鍛煉身體，四年下來有個好身體。有的人上大學，認真學習，四年下來有個好工作。有的人上大學，天天談戀愛，四年下來把婚姻大事解決了。妳們這些人天天睡覺，能得到啥啊。”此時哥正在看小說，隨口接了句：好心態。
記得在上大學的時候,壹次和同學走在壹起....突然看到壹"蠻腰" "長發"穿著性感的美女...出於壹貫的習慣....我迅速上前拍拍那女的肩膀說:"美女,留個電話號碼,交個朋友吧"!
誰知等那美女轉過身來..我看到我熟悉的GF的臉..看著她壹臉憤怒的臉...我連忙蛋定的說"老婆,我開玩笑的 妳可別當真啊"
老婆也蛋定的瞟了我壹眼...快步走到前面壹男生後面...拍拍那男的肩膀說:"帥哥,留個電話號碼,交個朋友吧"!
gc來了...
那男的更加蛋定的說:"多少錢?"
留下壹臉黑線的我和壹群笑瘋的同學.....
寢室壹男，外號偉哥，常備各種感冒藥，昨天歌詞寢室壹哥們過來小吃了幾粒，今天病居然就好了，剛才食堂相見，哥們熱情地打著招呼：“妳們那偉哥那藥真不錯啊！”我還沒來得及搭話，旁邊已有無數MM轉過頭來，滿臉鄙視地看著我們！！！
FML=Fuck My Life，爆笑囧人囧事集:
昨天搭536公交，對面做個婆婆，不經意間看到她很難受的樣子。然後她和我對視壹下，再然後，她吐了。交通高峰期，車不能停，我只好把頭轉向窗外。過了壹會，我扭頭又看了壹眼婆婆，誰知，她又吐了。我就日了，我有那麽醜嗎。FML
今天，人多特別擠！旁邊有壹個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了壹眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠”壹會兒我想起個事自己笑了幾聲。壹會兒無意回頭壹看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著壹個SB”...FML
坦白地說，我有點大女人主義，時常在男友面前裝成熟。昨天，與男友壹同乘車，當時我正在埋頭翻包包，售票員走過來賣票，對我男友雲：到哪兒？是和這個小朋友壹起的麽？男友正納悶，我擡頭壹看，售票員正關切的看著我！！下車後，男友陰笑不止，從此，他開始叫我~小朋友！~~FML！
昨晚，與壹外地網友見面、吃飯。小飯館裏，我很熱情的向他介紹重慶的種種風味，突然，想起了挺特別的~折耳根，便推薦，遂答應嘗試。叫來服務員，我很溫柔的、彬彬有禮地說~小姐，請來壹份潔爾陰..網友豁然狀~FML！！！
上學的時候，早課經常買盒優酸乳去課堂喝，有次坐我旁邊的壹個女生也在喝優酸乳，我就想起那句廣告詞“妳的有抑菌因子嗎？”想用來搭訕，於是不經大腦的脫口而出：“妳的有抑菌精子嗎？”--------FML
和gf激情地倒在床上，突然接到壹朋友電話，質問為啥給他撥了那麽多次電話但每次都不說話的，於是，杯具地發現手機被壓到了，自動撥號n次，發誓以後再也不要用滑蓋手機。而且還糾結朋友有沒有聽到什麽不該聽到的。FML
晚上跟心儀的女孩通電話，她哭的梨花帶雨的說跟男朋友分手了現在好痛苦~放下電話就奔出去買了機票，在機場呆了壹夜第二天壹早從北京飛到無錫，又轉火車到蘇州~中午趕到蘇州她住的酒店後，還沒進門就看到了她跟她男朋友手牽手走進酒店的畫面~FML
周6去崇明，從中午壹直喝到晚上，午夜回旅館睡覺，壹哥們硬要擠壹張床，算鳥算鳥，擠就擠吧。剛睡下5分鐘，那哥們忽然來壹句“肛X嗎？”。頓時吐出3兩血。小心翼翼護住菊花，煎熬到天亮。半夜中間那廝還吐了兩次，就吐在床上。。。
“我喜歡妳，妳喜歡我嗎？”
“喜歡”
“我們談戀愛吧”
“不行”
“為什麽？”
“我老公會揍我的”
“..............!”
昨天晚上和GF在床上激情壹夜，早上GF尖叫，我爬起來看到床單上壹篇落紅，當時心想“早不是第壹次了，怎麽還有”然後就悲慘的發現自己的DD破皮了，那些“落紅”是我的。。。。。FML！