放鞭炮就是驅趕對未來未知的恐懼，比如結婚時就要放。
現在網上有租男女朋友的，父母怎麽識別真假男女朋友呢，在飯桌上問他，我們家孩子的傳染病沒傳給妳吧？說沒事的是假的，壹下跳起來的是真的。
明星去演叫客串，妳們去演叫跑龍套。
女神說：我鋼琴十級，單簧管六級，英語八級，妳有什麽特長，王建國想半天：我魔獸世界六十多級。
老婆總會問我：老公咱家衣櫃裏總是少件衣服呢？是啊：妳總買裙子呢。
她說：再買我就剁手，買完於是就在微博上發，剁手剁手。妳倒是剁啊,淘寶上難道沒有賣刀的嗎?
我結婚時場景是這樣的：司儀問：今後無論感冒，鬧肚子，不想陪妳玩，不想陪妳看球，妳願意和她結婚嗎？我真的想了五分鐘。 接著問：wzj當妳貧窮沒房子沒工作，妳願意放她壹條生路嗎？這家夥是她前男友。
每個人朋友圈裏都有壹個二貨，我審視了壹下自己的朋友圈子，發現打破了這個規律，為什麽每個都是二貨呢！
再問妳壹遍，服不服。就不扶！好，妳小子真行，不扶我自己站起來。
夫婦兩人唯壹不需要爭的就是誰生孩子。
芮老師
有壹部美國動畫片變形金剛，那回吃冰棍吃出壹個螺絲，問這是什麽，答：變形金剛版。說：到底是什麽。答：擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜，會致癌，這就是為什麽韓國劇裏兩個人剛在壹起就得癌，有人認為是狗血，其實不是，是泡菜。
天天我穿壹身名牌在那種高級寫字樓拿杯星巴克那種生活太傻。明明對方就有壹個特別土的中文名字，非得叫他英文名
說實在的，中國文化實在是博大精深，我們從小就會學到很多很裝而且非常有用的東西，叫做成語。什麽大丈夫何患無妻，童叟無欺，遙遙無期。說明呢，何患，童叟和遙遙都是光棍，因為他們無妻。是吧，這說明我們中國從很早開始就有過這個節的習慣，叫做光棍節。
其實光棍不光是男生，有些女生，現在叫什麽女光棍，是吧。我碰到壹個小姑娘就是女光棍，實在是沒有人要，最後沒辦法， 我就勸她，我說不行，妳就去信教吧。為什麽呀？妳信教之後呢妳就有主了。
這就是作為壹個已婚人士，我壹直認為光棍節這個節日的設置是沒有道理的，因為在我眼裏面光棍們天天都在過節，憑什麽讓他們還弄壹個光棍節，沒有道理
為什麽好多有女朋友或者已婚人士在外面會假裝單身，這個時候分辨這些人是不是假單身有壹個方法。因為大家現在吃飯壹定都會玩手機的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩微信的
今天父親節的時候，我說正好在上海工作，回不了背景，我說給我爸打個電話吧，祝他壹下父親節快樂。電話，爸，父親節快樂。我爸說，妳也是。我說爸，父親節快樂，就是父親過節，父親快樂。是，妳，不是父親，妳今年有希望嗎？沒希望，明年有希望嗎？也沒希望。後年呢？嘿嘿嘿嘿….。那我還快樂個屁。
我的好朋友蛋蛋，有壹年十壹他回家，坐火車回到家之後，進門第壹件事，他爸媽耷拉著臉，又是壹個人回來的，進屋吧，吃飯吃飯。吃著飯，他爸在那說，我告訴妳啊，咱麽老蛋家指著妳傳宗接代，妳如果明年十壹還是壹個人，就別回來了，知道嗎，不許進這屋。李蛋哭著就走了，壹年很快就過去了，又到十壹了，這可怎麽辦，沒有女朋友啊，於是呢就找到了他的壹個好朋友叫王建國。建國，跟妳商量個事，妳今年十壹回老家嗎？不回啊，今年我生日在北京過了。建國，十壹生日。別在北京過了唄，十壹正是秋天，我們內蒙羊肉最肥的時候，跟我回內蒙給妳過生日去好不好。建國壹聽有吃的，那還能不好，那妳能報銷來回車票錢嗎？沒問題，走吧，於是李蛋就帶著建國回了家。然後假期很快結束了，他們倆準備回北京，臨走之前，李蛋他爸拉著李蛋的手，語重心長的說，孩啊，爸媽不逼妳了，明年要是壹個人回來就壹個人回來吧，千萬別再帶他來了，把咱家羊都吃沒了。
我原來單身的時候，不在北京，然後我再外地工作，那個時候家裏從星期壹到星期日，分工給妳打電話做工作。小健，最近在上海怎麽樣，交女朋友沒有，我跟妳說，在上海找壹個也挺好的，沒關系的，我們家裏都沒什麽意見。我說是，大姑，掛了，正開會呢，掛了。第二天，餵。小健，怎麽樣，上海怎麽樣。二姑二姑掛了吧，正上班呢。來回天天這麽給妳打，後來實在沒辦法了，我說怎麽辦，我得騙騙他們，我就說我有女朋友。有女朋友，帶回北京讓我們看看吧。不行，人家在這邊也有工作，很忙。那怎麽辦。這樣，我給妳們寄點照片回去，妳們先解解饞吧，好吧。那我上哪兒弄漂亮姑娘的照片呢，電腦裏面有。於是呢，我就把我電腦裏面的漂亮姑娘的照片給我爸他們，我幾個姑，給他們寄，他們看見可高興。但是呢，很快他們就產生懷疑了。要說還是我大爺是最有智慧的壹個老人，給我打電話，小健，妳老給我們寄照片，這個姑娘是不是工作不太穩定。妳怎麽看出工作不太穩定。妳看妳寄得照片，上個月她還當老師，這個月怎麽當護士了。這也是沒有辦法的事。不過好在用這壹招還是拖了很久很久。今天我有了自己的節目，我已經算是壹個名人了吧，在這裏我必須通過這個節目，向遠在日本的新野小姐鄭重的道謝。
其實壹個人單身太久，就會變得非常的寂寞，壹種幽怨之氣油然而生。有壹次去紹興，妳們知道紹興那兒有壹種女兒紅，是從女兒出生就弄壹壇子，那個紹興黃，埋在地裏面，埋在酒窖裏面。等女兒出嫁那天，18年拿出來。那次去紹興也是當地接待，來來，王老師，嘗嘗我們紹興女兒紅。不是普通嗎，這有什麽的。級別不壹樣。我壹看，女兒紅，這是普通的18年的，緊接著看到壹個VSOP，這就是30年的了，最最可怕的看到壹個XO。這女的有多悲劇，50年也沒嫁出去，最後端上壹個鎮店之寶，來嘗嘗這個吧。這是什麽。這是百年陳釀。
單身的時候會感覺自己人生非常悲劇，比如說，婚禮。到那去以後，妳坐在那，妳不覺得心裏特別難受嗎，看見別人都是壹對壹對來的，交的是同樣的份子錢，妳不覺得非常悲劇嗎。後來我意識到這點之後，再有婚禮，人家找我，我就會拿起電話本，找壹個多年沒聯系的女性，給她打個電話過去。餵，最近忙什麽呢，我請妳吃個飯吧。參加了那麽多婚禮之後，每次都花那麽多份子錢，然後妳吃也吃不回來，直到有壹天去了壹個婚禮，隨份子也大概平時那種五百壹千，就這麽隨。進去之後發現那這頓飯完全不壹樣，在壹個非常豪華的酒店裏面，香格裏拉這樣的。進去之後發現鮑參翅肚，山中走獸雲中雁，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌幹貝鹿尾尖。什麽都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以後特別開心，最後臨走的時候，拉著新郎的手說，哥們，妳這頓飯菜太過硬了，下次妳結婚還的叫我，知道吧。
除了來自於父母的壓力之外，其實妳身邊還有很，多非常討厭的人，這些人叫朋友，他們也會刺激妳，是吧。比如說有壹個朋友多年不見，突然有壹天帶著老公和孩子出現在妳的面前，遠處大老遠的叫妳，王自健。妳壹下，小花，妳好。壹陣寒暄之後，還壹個人呢，還單著呢，咱麽都快三十的人了還單著，那哪成，還沒對象，工作太忙吧。妳看我，這是我老公，這是我們家孩子，可愛嗎，來孩子，叫叔叔。妳說這個時候妳有多尷尬，妳怎麽辦，這個時候當然的用壹些有技巧的方法去報復她，但是妳不能直說，直說就沒意思了，而且很容易打起來，妳必須說出壹句，她根本跳不出毛病的話，但是她和她老公聽了都很難受，是吧。孩子抱過來，來，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接過來，妳看孩子長得真漂亮，長得真像他爸，然後看她老公，妳覺得呢。這句話壹點毛病都沒有，是吧，但是他們倆回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。
其實光棍也沒什麽不好的，有的時候有老婆的人，有女朋友的人很羨慕光棍的那種自由，於是乎，他們就聽說了壹個傳言，上微博秀恩愛分得快。
有時候光棍是很讓人羨慕的壹件事，比如說我的朋友蛋蛋，光棍了那麽久，最後自己很苦悶，我可怎麽辦，太苦悶了。有壹天自己實在是不行了，就去山裏面找了個廟，去那求佛祖保佑賜他個女朋友。這事多荒誕，求佛祖保佑，賜他個女朋友。到那廟裏，往地下壹跪，雙手合十，虔誠的看著佛祖，當然妳也不知道他看沒看。想起自己這麽多年的光棍生活，眼角慢慢的滲出淚水。和尚看了很感動，這個小夥子壹定是大徹大悟，過來就勸他，阿彌陀佛，施主，妳是來我們廟打算出家嗎。不是，我是來找女朋友的。什麽，有上廟裏找女朋友的嗎。不是，妳不懂，我是來求求佛祖，因為我壹直單身，沒有老婆，所以我想許個願，看能不能求個姻緣，有個老婆什麽的。和尚當時聽完了後，眼神突然黯淡了壹下，是這樣，年輕人，妳看妳是因為沒有老婆才來廟裏，我是因為有老婆才來的。
當妳沒有女朋友的時候，妳是壹個人，逍遙自在，想幹嘛幹嘛的。壹天，妳有女朋友了，或者妳結婚了，妳就突然發現這個世界全改變了。妳去看電影，要買兩張票，兩份飲料，兩份爆米花，這還算了，妳出門要背兩個包，其中壹個還是女包。逢年過節妳需要看兩個媽，而且給她媽買的禮物要比給妳媽買的禮物貴，不合理吧，心裏難受吧。最關鍵，這件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，兩個人壹起出去逛街或者外出，上洗手間，妳不能上完了就走，妳必須背著個坤包，像個變態壹樣在女廁所門口等她。
我的好朋友賴寶，光棍節這天就買了好多光棍節的節日用品。防浪噴霧劑，求姻緣的小本，桃花水晶，買了好多這些東西，然後說我發筆財，我光棍節，我出去賣。我上哪賣呢，我的找個光棍多的地方賣。跟我們打聽，自建，建國，蛋蛋，妳說什麽地方光棍最多。我們仨忙著寫稿，誰理他，光棍，廟裏最多。有道理啊，他就去賣這些光棍節用品去了，反正過了幾天，我們是在醫院找到他的，渾身粉碎性骨折，在那吊著。我說妳這怎麽了，上廟裏賣這個也不至於讓人打成這樣。妳不知道，我去了少林寺。
我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裏，所有的巧克力都捏碎。在超市裏弄壹個針，紮那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來幹更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編譯出來，而且以女生居多。那天我就在威海路這兒，電視臺門口，有個女生把我認出來，妳是王自健嗎，能跟我照張相嗎。我麽倆正聊天呢，正說著呢，突然沖過來壹個女生，壹推我，然後直接就哭了，演技好的壹塌糊塗，哭了，親愛的，她是誰。普通觀眾，還能是誰。
我來上海，在上海壹個咖啡屋，約了個姑娘談談工作，因為老婆在北京，是吧。在那沖杯換盞喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感還是怎麽，她直接坐飛機就來上海了，也不知道怎麽找到我，推門就進咖啡館了，直接壹推我，親愛的，她是誰。我怎麽解釋，這就是個普通觀眾。我看她長得像妳們長江商學院的同學。
我有壹個朋友，他家是賣西瓜的，賣西瓜沒什麽，而且他賣西瓜很賺錢，它是怎麽弄得，家裏有壹個大菜窖，每年夏天結的西瓜，擱到菜窖裏儲存到冬天再拿出來賣，就會翻幾倍的價錢，但是他就是不會跟別人說。每次壹有女生問，妳家做什麽的。我們家賣西瓜的。當時檔次就有點low了，是吧。但是他很困擾，他就問我，自建，怎麽辦。我說妳也不是沒有錢，妳家裏這麽好，這樣，妳不是，怎麽說，妳說賣西瓜的，這肯定不行。妳不是說有個菜窖嗎，夏天的西瓜拿回來存進去，然後冬天拿出來賣能賺錢嗎。對，這不是賣西瓜的嗎，妳說妳是做期貨的。
很多人為了脫離光棍生活，很多人都是想方設法的去找老婆，找女朋友，於是中國就有了那麽多的婚戀節目，同意的都是壹對女嘉賓，長得都可漂亮了。然後壹個壹個男嘉賓去上節目。這種節目，大家不要相信，基本上除了《百裏挑壹》跟《誰能百裏挑壹》之外都是假的。有的時候很多人沒辦法，病急亂投醫，比如說我的好朋友建國，他那會沒有女朋友很苦惱，他就把全中國所有衛士的婚戀節目都上了，而且每次去上節目臺詞就只有壹句話，因為他只要壹出現，燈就全滅了。他就只有那壹句詞，感謝節目組給我機會，謝謝。
後來我們就勸他，妳得從虛擬中走出來，不要相信那些電視節目，妳總要在現實中交個女朋友吧。功夫不負有心人，他還是在現實中結識了壹個女生，在壹起總是聊天，發發短信，網上聊壹聊，大概過了有幾個月吧，終於有壹天去女生家了。去女生家裏以後，剛開始壹切進行得特別順利，就在最關鍵的時刻，女生說了句話，妳等壹下，我的先把燈關上。燈壹關，建國條件反射的，感謝節目組給我機會，謝謝。這不是毀人嘛，是不是壹般正常人會幹嘛。這位大哥，如果女生關燈妳怎麽辦，節目組給妳機會妳都不珍惜。.
皮鞋四俠-明膠，牛奶，果凍，膠囊
王建國：我被狗咬了，我是不是能變狗俠，妳是狂犬病。
傳小紙條，被老師看見，老師是那小女孩她媽
親愛的地震火山只要有妳在都不可怕，因為妳更可怕
掏出壹根煙，沖著火山喊，給爺點上
從炒股第壹天起，我的輩份就下降了，碰到誰問，股票怎麽樣：跌。
工作每個人都有優勢，但是都討厭壹個人叫領導。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地鐵壹開門都掉下幾個人來。我決定上班帶壹盆仙人掌，然後下地鐵時看，怎麽是蘆薈啊。
妳就像F11壹樣，壹直都在那兒，就是不知道幹什麽用的。妳說我像F4也好啊。
在機場壹個問我，哥們妳有打火機嗎，我說有，給妳。哦，壹次性的，我也有zippo。
有這樣壹個打火機，妳就期望別人來借火。
我要告訴他我是雷鋒的弟弟：雷弟。i am leifeng's brother leidi. You are lady?
餵，妳免貴姓啥？
看見別人倒下不去扶的人，將來自己倒下壹定沒人扶。
書到用時方恨少，不墊鞋墊要擱腳。
碰到出租車司機打劫：特二青年：妳幹什麽都可以，妳能不能先把計價器停掉