2、“媽，我13歲了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用衛生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經開始用了嗎？”“閉嘴，兒子！”
3、壹位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟裏拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中壹次彩票吧。終於壹日神仙現身憤怒的說：我求求妳了，先去買張彩票吧。
4、夫妻二人，既沒Xing生活，也不離婚，這種常見的現象叫作：壹不做，二不休！
5、英語老師讓同學們翻譯肯德基廣告語：Wedochickenright!（烹又鳥專家），答案五花八門：①我們又鳥是對的。②我們做正確又鳥。③我們在右邊做又鳥。④我們做又鳥的在右邊。⑤我們做又鳥的右邊。⑥我們做右邊的又鳥。⑦右邊是做又鳥的。⑧我們做又鳥，對嗎？⑨我們做雞好嗎？⑩對！我們來做又鳥吧！
6、我：老婆妳知道妳是我的神馬麽！老婆：我是妳的什麽？我：妳是我的公式！老婆：為什麽？我：這樣我就能推導妳了呀！彪悍老婆：為神馬！我才不是妳的公式！妳妹的公式！公式都是被別人推導過的！被無數人推導過的妳還推神馬！我：老婆我錯了……
7、我妹初三，家長會後修改了QQ簽名：家長會和小三的性質都是壹樣的，旨在破壞家庭和諧。
8、男：若我抱妳，妳會怎樣？女：反抗！男：若我吻妳，妳會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
9、烤肉時最不希望發生的事：1.肉跟妳裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂；5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟妳耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟妳裝蒜；10.玉米跟妳來硬的！
10、和交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個壹眼就撕給我兩張壹塊錢的票，我楞了壹下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：就壹塊錢，至於嗎？
11、壹個酒鬼的工作總結：存在問題：好喝酒；分析原因：酒好喝；經驗體會：喝酒好；整改措施：酒喝好；努力方向：喝好酒。
12、老李：這個月妳領了多少工資？老王：稅後800萬。聽說妳這個月獎金不少啊？老李：什麽不少，就200萬，昨晚壹宿麻將全輸了。這時老王的手機突然響起，接通電話不到5秒鐘就十分驚恐的把嘴湊到老李耳邊說：家樂福，白菜特價，5萬壹斤！趕緊的，別聲張！
13、最近發現壹個發泄解壓的好辦法，那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：“妳給我吃屎吧妳！”然後猛沖廁所！
14、剛才經過壹廣場聽到壹對男女深情對唱：找呀找呀找朋友，找到壹個女朋友，親親嘴呀拉拉手，今晚生個小朋友……我壹直都不知道還有這個版本的……
15、老板打了員工壹巴掌，各國員工的不同反應。日本員工：頭壹點：嗨！美國員工：立刻叫來了自已的律師。英國員工：微笑地報警。俄羅斯員工：反手就給日本老板壹巴掌。中國員工：上網怒吼。
16、昨天半夜忽然下暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的！三歲半的兒子從美夢中驚醒，我以為他會害怕。不想他嘆了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，高喊壹聲：“鎧甲勇士變身！”
17、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！尼瑪5月20日還要表白！表白是大姨媽嗎！
18、今天坐公車到站後，壹男人突然堵住車門說自己手機不見了，不讓人下車，眾嘩然。這時有人說打那個男人的手機，看在誰身上響誰就是賊。壹女孩主動借手機給丟手機男人撥號，突然靠近車門的壹男子擠下車拔腿就跑，丟手機的男人也沒還女孩手機就去追，轉眼都不見了，於是女孩的手機真的丟了……
19、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，壹姑娘哀嘆：我現在真想變成壹個“因”字。眾問其故，姑娘說，就是壹個人四肢平攤躺在大床上。話音www.eduche.com 剛落，旁邊壹男同事嘟囔：困。
20：好學的男生向淵博的女教授請教！男生說：“請問‘有容無欲，乃大則剛’是什麽意思啊？”女教授滿腹經綸的回答道：“前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的欲望……”沒等女教授說完，男生紅著臉說：“謝謝教授，後半句我知道了。”
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