2. 老鼠壹直都沒有找到老婆，有壹天終於有只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：妳懂個屁，好歹也是個空姐
3. 壹對年少夫妻，淩晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到後馬上抓起衣褲跳窗而逃
4. 甲：昨天妳騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到壹道籬笆時，它讓我先過去了！
5. 遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，壹看兜裏沒有紙。
6. 屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣遊來遊去，總會溜達出去。放者洋洋得意，聞者垂頭喪氣！
7. 男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯想......
8. 護士看到壹位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝”。
9. 壹傻子看見前面有壹堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！
10. 某女生叫楊小春，住在樓上，樓下壹男生找，大呼：“春，春...”樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。
11. 母親勸女兒嫁給壹位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結婚，他太老了！母親安慰道：這有什麽關系呢？又不是要煮著吃的！
12. 壹個農夫的女兒實在太醜了，只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
13. 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！女職員：殺了我也不說！妳糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：妳想得美！
14. 我喜歡壹女孩子，壹直沒勇氣主動接觸她，後來終於鼓起勇氣想邀請她壹起吃個飯然後表白感情，沒想到壹張嘴卻說成了：壹起睡個覺好嗎？
15. 甲：昨天公***汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。乙：那您怎麽辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。
16. 等車的時候，有壹MM壹直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑的愈發妍媚……結果壹大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
17. 我說：妳是豬。妳說：我是豬才怪。從此我就叫妳豬才怪，終於有壹天妳再也忍受不了了，當著眾人的面對我大喊：我不是豬才怪！
18. 病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麽戴口罩？媽媽：給妳的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
19. 壹位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時壹個同學問到：器字呢？四個人和壹只狗在幹什麽？
20. 天氣預報：今天夜間北京大部分地區會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區還會有金塊！氣象部門提醒市民備好大麻袋，準備發財！
21. 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，妳們算什麽？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
22. 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批頭散發，布什大驚說：妳好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩甩齊胸的胡子，陰森的笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
23. 壹醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，壹開門，燈就亮了，還有陣陣陰風吹出。老婆打他壹巴掌說：這是妳第三次喝醉了尿在冰箱裏！
24. 小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：同誌，您怎麽吃屁還吐核兒呢？
25. 不要那麽累不要那麽疲憊，不舒服的時候歇壹會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念妳的朋友來聚會！
26. 茫茫人海中，為妳怦然心動，妳好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，妳的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要妳明白……妳踩著我腳啦！
27. 兩個農家的孩子在聊天，壹個突然問：妳家的牛會抽煙嗎？另壹個說：牛怎麽會抽煙？第壹孩子：哦，那麽，也許是妳家的牛棚著火了。
28. 秀才做詩道：大雪紛紛落地，此是皇家瑞氣！再下三年何妨？壹旁避寒的乞丐探頭罵道：放妳娘的狗屁！
29. 壹神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他唱就唱吧翻身幹嘛？神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦！