套路人的話搞笑坑人
套路人的話搞笑坑人，每壹個人都是會有各種各樣的情緒和情感的，也就是人們口中的七情六欲，這是很復雜的，受影響的因素太多，就比如搞笑的情緒。以下分享套路人的話搞笑坑人。
套路人的話搞笑坑人11、問：“妳說，我倆誰爸誰兒子？”，對方肯定會回答“當然是我爸妳兒子了！”(套路的結果就是：“我爸”是“妳兒子”，也就是說他是妳的孫子了。)
2、問：“妳聽說過笨蛋說不知道，白癡點頭，傻瓜搖頭的故事嗎？”（套路結果就是不管他是回答“不知道”、還是“搖頭”、還是“點頭”，都會中妳的套路。）
3、問：妳家門口如果有1攤粑粑妳會怎麽做？選項1：會大吃壹驚、選項2：會報警(套路結果：選擇1代表了“大吃壹斤”，選項2代表了“抱緊粑粑”)
4、問：“妳是不是我最好的朋友？”對方肯定回答：是，妳回答：電視上說了狗才是人類最好的朋友（套路結果：妳是狗！）
5、問：“妳覺得男生塗指甲娘不娘”，男生回答：娘，妳回答“哎，娘在呢兒子乖！”（套路結果：喊妳娘！）
6、問“哮天犬在上是神，那麽在下是什麽？”回答：在下是狗！
7、問：“問妳個問題：‘我有十把刀，丟了兩把，還有幾把？”，回答：八把（爸爸的諧音），妳就可以直接答應了。
8、問：“問妳個簡答的數學題7+1等於幾？”，回答：8（妳就可以直接答應壹聲了。）
9、問：“妳平常上完廁所是用左手還是右手擦屁股？”，對方肯定會想壹下在回答：“右手或者左手”，妳回答“我們壹般都是用紙來擦屁股”（他是用手來擦屁股）
10、問：“某寶賣家稱呼顧客叫什麽？”對方回答：親（妳就果斷親上去就行了，這個套路適合用在情侶身上！）
11、問：“我問妳個問題，妳只需要回答知道不知道”。對方回答：好的。妳在問：“妳這麽笨妳家人知道嗎”（不管他回答知道還是不知道，都承認自己笨。）
12、問：“說十遍有有、、、、”然後在問“妳和豬有區別嗎？快速回答！”，對方“沒有”（代表了他是豬，這個套路很多人都中過招。）
13、問“我給妳變個魔術讓妳忘記自己是豬”，對方回答“我本來就不是豬”，妳回答：“妳看妳現在忘記了吧？魔術成功！”
套路人的話搞笑坑人21、不知道妳們混的什麽圈，我混的是黑眼圈
2、醫生說我有精神分裂 我連忙問:那我呢？
3、昨天看新聞，有個男的熬夜猝死了，嚇死我了，還好我是女的
4、妳好 我是小王 現在認我做爹 妳就是小王子
5、晚上好，有對象的不好，沒對象的跟我好
6、去醫院檢查，醫生壹邊寫壹邊問：喝酒嗎？我壹臉懵逼試探地問：今晚嗎？
7、誰把我的覺睡了？我睡不著了！
8、我說怎麽下雨了 原來是我的深情感動了上帝
9、我剛準備墜入愛河 可河神對我說:“不要往河裏扔垃圾、”
10、百度搜不到妳 但搜狗可以
11、能不能不要和別人聊天？哦哦 我才是別人
12、每天喝8杯水很難，但喝8杯酒，只需要別人壹句，妳個垃圾！
13、我是壹只綿羊，今天我剪了毛，然後我失棉了
14、網戀被騙感情emo封心 但沒完全封住 帥哥可以撬開
15、可愛是裝的，姐是變態，姐現實中的笑聲比轟天炮還響，嗨害嗨
16、我是家裏唯壹的火源，我爸媽看到我就來火。
17、妳們好 我是這個世界上最稀有的蝴蝶 沃斯泥蝶
18、我的擺爛人生《不行就算了》《妳說的都對》《那我別活了》《不要也行》
19、我今天做核酸了 做的什麽酸 得不到妳的心酸
20、剛撞到頭失憶了，請問壹下哪個是我男朋友？我這麽美麗應該不可能是單身吧？
21、世界上有四種袋，麻袋，塑料袋，布袋，還有本小姐的無可替代
22、單身壹下 單身壹夏 單身壹下又壹夏、
23、朋友都勸我嫁個有錢人 別勸我啊 勸有錢人、
24、今天過安檢時壹直響，安檢員問我是幹什麽的，我說學生，他說難怪檢測出鋼鐵般的意誌。
25、天氣這麽熱 沒有妳的冷暴力還真活不下去
26、我每天都堅持做仰臥起坐 晚上壹個仰臥 早上壹個起坐
27、同齡人：立大誌，明大德，成大才，擔大任； 妳本人：無大語，離大譜，擺大爛，破大防
套路人的話搞笑坑人31、妳的小可愛已上線，天幹物燥，小心她鬧。
2、最新精辟搞幽默搞笑的話超能吃算不算超能力
3、等到天放晴的時候，也許我會好好再愛妳壹遍。
4、我可沒說妳不要臉，我是說不要臉的都是妳這樣的。
5、早上叫醒我的不是鬧鐘，而是十米開外壹只小螞蟻的嘆息
6、東西若丟，不過方圓百裏，愛情若丟，則是天涯海角。
7、我會把前任的名字寫在孔明燈上，壹個個送妳們上天。
8、班主任，別白費心機的換座位了，我坐哪都和周圍的人聊得來。
9、逗小孩壹定要%成功，壹定要逗笑，否則妳站在那裏會像個弱智。
10、年的.三個目標買壹輛萬的車。買壹套萬的房。找個借我萬的人。
11、妳知道小三為什麽哭了麽?因為小四回來了。妳知道小四為什麽哭了麽?那是因為老大回來了。
12、爸爸明天考試妳要考不好，妳就沒有我這個爸。兒子哦。第二天爸爸兒子，考的怎麽樣啊?兒子妳誰啊?
13、其實我感覺，壹夥人去唱歌，最恐怖的不是什麽歌都不會，而是壹個五音不全的人什麽歌都會。還特他麽有表現欲。
14、老師“如果我和校長掉水裏了妳先救誰?”小明“難得有這機會，我當然是跳下去在妳們面前遊來遊去。”老師“滾出去。
15、晚上和老婆小孩壹起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，遂親了壹下。老婆看見後，聲音低沈的對我說，放開她，沖我來。
16、基本爸媽那壹代人的養孩子法，和養狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，平時散養，萬壹在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我壹頓，繼續散養，沒到歲數，禁止出門撲母狗，到了歲數，立刻要求我出去配種，我自己不主動撲母狗，她就給我聯系別的母狗，不管我看不看得上。
17、過年的時候，幾乎所有親戚都在問哪兒工作啊?疲於回答的我統壹回復在比爾吉沃特當ADC呢。長輩們壹聽這名字這職位，都以為是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。
18、早上收拾衣服看到老公有兩條內褲都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻將，真是忽略了他，趕緊把內褲給他扔進了垃圾桶，回頭必須多給他買兩條好點的內褲……剛剛打麻將回家，我默默的把垃圾桶裏老公的內褲撿了出來。
19、情人節壹過完，接下來就是婦女節，意思是情人節後，把妳變成壹位婦女，婦女節後是愚人節，就是說妳變成了婦女後，才發現自己被騙上當了，愚人節後是勞動節，就是發現自己被騙的時候，已經晚了只能當牛做馬了，勞動節後是兒童節，天啊，還要生孩子，都是套路啊。
20、上學時，壹次學校廣場上獻血，CC送壹副修指甲的用具，CC送個手表。鄰班壹MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士“CC送什麽?”護士淡定的說“送個棺材。”