同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’（屎）還在口裏，妳怎麽就搶 了”
同學的高中同學（壹男生）走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。妳到底是要米線還是要蔥”
15、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
18、有壹次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
19、 高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
21、壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有壹老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23、有壹同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
24、有壹老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
27、有壹次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團裏壹個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉壹虹壹紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裏煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊
31、早上和同學去吃早餐 其中壹個只吃包子餡，另外壹個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了壹句“行了 以後妳吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天壹大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。妳說怎麽辦好啊？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍壹個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麽
說，“妳們知道為什麽只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大學軍訓時,教官大吼壹聲說:用妳們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麽會犯如下的錯
誤：“謝謝，最近沒性欲，妳們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座
位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！” 我當時壹直狂笑到下車~！
39、以前癡迷網絡遊戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和壹幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，壹時語急說道：“MD，這裏怎麽連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。壹次A手機要充電。可是壹個床鋪就壹個插座，插了臺燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說妳怎麽老插我上面吖？妳怎麽不插妳下面？”完後壹陣騷動，汗~~
41、大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻！
42、我壹哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了壹家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：妳吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉遊哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應。十五秒後補充：“那裏很熱哎，就這麽壹直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什麽，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。妳確定不拔？”。。。壹本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。” MM不想默，GG就求她，妳（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"
麻雀對鸚鵡：哥們，謙虛點，別以為妳說兩句人話就是人了，別忘了，妳還是壹只鳥！
寵物貓對驚慌失措的耗子：小樣兒，瞧把妳嚇的，上哪閑逛去了，埋汰樣吧，我現在已經是寵物貓了，天天大魚大肉的，哪有閑心陪妳玩呀，還不快點回家，下回見我整幹凈點。
醜小鴨對天鵝說：美啥呀，沒碰上安徒生之前，妳還不是和我壹樣？
文憑對水平：哥們，我知道咱倆不能劃等號，但是沒辦法，這回當處長的只能是我了。
普車對名車：在後邊瞎鳴啥喇叭呀，跑的快，妳和航天飛機比比，也上月球逛壹圈給我看看
小偷對貪官：別以為不報案就行了，記住每個月往我的卡裏給我匯點錢，要不，我就……
窗簾對主人：昨天晚上我聽見妳和妳老婆商量，說要換個新窗簾，而且還要把我做成抹布？小子，對我好點，別忘了，要是沒有我，妳在臥室裏的那些事，早就爆光了。
手機對固定電話：有線牽著，妳就走不遠，早點和它斷了吧。
假貨對真貨說：冒充妳是瞧得起妳，沒人理妳好呀，要是真的那樣，妳賣給誰去呀？
男：嗨！想什麽呢？這麽入神？是不是想著發財呢？
女：沒有，再說了，想也沒有多少錢啊！
男：是嗎？那我猜猜，有沒有上萬啊？
女：沒有，沒那麽值錢
男：那是上千？
女：沒有
男：壹百？
女：真的沒有．
男：那50？
女：我想的那個呀，連5塊錢也不值．
男：那是？
女：我在想妳呀！：＞
暈！
GG：妳嚎！
MM：妳嚎！妳在哪裏？
GG：我在王八裏。妳呢？
MM：我也在王八裏。
GG：妳是哪裏人？
MM：我是鬼州人。妳呢？
GG：我是山洞人。
MM：妳似男似女？
GG：我當然是難生了。妳肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：妳黴不黴？
MM：還行吧，人家都說我是大黴女。妳衰不衰？
GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。
MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？
GG：好鴨，妳的瘦雞多少號？
MM：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，妳有球球嗎？
GG：有啊。
MM：妳球球多少號呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，妳真可愛，我很想同妳奸面。
MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會啦.
甲:"妳在班級排名多少?
乙:"30名.
甲:"哇,好厲害,我從來都沒有進過40名.
乙:"我們班有31名學生的說.
小朋友（舉手）：阿姨，我想拉屎！
阿姨：上課的時候講話要文明！
小朋友：阿姨，我屁股想吐！
周星馳與趙本山搞笑對話經典2007年11月11日 星期日 01:44韓學生：各位觀眾，各位聽眾，海外僑胞們，港澳同胞們，我給大家拜個早年。可能有的觀眾剛剛打開電腦，這裏是無厘頭的節目，我是主持人小韓，據可靠消息，大陸巨腕趙本山和香港大哥級的無厘頭巨匠周星馳正在拍壹部投資5億美金的大制作《功夫老根》。今天我把這兩位超級大腕請到了直播室跟大家交流交流，有請兩位嘉賓。
（音樂起，周星馳上）
周星馳：各位大哥們好嗎？天氣好冷呀，有沒有多穿件衣服呀？
（趙本山上）
趙本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，幹啥啥不對，追求了壹輩子幸福，追到手兒明白了，幸福是什麽，答！幸福就是遭罪。
韓學生：請二位先做壹下自我介紹。
周星馳：其實我就是美貌與智慧並重，英雄與俠義的化身，改變社會風氣，風靡萬千少女，刺激電影市場，提高年輕人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整蠱專家，我名叫星星，英文名叫XING....XING！
趙本山：走過南闖過北，火車道上壓過腿。長江黃河喝過水，還跟傻子親過嘴。春風吹，戰鼓擂，趙老大我怕過誰呀？！
韓學生：兩位大腕能不能談談首次在銀幕上合作的感想。
趙本山：說點兒啥捏，第壹次跟小馳子拍片，心裏老緊張了，生怕給父老鄉親們丟砢磣，把我愁地呀，心發堵，嘴發苦。滿嘴起大泡，上廁所尿黃尿。壓力老大了。
韓學生：為什麽會有這麽大的壓力感？
趙本山：這幾年發福了唄，肚子胖地兩手抻直了夠不著肚臍眼兒，都快趕上沒毛兒大狗熊了。還拍啥招兒笑武打片兒。
韓學生：是爆笑。
趙本山：對，是爆笑武打，妳說就我這線條兒，到時候拍武還打。那不跑也沒處跑，尥也沒處尥，挺著脖子硬等著挨刀啊。
周星馳：天氣這麽悶熱，生活又枯燥，弄些小把戲來調劑壹下，拍拍電影。不是很爽麽趙大哥妳說。
趙本山：妳跟我倆整事兒捏吧？！我在這兒說緊張，妳偏說爽，妳啥意思呀？
周星馳：隨便說說，妳不喜歡聽，我就說點別的。
趙本山：小樣兒吧，穿馬夾我就不認識妳了？！告訴妳！妳把馬夾脫了我照樣兒認識妳。
周星馳：八婆！妳少羅嗦！妳都罵我三天三夜了，因為妳是搭檔我才不殺妳，不要以為我怕了妳！
趙本山：哎呀嗬熊樣兒地。我打不死妳我。別看我胳膊細，出拳有爆發力。再跟我倆的色壹會兒我把妳壓成像片掛墻上。
周星馳：哈...哈，趙兄果然豪氣沖天，絕非YIN娃DANG婦，好個漢子。小弟剛才是開個玩笑，大陸四大英俊少年之中，就以趙兄最為灑脫，眾人皆知！這點小事不會掛在心上吧？
趙本山：妳這麽壹說吧，我看妳就順眼多了，從頭到腳，從褲子到襖，從心靈到外表，怎麽看妳我都開始覺得好了。妳不是忽悠我吶吧？
周星馳：傻瓜，大家都是自己人麽，我對趙大哥妳的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，壹發不可收拾，再說以妳的智慧，我又怎麽能騙得了妳吶。
趙本山：那倒是，十二級臺風不是吹地，四川盆地也不是推地，西瑪拉雅不是堆地，葫蘆島也不是勒地，老趙我的草包肚子不是塞地，臉上兩個大酒坑兒也是錐地。
韓學生：我倒！！！大家都很關心二位的婚姻狀況，能給我們透露壹些麽？
周星馳：我現在還不想考慮這些，多謝！
趙本山：小馳子，這我可得說妳兩句了，妳整天喝狼酒邁犬步，唱情歌兒走山路，梳著失戀的頭型，趕著多情地腳步，長了壹雙撿破爛兒地眼珠子還總尋找愛情的雨露吶。結婚得了，妳看我現在老幸福了，我那對兒雙胞胎長的呀，白胖胖兒，水個靈，長大扛槍去當兵。
周星馳：我是壹個感情很復雜的人，壹個感情很復雜的人如果只愛壹個人的話，就會變得感情有缺陷，壹個感情有缺陷的人，妳就算永遠地擁有他，也是沒用的。所以我不結婚。謝謝。
韓學生：那是不是星哥有很多女朋友？
周星馳：我靠！這還用說，我星星是出了名的泡妞無數，是妳們所有男人的眼中釘。我優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。我這雙叫人心碎的眼睛，不管多麽冷傲的女性，都會被我溫柔的眼神所融化，我就是眾所公認的孤獨情聖，喜劇世界的靈魂，誰都認識的——肉麻王子。
韓學生：哇！原來江湖上盛傳的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。對此趙老師有什麽看法？
趙本山：反正是吹牛不上稅，侃大山不犯死罪，那就往死裏鼓唄，老黃瓜刷綠漆--裝嫩，挺大個歲數了還學人家玩純情，我看他是有啥迷著心竅不知南北了，大腦失靈指揮不了雙條大腿了。
周星馳：妳竟然這麽說我，怎麽說我也算是喜劇世界裏的大腕了，給我個面子好不好？
趙本山：我給妳壹腳面子，妳面子不如我鞋墊子。妳說妳幹點什麽不好，非整這不著四六兒地。
周星馳：趙大哥，請妳暫時克服妳的獸XING，保持妳的理性，須知我純情小帥哥不是壹個水性楊花的人，剛才只不過是哄大家開心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS還不吃了我，哈....哈。
趙本山：妳別怪我啊，我這人就是嘴大舌長肚子空，辦事不拐彎，說話照直崩。
周星馳：哈...哈，怎麽會吶，小弟也不是做的都對，就比如我剛才遞給大哥妳的那杯參茶，已經被我下了天下第壹奇毒“伸腿瞪眼抽筋壹瀉千裏丸”！
趙本山：真咋地呀？那喝了不得完犢子了。
周星馳：對不起，普天之下這顆最厲害！吃了它只有拉虛脫為止，是用巴豆，蜂蜜，川貝，桔梗，加上天山雪蓮配制而成，不須冷藏，也沒有防腐劑，除了毒性猛烈、立竿見影之外，味道也很好吃。還有清腸胃、通大便的功效吶，哈~哈~哈。
趙本山：哎呀媽呀，這不扯起來了麽，得回我剛才沒喝。我說小生子妳咋地了？是累了還是睡了？是哪嘎瘩顛不對了？還是哪嘎瘩整錯位了？我看妳腳也瘸了，嘴也邪了，鼻子也癟了.
(本故事純屬杜撰，如有雷同，不勝榮幸）