老師faint!
2、高中全校必須穿校服...有壹復讀的學生從來都不穿...
管這方面的老師天天蹲在門口檢查..壹*..老師看到此同學沒穿校服..問其為什麽不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死...為什麽要穿孝服...
老師汗到死...
3、這個也許不算接嘴：老師拖堂，“最後我還要講壹點……”派壹強男接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……
老師臉鐵青：“……下課”
4、偶們老師壹次上課時說:“老板就是老板著臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著妳~~ ~~~”
偶同桌大聲問老師:“老師,那老師是不是就是底下老濕呀?“老師遂暴走!!
5、初中時下課喜歡幾個男生壹個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果壹同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。
上課5分鐘後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊壹條狗，它都會搖尾巴啊！”
此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了……
6、我的壹個弟兄在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麽？我弟兄：沒有蛀牙！
7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把壹只雞和黃鼠狼關在壹起，第二天妳們猜怎麽了？
同學接道：雞懷孕了。
8、初中物理課講到氖管的使用，我們班壹個胖子坐在最後壹排站起來問到：老師氖管裏面的奶要是流出來怎麽辦？
全班靜，老師沒有說話壹直講其他的到下課，第二天上課壹開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班於是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。
10、壹繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師妳真行，上了報紙還登了照片...”
我：“尋人啟示麽？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然後講課。
11、高三，幾何老師，壹bt老太，愛自吹，巨煩人。
壹*在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去壹起研究問題，每次都是車接...車送”（註：此老太南方人，說到這裏故意有壹停頓以加強語氣）。
我：“三輪麽？”結果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了壹地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。
開完會後，壹名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不幹凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾幹凈。女同學哭笑不得。。
13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師（壹五十左右中年婦女)嫌我麽幾個男生不聽講，遂大罵：
“妳們想什麽呢？”“想妳呢!”我於是回答。老師沈默半響後指著我又大罵：妳就是壹個臭流氓！
14、高中的時候，第壹次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說“我叫吳樹山。”偶馬上接道，“西北望長安，可憐無數山”。
全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰幹重活。寒～～按：“西北望長安，可憐無數山”摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》
15、語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”
該同學：“吱。”老師汗。
16、上攝影課，壹同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什麽畫面啊？”
下面傳來壹句話：“鴛鴦戲水。”眾狂笑~~~~~
17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前壹個同學喝壹個音調的“拉”，下壹個同學要先重復前壹個同學的“拉”，再唱出另壹個音調的“拉”。
有個男生無聊，在每個人的“拉”音後都加個字，什麽“拉風”，“拉面”，“拉大便”之類，等到他用非常優美的音色唱出壹個“拉”後，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看妳能拉什麽。”
18、語文課上＜＜雁蕩山＞＞老師:“.......以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!“眾男生絕對大聲回答:“是!!!“
壹女生突道:“那上它的時候安全嗎?!“眾人狂笑中......這課就沒完了!
19、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的壹個女孩坐後排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我壹聲。幾乎所有同學都聽到了。
老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。
20、升旗儀式校長作思想報告：“....我就是中國人民的兒子。”底下同學“我是中國人民”
21、壹次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目。同學就起哄：老師也出個節，跳個舞。壹男生叫道：跳個鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大…………
22、我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報壹個地名我們就在下面回答礦產,說了很多地方老師突然問了壹句:“江南產什麽?“全班男生齊聲回答:“江南產美女!!!!”
23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機.正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，於是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什麽，那小子支支吾吾總算擠了句話：“老師妳寫錯了”
於是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是“照機機”…………全班暴笑，壹向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什麽都沒說…………
24、自習課時，教務主任走進來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了壹節課，終於統壹了意見，選出了班裏最pl的兩mm,於是兩mm很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。。。”
25、坐在最後壹排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。
某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。
26、快中考了，老師說：“現在到關鍵時刻了，大家得真幹壹翻了，而且要好好的幹！”底下雲：“現在的問題是拿什麽幹，怎麽幹的問題！”老師說“只要努力了怎麽幹都成！！”
27、 初中壹生物老師的佳作。 壹次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：妳們都看我呀！妳們不看我怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊！
28、上高中的時候,下課了,同學們都搶著到外面買盒飯.壹女生為了比別人先到,繞了個近道走，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！這時候她撐著井蓋往上爬...很狼狽,壹群初中小孩從身邊邊跑過去買飯,她壹邊爬壹邊說:哎!真難修啊........(汗!)
29、高中時政治老師上課時說道？：“資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……”
我同桌接道：“不去欺負壹下別人，怎麽知道自己強不強大呢？”全班暴笑，老師暴走！！！
30、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的壹個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然後又說:老師~妳怎麽不去賣銀(賣*)呢?
(註:老師女)老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊....
全班倒
31、強的體育委員：高中時，班主任（20幾歲的女老師）壹*對體育委員說：“妳去班上找兩個男生,要強壯的，壹會兒我要用。”待老師走後偶狂笑不止
32、初中時，壹*全校學生大會，班主任想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有。就對他（體育委員是壹個極強壯的好色男生）說：“妳去把全班女生清壹下。”
體委也不是省油的燈，忙問：“親哪個？”老師想了壹會兒：“我曉得還要妳去！”
回答者：gkdajian - 經理 四級 12-31 10:36
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老鷹追殺兔子，卻因為兔子壹句話而掉下摔死了，知道兔子說什麽嗎？它對老鷹叫道：妳沒戴胸罩！老鷹壹聽慌忙捂胸，結果……
> 某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，壹疊手紙從隔壁墻縫塞過來。“謝
> 謝，妳是誰呀？”良久，壹個深沈的聲音說：“雷峰！”
>
> 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來
> 那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
]
> 三位護士壹起敘述她們如何捉弄新來的醫師。甲：我把藥棉塞在他的聽診
> 器裏。乙：我把他抽屜裏的安全套都用針戳破了。丙昏倒。
> 壹位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟
> 脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和妳們壹樣黑。”
>
> 懸崖上壹小老鼠揮舞著短短的前爪，壹次又壹次跳下去努力學習飛翔，旁
> 邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的
！
> 壹老夥計丟車，當他把新買的壹輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了壹張
> 紙：讓妳丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和壹張紙，上寫著：讓妳丫騎！
>
> 某文學青年第壹次登上萬裏長城，詩興大發，意欲賦詩壹首，誦道：“長城
> 啊，長城……真他奶奶的長！”
>
> 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！女職員：殺了我也不說！妳
> 糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：妳想得美！
>
> 某男,妻經常紅杏出墻,而視若不見,同事送壹付對聯,上聯:只要日子過的
> 去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜
>
> 壹日壹醉漢酒後打車回家，伸手攔壹輛110巡警車，並且嚷嚷道：就算
> 妳壹塊壹每公裏，也沒必要寫那麽大嗎！
>
> 壹女子因胸小而無人求婚，壹日相壹男。男問：有饅頭大嗎？女：有。男
> 於是娶之，洞房花燭夜，男沖出門仰天長哮：旺仔小饅頭！也算是饅頭嗎？
>
> 夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給妳！夫：妳是說妳媽曾阻止妳嫁我？
> 妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
>
> 還記得嗎？那次妳去電視臺高歌壹曲，4個裁判倒了3個，還好有壹個裁判
> 上臺激動地握著妳的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，妳唱歌是要命的呀！
>
> 兩侏儒住店，其壹人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：“壹二三嘿，
> 壹二三嘿！”
> 次日誇之曰：“妳真厲害，整夜鍛煉身體。”答曰：“奶奶的，老子壹夜
> 沒跳上床！
>
> 男：我好喜歡妳喔...我真的很喜歡妳...我可不可以親親妳？.. 女：不
> 要臉....男：那我親嘴好了....
>
> 幾人看日出，壹人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後
> 有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麽？！
>
> 女間諜“我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子”“太棒了！
> 在哪裏?我們馬上審問他”“不行！再等十個月才出生”
>
> 壹人排長隊上廁所。總算前面只剩壹人了，他說：“憋不住了，能讓我先
> 上嗎？”前面的人半晌擠出壹句：“妳他媽至少還能說話！”
>
> 壹群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裏的孩子好奇
> ，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
>
> 某日公老鼠看見母老鼠鉆進雜草，過了壹會出來壹個刺猬，公老鼠壹把抓
> 住：妳還說沒有外遇，誰給妳買的裘皮大衣？
>
> 今天妳醒來枕邊躺著壹只蚊子，旁邊有壹封遺書：我奮鬥了壹夜也沒能刺
> 破妳的臉，妳臉皮%B
回答者：小金博客 - 見習魔法師 二級 12-31 10:37
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笑話： 壹個男人跟蹤兩個修女
有兩個修女，壹個是叫做數學修女，另壹個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 妳有沒有註意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麽？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麽辦？
邏輯： 唯壹合理的方法當然是走快壹點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麽辦？在這樣的速度下，他還有壹分鐘就能抓到我們了。
邏輯： 唯壹合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麽事了？
邏輯： 發生了唯壹合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麽事？
邏輯： 發生了唯壹合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯壹合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麽辦？
邏輯： 我做了唯壹合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯壹合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 壹個把裙子拉起來的修女，壹定跑得比壹個把褲子拉下去的男人快得多!!!
二、笑話：壹個記者采訪100只企鵝壹天都幹些什麽，第壹只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。壹直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：妳怎麽不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，妳奶奶的。
最經典的笑話 世界上最刁的壹句
60多年前，壹個朋友給我講了壹個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麽笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，壹天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公***侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了壹番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有壹天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到壹個黑屋子裏。過了好久，壹束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟壹與我壹樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方壹個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東壹個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就壹句話：
隱藏：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要頂，請註明第幾條開始笑.g
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到妳的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，妳就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
出息 3、 如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，壹年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽倔。”
6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，壹只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 妳都長大了，有些事應該讓妳知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；妳是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒妳：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴妳：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是壹切，反而是痛苦的根源，把妳的錢給我，讓我壹個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和妳，有緣！想妳，失眠！見妳，太遠！唉，這可讓我怎麽辦？想妳想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送妳12生肖，祝妳聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 學問之美，在於使人壹頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
13、 在乎妳的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎妳的我，我在乎的妳是否和在乎妳的我在乎我在乎的妳壹樣在乎在乎妳的我，小樣兒，看暈妳！