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尋 好的笑話!!!

1、高數課,老師在黑板上奮筆疾書,底下鬧成壹片,老師忍無可忍:“ 同學們聲音小壹點!” 壹哥們曰:“老師,慢慢妳就習慣啦!”

老師faint!

2、高中全校必須穿校服...有壹復讀的學生從來都不穿...

管這方面的老師天天蹲在門口檢查..壹*..老師看到此同學沒穿校服..問其為什麽不穿。此同學大怒曰:我媽又沒死...為什麽要穿孝服...

老師汗到死...

3、這個也許不算接嘴:老師拖堂,“最後我還要講壹點……”派壹強男接口大聲道“強扭的瓜不甜!”,全場寂靜……

老師臉鐵青:“……下課”

4、偶們老師壹次上課時說:“老板就是老板著臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著妳~~ ~~~”

偶同桌大聲問老師:“老師,那老師是不是就是底下老濕呀?“老師遂暴走!!

5、初中時下課喜歡幾個男生壹個撲蝴蝶(現在想想真無聊),結果壹同學玩得太興奮,上課鈴響時,數學老師叫他幾遍都沒回答。

上課5分鐘後,此同學跑到門口喊報告,老師生氣的說:“我就是喊壹條狗,它都會搖尾巴啊!”

此同學小聲的接到:“我又沒尾巴……”全班暴笑,連老師也忍不住了……

6、我的壹個弟兄在高數課上老師問:“微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什麽?我弟兄:沒有蛀牙!

7、上語文課老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的,那是科學家經過實驗得出的。 曾經把壹只雞和黃鼠狼關在壹起,第二天妳們猜怎麽了?

同學接道:雞懷孕了。

8、初中物理課講到氖管的使用,我們班壹個胖子坐在最後壹排站起來問到:老師氖管裏面的奶要是流出來怎麽辦?

全班靜,老師沒有說話壹直講其他的到下課,第二天上課壹開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈,全班於是對老師的反映速度有了解。

9、體育老師上課時吼:向右轉,不要亂瞟,用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說:只有他的膀胱才長在眼角上。

10、壹繪畫老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道,並附照片,於是在課上自吹:“最近總有同學和我說,老師妳真行,上了報紙還登了照片...”

我:“尋人啟示麽?”結果:老師怒視我至少5分鐘,然後講課。

11、高三,幾何老師,壹bt老太,愛自吹,巨煩人。

壹*在課上:“我在市教育局都很受重視的,他們總是請我去壹起研究問題,每次都是車接...車送”(註:此老太南方人,說到這裏故意有壹停頓以加強語氣)。

我:“三輪麽?”結果:從此被禁止上幾何課。

12、初中校領導開會,下面的同學很不自覺,扔了壹地板的面巾紙(當天溫度差不多50度。

開完會後,壹名領導接著講:同學們,今天滿地都是衛生巾,本來就不幹凈的地板被弄得不成樣了,男同學全部留下來收拾幹凈。女同學哭笑不得。。

13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的,說上高中時,英語老師(壹五十左右中年婦女)嫌我麽幾個男生不聽講,遂大罵:

“妳們想什麽呢?”“想妳呢!”我於是回答。老師沈默半響後指著我又大罵:妳就是壹個臭流氓!

14、高中的時候,第壹次上勞動課,老師是個老頭,自我介紹說“我叫吳樹山。”偶馬上接道,“西北望長安,可憐無數山”。

全班爆笑,老師面色鐵青,偶被罰幹重活。寒~~按:“西北望長安,可憐無數山”摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》

15、語文課,老師叫起壹昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說:“妳會不會呀?不會也吱壹聲啊!”

該同學:“吱。”老師汗。

16、上攝影課,壹同學拍到兩小孩,在噴泉旁打鬧,老師問:“這是什麽畫面啊?”

下面傳來壹句話:“鴛鴦戲水。”眾狂笑~~~~~

17、音樂課上,教師做音樂接龍,即前壹個同學喝壹個音調的“拉”,下壹個同學要先重復前壹個同學的“拉”,再唱出另壹個音調的“拉”。

有個男生無聊,在每個人的“拉”音後都加個字,什麽“拉風”,“拉面”,“拉大便”之類,等到他用非常優美的音色唱出壹個“拉”後,音樂老師笑咪咪的看著他說:“讓我們看看妳能拉什麽。”

18、語文課上<<雁蕩山>>老師:“.......以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!“眾男生絕對大聲回答:“是!!!“

壹女生突道:“那上它的時候安全嗎?!“眾人狂笑中......這課就沒完了!

19、我覺得,我們高中數學老師最經典。我班的壹個女孩坐後排,在聽隨身聽,耳朵堵著所以說話聲很大,對她同桌說:老師過來告訴我壹聲。幾乎所有同學都聽到了。

老師也不例外,看看那位同學,然後說:我不過去。

20、升旗儀式校長作思想報告:“....我就是中國人民的兒子。”底下同學“我是中國人民”

21、壹次學校開聯歡會,老師(60多的老太)讓出節目。同學就起哄:老師也出個節,跳個舞。壹男生叫道:跳個鋼管舞。

老師不懂鋼管舞的意思,以為要讓她跳忙說:我老了不行了年輕的時候還可以,大…………

22、我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報壹個地名我們就在下面回答礦產,說了很多地方老師突然問了壹句:“江南產什麽?“全班男生齊聲回答:“江南產美女!!!!”

23、上物理課時,老師講凸透鏡,講到了照相機.正在黑板上板書,忽聞下面有說笑聲,於是轉過身來點那呆瓜起來,問他講什麽,那小子支支吾吾總算擠了句話:“老師妳寫錯了”

於是我們回頭看黑板,只見黑板上老師寫的字過草,赫然是“照機機”…………全班暴笑,壹向以嚴厲著稱的老師臉暴紅,什麽都沒說…………

24、自習課時,教務主任走進來,問班長“幫我找兩個人,我要班花”,於是班長就組織全班投票評選起班花來,鬧了壹節課,終於統壹了意見,選出了班裏最pl的兩mm,於是兩mm很羞澀的去找主任,主任說“跟我去教務處,我要搬花。。。”

25、坐在最後壹排睡覺,旁邊即是教室後門,每次下課,都是同桌把我叫醒,然後我徑直走出教室沐浴陽光。

某節課中,老師破天荒的叫我回答問題,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推門走出教室,五分鐘後,我在教室外感覺環境異樣,隨即快步趕回教室,全體師生做驚恐狀。

26、快中考了,老師說:“現在到關鍵時刻了,大家得真幹壹翻了,而且要好好的幹!”底下雲:“現在的問題是拿什麽幹,怎麽幹的問題!”老師說“只要努力了怎麽幹都成!!”

27、 初中壹生物老師的佳作。 壹次其講非洲草原上的生態,全班無人聽講,遂怒,曰:妳們都看我呀!妳們不看我怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊!

28、上高中的時候,下課了,同學們都搶著到外面買盒飯.壹女生為了比別人先到,繞了個近道走,結果前面井蓋沒蓋好,掉了下去!這時候她撐著井蓋往上爬...很狼狽,壹群初中小孩從身邊邊跑過去買飯,她壹邊爬壹邊說:哎!真難修啊........(汗!)

29、高中時政治老師上課時說道?:“資本主義的那些發達國家,特別是米國,強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的,就算強大了,也不會去欺負別……”

我同桌接道:“不去欺負壹下別人,怎麽知道自己強不強大呢?”全班暴笑,老師暴走!!!

30、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的壹個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然後又說:老師~妳怎麽不去賣銀(賣*)呢?

(註:老師女)老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊....

全班倒

31、強的體育委員:高中時,班主任(20幾歲的女老師)壹*對體育委員說:“妳去班上找兩個男生,要強壯的,壹會兒我要用。”待老師走後偶狂笑不止

32、初中時,壹*全校學生大會,班主任想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有。就對他(體育委員是壹個極強壯的好色男生)說:“妳去把全班女生清壹下。”

體委也不是省油的燈,忙問:“親哪個?”老師想了壹會兒:“我曉得還要妳去!”

回答者:gkdajian - 經理 四級 12-31 10:36

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老鷹追殺兔子,卻因為兔子壹句話而掉下摔死了,知道兔子說什麽嗎?它對老鷹叫道:妳沒戴胸罩!老鷹壹聽慌忙捂胸,結果……

> 某女入公廁方便,正為忘了帶紙犯愁,壹疊手紙從隔壁墻縫塞過來。“謝

> 謝,妳是誰呀?”良久,壹個深沈的聲音說:“雷峰!”

>

> 獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來

> 那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:嚇死了,嚇死了!

]

> 三位護士壹起敘述她們如何捉弄新來的醫師。甲:我把藥棉塞在他的聽診

> 器裏。乙:我把他抽屜裏的安全套都用針戳破了。丙昏倒。

> 壹位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人選民的支持,演說中他竟

> 脫口而出:“雖然我的皮膚是白的,但心卻和妳們壹樣黑。”

>

> 懸崖上壹小老鼠揮舞著短短的前爪,壹次又壹次跳下去努力學習飛翔,旁

> 邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹要不告訴它,它不是咱親生的

> 壹老夥計丟車,當他把新買的壹輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了壹張

> 紙:讓妳丫偷!第二天車沒丟,並且多了兩把鎖和壹張紙,上寫著:讓妳丫騎!

>

> 某文學青年第壹次登上萬裏長城,詩興大發,意欲賦詩壹首,誦道:“長城

> 啊,長城……真他奶奶的長!”

>

> 搶匪:快把保險箱密碼說出來!不說殺了妳!女職員:殺了我也不說!妳

> 糟蹋了我我也不說!搶匪上下打量她後:妳想得美!

>

> 某男,妻經常紅杏出墻,而視若不見,同事送壹付對聯,上聯:只要日子過的

> 去,下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜

>

> 壹日壹醉漢酒後打車回家,伸手攔壹輛110巡警車,並且嚷嚷道:就算

> 妳壹塊壹每公裏,也沒必要寫那麽大嗎!

>

> 壹女子因胸小而無人求婚,壹日相壹男。男問:有饅頭大嗎?女:有。男

> 於是娶之,洞房花燭夜,男沖出門仰天長哮:旺仔小饅頭!也算是饅頭嗎?

>

> 夫妻吵架,妻:早該聽我媽的不嫁給妳!夫:妳是說妳媽曾阻止妳嫁我?

> 妻點了點頭。夫用力捶了下桌子:這些年來我真是錯怪她了!

>

> 還記得嗎?那次妳去電視臺高歌壹曲,4個裁判倒了3個,還好有壹個裁判

> 上臺激動地握著妳的手說:人才啊!別人唱歌是要錢的,妳唱歌是要命的呀!

>

> 兩侏儒住店,其壹人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊:“壹二三嘿,

> 壹二三嘿!”

> 次日誇之曰:“妳真厲害,整夜鍛煉身體。”答曰:“奶奶的,老子壹夜

> 沒跳上床!

>

> 男:我好喜歡妳喔...我真的很喜歡妳...我可不可以親親妳?.. 女:不

> 要臉....男:那我親嘴好了....

>

> 幾人看日出,壹人指著樹梢說:我看見了。其他人也說看見了。這時樹後

> 有人提著褲子出來:看見就看見,嚷嚷什麽?!

>

> 女間諜“我拿到了戴陽將軍最新計劃,我還俘虜了他的兒子”“太棒了!

> 在哪裏?我們馬上審問他”“不行!再等十個月才出生”

>

> 壹人排長隊上廁所。總算前面只剩壹人了,他說:“憋不住了,能讓我先

> 上嗎?”前面的人半晌擠出壹句:“妳他媽至少還能說話!”

>

> 壹群燕子在房檐下啄泥築巢,壘成後燕子們在房頂大叫,院裏的孩子好奇

> ,去問爸爸。父答:唉,包工頭躲起來了,沒給人家工錢。

>

> 某日公老鼠看見母老鼠鉆進雜草,過了壹會出來壹個刺猬,公老鼠壹把抓

> 住:妳還說沒有外遇,誰給妳買的裘皮大衣?

>

> 今天妳醒來枕邊躺著壹只蚊子,旁邊有壹封遺書:我奮鬥了壹夜也沒能刺

> 破妳的臉,妳臉皮%B

回答者:小金博客 - 見習魔法師 二級 12-31 10:37

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笑話: 壹個男人跟蹤兩個修女

有兩個修女,壹個是叫做數學修女,另壹個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學: 妳有沒有註意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什麽?

邏輯: 這很合理的,他想侵犯我們。

數學: 天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麽辦?

邏輯: 唯壹合理的方法當然是走快壹點。

數學: 好像沒用呀!

邏輯: 當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。

數學: 那我們該怎麽辦?在這樣的速度下,他還有壹分鐘就能抓到我們了。

邏輯: 唯壹合理的方法就是我們分開逃,走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學: 邏輯修女妳終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麽事了?

邏輯: 發生了唯壹合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。

數學: 對對,但後來發生什麽事?

邏輯: 發生了唯壹合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在後面追。

數學: 然後呢?

邏輯: 發生了唯壹合理的事情,他抓到我了。

數學: 天哪!那怎麽辦?

邏輯: 我做了唯壹合理的事,把裙子拉起來。

數學: 天哪,邏輯修女!那個男人呢?

邏輯: 他做了唯壹合理的事,他把褲子拉了下去。

數學: 我的天哪!那後來呢?

邏輯: 不是很合理嗎,數學修女, 壹個把裙子拉起來的修女,壹定跑得比壹個把褲子拉下去的男人快得多!!!

二、笑話:壹個記者采訪100只企鵝壹天都幹些什麽,第壹只說:吃飯、睡覺、打豆豆,第二只說:吃飯、睡覺、打豆豆。壹直問了99只都如此,問到第100只說:吃飯、睡覺。記者問:妳怎麽不打豆豆?企鵝曰:我他媽就是豆豆,妳奶奶的。

最經典的笑話 世界上最刁的壹句

60多年前,壹個朋友給我講了壹個笑話,把我笑翻了,後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前,問我 為什麽笑成這樣,我就講給他聽。他聽後狂笑不止,最後竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來,由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合,我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭,壹天後重新開庭,宣布接納我的意見。於是,我當庭把那個笑話講了出來,結果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滾。後來,當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。

我瞬間成了名人,各路記者紛紛要求采訪我,我知道這笑話講出去可能構成公***侵害,於是對著鏡頭,我含糊地說了壹番話,大意就是:“理由永遠是謊言,信仰永遠是自慰。節目播出後,引起巨大反響。可沒想到,有壹天,幾個神秘便衣闖進我的臥室,把我連拖帶拽拉到壹個黑屋子裏。過了好久,壹束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛,驚呆了,坐在我面前的人是目前惟壹與我壹樣家喻戶曉的人——總統。

總統大致交待了抓我的目的,很簡單:把這個笑話錄下來,然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒,笑死他。我只好答應他的要求,同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器,不可針對平民。總統答應了。

兩星期後,總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術,並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波,很多國家驚慌失措,國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時,東方壹個國家突然宣布也掌握了該笑話,原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是,我們之間形成了“笑威懾平衡”。

三年後,4月1日,我終日擔心的終於發生了:中東壹個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果,文明遭到前所未有的破壞,各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會,最後將4月1日設定為愚人節。

60多年過去了,我已經風燭殘年。在離開世界之前,作為歷史見證人,我想有必要把這個笑話講給大家。那天,我朋友給我講的這個笑話很簡單,很短,就壹句話:

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搞笑短信:可以不笑,笑了就要頂,請註明第幾條開始笑.g

1、 士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償。

2、 很久沒收到妳的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用面條上過吊。可都墨死成,妳就請俺吃頓飯,撐死俺算了。

出息 3、 如果感到心裏挖涼挖涼的,請撥打俺的電話!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子,壹年後長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!

5、 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這麽倔。”

6、 吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央,壹只螞蟻正好路過,它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~

7、 妳都長大了,有些事應該讓妳知道了:天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;妳是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒妳:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴妳:棍刮,棍刮,棍棍刮!

9、 錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘表但買不到時間,錢不是壹切,反而是痛苦的根源,把妳的錢給我,讓我壹個人承擔痛苦吧!

10、 老天,太藍!大海,太鹹!人生,太難!工作,太煩!和妳,有緣!想妳,失眠!見妳,太遠!唉,這可讓我怎麽辦?想妳想得我吃不下筷子,咽不下碗!

11、 送妳12生肖,祝妳聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬!

12、 學問之美,在於使人壹頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得

無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。

13、 在乎妳的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎妳的我,我在乎的妳是否和在乎妳的我在乎我在乎的妳壹樣在乎在乎妳的我,小樣兒,看暈妳!