誰有比較好笑的笑話給我發點？

61.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。 62.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同壹個門縫擠過。 63.還記得第壹次向女生表白的時候，太緊張，於是乎“恩，那個，XX,讓我做妳的女朋友吧” 64.前幾天單位吃飯，壹小年輕同事要了壹瓶大雪碧，給大家倒了壹圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了壹遍，壹臉誠懇地說：“沒有了。” 65.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)壹起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。我想說：妳們這兩個媒婆真熱情啊結果壹開口：妳們兩個肥婆... 66.哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，壹把搶過鼠標，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓妳再玩! 67.壹次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“餵~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。 68.看中了雙手套，老板要35塊，我說30塊我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。 69.壹道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：1.張海迪姐姐癱瘓了;2、張海迪姐姐頑強地學習;3、張海迪姐姐學會了多門外語;4、張海迪姐姐學會了針灸。正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。結果有壹個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。又發現壹個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麽頑強地學習，終於癱瘓了! 70.中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁!” 71.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎?”當時狂罵那家夥壹頓。 72.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"眾人… 73.記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當場就呆了。 74.壹次去市場買菜，準備聚餐，壹個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺壹毛錢，所以他對小販說--“我的毛，都給妳了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答--“妳的毛我不要了。” 75.壹次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把壹塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的… 76.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!小強說："我最討厭兩種人!壹是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!"下面人頓時巨汗。 77.昨天遊完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱… 78.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫"阿姨"，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫"叔叔"……然後無限懷疑自己的智商。 79.壹次去買熱幹面,前面有壹對情侶正在買,老板問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麽不要。我就在旁邊想"香菜,為什麽男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板問我，吃什麽?我毫不猶豫的大聲答到："香菜! 80.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,壹般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包裏了。 81.某天,說到買烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:"壹到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前壹只只烤鴨在排隊. 82.有壹次在學校吃早飯，前面壹同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很郁悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了壹下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是壹樣，很氣憤!收了卡剛想放包裏，發現手裏拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證! 83.早上左手壹個塑料袋裏面滿滿是零食，右手壹個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱“梆”壹下扔了個袋子。然後提著另壹個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開櫃子才發現裏面是壹袋垃圾。 84.坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還壹直和後面等我的人說怎麽刷不出來呢，機器壞了吧。。。汗。 85.二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我壹歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂後擺腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步後面有人在大喊“同誌，這位同誌……”俺老媽扭頭壹看，俺壹歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆裊橫倒在地上，至此之後的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年… 86.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子裏的瓜子仁壹古腦倒到垃圾桶，看著另壹盤瓜子殼發呆。 87.顯示器待機，去晃鼠標，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機… 88.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車準備走。 89.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別鹹，然後發現吸了壹嘴墨水，有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶裏，拿著皮就往嘴裏送! 100.炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。 101.上次感冒打針，護士讓脫褲子結果差點脫到底。 102.公司裏有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純凈水的機器面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，“茲”的壹聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，“茲”的壹聲又把拉鏈拉上，什麽都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。後來想想，估計那陣子是工作太忙了。 103.野炊時摸出煙盒中最後壹支煙點上，直接把zippo丟大火堆裏把煙盒放回包裏，仍舊烤肉，後炸出壹堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子。 104.拿著手機當火機點煙、拿著手機當電視遙控器壹頓按。 105.炒菜的時候電話響了.接完電話直接把電話放菜盆裏面.結果和菜壹起到鍋裏了.然後看著鍋裏的手機楞了半天才趕忙拿出來.還好當時炒的是萵筍..要是麻婆豆腐...就完了.. 106.大學的時候和室友壹起回家，進門後壹起換衣服，突然看到壹只小強，她就上去pia了，然後拿著小強的屍體就來嚇唬我，我很怕蟲子，壹緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。。都到電梯口了，才“醒悟”過來，發現我只穿了內衣，她。。。。。只穿了小褲褲。。。。幸好樓道裏沒有人。 107.有壹次吃飯前去衛生間洗手，壹看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼著小曲刷了個牙出來了，還壹邊奇怪怎麽今天的牙膏味道不對。 108.第壹天上班，有人電話找經理(女的)，把電話給經理順便說了聲，媽有人找妳，接電話。 109.有壹次上計算機課，我壹邊給男朋友發信息，壹邊很勇敢的大聲對老師喊：“老公!我的電腦沒連上!”鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之後全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。 110.姐姐有壹個手機和壹個小靈通，有壹天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“餵?……餵?……妳說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。111.壹日同學去中關村轉悠, 壹小販湊過去問, “要硬盤不?便宜” 同學拿過來看看，說:“有多硬?” 112.記得還是小學五年級時,班主任問壹組第壹位同學:;妳是什麽民族;同學說:;彜族"然後問第二位同學："妳呢?"答："二族" 113.顧客甲：老板，冰豆漿是熱的嗎!… 114.壹朋友去逛家電，看到地上擺著壹個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”壹聲，事後證明，那個是壹個電磁爐。 115.第壹次用公交IC卡，上車後我主動向司機亮了壹下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，我便對著IC卡，認真讀：“合肥市公交IC卡～～”，司機說：“到那邊讀”，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：“合肥市公交IC卡……” 116.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了? 117.在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說："師傅，來碗''子彈菜花''湯!"(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。 118.從前有壹個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。問道：‘伱們爽什麽阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 119.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子壹家決定去郊遊，他們帶了壹個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：“……那我回去拿好了。龜　爸：“乖兒子！快！爸媽等妳回來壹起開飯，快去快回！” 龜兒子：“壹定要等我回來！不可食言喔！” 於是龜兒子踏上歸途…光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……” 龜　爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹後探出頭來…… 龜兒子：“靠！我就知道妳們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！ 119.壹天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.壹個到在路邊睡著了,我們也擡不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。 120.小鑫：爸爸，為什麽我的名字裏面三個金呢？爸爸：妳命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫渺，還有些人命裏缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢? 121.壹對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，妳聽象不像。男欣然願聽。於是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了壹個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！ 122.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:妳***再說老子不去了! 123.有壹天壹頭大象在洗澡。突然有壹只螞蟻走過來對這大象說。妳站起來。打響就站起來。螞蟻！妳坐下去吧。大象不解問螞蟻妳想幹什麽呀。壹會站起來壹會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是妳偷穿。 124.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有壹只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。 125.壹日上電腦課，有壹排同學的電腦死機了。於是壹位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有壹位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，妳為什麽不死？” 126.壹猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在壹定要量好再吃。 127.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢……” 128. 講個故事：“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續講故事：“下面？沒了啊……” 129.有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了壹個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人壹聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外壹聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 130.唐僧寫給孫悟空的壹封信,親愛的悟空：我這封信寫得很慢，因為我知道妳看字不快！我們這個禮拜下了2次雨，第壹次下了4天第二次下了3天！妳在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，妳說苦不？我們這裏的牛肉面很好吃，改天妳來了我們壹起到西街的餐廳去吃火鍋!妳的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道妳要當舅舅還是阿姨！我寄給妳的衣服妳收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裏！不早了就寫到這裏了，有空到我這裏玩，記得不要多喝水，不然到了這裏尿不出來很難受的.本來想給妳寄錢的，可是信封已經粘上了！131.新浪壹新聞 新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐，壹位河北的網友評論：請問，妳們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢。 132.壹個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。 132.某人去上海出差在街上丟了壹塊錢，民警說：“我們壹定幫您找到”壹月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在” 133.有壹天壹個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問妳在幹嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他壹腳” 134.蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球。 135.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 妳上來，我背妳吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了壹會 ..烏龜又看到壹只螞蟻.. 對他說:妳也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"妳好"妳們知道蝸牛說什麽嗎 ?蝸牛說 :妳抓緊點 ,這烏龜好快。 136.有壹天，壹家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....妳在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麽襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，妳到底在幹什麽？快出來 ~ 都失火了，還待在裏面....."兒子說，"我在脫襪子阿... 137.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麽！自己去買！ 138.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班壹片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲？” 139.病人對牙科醫生說：“妳真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。” 醫生回答：“如果妳願意的話，我可以用慢動作給妳拔。” 140.自戀"就是下輩子我壹定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第壹個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:妳為什麽印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印。 141.織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹壹段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡壹定要到外面去洗... 142.小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麽說?" 小明壹臉茫然……說:"螞蟻他……什麽也沒說… 143.壹人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"妳能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麽,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了! 144.母蚊子:"孩子,妳怎麽啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麽好東西,壹個個都是吃屎長大的。 145.我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！ 146.兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麽啊,什麽題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是壹樣的麽!" 兒子:"我也是這麽說的。 147.壹犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第壹槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："妳掐死我吧，太嚇人了！ 148.父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,妳知道為什麽嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他。 149.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"妳幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎壹把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的。 150.壹男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:妳,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛壹亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生妳就習慣了壹個人的生活。 151.某人吃飯,牛肉拉面裏看不到壹塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎麽沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道妳還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎? 152.三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢? 153.在餐館裏吃飯時,壹位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麽還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麽?還要等?"顧客生氣了,說到"難道妳們的魚是現釣的嗎? 154.壹天，牛給驢出了壹個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！ 155.壹男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,妳真不應該這樣威脅他 156.局長與科長***乘電梯,局長放壹屁後對科長說:"妳放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事妳都擔待不起,要妳何用? 157.壹懶貓瘋狂地追求壹老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麽對我這麽好呀!"貓嘿嘿笑道:"等妳再胖壹點就知道了。 158.每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意. 159.朋友們壹起去爬山,到山頂,壹女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!壹暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘! 160.以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給妳,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起妳的"臉"!如果妳的"臉"還在,現在也有"屁股"那麽大了! 161.唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來壹個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試。 162.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠壹眼，說：“妳掉不掉毛？”老鼠哆嗦了壹下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，妳？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊壹把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了... 163.剛才和朋友聊天，其中有談到妳，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說妳像猴子，有的說妳像猩猩，實在太過分了！根本沒有把妳當豬看！ 164.熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,壹個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有壹張彩色照片。 165.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像妳住在集體宿舍。 166.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了妳！” 女職員：“不說！殺了我也不說！妳就是糟蹋了我我也不說！！” 搶匪上下打量了壹番女職員後，罵道：“妳想得美！” 167.壹個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝壹天都幹些什麽！第壹只說：“吃飯、睡覺、打豆豆” 第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆” 壹直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。” 記者問：“妳怎麽不打豆豆？” 企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。” 168.趙本山騎驢進城巧遇範偉！範偉問：“吃飯了嗎？” 趙本山說：“吃了！” 範偉得意的說：“我問驢呢，妳插什麽話！” 趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城裏有親戚也不說壹聲。”.