2.農夫要殺公雞卻逮不著,於是抓起母雞對公雞說:再不下來讓妳當光棍兒!公雞:妳他媽以為我傻呀 ,我下去她就成寡婦了。。。
3. 某飯店養只鸚鵡掛在 門口,有客到就說:妳好歡迎光臨!壹常客想:我快點進看妳有何反應。壹天他 蹭就跑進去了,鸚鵡說:x妳媽!嚇我壹跳!!!
4.壹次軍事演習中,壹 顆炮彈偏離很遠,派去查看的士兵發現:炮彈落在農田裏,田中正站著妳,妳 衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說:偷顆白菜犯得著用炮彈轟?
5.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說:妳整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美女妳見過幾個?
6.京九鐵路通車,沿線 農民路邊觀看,車上壹女客換衛生巾後扔出窗外,迎面貼壹農民臉上,農民拿下後 說:****!這車就是快,飄張紙都能把鼻子打出血來!!!
7.妳聽過嗎?前世500次 回眸才換得今生的擦肩壹過,1000次回眸才有緣今生相視壹笑,像咱們這樣的朋友 ,上輩子沒幹別的,光他媽的回頭了。。。
8.壹女在廁所小便,壹 醉鬼酒後誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別倒了,我真的不喝了 !女嚇壞了,不敢在 尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:****,怎麽又啟了壹瓶!
9.清早起來,公雞把母 雞好頓揍別人為其拉開,問母雞:公雞為何打妳?母雞說我也不知道便問公雞,公 雞說:操它親娘的,它今天早晨起來下了個鴨蛋!!!
10. 20年前媽抱著妳在 等車,人都笑話孩子長的難看,媽哭了,壹個賣香蕉的老大爺拍拍媽媽說:大妹子 別哭啦!把香蕉給妳家猴吃吧!真可憐都餓的沒毛了。。。
11.農民趕驢進城,遇到 無賴,無賴:吃飯沒?農民說:吃了。無賴:我問的是驢。農民壹聽,轉身對 驢扇兩耳光:媽的,城裏有親戚也不說壹聲。
12.豬找上帝要求投胎做 人。帝問曰:耕種?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太難。帝問何求? 答:能吃能喝還能嫖!帝大驚:狗日的還想當國家幹部!
13.產房裏壹小孩出生後 哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩拳頭緊握,掰開後發現是壹粒 墮胎藥,只聽小孩說:他媽的!想幹掉我?沒那麽容易!!!
14.鴨子和螃蟹賽跑,同時到達終點,難分勝負,裁判說:妳倆來石頭剪子布吧!鴨子大怒:他媽的!黑哨 啊!算計我,我壹出就是布,他壹出總是剪
1:壹天蚊子跟螳螂去偷看壹女的洗澡,蚊子很自豪的說:看,十年前我在她胸前叮了兩口,現在腫的這麽大了;螳螂不服氣的說,那有什麽,我十年前在她兩腿間劈了壹刀,至今還每個月都在流血……
2:袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜壹二三嘿!壹二三嘿!袋sd鼠好羨慕,次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,妳好棒哦!。”青蛙說:“操,老子壹夜都沒跳上床!~~”
3:壹只大象問駱駝:“妳的咪咪怎麽長在背上?”駱駝說:“死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後壹陣狂笑。大象扭頭對蛇說:“笑屁!妳個臉長在雞雞上的,沒資格!”
4、有位窮書生發奮讀書,就在自己的房門前寫下對聯以自勵,上聯是:‘睡草屋閉戶演字’,下聯是:‘臥腳塌弄笛聲騰’,橫批:‘甘從天命’。有壹天,壹個河南人路過此地,見到這副對聯就心生好奇,用他的家鄉話大聲地念了起來:‘誰操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,還有橫批!不過這次他給念反了:‘明天重幹!’”
5:幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出壹根X毛,壹學生問老師,那是什麽啊女教師壹狠心將其拔掉,說線頭!
6:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個妳永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,妳那玩意兒要多少有多少!
7:壹排* 女在街邊等客,壹位八旬老婦見到了,好奇的問:妳們在等什麽?* 女沒好氣的說:等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖,結果被抓,問老婦:妳牙都沒了也能幹?老婦笑著曰:我可以舔的!!!
8:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是壹個系統的,保安說:雞X跟蛋也是壹個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎?
9、壹日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到醫院,等了n個小時,醫生出來告訴他,是龍鳳胎!他欣喜若狂:我做爸爸了!這時醫生滿臉愁容地說:男孩子雞雞長在臉上,女孩子咪咪怎麽長在背上!某君呆在那,還沒明白什麽原因。醫生問:妳是不是老不回帖
壹、小明小時侯吃飯不老實,壹老農為了教育他,就對他說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二、老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。壹袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因,老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說:「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。。。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有壹個洗了手,於是富豪留下了他. 可是有壹天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麽?傭人答到:“偶今天帶了手紙...”
五、這天,酒店老板正在大廳巡視。來了壹乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?”老板給他壹個打發走了。壹會兒,又來壹個乞丐,也是來要牙簽的。老板心想現 在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了?也同樣給他壹個打發走了,沒過多舊,又來壹個乞丐。老板對他說:“妳也是來要牙簽的嗎?”乞丐說:“有個人吐了,可我晚了 壹步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。妳能給我個吸管嗎?
六、老大和老二去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭。老大指著前邊擺的壹排痰盂說:“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”不幸,老大輸 了,於是老大皺著眉頭喝了壹口。二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了。只見老二抱起壹個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色,佩服的五體投地, 對老二說“妳太了不起了,居然能連喝十五大口!”老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂裏的痰太濃,我實在咬不斷!”
七、壹個男子看見壹家商店大減價,便走了進去。“您買些什麽?”“我想買狗食。”我們有規定,您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是 這樣。”男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒 貓食。”“我們有規定,您必須證您有貓。”還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有壹 個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員。“您買些什麽?”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去:“是什麽呀,粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手 紙。”
八、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎?”他很失望地問。“先生,真的 賣完了。妳瞧,最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣 粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?”紳士很有風度地搖 搖頭。於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲,壹會兒壹半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心,那 人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣
九、小美特別喜歡吃豬血糕,每次在路邊看到賣豬血糕的攤子,壹定會買來過過癮。某天,她在路上看到有壹六十多歲的阿婆在賣,就去買來吃。吃罷,發現這豬血糕異常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用臺語對答)`
美:「阿婆,妳的豬血糕怎會那麼香?」
婆:「材料珍貴,壹個月只能賣幾天。」
美:「哇!那麼珍貴的材料,妳哪拿的?」
婆:「唉,我的用了幾十年,現在老了,沒了。現在只能靠我女兒了。」
美:「*&%@」
十、醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍第壹次上真人解剖課。教授開始講課了,“做為醫生,必需具備兩項重要素質,第壹要不怕惡心”。說完教授掀開白布,把 手指插入屍體肛門,然後抽出並放在嘴裏吮吸。“學著做”,他告訴同學們。同學們都覺得很惡心,猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後壹個人做完後,教授又 說“第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們,要註意觀察!”