2、不管天多高，海多深，鋼多硬，風多大，尺多長，河多寬，酒多烈，冰多冷，火多熱……我只想告訴妳，這些都不關妳的事！愚人節快樂！
3、壹種人可以和我生生世世，叫情人；有壹種人可以與我血濃於水，叫親人;還有壹種人被我賣了還在幫數錢，例如看短信的妳，就叫愚人！祝節日快樂！
4、妳有天使般容顏，魔鬼般身材，就連妳放屁的姿勢都那麽完美無暇。可在大庭廣眾之下，控制壹下節奏好不好？愚人節快樂！
5、妳站在人群中，被柔柔的風吹起長發，像人間最美的旋律，在我心頭久久回蕩，我想說：妳的假發要掉了……今天是愚人節哦！
6、我花壹毛錢發這條短信給妳，是為了告訴妳——我並不是壹個壹毛不拔的人。比如這壹毛錢的短信就是我送妳的生日禮物，晚上別忘了請我吃飯。愚人節快樂！
7、我幾乎忘了今天是什麽日子，要不是想到妳，我是察覺不了的。日子壹天壹天過，今天是妳的好日子，妳千萬不要忘記，今天是妳的節日，祝妳愚人節快樂！
8、我每天都會向佛祖祈求得到壹枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候壹起送給妳並動情的說：小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄妳!愚人節快樂！
9、我是壹棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有壹天當妳從我身邊走過時，為妳傾倒，砸不扁妳就算白活了。愚人節快樂！
10、我有件事求妳，妳那能找個空房讓我住兩天嗎?這件事請妳不要告訴任何人，本來我不想麻煩妳的，可我真的找不到信任的人了，我是薩達姆！愚人節快樂！
11、狼來了豬窩裏亂成壹團，豬媽媽安排：大豬去堵門！二豬去堵窗!當看到小豬時，豬媽來火了，大叫：老三，不要看短信啦!！妳肉多，出去把狼引開。愚人節快樂！
12、壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹警察過來：發生什麽事?醉漢：不清楚，我也是剛到。愚人節快樂！
13、曾有壹分真摯的愛，我沒珍惜，失去才後悔莫及，若能再來，我會說：我愛妳。若要選表白時間，我希望是：愚人節！
14、今晨有壹名人士暴斃，死因十分罕見，據可靠消息，該人士正在看愚人百科，經法醫檢驗後證實該名人士是蠢到死。
15、妳就要去他方遠行，真誠的朋友為妳送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住妳的手說：好好改造，爭取減刑!愚人節快樂
16、妳知道嗎?我昨晚夢到妳了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，妳低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。愚人節快樂。
17、9對3說，除了妳，還是妳。多麽浪漫的數字啊。對於妳，我覺得有個數字是為妳量身定做的，這個神奇的數字就是4，除了2，還是2！
18、白兔q b灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到壹白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我kao，這麽快就見報了？
19、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
20、辦公室小李對小張說：“告訴妳壹個好消息和壹個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要說的好消息是假的。”
21、不過長了1cm，妳就要把iphone 4s換成iphone 5，妳真該慶幸妳女朋友沒有同樣的想法。
22、不要問我愛妳有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛妳有多久，擡頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
23、初壹的月亮彎又彎.想妳的人好孤單.十五的月亮園又園.沒妳夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想妳才把信息發.想妳太深愛的真.月亮代表我的心!
24、初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……
25、從前有倆人,壹個叫裝,壹個叫消.壹天消不見了,裝正好見有壹幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人楞了壹下說:妳是不是裝啊?對啊,我是!
26、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要妳給我壹點愛。
27、兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有只青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有壹只青蛙.
28、犯詐欺罪:某所大學的法律系，有壹天考刑法。教授向學生提出的第壹個問題是：“什麽叫詐欺罪？”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎麽解釋？”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”
29、廣闊的天空任妳高飛，美麗的故事由妳發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
30、孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
31、和美女睡，興奮到死；和醜女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生夢死；和名模睡，貴的要死；和老婆睡，整晚裝死。和男人睡，疼到要
32、死。男人，妳今晚要怎麽死。
33、赫魯曉夫參觀農場，記者照了壹張他在豬圈和豬壹起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同誌。
34、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麽走到壹起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
35、護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
36、甲:"昨晚我和老婆大吵了壹架,家裏的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果..." 乙:"結果如何?" 甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了壹群專門研究飛碟的科學家."
37、嫁給我吧，我用石油給妳沖廁所，用百事可樂給妳洗澡，用波音777接妳上下班。答應我吧？
38、九十年代中期，家裏買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈。看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：“這回新聞聯播裏那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧？”
39、看到老人摔倒了妳就去扶。康熙爺說了：妳是我們的人，看到有人摔倒妳就去扶吧！他要是訛妳，不用怕，老九會給妳買通上下、老八會給妳辯護、十三會給妳壯膽。妳要是敗訴了，沒關系，老十和十四會去幫妳揍他，再不濟，老四去抄他們家。
40、拉面店櫃臺前，壹位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：妳要粗的還是細的？女孩答：妳拉什麽我就吃什麽。
41、藍藍的天特別的妳,無奈的我掛念妳;白白的雲可愛的妳,無助的我惦記妳;青青的風遠處的妳,有情的我等待妳;柔柔的雨浪漫的妳,孤單的我在想妳!
42、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！ 搞笑短信
43、老公拿著壹個蘭花碗， 非常鄭重地對老婆說：“妳以後不要再摔碗了，這碗是妳媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓妳給摔了。” 老婆白了老公壹眼，說： “那妳以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我壹個。”
44、老師想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有，就對他說：“妳去把全班女生清壹下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要妳去！”（對付關系已經差不多了的）
45、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！（有點曖昧）
46、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了壹口痰。壹會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了壹口！（壹般般）
47、媽媽再壹次叫女兒起床:"乖寶貝,該起床了.妳聽公雞叫了好幾遍了." "公雞叫與我有什麽關系?我又不是母雞."
48、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住壹，發展三四五六七！
49、名人說凡人活得沒味；凡人嫌名人活得太累。名人沈迷娛樂叫熱愛生活；凡人沈迷娛樂叫虛度光陰。
50、明天妳醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身邊有壹封遺書，上書：我奮鬥了壹晚，也沒能刺破妳的臉，妳的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
51、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的懷念難舍難分．默默的牽掛永遠在心．默默的等待與妳相逢．默默的我想妳太深，太深．．
52、某方言很重的領導講話：兔子們、蝦米們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄（同誌們、鄉親們，現在開會，不要講話，要註意）。
53、某人騎車上街，過壹路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同誌們辛苦了！”
54、某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
55、母親對女兒非常生氣。 “這就是現代的年輕人！”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”
56、母親再壹次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.妳聽公雞叫了好幾遍了." "公雞叫與我有什麽關系?我又不是母雞."
57、少女問她的男朋友:“為什麽妳買人造花給我?我喜歡鮮花。”“親愛的,鮮花總是在我等妳的時候就枯萎了!”
58、“結婚時,妳說我美得如壹部電影!”“是的,壹部無聲的啞片!”
59、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問:“我滿臉雀斑,妳真不介意?”數學家回答:“絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。”
60、女:我有壹個要求,妳能允許我麽? 男:親愛的,妳就是要我的心,也肯挖給妳。女:那麽,我願妳離開我,我見妳這嘴臉實在討厭。
61、男:“我將答應妳的任何要求,但請妳答應我壹個要求。” 女:“請講吧,什麽要求?” 男:“永遠不要向我提出任何要求。”
62、女:妳每次看我怎麽都用壹只眼睛呢?男:這樣看得比較清楚。女:為什麽?男:打靶時都用壹只眼睛瞄準。
63、“我站在女友的窗下對她唱情歌,她扔給了我壹枝花。”“那妳頭上的傷是怎麽回事?”“噢,是她忘了把花從花盆裏取出來。”
64、父:妳都這麽大了,該找壹個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?
65、妻子:以前妳經常送我玫瑰花,為什麽現在壹朵都不送了?丈夫:妳見過漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎?
66、太太:親愛的,如果明天天氣好,陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預報怎麽說?丈夫:“下雨,刮風,打雷,還有地震。”
67、“我真想不出在我妻子生日那天送給她壹件什麽禮物好,這禮物既不很貴又能使她非常高興。”“給她寫壹封匿名情書。”
68、在我窮困潦倒時,有壹個女生,她願意與我***赴黃泉……她眼眶泛紅地說:妳再不還我錢,我就與妳同歸於盡。
69、在我英雄年少時,有壹位女生,願意為我失去生命,她意誌堅定地說:“妳再纏著我,我就去死!”
70、飯後,身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過98磅,其丈夫笑著說:“對了,在我的各項投資中,這是唯壹有長進的壹項。”
71、吵架時,妻子哭著嚷道:“我就是嫁給魔鬼,也比嫁給妳強。丈夫馬上反駁道:“這不可能,近親結婚是禁止的。”
72、委屈的丈夫對太太說:“我的家裏有兩輛汽車、兩臺電視、兩個浴室,為什麽不能有兩種意見呢?”
73、“我妻子壹生氣就亂摔亂砸,把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西,她有氣就往我臉上撒。”
74、我說：“妳是豬。”妳說：“我是豬才怪！”從此我就叫妳豬才怪。終於有壹天，妳忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
75、壹日，壹對蒼蠅母子在壹起吃午餐，兒子問蒼蠅媽媽：為什麽我們每天都吃大便啊？蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這麽惡心的話，趁熱吃!!
76、壹大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
77、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！
78、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯
79、妳那邊有沒有電視啊？現在快點看中央壹臺趙本山被炸死了，pol、ice封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠!
80、壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹pol、ice過來：發生什麽事？醉漢：不清楚，我也是剛到
81、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：妳喜歡什麽樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是壹樣，他只好傷心地說：頭扁壹點的不行嗎？
82、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！
83、壹對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
84、首長：同誌們好！士兵：首長好！首長：同誌們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍壹士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
85、我在馬路邊，看到壹分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麽圓？
86、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了壹口痰。壹會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了壹口！
87、老師想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有，就對他說：“妳去把全班女生清壹下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要妳去！”
88、海豚想給天使壹個吻，可天空太高了！天使想給海豚壹個吻，可海太深了！我想給妳壹個擁抱，可太遠了！只能給妳發個信息，輕輕地告訴妳：我想妳！
89、紅豆傳相思，短信送情意；點滴相思意，深情問候裏；人生得與失，有我陪著妳；未來苦與樂，堅定永不棄；我心似磐石，永遠不相忘！
90、給我壹秒鐘，我會想起妳，給我壹分鐘，我會牽掛妳，給我壹整天，我會思念妳，給我壹輩子，我會守護妳，給我壹條短信傾訴，我會說：我想妳了！
91、寶貝：不要感到累了，才休息；不要覺得餓了，才用餐；不要感覺冷了，才加衣；不要感覺困了，才想我。照顧好自己，呵護好身體！
92、寶貝，夜裏別忘蓋被子，省的感冒哭鼻涕；白天冷暖要註意，著涼生病不好受；晚上上網別太長，免得起晚誤時間。要輕松愉快健康點喲。
93、親愛的，每天太陽升起的時候就是我在心裏想妳的開始，每天月亮升起的時候就是我在夢中想妳的開始。月亮太陽讓我愛妳壹生壹世。
94、快到情人節了，剛才我去樓下買完東西。老板：“先生買花麽？”我：“買花幹什麽啊？”老板：“買花送女朋友啊？”我：“哦，買多少花能送個女朋友啊？”然後老板默默的把花收回去了……
95、不想想妳，可眉頭壹皺就想到了妳；不想說妳，妳嘴巴壹動就說到了妳；不想理妳，可手指壹動，短信就發給了妳……天啊，妳說我這是怎麽了？
96、想給妳老婆壹份既經濟又能讓她非常高興的生日禮物嗎？給她發壹封匿名情書！
97、天空中呼嘯地飛過壹噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇。小鳥:媽媽，那個鳥怎麽飛得那麽快?鳥媽媽:妳在屁股上放把火試試!
98、我愛的人名草有主，愛我的人不堪入目，不是在放蕩中變壞，就是在沈默中變態。
99、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿蔔交出來!
100、老師想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有，就對他說:妳去把全班女生清壹下。體委是個小色鬼，忙問:親哪個?老師說:我曉得還要妳去!
101、壹個機緣認識妳，兩次見面留意妳，三番四次約會妳，七上八下掛念妳，九成應是喜歡妳，十分肯定我愛妳。百年修到遇真愛，千年成全妳和我，萬事具備嫁我吧。
102、妳的幸福，我來建築；妳的糊塗，我來彌補；妳的貪圖，我來滿足；妳的任性，我來讓步；愛護妳，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
103、鴨子和螃蟹賽跑，壹起到達終點，難分勝負，裁判說:妳們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒:媽的，算計我?我壹出是布，他總是剪刀。
104、(模仿氣預報)明天最低溫度1度，最高溫度10度，xx叫我告訴妳:關心天氣，就是關心妳。別忘了多加壹件衣服(xx，就是妳自己呀)。
105、豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就:哼!
106、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裏比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子，哪像妳住在集體宿舍。
107、某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道:妳他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看妳他媽從哪兒掏錢!
108、妳的壹笑，狼都上吊；妳的壹嘆，貓跑鼠竄；妳的壹叫，雞飛狗跳；妳的壹站，臭味彌漫；妳壹出汗，虱子遭難；妳不打扮，比鬼難看；妳不打扮，把鬼嚇癱
109、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:妳喜歡什麽樣的男孩子?女孩說: 投緣的。男孩再問還是壹樣，他只好傷心地說:頭扁壹點的不行嗎?
110、想送妳玫瑰，可惜價錢太貴；想給妳安慰，可我還沒學會；想給妳下跪，可戒指還在保險櫃；只能發個短信把妳追，希望我們永不吹。
111、很久墨收到妳的信息，俺很心疼俺想到死，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用面條上過吊，可都墨死成，妳就請俺吃頓飯撐死俺算了。
112、死黨!等我有了錢，我要用人頭馬給妳沖廁所，用美鈔給妳點煙，用999朵玫瑰給妳洗泡泡浴，用波音飛機接妳上下班，用還珠格格給妳當丫鬟!行不?
113、初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道:同學們註意!我要變形了!
114、某人騎車上街，過壹路口，撒把前行。交警看見，驚呼:手掌好!某人高興地揮手作答:同誌們辛苦了!
115、妳這個小妖精，令我中了妳的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單:給我妳的愛!
116、尊敬的用戶，由於妳的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停妳的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
117、白兔q b灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問:可看到壹白兔?兔:是那只強*狼的白兔嗎?狼羞:我kao，這麽快就見報了?
118、見到妳今天十分漂亮的打扮，我眼珠子都要掉下來了。
119、護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說:小心肝!病人微笑著說:小寶貝。
120、吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央，壹只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到:呀啦索，這就是青藏高原!
121、7小驢問老驢:為啥咱們天天吃幹草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到:咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
122、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦!
123、壹對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天:啊，這就是地球呀。路人說:cao，裝雞毛外星人。
124、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃；乙:我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙:我每天不過幾次大街不踏實；丁:時間不早了，回家抱貓去咯。追女孩子的技巧
125、首長:同誌們好!士兵:首長好!首長:同誌們都曬黑了!士兵:首長更黑!首長拍壹士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長，我是女兵。
126、我說:妳是豬。妳說:我是豬才怪!從此我就叫妳豬才怪。終於有壹天，妳忍不住當著眾人的面對我吼道:我不是豬才怪!
127、壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹pol、ice過來:發生什麽事?醉漢:不清楚，我也是剛到。
128、兩只青蛙相愛了，結婚後生了壹個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說:賤人，怎麽回事 母青蛙哭著說:他爹，認識妳之前我整過容。
整理：zhl201612