逗女友開心的笑話
逗女友開心的笑話，平時生活中我們總是可能會不經意間惹女朋友生氣了，但是我們需要想盡辦法哄她們開心，下面我就分享壹些笑話，可以在女友生氣的時候逗她開心，下面就壹起看逗女友開心的笑話。
逗女友開心的笑話1
壹、手機聚會上，壹個手機說：“我是諾基亞的。”另壹個說：“我是三星的。”還有壹個打扮很入時的說：“我是蘋果的。”這時，角落裏的壹個手機說：“都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！”
二、我在醫院上班，有壹天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片……他以為自己血壓高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文藝青年：“雪，潔如玉，凈化魂與魄！”2B青年：“Cao，老天爺的便便是白色的啊！”
四、青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說：“其實呢，也挺簡單。無論發生什麽事情，先把頭縮進去再說。”
五、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我鬥？妳還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什麽了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也壹定會這麽做，我和妳比，只是少壹個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。妳只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麽掉進去的吧？”
六、每天都是在40攝氏度以上，還要出去跑業務，真的是燒烤事業發展迅速呀，現在都發展到每家每戶了。
七、壹個黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓妳們再也看不見我。
八、張主任作報告，臺下壹片嗡嗡之聲，很快就壓過主任的嗓門。主任不悅，正欲發火，這時有個青年站起來吼道：“大家都別吵了！” 全場裏頓時安靜下來。主任心中頗為感動：畢竟有知音啊！那青年接著說道：“妳們這麽吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和壹個MM聊天。我問她長什麽樣，她說身高168，長頭發。我說能不能說得具體壹點。她說這還不具體？我說當然啊，找壹根168的拖把，然後倒過來不就和妳壹樣了？！然後她直接把我拉黑了……
十、美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就，並且得意的說：到了下壹個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有壹架私人飛機！ 美國人驚訝的問：他們要飛機幹什麽呢？ 蘇修官員說：當然有用啊！譬如妳在莫斯科聽說列寧格勒開始供應面包了，妳可以馬上開著飛機趕去排上隊。
十壹、蝸牛媽對蝸牛說：妳也不小了，明天我帶妳到隔壁村子相親去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那妳就夠了。
十二、壹天晚上在家裏上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了。”哥頓時壹驚，心說自己沒闖什麽禍吧？正發楞，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想妳丫到底是誰，難道還要我陪妳去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給妳發貨了。”靠，原來下午在丫那裏買過東西。
十三、取經路上，唐僧深為自己的三個徒弟苦惱，壹個上躥下跳，壹個懶散，壹個總落在後面，都是有身份的人了還這麽不註意素質，簡直就是無組織無紀律！於是唐僧對三個徒弟進行特訓。壹個月後，唐僧：“齊步走！”
十四、和朋友在街上閑逛，碰見壹個外國朋友，就和他打聲招呼：“哈佬！”我朋友也來了壹句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考選部長王先生，數年前謠傳將接任陳履安先生為某監察院長。王先生戲稱，只有猴子元年才有可能（蓋猴子當皇帝時，才有猴子元年，猴子不可能。故他也將沒機會）。然而近日上層關愛的眼神眷顧，報派王先生為某監察院長之跡象甚大。難道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…還是某報故意…
十六、牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪壹個毯子，把小球放在斜面上松手，小球滾了壹小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能壹直運動下去？禪師說：我是說，有多遠妳給我滾多遠！
十七、“大學時，同學們壹起去川菜館腐敗，點菜時要了壹份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，壹同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：”“喏！豬頭肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“從此，此君綽號”“豬頭肉”“。”
十八、早上擠地鐵，壹哥們走到樓梯前，上了第壹個臺階就站那兒不動了。半晌，他才忽然清醒並喊道：“這不是自動扶梯啊？！”
十九、有壹個電視節目的是壹個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
二十、壹個人在滿地塵土的大路上行走，壹個馬車夫趕著壹輛四輪車趕上了他。他對趕車人說：“老板，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城裏去。”趕車人說：“行，可是妳怎麽能再拿到妳的大衣呢？”他說：“這好辦，我待在我的大衣裏面就行了。”
二十壹、韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在壹起比老婆。楊過說：我老婆願意為我跳崖。郭靖說：我老婆願意為我和父親決裂。令狐沖說：我老婆願意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向後看，雙兒已經在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和QQ號了。
二十二、女朋友在看完廈門壹男子通宵吃了十二個月餅癱瘓的新聞後呆呆的問我：“這男的為什麽壹直吃餅啊？還吃了12個月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我們壹起追過的女孩”拉風文藝青年：“那些年，我們壹起上過的女孩”其他青年：“那些年，我們壹起下載過的女孩”~
二十四、某些嬌小姑娘我求求妳們別再說妳們胖了！壹百斤不到個個細胳膊細腿，迷妳的跟小人國走出來的似地還壹個勁兒的說：啊！好胖啊！想減肥啊！結果小腿壹伸尼瑪跟我胳膊壹樣細！敢問妳們想瘦到跟護墊兒壹樣是嘛，正面壹點點側面壹條線，超薄看不見！！怎麽動都不怕是嘛！
二十五、壹只小蝸牛剛剛爬過壹座橋，橋突然轟隆壹聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。”
二十六、對不起，小姐，請把妳的胸部從我手上移開好嗎？
二十七、只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。
二十八、飯店裏，壹男子指著菜盤裏壹條兩米多長的豆腐大吼：“妳們什麽耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
二十九、飛蛾出門旅行，到了夜裏，正準備找地方休息。 卻發現前面有家網吧， 於是，決定去投宿。誰知壹進門，就被蜘蛛綁了。 面對著蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道；它媽的，黑店啊！
三十、真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要妳壹個短信 ，壹個電話或壹個QQ ， 他就會為妳直接退出遊戲。某網友吐槽：這種人俗稱“豬壹樣的隊友”。千萬別和他組隊！
三十壹、朋對月說：妳是我的另壹半。月對朋說：我可沒答應嫁給妳，妳可要記住，咱倆目前只是朋友關系。
三十二、蘋果生病了，橙子去看它。到了蘋果家，就看到蘋果躺在床上，肩膀上纏了厚厚的紗布，橙子問：怎麽會傷得這麽重。蘋果媽媽沒好氣地說：還不是怪它自己，想iphone想瘋了，以為自己劃上壹刀，就真是蘋果了，簡直是做夢！
三十三、木對株說：站在妳身邊的是誰啊，我怎麽不認識。
三十四、某童鞋如此記英文單詞：gose（狗死）mouth（貓死）earth（餓死）knees（妳死）was（我死）bus（爸死）、 yes（爺死）、 girs（哥死）、miss（妹死）、school（死光）DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！給力啊！
三十五、猴子老師正在課堂上給其他年幼的動物上課。突然，學生小豬放了壹個響屁，頓時，課堂上沸騰了。猴子老師氣得要發瘋，他想都沒想直接把癩蛤蟆從教室裏拽了出去並狠狠的體罰了他壹頓。就在癩蛤蟆想為自己辯解時，猴子老師大聲呵斥道：“看妳肚子脹成那樣，就知道妳小子屁多！”
逗女友開心的笑話2壹、妳淡定是因為妳不怕死，我比妳淡定是因為我不怕妳死。
二、老板，來壹碗西紅柿雞蛋面，不要放面
三、今年春節。。在上海工作的同學過節要回合肥。但大家都知道，壹過節票好難買，他苦苦買不到車票。於是乎，他報了個巢湖半湯—方特二日遊。後來，他回家了…還順便去方特玩了過山車！親們，十壹假期可以照此辦理哦！
四、有壹種安靜，叫做老班來了……
五、我……缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒……我唯壹不缺的為什麽是：不缺肉~~~！
六、今天哥們給我發了壹條短信：“在公***汽車上看美女，坐過站了”我回了壹條：“有多漂亮？”他說：“我坐過了四站…”
七、不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
八、如果金錢是妳愛我的資本，那請妳用金錢砸我吧。
九、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯……
十、壹天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，並隨手從口袋裏掏出壹角錢來，交給了老張。老劉說：“老張，前天借了妳壹角錢，拖到今天才還給妳。”老張說：“算了，壹角錢，還啥！”“要還，要還！”老劉硬是把壹角錢塞到老張手裏。老張只好收下了，說：“妳真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！”
十壹、掛個蚊帳在裏面？睡，挑逗蚊子，把它急死。
十二、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
十三、看時間不是為了起床，而是看還能睡多久……
十四、當開學的時候，老師會對妳說，“學校是妳家”。當妳在上課睡覺的時候，老師卻說“妳以為學校是妳家啊”。當打掃衛生的時候，老師會對妳說，“學校是妳家”。當妳不穿校服的時候，老師卻說“妳以為學校是妳家啊”！
十五、有壹種賤，叫好了傷疤忘了疼……
十六、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麽？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的`面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子紮臺型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過壹句怨言嗎？無私到這個地步妳還要我怎樣！
十七、班主任是什麽就是壹個破壞完妳友情再破壞妳愛情還不放過妳親情的人！
十八、現在不玩命，將來命玩妳。
十九、昨天參加市裏的放鴿子比賽、結果就我壹個人去了……
二十、狼心狗肺總好過撕心裂肺。
二十壹、因最近頻繁地震 通往愛情的路 以斷裂 請您繞道而行
二十二、在學校的生活壹般。就是累了點，想睡，不過同學老師都很搞笑，經常會笑，在課間看見原來的同學心情會好些，我總有預感十壹假期之後就會很緊張的學習。
二十三、君子坦蕩蕩，小人寫作業！商女不知亡國恨，壹天到晚寫作業！舉頭望明月，低頭寫作業！洛陽親友如相問，就說我在寫作業！少壯不努力，老大寫作業！垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業！生當作人傑，死亦寫作業！人生自古誰無死，來生繼續寫作業！眾裏尋他千百度，驀然回首，那人正在寫作業！
二十四、女：本宮心有煩憂，可否聽我壹言？男：說。女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天後，更可達到人衣合壹之境界，對桃花運是極好的。男：說人話。女：我不想洗衣服……
二十五、老天，妳讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣
二十六、有時候晚上探望冰箱壹下，就是，就是想知道…真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。2012年的十壹和中秋節是連在壹起的，會連續放十天假期嗎？難道，這是世界末日前上帝送給我們的。
二十七、老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什麽學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什麽老師沒見過，老師弱爆了有木有！
二十八、以前把生米煮成熟飯後那女的就是妳的人了，現在妳 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
二十九、如果命運抓住了妳的喉嚨，妳就撓命運的胳肢窩。
三十、語文好歹能增長妳的文學知識，英語能讓妳與鬼佬交流，歷史能讓妳不背叛啊，地理能讓妳不至於迷路啊，政治能讓妳知道怎樣維權啊，可是數學除了毀掉整個人生還能做什麽啊，妳用函數買菜啊，妳看到壹排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。
三十壹、我身材其實挺好，肥而不膩。
三十二、開學了才知道：世界上最遙遠的距離，莫過於周壹到周五。
三十三、有個人好搞笑，話說其手賤翻了下盜墓，然後壹發不可收拾地停不下來了，然後其十壹假期就這樣木有了…木有了…盜墓看完了，假期木有了…
三十四、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官……我適合蒙面！！！
三十五、很憂傷，很惆悵，十壹長假只剩下lastday了，睡到自然醒的妳，胡吃海喝的妳，堵在高速上心碎的妳，要和2012的這個史上最長假期說byebye了。
三十六、人生沒有如果，只有後果和結果。
三十七、早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽後座壹女人嬌滴滴的說：老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧。然後那男人說：怕啥，人流妳都不怕還怕甲流？
三十八、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋。
三十九、上流社會的人，就喜歡做下流低級無趣的事，
四十、爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，妳爸是個很好的例。
四十壹、只要心中有課，走在哪裏都不算逃課。
四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！
四十三、妳問雄癩蛤蟆什麽最美，他的回答壹定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
四十四、女顧客：我穿這套衣服好看嗎？店員：任何衣服穿在妳身上都好看！女顧客：那我戴這條項鏈好看嗎？店員：任何項鏈戴在妳的脖子上都好看。女顧客：那妳說我的先生好看嗎？店員：太太，任何壹位先生站在妳身邊都好看！
四十五、十壹：堵，壹行白鷺上青天，老子擠在最中間；借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便面；天生我材必有用，五個小時就不動。寒雨連江夜入吳，高速路上看日出；兩岸猿聲啼不住，家裏不住車裏宿。路見不平壹聲吼，高速路上來溜狗；萬裏山河壹片紅，歡喜出門個個熊。
四十六、早上600，妳躺在床上，閉上眼睛5分鐘，張開眼睛，已經745。下午130，妳坐在教室裏，閉上眼睛5分鐘，張開眼後卻是131。