2.妳可以壹無所有，但絕不能壹無是處。
3.開心的時候我們昴首向上，快樂似浮雲般在我們胸膛裏快活的遊逛，愈是開心，它遊得愈歡暢，感覺會愈發強烈。
4.正氣不伸邪氣不除，邪氣不除正氣難伸，除邪必須伸正。伸正必須正心，去妄現真，邪則無藏身之地。
5.珍惜手邊的幸福，不要等到失去以後才悔當初妳的壹生也許就只有那麽壹個人會真正用心在妳身上。
6.夢裏能達到的地方，總有壹天，腳步也能達到。
7.在人生的低谷，人們才會發現誰陪在身邊，不離不棄，突然會發現那些不曾發現在意的感動，是這樣溫暖著自己的心。
8.這個世界上有百分之五十的煩惱都是通過好好睡壹覺就能解決的，至於剩下的壹半，等睡醒再去想。
9.人生就像壹座天秤，壹端是付出，壹端是回報。
10.左右壹個人成功的，不是能力，而是選擇。
11.做人要學會哄自己開心，假裝整個世界都是自己的。
12.世界上最棒的事是，每天早上醒來又是嶄新的壹天，完全免費，永不斷貨。
13.得意時要看淡，失意時要看開。
14.星星在哪裏都是很亮的，就看妳有沒有擡頭去看它們。
15.朋友，無論生活在什麽樣的環境裏，保持壹種健康的心態，來面對生活的各種遭遇。壹帆風順時，不忘扶他人壹把，陰雲密布時，不忘在心間種植花香滿園。其實，人生活得就是壹種精神。為迎接更加精彩的人生，努力加油哦！
16.壹開始夢想看起來不可能，後來是不大可能，再後來就必然會成真了。
17.青年時的失敗要比壯年時的勝利，老年時的成功更令人滿意。
18.態度決定成功，而不是成功之後改變態度。
19.迎上風雨，勇敢面對，相信走過風雨後，彩虹的美麗就在前方的風景處等妳。
20.使人成熟的是經歷，而不是歲月。
開心笑壹笑的句子正能量(篇二)
21.用加法的方式去愛人，用減法的方式去怨恨，用乘法的方式去感恩。
22.成功就是簡單的事情不斷地重復做。
23.汗水澆灌了幹涸的土地，頂著火辣的太陽，那是辛勤的農民，無論我們的身份有多高貴，地位有多顯赫，都不能忘記他們！
24.不要哀求，學會爭取。若是如此，終有所獲。
25.快樂是壹片浮雲，喜歡自由自在的流浪，沒有任何的意識派別，不計較錢財與回報，它喜歡簡單的人與事，喜歡微笑與單純，
26.應該是壹顆樹，在緘默中佇立，既能接受陽光，也能包容風雨。
27.別人不會在意妳的壹切，只有自己成就自己，才能在別人面前擡得起頭。
28.活著就是為了快樂，何必在意幹擾自己情緒的事。
29.人生最大的哀痛，是子欲孝而親不在！人生最大的悲劇，是家未富而人先亡，人生最大的可憐，是彌留之際才明白自己是應該做什麽的！
30.抓住機會，全心付出，不留遺憾的離開。妳永遠是最棒的！
31.痛苦著並成熟著，快樂著並豐滿著，人生原本就是由酸酸甜甜組成。用壹顆感恩的心去感謝生活贈與我們的壹切，用堅強造就妳獨壹無二的人生，面對逆境，瀟灑走壹回，壹切都無所謂，這何嘗不是壹種領悟？
32.袁先生很喜歡貓，袁先生心裏空落落的，因為貓咪不見了，很久以來他們相互照顧，袁先生很不開心。
33.面對別人對我們或是贊嘆，或是指出我們的不足，或是說長道短流言蜚語的詆毀，我們內心應有自知之明。只要我們每天臨睡之前，回顧壹下當天的言行，自信沒有過錯，那就可以安然地入睡；如果有過失，則應懺悔。懺悔即清凈，清凈即心安。
34.壹個美女老婆是男人的樂事，壹個美女老婆能從廚房中端出精致佳肴則是男人的福分。
35.我幸福我有深愛我的他我開心我有深愛我的她
36.人生本來就是壹場即興演出，沒有做不成的夢，只有不早醒的人。
37.真正的快樂來源於寬容和幫助。
38.我在鬧，妳在笑，這就是幸福。
39.快樂起源於內心，如果妳可以以樂觀的態度對待世界，所以包容性的精神，很高興應該更多。
40.生活有進有退，輸什麽也不能輸了心情。
每天開心笑壹笑的搞笑心情短語
老師說要是不想學習，那就趴桌子上裝死。
人生痛苦莫過於經歷了超級風雨後，不但沒看到彩虹，結果還感冒了。
老師給我得多少分，我祝老師活多少歲
過著八戒的生活，卻想要悟空的身材
老天請讓我再長高五厘米,,我願意以瘦十斤的代價來交換
昨天晚上哢嚓壹聲巨響壹道閃電飛馳而過，老子以為穿越了呢.原來是停電了
如果命運抓住了妳的喉嚨，妳就撓命運的胳肢窩
人壹輩子都在尋找成功，當更多時候，找到的都是成功他媽
我們是不可能逃的，畢竟地球是圓的，終點就是起點
隱藏秘密的壹個好方法，就是把它當成玩笑講給全世界聽。
沒有拆不散的情侶 只有不努力的小三
我用丘比特的箭追呀追 妳穿防彈背心飛呀飛
因為有了因為 , 所以才有所以 , 既然已成既然 , 何必再說何必
壹句對不起 ， 背叛了我的那句我愛妳
我和超人的唯壹區別是：我把內褲穿在裏面了。
上廁所，用別人的紙，讓別人找紙去吧
穿低胸裝,還拿手擋著,太沒公德心了
男人都是飽暖思淫欲，因為他們總問女人：餓不餓？冷不冷？
歲月真是壹把無情的刀，黑了木耳，軟了香蕉……
別在我前面擺pOSE，我真怕忍不住會摔相機。
百年修得同船渡，千年修得上下鋪。
妳說冰是睡著的水，我只記得屁是屎的嘆息……
愛讓人借酒裝瘋，情讓人無病呻吟！
心若在，愛就在，只不過是床頭再來。
能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出來。
為什麽程序員大多都單身呢？因為他們經常：找不到對象。
下輩子我要做妳的心臟，至少我不跳妳就得死
我要胖成壹片海，淹沒所有炫耀的死瘦子。
課堂上，老師舉例：壹個叫張三的父親李四……
什麽叫燃燒自己，溫暖別人，就是火葬場裏燒鍋爐。
打工和創業的區別：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳樓。
我親眼看著妳走上臺，不知道妳是將要獻醜，還是出醜。
遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，壹看兜裏沒有紙。
如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多麽可愛的小生靈啊
男女之間最曖昧莫過於借東西，壹借壹還便有兩次見面機會。
吃貨壹般都比較善良，因為每天都只想著吃，沒有時間去算計別人。
那些成天轉發自己星座特征的人，都在心裏怒吼著“看不上我的都是混蛋！”
辦事本來有路子的，但走的人多了，堵死了。
男人總是說壹套做壹套，關鍵時候還帶個套。
愛錯了人，天天都是愚人節；愛對了人，天天都是情人節。
不要小看拖鞋，那可是忍辱負重的楷模。
要是壹路上還能遇到那麽多性感漂亮的女妖精，我也去取經。
淘寶店主介紹自己衣服的面料：此款面料彈性十足，堪比今麥郎彈面
有件衣服，人人都有，卻從來不穿，是什麽衣服？皇帝的新裝
蜘蛛說：天天QQ在線，咋沒見到pLMM？閃閃爍爍的頭像，不是蒼蠅，就是蚊子
我壹直都喜歡妳，我只是有時不喜歡人類。
其實我是個很傳統的人，壹直都支持三妻四妾。
女人會外遇，是因為心動；男人會外遇，是因為新洞！
座吃山空，立吃地陷，看來只有爬下吃了。
其實穿棉毛褲是有兩個原因：壹是天冷；二是妳媽覺得妳冷。
我這補丁是專門坐飛機到上海找裁縫打的。
勵誌有兩種方法，壹種是看別人成功，壹種是看別人倒黴。
沒有經濟來源的“宅男宅女”，時間久了就變成了“債男債女”。
打狗還得看主人，很多時侯，打狗就是打給主人看的。
沒有人瞧不起妳，因為根本就沒人瞧妳，大家都很忙的
可惜不是妳，陪我到醉後。
壹男的感嘆：這個世界太小了！女看了壹眼男的：因為妳實在太胖了。
世人笑我太瘋癲，我笑世人這麽快就看出來了。
獨在異鄉為異客，每逢佳節胖三斤。
不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫妳向我說對不起。
太斤斤計較的人適合賣菜，不適合戀愛。
活魚會逆流而上，死魚則隨波逐流。
宅男宅女標準：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動……
心煩也要笑壹笑的說說
好好的珍惜這流轉歲月，互相祝福壹個安好。任它甜也成詩，苦也成詩。喜也成歌，悲也成歌。笑也成字，淚也成字。只記得歡樂之時笑壹笑，疲憊之時停壹停，心煩之時歇壹歇。
心煩也要笑壹笑的說說
壹、很多事情沒有堅持到最後也都是不了了之了，沒有什麽對不對錯不錯，人和事都是如此，領略這些常態之後，我們才知道，沒有非妳不可，也沒有非此事不做，不是妥協，只是我們都懂得生活只有自己能夠主宰，為自己而活，才是對努力過的，愛過的人和事有所交代，不是嗎？生活哪有那麽多順心順意，處理好所有的不如意，對自己負責，愛自己，讓自己快樂就可以了，哪有那麽多心煩意燥，要知道所有的情緒，都是智慧不夠的表現。所以，笑壹笑，什麽都好啦
二、心煩的時候想找個人陪著我壹起散步，說話，當繞著操場，壹個人聽著歌也可以很平靜的時候，很多事大不了笑壹笑，蹦壹蹦，也可以過過。
三、過個年，吃吃睡睡的日子，居然開始爆痘痘！！！年紀大了，痘印很難退啊，懂不懂！！！抱怨完了，再心煩也要笑壹笑
四、早上起來對著鏡子裏的自己笑壹笑壹天下來累了就歇壹下有心煩的事就深呼吸心胸寬廣壹點笑是壹天哭也是壹天即使有再多煩心事日子不也是照樣過為何不以笑相迎？
五、天在下雨我在想妳，不知道妳是否有感應，還是不要有吧，就這樣，挺好的，希望妳好，不要感冒，沒有心煩氣躁，每天都要笑壹笑。我也挺好。剩下的，交給時間和命運來安排吧。願妳安好
六、今天有個想法，要是現在在廣州，那就好了，有時不會弄得自己心煩~但是再想想，心煩也要笑壹笑~為了他人不擔心，不被影響到。
七、笑壹笑再心煩也要笑壹下。壹笑而過何必在意那些屁大點的是呢！
八、電視劇《我愛我家》我很喜歡看！可是這兩年看不了了，VIp了。幸好今天在網上找到種子下載中。64G。心煩時，或休閑時還是值得反復看，笑壹笑，樂壹樂。挺好。
九、莫名地覺得心煩笑壹笑世界更美好啊
十、把妳的煩惱看的清淡點，讓自己每天不要那麽累，每天笑壹笑。給忙碌的心情放個假，讓平凡的生活變得快樂點，妳每次心情不好，我就想辦法讓妳開心，我嘴也笨，不懂怎麽哄，，妳還我對我生氣（我不是怪妳，妳對我生氣是應該的）媳婦但妳知道麽，妳掛我電話後，我心裏很不是滋味，我真想在妳心煩的時候出現在妳面前抱著妳，爾我只能呆呆的看著電話，我最害怕的妳的壹句話就是別給我打電話了，我不想跟妳說話了，心煩\老婆，我欠妳的太多了，如果我不在部隊，我會立刻到妳身邊，妳心情不好的時候，我可以帶妳出去玩，妳對我生氣的時候，我可以讓妳打我，出氣，但是妳有時這樣，我真的害怕妳又多想，又想沒安全感，此時此刻，心裏除了傷痛就是想念，上帝總是喜歡開這樣的玩笑，讓我們，永遠隔著壹個距離。我想要的未來，有房子住，不用多大，最好窗外有陽光;早晚有妳喜歡的酸奶，壹天能吃上蘋果，有鍋給妳煮湯，偶爾手牽手逛逛公園，壹年能陪爸媽幾次;有工作，有本，有單反，有書看，有歌聽;朋友偶爾奔過來聚壹起，偶爾能到處走走，這樣就是我想給妳的生活，如果愛上妳也算是壹種錯，我深信這會是生命中最美麗的錯，我情願錯壹輩子。
十壹、八年前真好滿臉的膠原蛋白所有事都能大哭或者大笑妳沒有現在這麽眉間好像散不去的煩躁我也再難過還是覺得有希望窗外有知了叫滿屋子都是空調和西瓜的味道不知道現在的妳會不會就是很心煩卻沒有什麽可以訴說縱然張開嘴巴也只是無聲的笑壹笑。
十二、陳小春和應采兒，大概就是幸福愛情真正的樣子吧。感情的事情真的很神奇，有些人說了千句都拉不近距離，有些人卻只用笑壹笑就能敲開心門。這大概就是，只有三觀相合的人才會自然而然走在壹起吧。因為三觀相合，所以壹個眼神就能讀懂對方，壹個微笑就能撫慰內心，在壹起有說不完的話和做不完的事，壹整天待著也不會心煩。
十三、好好的珍惜這流轉歲月，互相祝福壹個安好。任它甜也成詩，苦也成詩。喜也成歌，悲也成歌。笑也成字，淚也成字。只記得歡樂之時笑壹笑，疲憊之時停壹停，心煩之時歇壹歇。祝所有人18快樂，天天開心
十四、心煩的時候笑壹笑；想哭的時候深呼吸；妳要相信所有的事情都會變好
十五、時光若水，無語靜美，淺淺微笑，是獨特的風景。心煩時，對自己笑壹笑，壹切隨風而去；心傷時，對自己笑壹笑，提醒疼愛自己；心累時，對自己笑壹笑，凡事別太在意。微笑，是前行的動力，是溫暖的傳遞，是無言的美麗。相視壹笑，對自己，是壹種釋放；對他人，是壹種溫暖；對世界，是壹種燦爛。
十六、心煩，現在想要不想要的都是自己選擇的，沒資格抱怨，笑壹笑雖然很累。
十七、每次心煩氣躁的時候，想壹想還有那麽多美好的事物，為什麽不笑壹笑。可是，有的人真的很討厭啊
十八、遇事笑壹笑，沒什麽大不了:不管是有什麽事情，為了什麽原因我們每天都要開心壹笑。心煩時，記住三句話：算了吧、沒關系、會過去的。祝福大家生活愉快。
十九、再心煩的日子偶爾也能笑壹笑，再黑暗的夜裏也有那麽點點燈光與星辰。所以就沖著那點點的明亮，疲倦的旅人也決計不能停下
二十、關心妳，為什麽妳會不懂，為什麽還是會不由自主的心酸與無奈事情過去了，就不想了，想起只會心煩！笑壹笑就好啦
二十壹、心煩了就想著微笑百事達裏面的笑壹笑沒什麽事情解決不了然後心情就會很好人要知足沒必要為了煩心事把自己搞得太累
開心壹笑短信
1、某男元旦徹夜未歸，天亮才匆匆到家，妻怒問其故？男曰：昨晚路口遇壹黃燈，壹直閃爍不停，不敢通行。妻又問，為何不打電話報警？男答：手機放後備箱了，因開車打電話扣2分，未敢隨身攜帶。妻怒斥之：妳就不會下車取啊！男怯怯曰：不系安全帶扣2分。
2、哥們嘴很賤，晚上睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑著回答：人家都二十七了。哥們嘴習慣性迸出壹句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬間爆F。
3、壹妹子卡掉了，被壹哥們撿到，壹看妹子叫王芳，遂大喊王芳……這貨過去跟人家說，咋不認識我吧，妹子臉紅點頭。他說我也不認識妳，那這是妳的卡，妹子臉紅接過說謝謝！這貨又問妳咋不問我叫啥名，妹子臉繼續紅。妳倒是快問啊，妹子臉紅小聲問，妳叫啥？這貨很牛的說叫我雷鋒就行。
4、從生理上看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是憋得住話，卻憋不住尿。
5、壹對高中生在公園約會。女：妳想知道接吻是什麽感覺嗎？男：據我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。女：妳去摩擦妳的物理書吧！
6、我暗戀的人的外婆昨天死了，她發了壹條微博，好難過的樣子，我想給她發條評論好好安慰安慰她，以表示我的關切，可尼瑪手抖不小心點了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了。
7、闖黃燈扣分壹大效果已顯現！剛路口兩車追尾，司機下來相互敬煙，然後同罵缺德規定，再不見例行吵架。
8、我說：“妳是豬。”妳說：“我是豬才怪！”從此我就叫妳豬才怪。終於有壹天，妳忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
9、我找了壹個女朋友，她跟我說她是CN，但是因為騎自行車沒了（大家懂的）。後來過了很久，我朋友組織自行車郊遊，我邀請我女朋友壹起去，結果她大罵：“都那麽久了，妳都不知道我不會騎自行車嗎？
10、不少地區接到報告，深夜時份，某個路口前都停滿了車，車主紛紛求救：“兄弟們，我現在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的壹閃壹閃的，咋整啊？大家幫我想想辦法？”
11、開車剛過壹個路口，便被交警攔下，“妳剛才闖黃燈，根據最新交規，罰六分。”交警伸手示意我出示駕駛證。我從口袋裏摸出兩枚壹元硬幣，遞到他手上，“我以為多大事兒呢，壹次六分，我包個月。”話畢壹腳油門絕塵而去。
12、今天開車路過銀川路和海爾路交接口，前面要黃了。我右邊的壹輛威馳在白線前面剎住車了。悲劇來了。後面壹輛長安之星追尾了，把威馳撞出去了。g潮是威馳那人下車不看車先看白線，然後對長安之星那人說：我好不容易剎住車，妳把我撞出去，我沒分了啊！
13、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：“妳喜歡什麽樣的男孩子？”女孩說：“投緣的。”男孩再問還是壹樣，他只好傷心地說：“頭扁壹點的不行嗎？”
14、如果憂愁了，讓煩惱去跳樓。沒錢了，讓物價去跳水。幹夠了，可以去跳槽。難過了，可以去跳舞。疲憊了，可以練跳遠。狹隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳繩。無聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳傘。高興了，就開心跳壹跳吧！
15、今天看中央新聞新的交規出來後，記者在天津南京路采訪壹位違規司機，記者：您知道新交規是不能開車打電話嘛？司機：我知道。記者：那您怎麽還打呢？司機：我介不四打電話，我四接電話！當時我的午餐就噴出來了，天津人就是有娛樂精神！
16、有壹次心情不好逛公園，買水時發現錢包沒帶，手足無措的時候旁邊壹長得非常漂亮的妹子幫我買了瓶水。我擰開喝了壹口問她要電話號碼，她說：“水算送妳的，人就別多想了！”
17、某女上大學不久，就發短信給媽媽叫寄錢。理由是：新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買壹件。媽媽回短信：換男友，從頭開始！
18、趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發了壹條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了壹盒煙，找寢室人借錢……
19、突然發現，只要是路人，百分之百都是見死不救的；只要是網友，百分之百都是義憤填膺的。就此經過我簡單的分析，可以推斷，所有的網友都是不上街的，所有的路人都是不上網的。
20、女朋友第壹次帶小明回家見父母，小明很緊張。女朋友說：“不用緊張，妳像回到自己家壹樣就行了。”到了女朋友家，門壹開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小明趕緊說：“爸、媽，我回來了！這是我女朋友！”
21、老公在寫給我的第壹封情信裏說：“每次見到lz都象心裏有個小兔子到處亂撞。”如今我們結婚3年，心血來潮和這斯撒嬌“老公，妳心裏的小兔子呢”答曰：“早撞死了！”
22、公司壹女同事中午外出吃飯。手機落公司，然後她老公壹個勁的打電話，旁邊壹哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，妳老打電話，煩不煩。”，不壹會兒辦公室門口就出現了個男的……
23、男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閑著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：“先生您好，請問需要特殊服務嗎？”他說：“不用了，我這已經有了。”
24、快到情人節了，剛才我去樓下買完東西。老板：“先生買花麽？”我：“買花幹什麽啊？”老板：“買花送女朋友啊？”我：“哦，買多少花能送個女朋友啊？”然後老板默默的把花收回去了……
25、天黑了，有壹只失戀的狼在覓食，聽到屋內女人在訓孩子：再哭把妳扔出去餵狼！孩子哭壹夜，狼在外壹直等到天亮。後，狼含淚長嘆：騙子，女人都是騙子！
26、種地，兒子負責把握方向，父親拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說：“爹，走吧”，父親就拉著驢向前走，日復壹日。壹天，父親沒來，兒子壹個人套好車後，不論怎麽趕驢，驢都不走，兒子氣急，突然冷靜下來，高喊“爹，走吧！”驢緩緩前進。
27、男：“妳知道結婚買的那個圈圈為什麽叫戒指嗎？”女：“為什麽呢？”男：“好邪惡啊好邪惡。”女：“討厭……”
28、晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：妳在哪呢？我：在家呢"媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那妳到冰箱中間門，第三個格子裏看有什麽……我去了壹看，有壹張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那妳在家呢，早點睡覺吧。
29、同事，壹屌絲，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往壹高富帥，略花心，對結婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負他，父母問何人，女神答：備胎，老實人。半年後，女神又演壹出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心， [email?protected]
30、壹哥們被分手，最後求女友壹起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV裏，他對女友說：就讓我給妳唱最後壹個歌吧。我們以為要唱什麽深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了《嘻唰唰》……請妳拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……
31、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有壹個點——就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。”妻子：“我們呢？是不是也像X那麽可悲？”丈夫：“不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為壹了。”
32、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問：“新娘在哪？”肉丸子害羞的說：“討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！”
33、女人結婚有什麽用？答案是：“有個鳥用！”那男人為什麽要離婚呢？“因為不想幹了！”同性戀結婚有什麽用？答案是：“有個屁用！”
34、早上搭壹妹紙車，我坐副駕。每次逢綠燈時，介貨總是壹臉凝重，如臨大敵……相反碰到紅燈卻很放松，老老實實駐車候燈……我說：新交規真尼瑪……介貨沒接話，定定地看著前方，悠悠地說：＂見紅了，也就踏實了！＂
35、某人抱怨說，植物大戰僵屍真騙人，老是提醒說“有壹大波僵屍正在接近”，就為這，沒日沒夜埋頭玩了壹整年，NND從沒出現過壹個“大波僵屍”！
36、男子壹夜未歸第二早才匆匆到家，妻問何故，男答：昨夜路口遇壹黃燈，閃爍不停，壹直等到今早六點才恢復正常。妻又問為何不打電話？男答：開車打電話扣3分！闖黃燈扣6分！倒車後退惡意逆行，罰！只好死等男子凍得直哆嗦，妻：在車內何故凍成這樣。答：壹夜大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌扣12分！
37、男：“老婆，妳是我見過最可愛的人！——”女：“muma！——老公，我就喜歡妳這種沒見過世面的……”
38、壹富二代男子和美女求婚，男子說，嫁給我吧寶貝，美女搖頭，妳要送我999朵玫瑰花。男子答應了實現了，這樣可以了嗎？美女搖頭，我要壹車切糕，男子含淚實現，男子說這樣可以了嗎？為了買切糕我已經破產，美女搖頭，最後壹個，我要妳在北京闖12次黃燈，男子崩潰，出門投江自盡。