相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，留下的只能是傷心，還有逃不過去的分手。為此我為大家整理了傷心欲絕的 分手信 ，歡迎參閱。
傷心欲絕的分手信篇壹
小廖：
妳好!
無論過去是如何，也不知道該從何說起，過去的壹段時間，無論是給自己或是給妳帶來什麽，但對我來說，我付出很多，同時也失去了很多，也許是有太多的依賴與太多的信任，所以以至自己在面臨這些事情的時候，沒有辦法面對，現在才體會到時間對自己是多麽重要，本來我已經認為我們就會這樣過壹輩子了，沒想到，妳卻不是這樣想，也許在妳眼裏我只是壹個陪伴妳度過這段日子的人，可我卻幻想著認為，我會是妳最後的選擇，可卻不是。別人都說：?女人會認為第壹個是最好的，男人會認為下壹個是最好的?。也許是吧，應征了這句話。
過去有太多的美好，也會有不愉快，生活總會是這樣，現在在我腦裏的，全都是美好，而在妳腦裏，也許全都是不愉快。也許是太重感情，也許是時間太長，也許是感情太深，也許有太多已經習慣，我就在這壹段短短的日子煩妳太多、太多。想起我們壹起從壹張桌子與壹鋪床，努力著到現在所有物質生活都可以滿足，從小心翼翼地計劃著如何用錢，到現在連幾百元的壹餐都毫不計較，可我們的感情也隨著這壹切物質生活的滿足，慢慢壹天天走遠，妳在壹天壹天的變，我卻壹點都沒變，在妳的世界裏有太多的誘惑，而在我的世界裏只有妳，生活的圈子太小了，導致每天都守護著妳，生活感覺就像妳的保姆，兩人感情走到了無話可說的地步。感情沒有誰對誰錯，壹切都是自己是如何去看待，在妳覺得走到現在就不應該什麽都不計較了，而在我卻覺得兩個人本來就沒有太多時間在壹起，白天上班，只有晚上見面的時間，就應該好好珍惜，而妳卻不願意回來，整天都呆在外面，回家就等於是睡覺，家對妳來說像是旅館，我卻把這看成是家，我們經營的家，兩個人都不再溝通，這樣的生活還算是兩個人?壹切都是自己的錯，看得太重，《中國式離婚》裏就是壹個很好的例子，愛只要壹點點就好了，陷得太深，就很難爬起來。五年的感情我很珍惜，因為我知道自己有太多熟悉，因為我知道自己是愛妳的，所以我想努力，卻不知道妳已經沒有感覺，麻木，現在知道了，我放棄了，以後的日子妳自己好好過吧。
回憶總是美好的，我邊打著字邊流著淚，這淚是為我失去這份感情而流，過去有太多的挽留，流過太多的淚，都是應該想挽留這份太久的感覺，這次我知道自己已經不再想去挽留了，我為永遠失去這份感情而流淚，無論過去帶給妳的是什麽，或帶給我的是什麽，希望妳都統統、全部都抹去吧，不要再留在記憶中，把我的影子都抹去，因為那對妳來說並不美好，給妳新的開始壹個公平的感情。
這麽多年來，妳陪伴我很多，感覺從認識妳的那壹刻感情似乎就沒有斷過，也許也有太多對不起，對比自己，是啊，我反省過很多，有太多做得不好的地方，每次都努力尋找自己做得不足的地方，也想努力過什麽，但~~~~~~，從此我知道自己的努力是白費。
總之，謝謝妳這段時間以來的照顧，妳的壹切，因為無論如何那對我來說是美好的。不知道以後還會不會是朋友，壹切都不會再知道，總之還是那句話，謝謝妳!!!最後祝福妳永遠快樂!!
傷心欲絕的分手信篇二沈陽下了壹整夜的雨，我壹夜無眠。這壹夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等妳，可是看到妳在微博上跟她說晚安的時候，我才覺得我這樣有多麽不值，我是真的對妳失望了。
壹直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是妳的心不在焉，我想若不是有她，妳也不會輕易放開我的手。我並不想追究妳們是什麽時候開始聯系的，不過還是謝謝妳願意騙我這壹次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我並不怪妳，畢竟是我不能在妳難過的時候給妳壹個真實的擁抱，在妳生病時不能照顧妳，在妳沒信心時親親妳，告訴妳妳在我心裏壹直都是最棒的。
我躺在床上把我們在壹起將近壹年的時間細細的回憶，這也是我最後壹次回憶了。其實我壹直沒有告訴妳，記得在那個希爾頓大廳第壹次見到妳們，妳高高瘦瘦的樣子就很吸引我。
我們坐在壹輛大巴的同壹排，林是個愛說話的小姑娘，沈是那麽愛搞怪，只有妳壹直都是淡淡的樣子，不怎麽愛說話，真是很臭屁很能裝呢，O(?_?)O哈哈~後來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影麽?我壹直覺得那是我們美好未來的征兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為妳只是我生命中壹個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，註定是場逃不開的劫。
在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡壹個床，我自己睡壹個床，沈睡在地下，而妳就睡在我床邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了壹個墊子，也許是妳睡的不舒服放在床上的。妳好像看到我被那個墊子弄醒了，於是很快的抽走了那個墊子。
也許妳已經不記得了，但是不知為何這壹幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在妳溫柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那壹瞬間仿佛窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側臉已屬於另壹個人，我真的不難過，壹點也不難過!!好像從那以後我就比較喜歡跟妳呆在壹起，或許我自己都沒有感覺，是什麽時候開始喜歡妳。
慌亂的日子過了壹天，我們被告知要轉移，旅行社又因為妳們的隨團時間已經過期而推脫說轉移的車上沒有位置。於是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙著沖我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆壹直在看車有沒有來，忙著訂餐，又忙裏偷閑的給他們倆拍照，調侃。我壹直記得鄧布利多說過壹句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了壹層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的妳們，卻能給我安定的力量。
2個小時後我們終於到達了目的地，吃了壹頓劫後余生的大餐。這次的賓館房間變得好小，妳不再有沙發睡了，地上也沒有妳落腳的地方。我也不知怎的，會提議妳來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什麽大不了，特殊時刻特殊對待嘛。
那壹晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的妳的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢說，生怕尷尬，以至於妳後來提起我都很害羞的告訴妳我什麽也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終於過去，這麽說來我還是妳的救命恩人呢，妳怎麽能這麽對我，哈哈，開玩笑啦。那壹天，雨過天晴，仿佛也預示著我們美好的開始。妳隨我回到馬裏蘭的家裏，幫我打包，拉著我的手過馬路。
那壹刻，仿佛我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終於有了依靠，我想就讓我靠壹下吧，我真的好累。我真的只想靠那壹天，回國以後就消失掉的，因為我深知我們的未來並不明朗。我沒想讓妳愛上我，也沒有想愛妳，我想我只是單純的想要壹個依靠，而妳可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒壹雙曾經開起來那麽真誠的眼睛。
我就這樣帶著妳的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有妳，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。
每每想到這裏我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每壹天裏，妳都會準時上線跟我視頻，每到壹處都會跟我匯報妳到哪裏了，妳在做什麽。真的讓我覺得好安心。我要的並不多，我要的只是壹個讓我有安全感的好男人。
我壹直覺得妳就是那壹個。所以我從來不曾在乎妳是專科生或者妳不如我，在我眼裏妳並沒有不如我，妳那麽細心，那麽體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎麽分也分不開的。
我第壹次去上海看妳也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏說我應該好好復習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見妳壹面，回來就會跟努力了。那是我第壹次去上海，妳居然會提前壹個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁著，嬉鬧著，仿佛世界都是我們的。妳開車坐在妳身邊時，我都期待有好多好多紅燈，妳會輕輕吻我的額頭或者來拉著我的手。
我最喜歡的就是在大街上粘這妳不放，就像那兩個小豆包壹樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，妳帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，妳還特意拉著我去七浦路買衣服，我從來的不想在妳面前買好貴好貴的衣服，因為我想當妳的好媳婦，以後真心實意的跟妳過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計著花。我總是喜歡蜷在妳的車上幻想我們溫馨的小家，養壹只可愛的狗狗，像我壹樣又饞又懶，我們倆就天天賴著妳撒嬌要食吃。
我會每天在家像小媳婦壹樣苦練上海菜，努力把妳餵胖壹點。妳瞧，我又在瞎想了。還是說回和妳爸媽的見面吧，其實我壹直好喜歡他們，因為妳是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎麽表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望妳以後的女朋友也要對他們好，他們那麽愛妳，其實他們很以妳為自豪，只是不常常跟妳表達，從妳爸爸跟我的談話當中覺得他對妳特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，妳就多體諒她，讓著她吧。
以後我就不能在妳身邊陪著妳了，不過妳得到了更好的，不是麽?我們的感情壹直都那麽好，每天視頻，有空就出去旅行，而今會變成這樣。
直到這壹次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓妳抓住了壹根稻草，妳放棄了我。妳怎麽會因為我壹次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的壹個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我壹切的幻想。和妳打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎妳愛她，繼續愛妳，等妳。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麽堅強。我對妳好失望好失望，妳竟然會在這麽短的時間內愛上別人，和別人說著那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了妳的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前妳不是選擇去修補，而是選擇去愛另壹個人，我也不知道妳對她是真的愛，還是只是壹種壓抑的釋放。謝謝妳電話裏那麽委婉的話，以妳和她現在的情況來看，妳忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，妳說的對，妳對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記妳才是最好的解脫。
抱歉，寫了壹封這麽長的信給妳，我只是想好好回憶壹次從前，這樣仿佛我就可以再愛妳壹次，因為這封信寫完的壹刻，我就會真的放棄妳了。我知道這些回憶對現在的妳來說壹點也不重要，或許我只是想讓自己好過壹點吧。請記得我曾很深很深的愛過妳壹年，也祝福妳和妳高水準的新女友幸福，我不恨妳，因為恨妳代表我還愛著妳。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以後有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那麽好。我們倆就永遠不要見了，就當我是壹個斤斤計較的壞人吧。只要妳過的幸福就好。
傷心欲絕的分手信篇三從來都沒有想象過壹個人是如此的孤獨，也從來都不會知道原來習慣不是說戒就能戒，早已融入彼此的生活要怎麽樣才能抹去我真的不知道。
壹直都不是壹個有堅持的人，但是寫了五天的 日記 我想把所有的心情都記錄下來，可是寫下的話總是觸痛心裏的某根神經讓我眼淚止不住。
不習慣對身邊人說我希望大家看到我是壹直快樂的，所有的壹切我寧願說給陌生人。
忽然覺得我真是個奇葩的物種，自私而又煩人還喜歡嘮嘮叨叨的說個不停_分手了還想霸占別人還指望著別人壹如既往的對我好還嘮嘮叨叨的抱怨，憑什麽呢?別人沒有那個義務了某人是這樣告訴我的，我才知道原來是我想的太天真太美。
我們的1133是個幸福的過程，因為結果很好沒有爭執沒有怨念不會討厭對方，和平分手。我以為我們只不過是不合適不能再以戀人的身份陪伴彼此走下去了，但是 其它 的基本不會作改變，我們還是壹去既往的對對方好還是可以無聊時互相傾訴的發短信打電話，原來這樣是不可以的，有人告訴我是我沒心沒肺才能這樣，可是要做到互不理睬真的變成最熟悉的陌生人該有多煎熬。
換手機以來的七千多條短信我壹條都沒有刪過，我不會有勇氣去翻看，壹直想刪可是還是沒下的了手，簡單的整理了壹下照片 雖然妳壹直不喜歡拍照但是還是有好幾百張，我記性這麽差的人看到照片都能壹壹的想起當時的情景，在南京這座城市裏我們走過的路太多，有太多的影子。昨天看《天臺愛情裏》有句話：我的快門妳是永恒。壹直壹直我都那麽喜歡拍照記錄生活，也壹直希望有個人能用鏡頭記錄關於我的壹切，但是顯然妳沒有那個習慣但也每次在我的要求下壹直拍出去玩的時候就是幫我拍個不停。
我們都知道我們再也不能陪彼此走下去，但是曾經***同擁有的回憶我不希望被抹殺，其實早已妳空間裏關於我的照片留言早已被妳不斷的刪完後來甚至 說說 妳都不再願意記錄有關於我，其實我介意非常介意但是又怎樣呢?妳也壹直都有刪東西的習慣而我則沒有，如果坦蕩蕩的話什麽也不用刪吧，妳不誠實的面對我是我覺得最寒心的事，欺騙以及背叛曾經都有過可是我都選擇了接納，我覺得愛情裏這樣的事很正常只能證明我不夠成功。
談個戀愛跟鬥智鬥勇壹樣，就因為妳不能給我信任感，從背叛我的時候這壹份信任就很難拾回了，我上妳qq微信總想偷看有沒好多秘密雖然通常都被妳刪掉了，這是為什麽呢?我為什麽要這樣做呢，我可以當作不知道抱著無所謂的態度可是那樣子我們還能繼續嘛?我想如果我不再介意這些那麽我們早已結束。
以前怎樣的事妳都會和我說甚至是徐和幹之間那麽多令人訝異的事直到上次我沒憋住問妳了知不知道蔡和孔的事妳和我說知道就沒打算和我講因為答應了人家不會說，那時我就知道我們已經在懸崖的邊緣，當妳不再對我誠實時就已經在心裏把我圈出打了問號。
有可能妳永遠覺得朋友比我重要或者說妳永遠平衡不了我們兩邊的天平，妳也從未想讓我融入妳的朋友圈怎樣的私心我不得而知，作罷。但是妳能分辨這樣朋友帶給妳的是什麽嘛?有多少妳的改變是跟著他們才發生的變化而這些改變有多少是好的呢?妳們壹起墮落，墮落到可能有壹天我都不再認識妳原來的樣子。
我還是會偷偷上妳qq進妳空間?但是我決定明天都刪掉再也不會上哪怕是再好奇，我跟張大霞說妳如果現在帶密碼換了我大概會氣死她說我不登就永遠不會發現。
昨天玩的真的很開心，有人陪著大概就不會再想起那麽多吧，但是還是會習慣性的提到妳提到我們，我依然是很開心。到大毛那裏做飯逛了菜場這也是我們第壹次壹起去菜場吧，我壹個人包餃子從餡開始，妳也幫著包可是好醜的大扁餃子還是會餵妳吃東西妳也會把肉挑出來餵給我吃，只是少了熱情，保持著壹定的距離，他們應該很郁悶不是分手了嗎?晚風吹的真的很舒服，送我到車站 壹般性我走了就不再喜歡回頭可是上了電梯回頭看已經沒有妳的蹤影，才想起那次在我家這妳懇求我回頭我頭都沒回的騎著車跑了是有多殘忍!下電梯起碼有壹分半整個站臺就只有我壹個人我刷的眼淚盈眶，真的好難受，我以為妳會陪我到元通，可是沒有。我可以理解妳做不到但還是會抱怨妳好小氣。對我來說最殘忍的是妳養成了我這麽多壞習慣說離開就全部都拋棄讓我無所適從的不適應。
從來都沒有這樣難過，我也不喜歡哭，可是眼淚就總是控制不住這幾天也是我哭的最多的時候，但是我不會讓別人看到，我不知道自己對妳是怎樣的感情，真正割舍的時候是如此的難。這不像是愛情，或許早已在我心裏就沒有了愛情更多的是成了壹種習慣已經成為了我生活中必不可少的。
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