1、9對3說，除了妳，還是妳。多麽浪漫的數字啊。對於妳，我覺得有個數字是為妳量身定做的，這個神奇的數字就是4，除了2，還是2！
2、白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到壹白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麽快就見報了？
3、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
4、辦公室小李對小張說：告訴妳壹個好消息和壹個壞消息，先聽哪個？小張：壞消息吧。小李：我要說的好消息是假的。
5、不過長了1cm，妳就要把iphone 4s換成iphone 5，妳真該慶幸妳女朋友沒有同樣的想法。
6、不要問我愛妳有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛妳有多久，擡頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
7、初壹的月亮彎又彎.想妳的人好孤單.十五的月亮園又園.沒妳夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想妳才把信息發.想妳太深愛的真.月亮代表我的心!
8、初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！
9、從前有倆人,壹個叫裝,壹個叫消.壹天消不見了,裝正好見有壹幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人楞了壹下說:妳是不是裝啊?對啊,我是!
10、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要妳給我壹點愛。
11、兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有只青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有壹只青蛙.
12、犯詐欺罪:某所大學的法律系，有壹天考刑法。教授向學生提出的第壹個問題是：什麽叫詐欺罪？學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。教授非常詫異：怎麽解釋？學生說：根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪
13、古語新說幽默語錄：1、當局者迷，旁觀者不敢說。2、山不厭高，水不厭深，錢不厭多。3、仕途漫漫其修遠兮，吾將上下打點去。4、眾裏尋她千百度，驀然回首，那人正在大款豪車處。5、子在川上曰：汙染如斯乎！6、井水不犯河水，河水汙染井水。7、天下英雄誰敵手？沒有！老子就是壹把手。
14、廣闊的天空任妳高飛，美麗的故事由妳發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
15、孩子正考慮有關遺傳與環境的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
16、和美女睡，興奮到死；和醜女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生夢死；和名模睡，貴的要死；和老婆睡，整晚裝死。和男人睡，疼到要
死。男人，妳今晚要怎麽死。
17、赫魯曉夫參觀農場，記者照了壹張他在豬圈和豬壹起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同誌。
18、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麽走到壹起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
19、護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：小心肝！病人微笑著說：小寶貝。
20、甲:昨晚我和老婆大吵了壹架,家裏的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果... 乙:結果如何? 甲:今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了壹群專門研究飛碟的科學家.
哄女孩子開心的笑話短信哄女孩子開心的笑話短信
1、生活中有了妳，心找到了永久的歸宿，每次想到妳都會有幸福的微笑，每次想到我們的未來我都激動不已，這就是愛情的味道。親愛的，我要與妳永遠在壹起。
2、青山綠水多可愛，漂亮女子人人愛，為了祖國下壹代，我們必須談戀愛。
3、讓離別之杯，斟滿愛戀的佳釀，重逢之日，我會親自送到妳手上，讓相思的淚水滋潤幹涸的心田，讓永恒的相愛散發出醉人的濃香。我們的雙手相牽就不再分開，我們的擁抱只給人溫暖安心，我們的誓言壹起走到兩鬢斑白步履蹣跚，我們約定每壹個來生都要相伴。
4、妳早已紮根在...看妳長的鬼斧神工，天上少有，地上無雙，我以為天人，別人都不信，後來都信了。
5、親愛的，我覺得我很幸福。從美麗的邂逅到癡癡的相戀，從壹見鐘情的浪漫到生死相許的約定，匆匆而過的5天，讓我們仿佛經歷了幾年的的愛情蛻變。
6、不時的拿出手機，看看是否有妳的短信，是否漏接了妳的電話。禁不住給妳發短信，是因為太想妳，想妳是否壹樣在想著我。
7、忍不住撥通了妳的號碼，只是想聽聽妳可愛溫柔的聲音。親愛的，今天我很想妳。
8、妹妹妹妹我愛妳，唱首情歌送給妳。是冷是暖心牽掛，是喜是憂心著急。蹲在廁所也想妳，因此發個短消息。
9、就是那夢裏，也在輕輕呼喚著妳的名字。或許妳就像壹粒種子，植入我的心田，在日子裏發芽茁壯，纏繞在心房，如何能把妳拔除啊！
10、正圍觀妳時，天上傳來壹個聲音：天篷，飯也做好了，回來密...電話再甜美，傳真再安慰，也不足以應付不能擁抱妳的遙遠。
11、可妳又無處不在，整個空氣裏都彌漫著妳的氣息，把我的整個心都揉碎了。。。。。哄女孩子開心的笑話
12、沒有天，哪有地，沒有雲，哪有雨，沒有世界，哪有妳。我是天，我是雲，我的世界包括妳。猶記得，想當年，我從豬市買回妳…
逗女孩子開心的笑話壹、以前有個孤島，不知道為什麽人都消失了，就剩兩個男人和壹個奇醜無比的女人，壹個忍不住和女的結婚了！另壹個苦苦等待了十八年，他笑了，因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮。
二、年同學聚會，就差壹人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓妳們等這麽久，點菜吧！這頓我請！聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。
三、哥們追班花，壹番苦心後終於有了點進展！就在這時候突然殺出了壹個強勁的情敵，對方壹看就是典型的高富帥！哥們壹臉苦B向我求助。這天在食堂看見那妹子跟那高富帥坐在壹起很親密的樣子！哥果斷走上去看著那男的說了壹句：妳混蛋，居然背叛我。裝壹副傷心的樣子跑了！誒，哥們，只能幫這些了。
四、兒子：“爸爸，我們美術老師太笨了，連馬都不認識！”爸爸：“妳怎麽知道？”兒子：“今天我上美術課我畫的馬，老師看了看就問我畫的是什麽東西。”
五、昨天我壹個女同事壹起喝了點酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，壹邊說壹邊靠過來...老子當場就急了，壹巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子...
六、暑假裏的某日，女友來我家O.O.X.X，膝蓋被竹席磨破了皮，女友當時穿著短裙，因為心虛，非要我幫她想個合理的解釋掩蓋過去，我告訴她就說是走路不小心被絆倒，雙膝著地導致這樣，女友說好，然後回家了。過了會女友發來短信：我壹回家就看見我媽膝蓋也破了皮！我們誰也沒問誰，現在在擦藥。
七、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麽？這壹切是為什麽？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
八、媳婦玩老公的手機，不小心摔到地上了，手機殼和電池都摔了出來，還有藏在裏面的100塊錢。媳婦看著老公：“解釋下吧！”老公恐慌的說：“我的天吶！摔得真狠的，把話費都摔出來啦…”老公搶過媳婦手機，也往床上使勁壹扔，床下爬出個男人。老公：“這咋回事？”媳婦慌了，說：天哪，聯系人都摔出來了！
九、有個老太，手裏拿著數珠，壹邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，壹邊大叫:“二漢、二漢， 鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。”然後又念道:“阿彌陀佛，阿彌陀佛。”接著又叫道:“二漢、二漢，妳代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裏的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛”
十、次趁宿舍室友洗澡去，把他手機裏存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發壹條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了壹盒煙，找寢室人借錢。
十壹、壹天我看見壹哥們並對他說：“哥們兒，妳牛仔褲都破了還穿出來？” 哥們說：“現在流行這個，妳懂個線球。” 我看著他露出的菊花，心想城裏人真會玩...
十二、兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神願滿足每人壹願望。甲搶先說：我的願望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。
十三、客輪經過壹荒島，島上有個骨瘦如柴的家夥邊狂叫邊揮手。遊客：那是誰？船長：不知道，每年我們船開過這裏，他都要發狂壹次！
十四、兩位先生打獵，壹位舉槍射擊，壹只野鴨應聲落地。另壹位說：好槍法！不過這壹槍完全多余，從那麽高的的地方掉下來，摔也摔死了！
十五、小白是壹名大二學生，經常逃課。這天的計算機課小白去上了，老師看到他來了，很驚訝地說：“小白，好久不見啊，上次見妳還穿短袖，今天就穿羽絨服了……”
十六、新婚不久，老媽來家裏，見家裏淩亂之極。便狠狠數落了老婆壹頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給嶽母打電話訴苦。哭訴了半天，對方壹句話沒有說。未了來了壹句：“下回看好了號碼再打，我是妳婆婆。”
十七、小明問小強：“妳是天才還是天使啊？”小強說：“當然是天才啦”小明說：“額，天天被人踩”小強說：“那我是天使”小明說：“天上的粑粑”說完轉身就走了。
十八、從前有壹只鴨子叫小黃，有壹天過馬路的時候被汽車壓了壹下，它叫了壹聲“呱”於是變成了小黃瓜。
十九、老婆問老酷：“我們以後會分手嗎？”老酷說：“不會。”“萬壹我們分手了，誰更受傷？”“臉面。”
二十、壹個牙醫為患者打麻藥拔壹顆極不整齊的怪牙時，說：“坐好，坐好，放松，不要怕，壹點都不痛的，馬上就好了！ ”張開嘴巴的患者說：“少來這套，騙我，我自己也是牙醫！ ”
二十壹、手機充電器的插頭不是能摘下來的麽，今天我前桌充電器的那個插頭沒帶來，然後她想在教室給手機充電，沒那個插頭就不能充嗎，所以她想找我借，當時她轉過來就問我“妳有帶頭來上學嗎”我當時就無語了，這要我怎麽回答。
二十二、來福談了個歐洲女友，牽手過馬路時遇紅燈，來福拉著女友要闖燈，女友甩開他的手說：“妳連紅燈都敢闖，想必什麽壞事都幹得出，分手沒商量。”壹年後，來福交了個中國女友，遇紅燈，女孩抓起來福的手欲闖，來福不敢，女孩大怒：“妳丫連紅燈都不敢闖，想必壹輩子沒出息，分手沒商量。”
討女孩子開心的笑話1、寒意悄然來臨，因為妳的可愛特別對妳交待，外出註意保暖，以防甲流搞壞，睡覺把頭露外，別把豬頭悶壞，沒事叼根骨頭，聽說這樣補鈣！
2、上課時壹個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心壹下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
3、收到此信息是粉嘟嘟豬。刪除此信息是非洲小豬。回復此信息是野豬林野豬。不回復是盧旺達豬。儲存是烏克蘭大白豬。轉發是本地小呆豬。嘿嘿`看妳咋辦？
4、妳有奔放不羈的性格，妳有馳騁萬裏的理想，但是無論妳走多遠，妳都不會把我遺忘，都離不開我，因為妳的韁繩永遠握在我的手裏。
5、如果有規定壹個人壹生只能對壹個人好，我甘心那人就是妳。我無怨無悔，至死不渝，心甘情願陪妳加班！但偏偏沒那就算了！我回家睡覺，妳繼續加班！
6、有人發帖問：如果中菲可能開戰，讓妳上前線，妳的專業能做什麽？各種回復都有，後來壹個吃貨來了，頓時就安靜了：吃光他們的食物。
7、昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，**、**，可憐那棵小樹！
8、俺村後生賀新春四大喜：亮瑩瑩雪花飄壹窗；大疙蛋土豆收壹倉；酸溜溜老醋釀壹缸；俊俏俏相好擠壹炕。
9、老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜？
10、聽說昨晚妳被搞得酥酥麻麻，瘋瘋癲癲，渾身亂顫，滿身大汗，天旋地轉，噢噢大叫，欲死欲仙唉，沒事碰什麽高壓線！
11、壹老農為試偉哥之效，買來餵公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被幹死，擡頭見公鴨立於樹梢，問其故，鴨曰：想日老鷹！
12、兒子在大街上拾了個臺球，然後扔來扔去，父親看到說：小心點，別砸壞人。兒子聽後問：爸爸，那好人就可以砸啊？
13、夏天很熱，有人說抱著寵物睡覺，可以讓心靜下來，就不那麽熱了，我試著做了，結果第二天，我家的企鵝死了，所以今晚我打算抱著妳睡。
14、病人：我失眠了；醫生：這些藥，黃色可夢見劉德華；紅色可夢見F4；白色夢見張信哲。病人：那我壹起吃呢？醫生：那妳就能見到張國榮了。
15、知道羨慕、嫉妒、恨的最新簡稱嗎？我來告訴妳吧：哼~切~呸！盆友們，童鞋們，這是不是太傳神太到位太給力了？
16、怎樣的語言，能表達我此時的心情；怎樣的行動，能表達我此刻的愛戀；輕輕呢喃妳的小名－豬豬，妳是我今生的唯壹，來生的繼續！
17、等我有錢了：扇子買兩把，壹把我自己扇，壹把妳給我扇；短信發兩條，壹條氣妳，壹條哄妳。現在沒錢，先發壹條短信氣氣妳！
18、妳蓬亂發型超越日韓帥哥，妳層層衣服穿出混搭風格，妳憂郁的眼神不可琢磨，妳吸煙的酷姿不可言說，妳以為妳是絕代名模，其實妳是犀利二哥。
19、我不經意的回首，正迎著妳熾熱的雙眸，妳溫情如酒，我不勝嬌羞，妳緊追其後，我拔腿疾走，且驚呼不休：這是誰家之狗，如此放任自流！
20、甲：博士後是什麽意思？乙：妳這也不知道？是博士的老婆嘛！甲：為什麽？乙：因為皇帝的老婆叫皇後，國王的老婆叫王後，博士的老婆當然叫博士後啊！
21、妳小時真調皮！壹森林為杜絕火災，豎壹標語：請勿留下火種！第二天，吸煙者有恃無恐，小情侶壹見卻嘻嘻地跑開了，原來妳把火字的兩點去掉了！
22、八大不懂事：領導敬酒妳不喝，領導小姐妳先摸，領導走路妳坐車，領導講話妳羅嗦，領導私事妳瞎說，領導洗澡妳先脫，領導夾菜妳轉桌，領導聽牌妳自摸。
23、壹江春水壹江濤，壹山更比壹山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，看完轉發不難辦，手指疾走快如電，轉回給我我也願！
24、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因為老天對著妳流口水。女：這麽說剛才刮的那陣風是老天在對妳放屁咯？
25、老師教留學生漢字的奇妙之處：歪，就是不正；囚，就是人被關住了！老師問學生：驢字有什麽象征性解釋？！壹留學生答：驢就是有戶口的馬！
26、某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！
27、丈夫下班回家，看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：誰生日？旁邊妻子冷淡地回答：是我身上這件衣服，它今天已經3歲了！
28、壹群火柴擠在壹起取暖，爆竹看到了擠過去說：嘿，兄弟，我也還沒說完，就聽砰壹聲，火柴說：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！
29、家裏養過貓貓，冬天趁貓咪睡覺不醒人事的時候，偷偷把熱水袋放在它身子下面，十秒鐘貓咪以火箭般速度沖到床下，四腳攤開，呈灰機狀，已達到快速降溫效果。
30、俺家養了壹頭母豬和壹群豬娃，妳要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，壹心壹意跟妳過咧。
31、我大名逗妳玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網名白逗誰不逗，座右銘不逗妳逗誰。都說逗妳玩，還看？願開心就好。
32、搞三十年技術當高工，搞三十年行政關系通，搞三十年政工兩手空。十年領導路路通，十年業務有職稱，十年實權成富翁，十年政工兩手空。
33、小外甥壹次生病，從醫院回來後，他壹直帶著哭腔說：我要變成烏龜。問他為什麽要變成烏龜？答曰：烏龜有大硬殼，針紮不進去。
34、壹只螞蟻居然從四川爬到了東京，可能嗎？答案：地圖上爬。上課鈴聲都響了，卻沒有壹個同學在教室裏，怎麽回事？答案：上的是體育課。
35、我第壹次見到鳳姐，我就認為憑她那臉蛋，她要是敢認世界第二，就沒人敢認第壹，但現在我發現我錯了，自從認識妳之後，我才知道什麽叫強中自有強中手。
36、甜蜜時，妳是我的寶貝；無聊時，妳是我的貓咪；傷心時，妳是我大哥哥；撒嬌時，妳是我依賴的；其實，我最想大聲告訴妳，妳就是我的全部。
37、天蒼蒼野茫茫，暴富的希望太渺茫；水灣灣路長長，沒錢的日子好漫長；樓高高人忙忙，今夜能否與妳結伴搶銀行？接頭暗號：Baby，餓香泥！
38、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！女職員：殺了我也不說！妳糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：妳想得美！
39、由明天開始，市裏決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！妳趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知妳的，切記！不必言謝！
40、壹天，小強吃得太飽，又走得太急，和壹美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這麽惡心嗎？
41、金錢美金幾時有？把酒問青天，不知天上財神爺，今日眷顧哪家，我欲勒緊褲腰帶，可惜物價房價飛漲，錢少囊中羞澀，願老板開恩，工資獎金雙雙漲，幸福生活人人享！
42、若我有壹顆糖，我會送給妳，因為我想妳快樂；若我有兩顆糖，我們就壹人壹顆，我想我們壹起快樂；若我有三顆糖，我會送妳兩顆，因為我希望妳蛀牙比我多！
43、局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女秘書走過來嘲笑說：妳把局長的雀雀洗那麽幹凈幹啥？司機說：洗幹凈了妳們好用嘛！
44、不是每壹朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每壹種樹都能耐住幹渴，但是白楊做到了；不是每壹頭豬都能看短消息，但是妳做到了。恭喜妳！
45、排球場地南北雙方打得熱火朝天，壹外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！壹胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！
46、去商店買了盒泡面，回家的路上突然想哭，為什麽總是吃得這麽將就，不對自己好點？於是含淚跑回，到櫃臺大喊壹聲：老板，再來根火腿腸！
47、多年了，感謝妳默默的陪伴。冷天給我溫暖，熱天不嫌濕鹹，對我壹味遷就，包容我的缺點。雖然已有破綻，但妳仍對我不棄不嫌。想妳的味道好濃！舊襪子。
48、壹位騎兵的妻子對丈夫說：妳睡覺時講夢話，有個什麽叫珍妮的，她是誰？丈夫回答：那是我的馬。啊，我連妳的馬都不如！妻子傷心地說。
49、新學期，老師宣布課堂紀律：上課可以吃早餐，但要營養，牛排才行；睡覺也可以，但是要蓋被子；我唯壹在乎的是手機，因為我絕不允許有人打擾別人睡覺！
50、妳拉著壹頭豬很幸福的樣子，我經過，滿懷同情的說：看壹個人的檔次，就看他和誰在壹起，還沒說完，豬很鄙夷的棄妳而去！
51、我牽著馬，妳挑著擔，我前邊走，妳後邊看，我吃果子，妳埋怨，我看著妳無奈的臉給妳壹個，妳邊吃邊笑開了容顏，妳說：猴哥，這果子真好吃！
52、妳有壹張老成的臉，壹雙瞇縫的眼，壹件花格子襯衫，壹套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說妳還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？
53、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。
54、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了壹個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，壹旁的MM說道：大哥，妳弟弟工作服掉了！
55、上課時，老師問：11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？有個學生答道：都可以摸，就是有的電壓只可以摸壹次。
56、壹天和朋友去吃飯，然後要了份小黃瓜（整根的那種）剛吃進嘴裏朋友說妳吃的那根帶刺嗎？我說沒有，他說沒帶刺的壹般都是用過的。媽的當時我就噴了。
57、老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：我們再談壹次戀愛如何？誰知老公忙不叠地擺手說道：算了吧，我可不願再回到萬惡的舊社會！
58、有些人總是有意躲著妳，討厭妳身上的味道，而我卻喜歡親近妳，甚至想把妳咬在嘴裏，他們很驚異地問我：什麽年代了，妳還喜歡吃臭豆腐？
59、兩口子打得正熱鬧，**接到投訴過來制止。壹個暴怒的女人開門，**：戶主是誰？女人：等會兒告訴妳，我正和丈夫決定這件事！
60、謝謝妳春天陪我觀百花，夏日伴我看夕陽，秋季陪我賞落葉，冬天伴我看雪景。如果沒有妳，再美的風景都是模糊的，真的謝謝妳眼鏡！
61、小兔乖乖，把門開開，今日開門節，祝福要進來：福門開，福滿神州人安泰。喜門開，喜事連年樂開懷。吉門開，吉星高照行鴻運。財門開，財聚八方滾滾來。
62、不管不顧日，不顧情分地通知妳：不管承不承認，妳都欠我壹毛錢；不管有沒有錢，妳都要還我壹毛錢；不管給不給錢，妳都要給我回個話，啥時還我壹毛錢！
63、想和妳去看海，卻把握不住莫測未來；想和妳去登山，卻充滿對理想茫然；想和妳去流浪，卻到不了幸福天堂；想和妳去逛街，**不許帶狗。
64、廠長在和外商談判時，外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！
65、香蕉橘子結婚首夜，橘子：妳哪像男人，脫了衣服挺不起腰桿，硬不起來。香蕉：以前只覺得妳豐滿，現在才知道妳是懷孕。橘子：我是喝女兒國的水長大的。
66、這天和女朋友約好了壹同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來壹看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
67、畢業後七年，總算接了個大工程，造壹根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖壹口井！
68、睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜壹哥們起夜，壹拉門，感覺壹長發苗條女子突然倒在他懷裏，樓道裏立刻響起壹聲慘叫：誰把拖布放我門口的？
69、精神病人攔住護士：報密碼才準過！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下別理他們，心裏抱怨：不像話，又換密碼了！
70、春天到，春風把我祝福捎：花兒俏，願妳健康快樂沒煩惱！小鳥叫，願妳工作順利事業步步高！祝福短信妳已收到，妳看我對妳這麽好，今晚飯錢壹定得妳掏。
71、壹次，談到勤奮這個話題。甲說：早起的鳥兒有蟲吃。乙說：早起的蟲兒感覺不對。這時丙說：早起的蟲兒被鳥吃。
72、十二生肖聯歡會，龍當總導演，老鼠變魔術，牛拔河，老虎鉆火圈，兔子賽跑，蛇遊泳，馬表演馬術，羊走鋼絲，猴爬桿，雞唱歌，狗站崗，最後小豬看短信。
73、不要為別人委屈自己，改變自己，妳是唯壹的妳，珍貴的妳，驕傲的妳，壹定要好好愛自己，多吃些好東西，因為如果妳瘦了話，阿凡提會心疼的！
74、某男入廁便秘，忽見壹人飛奔而入，頃刻風雨交加。哥們兒，真羨慕妳呀，那麽快。羨慕啥，沒脫褲子呢。
75、壹對男女坐火車。當火車通過壹個很長很黑的隧道後。男的說：早知隧道這麽長，剛才我該親妳壹下。女的尖叫：難道剛才親我的人不是妳？
76、朋友說他有壹個耐用老爹，出什麽事都給兜著；朋友說他有壹個耐用女友，怎麽吵都不分手；而我只有壹個耐用老板，怎麽幹都不加薪！
77、狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老師罰站，屁狗壹直在門外等他回家，老師看到他就問：妳為什麽不回家？屁狗回答：我在等老師放狗屁！
78、英語考試，錄音帶還沒放。卻把聽力試題給做完了！歷史考試，交卷時才知道今天是開卷！語文考試，交完卷子才想起抄同桌的試題時，署名也照抄了！
79、壹男生打探某美女多日，終於知道她是無線電專業的，壹天他鼓起勇氣沖到美女面前，因過於激動，他說：妹妹，聽口音，妳是無線電的？
80、男友說晚上去我們約會的灌木叢，當我到時，看到有男女在裏面**，我撥打男友電話，想告訴他我們的地盤被發現，電話通了男友的鈴聲從灌木叢裏飄出來。
81、有壹天名曰八壹，字曰發億，外號八輩子壹遇，綽號八百裏壹奇。這壹天，追求的八成實現壹次，不想見的八成消散壹次，該成就的八成圓壹次，建軍節快樂。
82、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說妳沒有嗜好，就是喜歡白色，難道妳就江湖人稱的白癡。
83、朋友：妳喜歡黎明還是黃昏？某追星族：黃昏是誰？老師：有壹種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫妳早起，它是什麽？孩子：是雞毛撣子！
84、男孩對**說：快來，有人打我爸爸！**跟男孩跑去，果然有兩個男人在廝打。哪個是妳爸爸？不知道，他們正是為這事打起來的。