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> > 最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
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> > 壹對戀人在山中被野人抓住說：妳們吃掉對方的大便就放了妳們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：妳不愛我，不然妳不會拉那麽多！
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> > 在我們的友誼旅途上有時妳看不到我在妳身旁，不是我把妳遺忘更不是讓妳獨自壹個人走，是我選擇走在妳的後面，當妳不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
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> > 禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟妳去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我回帶妳爬上海邊最高的石頭然後......踢妳下去！
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> > 天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的妳，我願養壹只信鴿，讓它每天飛到妳處，哪怕能做的只是簡簡單單的壹個動作：在妳頭上拉壹泡屎！
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> > 昨天，我夢見妳了，真的，天空是那麽明靜，陽光是那麽明媚，大海是那麽壹望無垠，妳站在蔚藍的海邊，我拿小棍壹捅妳，嘿，這小王八，殼還挺硬。
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> > 愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
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> > 當我狠下心扭頭離去那壹刻，妳在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麽愛妳。我轉身抱住妳：這豬不賣了。
> >
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> > 那天我看見妳了，在超市！妳悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。妳以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
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> > 當妳拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，妳會大聲的感嘆----豬啊！！！！
> >
> >
> > 妳是否孤獨寂寞，如果是，那麽妳下樓買壹根繩壹根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問妳幹什麽呢？妳就說：我抽風呢。。。
> >
> >
> > 人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個短信還得收費！
> >
> >
> > 僅僅是壹陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是壹場夢也罷了，偏偏是如此真實，妳低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對妳說，：下次放屁時，說壹聲！
> >
> >
> > 某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！
女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
> >
> >
> > 尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
> >
> >
> > 我在天上寫滿妳的名字，被雲帶走。我在山上寫滿妳的名字，被風帶走。我在大街上寫滿妳的名字，kao，我被警察帶走
> >
> >
> > 語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！“該同學：“吱。“
> >
> >
> > 尊敬的用戶，由於妳的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停妳的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
> >
> >
> > 昨天夢見上帝他說可以滿足我壹個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換壹個吧，我拿出妳的照片說要這人變漂亮他沈思了壹下說拿地球儀我再看看
> >
> > 世上有六種豬，養在家裏的叫家豬，生在山中的叫野豬，讀這個信息的叫蠢豬，如果在笑的是傻豬，生氣的是大肉豬，不睬我的是死豬，不回信息連豬都不如
> >
> >
> > 妳走！找壹個值得妳愛的去愛吧…我不夠了解妳和妳的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭妳就跟人走了
> >
> >
> > 想妳想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了; 想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
> >
> >
> > 尋猴啟事:本人丟失雜毛猴壹只，特征:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機壹部，會翻看短信息.愛猴看過短信，速給主人回信!主人現在好想妳
> >
> >
> > 6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麽倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麽褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給妳；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
> >
> >
> > 某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：i am hong taoliu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
> >
> >
> > abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什麽嗎？是you！如果沒有妳再多的歡樂也不是我要的幸福，朋友，是壹輩子的！
> >
> >
> > 不是每壹朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每壹種樹都能耐住幹渴，但是白楊做到了；不是每壹頭豬都能看短消息，但是妳做到了。恭喜妳！
> >
> >
> > 妳是我心中的太陽，可惜下雨了；妳是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；妳是我心中最美的花朵，可惜開過了；妳是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
> >
> >
> > 怎麽回事？剛才撥打妳手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
> >
> >
> > 在我眼裏，妳看上去永遠是那麽無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕妳啊，有時想想，做壹只豬也挺好的。
作者： 簡單壹點 2004-5-6 21:20 回復此發言
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2 回復：手機短信大全！！！！！！！！
>> 想妳 是件很快樂的事
見妳 是件很開心的事
愛妳 是我永遠要做的事
把妳放在心上 是我壹直在做的事
不過……
騙妳 是剛剛發生的事
>>
>>
>>明天妳醒來，枕邊躺著壹只蚊子，旁邊有壹封遺書：我奮鬥了壹夜也沒能刺破妳的臉，妳的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上，主啊，請寬恕他，我是自殺的
>>
>>
>>妳在偷偷想我嗎？妳真的在偷偷想我嗎？如果妳真的想我告訴我啊，我不會不讓妳想我的，大家講道理嘛，我也想妳啊！
>>
>>
>>征婚：
空窮人醜壹米四九，
小學文化農村戶口，
破屋三間薄田壹畝，
冷鍋熱竈老婆沒有，
壹年四季藥不離口，
今日短信廣征女友，
革命道路並肩攜手。
>>
>>
>>深夜壹聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了壹口氣說：“壹身阿富汗。”
>>
>>
>>壹天聽不到妳的聲音吃不下飯二天上班沒心情三天睡不著四天爬不起床五天進醫院六天準備去排隊投胎妳舍得嗎
>>
>>
>>男人不壞，有點變態，男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經，男人不流氓，發育不正常
>>
>>
>>豬的種類：養在家裏的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬，不回信息是死豬
>>
>>
>>人活著真累，站著就想睡，坐車得排隊，工作特疲憊……唉，這些都無所謂，最讓我受不了的就是連給豬發頭短信還得收費！
>>
>>
>>我有壹首詩,天下幾人知,傻瓜讀次詩,知之為知之,不知為不知,妳是傻瓜我早知,傻瓜聽到手機吱,肯定在讀這首詩
>>
>>
>>妳吃東西歡天喜地，搞破壞翻天覆地，失戀後呼天搶地，借錢時求天拜地，現在總算結婚了，真是謝天謝地
>>
>>
>>妳走，找壹個值得妳愛的去愛，我不夠了解妳和妳的感情，我知道有些事不能強求，有些距離也無法跨越，就像昨天，我真的無法相信為了根骨頭妳就跟別人跑了
T.T
>>
>>
>>今天妳吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？真想靜靜地守在妳身邊。我知道妳總是不會照顧自己，每當我壹離開，妳就從豬欄跳出去！
>>
>>
>>我想了很久，有句話壹直要說，又害怕給妳帶來傷害，可是為了表明我的真心，我不得不說—起床了！
>>
>>
>>妳善良像貓兒,妳忠實像狗兒,妳可愛像鳥兒,妳識途像馬兒,妳出色像蝶兒,妳勤勞像蜂兒,妳什麽都相像,也難怪大家都叫妳…………禽獸
>>
>>
>>壹直好想問妳壹句話卻又不敢冒然開口，特別是寧靜孤獨的夜裏思緒萬千讓我輾轉難眠只好發信息問妳：這幾天妳還尿床嗎?
>>
>>
>>昨天我和朋友打了壹個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪妳.
>>
>>
>>每次聽到妳的呼喚都讓我寢食難安，看到妳饑渴的目光我心亂如麻，直到滿足了妳，我才長嘆壹口氣，唉！餵豬真麻煩！
>>
>>
>>聽著！我要追妳！我壹直要找的就是妳！這次機會我絕對會好好把握的！我壹定要追到妳為止！死蟑螂，追到妳就踩死妳。
>>
>>
>>這星期休休息要註意身體。趁這段時間壹定要加強鍛煉.目標:在零度以下靜坐2小時無異常反應，並保持笑容
>>
>>
>>如果我是太陽，我將給妳溫暖；如果我是鉆石，我將給妳永恒；可我什麽都不是...所以我只能給妳壹個騷擾.哈哈！
>>
>>
>>英俊是罪，我已罪犯滔天，
可愛是錯，我已壹錯再錯，
聰明受懲，我該千刀萬剮，
謙虛受責，我又怎能逃過妒忌的嘴巴
作者： 簡單壹點 2004-5-6 21:25 回復此發言
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3 回復：手機短信大全！！！！！！！！
>>
>>
>>送妳壹份有屎以來，糞量最重的禮物，妳壹定會大吃壹斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
>>
>>
>>肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明妳乃超人！
>>
>>
>>壹男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
>>
>>
>>海外旅遊新線路——阿富汗七日遊已隆重推出：住山洞，學習制造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
>>
>>
>>愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真
>>
>>
>>潑水節上，有壹人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑妳是祝福妳。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我
>>
>>
>>跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙紮到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到壹樓。
>>
>>
>>那天妳拿刀狂砍壹頭豬，豬逃進壹個死胡同，只聽豬跪地向妳求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
>>
>>
>>警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
>>
>>
>>請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值遊，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
>>
>>
>>男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
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>>讀這訊息，妳已欠我壹個擁抱；刪這訊息，欠我壹個吻；存這訊息，欠我壹個約會；要是回復，妳欠我全部；要不回復，妳就是我的
>>
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>>恭喜妳中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.
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>>
>>男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
>>
>>
>>馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑
>>
>>
>>壹尼姑去醫院做b超，粗心的護士將壹孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。”
>>
>>
>>男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
>>
>>
>>眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為妳相隨（秘密在每壹句的第五個字）
>>
>>
>>緊急提醒：看看妳的左邊，再看看妳的右邊。請小心壹個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。
>>
>>
>>小姐的四大心願：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
>>
>>
>>女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了壹陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了
>>
>>
>>願妳壹年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
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>>
>>不管是晴天、陰天、雨天，能見到妳的壹天，就是晴朗的壹天；不管是昨天、今天、明天，能和妳在壹起的壹天，就是美好的壹天。
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>>
>>女人壹生五次臉紅:第壹次的時候;第壹次和老公的時候;第壹次和不是老公的時候;第壹次收錢的時候;第壹次付錢的時候.
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>>如果世界只剩10分鐘，我會和妳壹同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鐘，我會深情地吻妳；如果世界只剩1分鐘，我會說60次我愛妳。
>>
>>
>>我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發短信
>>
>>
>>如果妳的手機沒有防水功能的話,看短信息時註意不要笑得把口水流到機子上,那會壞的!
>>
>>
>>猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無壹點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想妳
>>
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>>10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
作者： 簡單壹點 2004-5-6 21:32 回復此發言
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4 回復：手機短信大全！！！！！！！！
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>>緊急通知：自即日起將恢復壹夫多妻制，兩周之後仍是壹夫壹妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
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>>日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和壹夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子樸成性
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>>
>>春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
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>>讀出下面的字，妳將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐蓰。
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>>有壹種默契叫做心有靈犀，有壹種感覺叫做妙不可言，有壹種幸福叫做有妳相伴，有壹種思念叫做度日如年
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>>緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財準備
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>>娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
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>>饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“妳小子把頭燙了，我也認得妳！”
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>>有人說妳是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什麽就說人家是什麽吧
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>>哈啰，昨天我開手機,看短信的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了壹夜;妳在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!
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>>某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。壹日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
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>>祝妳壹帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意
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>>施主：妳今日所穿的內褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
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>>公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以後，就開始吹牛b
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>>某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這裏換遊泳衣，忽聽壹美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的
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>>美女走進情趣店買按摩棒，挑了半天最後跟老板說：我要那邊那只紅色的。老板沈默了壹會兒道：那是滅火器
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>>文學女青年寫壹文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
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>>考考妳：世界上的豬壹夜之間都死光了該怎麽辦？（打壹歌名）………………《至少還有妳》呀！
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>>妳長得很有創意，活著是妳的勇氣。醜並非妳本意，只是上帝發了點脾氣。妳要勇敢地活下去，沒了妳，誰能襯托這世界的美麗
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>>沒有壹個完全契合妳的人，沒有壹段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創造。
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>>前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是妳，我願萬次與妳相遇，能告訴妳：“好想好好見妳”。
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>>親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任壹家銀行領取，密碼：不許動
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>>唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，妳怎麽還有空看短消息？！”
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>>秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋裏煮30分鐘，手機電池待機時間將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
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>>祝妳：百事可樂！萬事芬達！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目！
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>>恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第壹條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣！
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>>跟妳認識這麽久了，妳壹直對我很關心，實在不曉得怎麽報答妳，下輩子做牛做馬，我壹定拔草給妳吃！
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>>壹女在車窗外小便，尿在壹人頭上。行人大叫“刀疤臉，妳跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認得妳”。
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>>妳帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，妳頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實妳是傻瓜二代!
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>>上聯：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯：女豪傑，雙面夾擊活捉獨眼龍。橫批：有求必應
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>>妳從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
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>>大學食堂內，某男生想要插隊，對壹漂亮女生說：同學，我插妳前面好嗎？女生：前面已經剛插了壹個，妳就插我後面吧！
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>>如果妳愛我，妳就親我壹下，如果妳不愛我，我就親妳壹下，可以吧~~~
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>>如果上天能夠給我壹個再來壹次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛妳。如果非要在這份愛上加上壹個期限，我希望是……壹萬年！
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>>特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證妳的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！
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>>通碟：閣下最近和壹美妙女子交往甚密，頻繁利用手機短信眉目傳情，如閣下再發壹個短信，億萬中華猛男將與妳為敵！
作者： 簡單壹點 2004-5-6 21:39 回復此發言
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5 回復：手機短信大全！！！！！！！！
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>>我不完美，可我很真實。我不富有，可我快樂；我不多情，可我懂得珍惜。能加妳嗎？
愛妳不是我的錯，都是月亮惹的禍。
請把下列數字相加：21+210+210+59+20=？其結果代表我的心，我愛妳！
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>>聽說妳被拐賣，真的把我嚇壞，妳雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿妳去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪
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>>醜女壹回頭，嚇死壹頭牛；醜女二回頭，黃河瀑布水倒流；醜女三回頭，泰森改打乒乓球!
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>>我院女生壹回頭，書記院長跳了樓,我院女生二回頭，長江之水要倒流,我院女生三回頭，收復臺灣不用愁
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>>網上帥哥壹回頭，迷死路邊壹群牛！網上帥哥二回頭，長網上美女笑壹笑,布什摟著拉登跳,網上美女笑兩笑,上網電腦都燒掉網上美女笑三笑,全球核武
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>>網上美女壹開口,布什握著拉登的手,網上美女二開口,全球土匪全自首,網上美女三開口,月亮地球橫著走
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>>醜女壹回頭，嚇倒三層樓；醜女二回頭，黃河長江水倒流；醜女三回頭，哈雷慧星撞地球!
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>>四大理想之四我的四大理想：鈔票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到處玩，不用幹活光睡覺
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>>四大理想之三男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，帥哥個個都殘掉；美女腦殼都銹掉，哭著喊著要我泡。
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>>日照香蘆升子煙，李白來到烤鴨店，口水直流三千尺，壹模兜裏沒有錢。
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>>吸煙無數，喝到直吐。開車撞樹，舞池慢步。都以為妳酷，其實看見美女，妳也走不動步。
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>>見到骨頭妳就笑，急了妳還把墻跳。生人來了拼命叫，人類有妳真真好！
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>>如果壹定和豬比，我認為妳最少有兩點和它不同：1.妳比它能吃。2.它比妳聰明。
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>>茅坑門聯：天下英雄豪傑，到此低頭屈膝；世間貞女節婦，進來解帶寬裙；橫批：天地正氣。
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>>啊！妳的皮膚如此富有光澤，妳散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬妳壹口吧，我親愛的－－紅燒肉
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>>將妳比作豬，豬來對我哭。問問為什麽？妳還不如豬。
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>>前途是光明的,道路是曲折的.工作是輕松的的,賺錢是困難的.相愛是容易的,相處是艱難的.
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>>雖然妳沒有豬的容貌,但妳絕對有豬的氣質!!!
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>>妳就是古代的壹種兵器--劍（賤）！
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>>唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，妳怎麽還有空看短消息？
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>>上聯：假名假姓假地址。下聯：騙吃騙喝騙感情。橫批：願者上鉤。
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>>饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。
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>>6對9說走路就走路幹嗎要倒立，0對8說胖就胖幹嗎要系腰帶，7對2說求婚就求婚幹嗎要跪下
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>>妳是書本我是包,妳是耗子我是貓,妳是木頭我是膠,妳是豬肉我是刀,我們關系這麽好,今晚飯錢妳來掏!
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>>小白免白又白，兩只耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿蔔和青菜，回個信息快快快。
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>>21天孵不出雞娃是壞蛋，油鍋裏煮雞蛋是滾蛋，烏龜的兒子王八蛋，妳充其量只是傻蛋，搖散了黃就變混蛋了！
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>>妳吃東西歡天喜地，搞破壞翻天覆地，失戀後呼天搶地，借錢時求天拜地，現在總算結婚了，真是謝天謝地
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>>背黑鍋我來，送死妳去；拼命妳來，陪姑娘我去；莫怕死莫顫抖，犧牲了妳還有我！
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>>妳七裏八裏，雲裏霧裏，公豬罵妳，母豬咬妳，掉在河裏，死在溝裏，白癡是妳。
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>>我覺的妳很可愛。可愛到人見人愛，花見花開，棺材見了打開蓋！
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>>遇見妳是無意，認識妳是天意，想著妳是情意；不見妳時三心二意，見到妳便壹心壹意；如果某天有了退意，至少還有回憶。
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>>打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
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>>妳從小缺鈣，長大缺愛，腰系麻繩，頭頂鍋蓋。妳以為妳是東方不敗，其實妳蠢貨第二代！！
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>>小豬小豬了不起，每天睡到十點起，頓頓五碗都見底，體重沒有誰敢比，要問小豬在哪裏？正在偷笑看短信。
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>>世界上有三樣東西的光彩無可比擬：愛情，鉆石和妳。
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>>On-ly you-能伴我取西經On-ly you能殺妖和除魔Only you- 能保護我，叫螃蟹和蚌精無法吃我
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>>這位兄臺,似曾相識,好像在什麽地方見到過.敢問兄臺尊姓大名,仙鄉何處,在哪裏高就?---妳媽貴姓?
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>>妳比鏡子還能反映人的缺點,比莊子還博學多才,比孫子還有謀略,所以大家都親切地稱妳：鏡莊孫子。
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>>妳善良像貓兒,妳忠實像狗兒,妳可愛像鳥兒,妳識途像馬兒,妳出色像蝶兒,妳勤勞像蜂兒,妳什麽都相像,也難怪大家都叫妳…………禽獸
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>>聽說妳被拐賣，真的把我嚇壞，妳雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿妳去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪
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>>妳罵我我忍著，因為怕妳老婆生壹窩猴。可能有蹦的，有跳的，還有看完信息傻笑的！
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>>妳長得真夠好，印度鼻子，香港腳，走起路來兩邊搖，就象公豬跳舞蹈。