博友自述：
壹
我整理了幾件衣服，壹個人拖著箱子離家出走了。現在壹個人在酒店，萬念俱滅!只有兩周就婚禮了，離還是不離?可喜帖都已經發了，親朋好友如何交代?12年感情就如此放棄?可又該如何繼續?永無止境地爭吵，心累了，累到不知到底是我錯還是他錯。如果不是怕父母傷心，真的恨不得此刻消失。
今年才流了個孩子，查出來內分泌嚴重失衡，還有甲減和多囊的可能，現在壹直在服藥，醫生壹直囑咐心情壹定要好，可我們還是壹直爭吵，他好不謙讓。
昨天在準備婚禮的壹創意，因為材質有問題就交給他在淘寶找找更合適的材質。他找了不到5分鐘就說算了，我們直接用另壹種(更簡單省事)，我發脾氣了。因為整個婚禮到現在都是我在做計劃和創新，不是我能幹或不放心，我非常想男人為我準備壹場美麗的婚禮，而即便我列好清單給兩個人分任務，他總是遲遲不作為或者忘了。如果我想到創意或解決方案，他要麽直接說No或不可能，最後我只有自己去協調，最後很簡單就確定了下來。而當這種事情發生頻率過高，當他昨天不到5分鐘又直接推翻了我這個只差壹個材料的計劃，我實在受不了了，大聲說他永遠只知道說No。
他說那妳自己弄，然後壹直在遊戲。即便壹個人哭了，但冷靜下來我還是要顧及大局，我給他發信息說了我的感受，我說前幾天那麽精心為妳準備生日讓妳那麽感動，而對待我的計劃需要妳幫忙，妳這樣的態度是不是太讓人心寒?他被我的信息悟了，馬上過來再找材料，我也不想揪住不放，把另壹個創意給他，全權交給他壹個項目可能他更好發揮吧，他挺開心的，在網上折騰了壹下午，我也很欣慰。
到傍晚時，我想喝豆漿了，我對他說“老公，我想喝豆漿了”，真的是很嗲的語氣，他立即說“自己弄!”，非常生硬。我不好受，除了懷孕他為我下廚，現在天天在家都是飯來張口，而我這麽個小請求而且是帶著女人的嬌嗲，他很絕情很自私地拒絕。我說豆子都泡好了，他說那妳又不早說!反正語氣壹直不好。然後他問我甲減好了沒，他把網上查到的丟給我，說不能吃豆漿，我說每天早上我都喝怎麽現在就不行了，看了他搜的醫生確實有這麽說，但也有說沒事的。
他說，好啊，那妳確定要我給妳做對吧?好啊，我幫妳做，自己身體都無所謂還當別人在乎?這話我聽得很刺耳，這是夫妻間該有的言語嗎?如果是他有哪裏不舒服，我絕對不讓他吃，因為怕對他不好，這是壹種責任。而他壹直這樣，如他所說，“我跟妳說了妳不聽，怪誰?”就是很多時候他覺得我可能做什麽不對，他壹般不會制止妳，但完了後再和妳說。我說如果以後我們的孩子做什麽會危及到生命，妳也任由他嗎?我覺得是擔當的問題，愛壹個人做不到如此無所謂，這是消極應對。
然後我們壹直沒說話，他有來問我是否吃飯，我說不吃，然後結果是都沒吃了。我曾說過誰有空準備飯，要麽出力自己做，要麽出錢叫外賣，總之讓晚回來的壹進家有熱飯吃，那是種溫暖，很顯然他現在什麽也不作為。
壹直沈默，很多對他的自私懶惰的怨念也越來越多，以至於他碰到我我都很嫌棄地推開。
壹覺到早上9點，我曾經膽不好都要按時吃早餐，他會早上給我準備早餐，即便是出去買，至少讓我9點前吃早餐。現在自己不吃就不買，所以到10點我自己去弄早餐，可即便我們在冷戰，我還是為他留了。他醒來，我對他說把這些吃了吧，他沒理我，我問不吃是嗎?他說不吃，妳吃不完了給我吃?我說是為妳準備的，他繼續“妳想理我就理我啊!”
此刻，面對這樣的男人，如此不依不饒，12年的忍耐全面崩潰!我把早餐都打翻了，壹片狼藉。他說不想過別過，我說可以，我們離婚，通知父母婚禮全部取消，他說好啊!
靜坐了好壹會，我決定離開，不想再見他。
二
今天壹整天奔波在醫院，孤獨的靈魂四處飄蕩。
壹個人起早奔波，沒有他在身邊不習慣，無依靠，但什麽都是習慣而已。路上突然胃裏翻江倒海，只能下車，又吐不出來，難受、難堪、難過。
繼續醫院途中，忘了自己是誰，在哪。等抽完血已餓到貼後背了，職業習慣也在無意識影響，竟然知道如何有效計劃時間就診就餐。醫院的時間安排讓許多人在等待，中午大波人在醫院過，倒不覺得孤單。倚靠在座位上竟然可以沈睡到無形象，心和身都累了。
我壹直覺得自己是個天使，天真、善良、長得不賴、學習工作能力都強，能炒壹手好菜、熱愛生活、熱愛旅行，能寫能唱能畫能說，穿著有品味氣質，上流生活hold得住，100塊我也可以讓它多姿多彩，男女之間有女王時有小鳥依人時，孝順他的父母(生日他都記不住，我常提醒他)，毫不吝嗇幫他打理人際關系。可為什麽還過不好?他為何還不滿足?女人不是機器，有些脾氣，可當妳在享受我的美好時就不能包容我壹點點缺點?我的翅膀在他這裏被折翼，我的眼睛裏不是明亮而是灰色，我蜷縮在妳看不到的角落，不敢看妳，只想有個地方可以釋放我的疲憊和脆弱。
三
這已經是離家出走第三天，心情不知是平靜還是麻木。
不可否認，我在等他電話，可什麽也沒有，誰的信息都不想回，就這樣徹徹底底消失吧!在網上也搜了很多類似事情的討論，可以肯定的是，他不在乎也不擔心，才以至於我的離開他如此絕情的不聞不問，即便是我第壹次離家出走，我是失敗和悲哀的。
婚期該怎麽辦，以我個人意願，不考慮大局，真想就此了結。我幻想了無數次畫面如何結束生命，他才會緊張和後悔。可是以自我生命的結束來驗證壹個男人的心，太不值，我放不下父母。
我可以活得更漂亮，而不是斷命，他是絕情之人亦不會傷心會後悔，而只會最終傷害最在乎我的人。
可是如何跳過中間這最痛苦的糾纏與折磨?直接到達彼岸?
壹到公司，用公司電話打自己手機，飛行模式下語音提示為關機，所以不知他是否打過電話，但兩天時間如果真的擔心我，是有各種辦法讓我知道他的擔心的，顯然他並不擔心，還在為他的自尊驕傲著。這麽熱的天，兩天多的時間，如果我死了，屍體壹定開始腐爛了。
洗手間解開飛行模式，壹條短信進來，是他的，“在外衣食都不方便，早點回家。另爸媽打電話問候，我說妳在家手機沒電了。”第三天早上，他是終於熬不住了還是怕被我父母責罵?關掉，突然覺得好冷，這被施舍的壹點問候，我卻似得到安慰，他緊張我，呵呵。只是不知父母知道的是哪種情況，是我的不孝，可我無其他法，這樣的相處方式讓我喪失了對婚姻對未來的所有美好想象，消怠了我所有的激情與信心，沒有安全感，不知哪天又會陷入此種無休止的吵鬧中。
娜娜有在qq和微信找我，請原諒我的自私，我知道他找了她，我只能沈默。不知接下來如何，既然選擇這麽狼狽的方式，我雖然目前做不到以死明誌，但至少要有點骨氣吧。看了很多人建議自己回家，因人而異吧!當壹個男人對妳絕對放心，要麽妳比他更狠，要麽就徹底放棄，不然即便復合了，他也徹底拿定妳的軟弱，我也深知，此策只能壹次，拿捏地不好將全盤皆輸。出門就只有兩條路，要麽永不回頭，要麽他接妳回去。
中午，他qq我在不在，午休醒來後，自己的qq下線了，完全沒意識到是她登錄了，還有娜娜回他的話“要不妳下班在她公司門口等她”，同事莫名其妙地打招呼，應該是找我同事了，但又考慮不好又沒說了吧。緊接著是他三個電話打我公司電話，再是壹陌生號，到下班還是那陌生號。出公司門是有些緊張，又怕又期待他的出現。
如今的世界很大，可丟了聯系方式，就不再有交集了吧。
如果我們不再見，我和他會怎樣?12年每次越是分離越是情濃，我們沒有第三者，明明離不開，為何不能好好過日子?愛到累，愛到怕，這是情商低的悲哀嗎?
四
因為愛或者本身健忘，太多的淚水不記得也不想回憶，只去想好的快樂的，自外婆離世，更覺人生太短，我不知道還能活多久，不知道能陪他多久，至於他懂或不懂都不那麽重要。有些人和感情就只適合緬懷而不是擁有。
這樣的安靜也好，徹底把許多東西理理吧。每壹次痛苦，就離堅強更近壹步。
只是自baby沒了，我想涅_重生和他重新開始的，只是可惜了本該有的幸福。這段感情自始至終都是我壹個人的獨角戲，都是我要的，不是他想的，所以才被動才不盡心。只是枉費我矯情了這麽多年，這麽折騰，苦了自己，委屈了他人。
沒必要再計較誰對誰錯，誰錯多誰錯少，壹輩子誰不跌跌撞撞，他有很多不足，我也有過錯。兩個人就是獨立的個體，不必1=1，但重要的是走入婚姻的兩個人必須願意為彼此減去0.5或者加上0.5，這樣才是0.5+0.5=1/1.5+1.5=3，這是兩個人***有的部分，如果都只堅持自己不為彼此做適當調整，1+1不等於2，各自手裏都是1，只是自己的，和對方沒有任何關系，那又為何要壹起走入婚姻呢?
不強求不霸占，關註自我，寬容淡定是我這個年紀要學習的吧，學會應變化而變化。
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五
剛爸媽都打電話過來，爸爸壹開始很生氣說我怎麽壹直都關機。爸爸第二個電話卻意外地說如果實在難相處，他同意我們分開，他說選擇男人的最重要標準就是心寬，爸爸讓我別壹個人扛，有什麽委屈和爸爸說，他只要我快樂，如果不快樂，哪怕有孩子也要離婚，有爸媽在什麽都不要怕。這幾天很少哭，而這刻即便在公司，最要面子的我也無法控制，淚流滿面。真的要離婚了?真的決定好了嗎?
六
下午他打了兩個電話，壹條短信“今天回家吧”。這樣的男人我跟了十二年!兩天我沒回家壹個電話也沒打，是在給我顏色看吧!第三天我沒如他預期回去有些急，各種找我，確認我還在就壹天幾個電話壹條短信，是表示他仁至義盡嗎?
其實很多悲劇就是這麽產生的，越是不緊張我越是想他緊張後悔。他的驕傲比我的安全重要!現在壹個人，倍感悲涼與糾結，死亡?消失?
晚上十點多他電話進來，壹直沒掛，還以為這人是擔心，原來是設置了自動撥的方式，我的手機壹直是他的來電界面，而且不掛不斷，真是好笑，響了壹個小時。如果他緊張我，就應該知道如何暖我的心，道歉或解釋好過無數個電話，壹味電話試探自動重播，這是無恥無德的敷衍!他曾問我我心中的愛是什麽，我只知道他沒按時回來手機關機，我會心急如焚，各種尋找留言讓他知道我在擔心他。如今這個地步卻還在和我做心理較量，今年前幾個月流產回來，因為醫院信號不好無法接通電話，他各種找我，qq、微信留言。這次，我是徹底知道他如何較勁狹隘之人。既然他不care我的生死安全，我還赴約結婚幹嗎?下輩子再見!
七
他是我的初戀，他的初戀甩了他，所以他不想我痛苦，所以他以前曾說不會讓我走他的路，因為痛苦吧!這或許是最根本原因造成他對這段感情的被動。我以為他是因為家庭原因不知道照顧人，可上次懷孕他天天下廚也不覺得累，這就是愛的自然表現，那是他對孩子的愛，十二年從未為我那麽細致並堅持過。所以，沒有深愛何來主動和用心?他曾質疑我對他的愛，我無言以對。
我也有工作，可每天下班馬不停蹄做飯，每餐不壹樣的搭配，我還要利用時間收拾家裏收拾自己，心理生理最大程度滿足他，這是什麽!我賤嗎?妳男人就是工作，回來就是遊戲，沒有語言溝通，睡覺我壹個人睡，醒來我壹個人，請告訴我這就是男人的愛!?如果賺錢就是愛，那所有男人都愛我，比妳愛地還深。山盟海誓，說沒有我就失去奮鬥的意義，說此生為了我開心，意見分歧爭吵時，妳唯壹做的就是堅持自己絕不後退，對我再好到巔峰可妳卻同時用刀紮到我心底，還抽插了無數次了，之前的好都沒有任何意義，傷口無法愈合。
現在才意識到我十二年是盲愛，愛了個口腹蜜劍無行動的人，只是我壹直選擇相信他的話，壹直期待就沒希望的行動。
八
第五天了，出門時糾結，該如何抉擇?
女人的心是慢慢變涼的，日積月累，壹點導火線就可能全面爆破。不放，是因為太愛，12年的青春與回憶，如果放棄，是等於刺破我所有的堅持與期待;放，是因為太愛，親眼目睹這段感情逐漸被時間沖淡，淪為最熟悉的陌生人，我無法接受，也無法什麽也不作為挽救，可十二年的嘗試告訴我，沒有意義。是否能真正做到放下?可面對這個如今仍不上心解決的人，該如何面對婚禮面對親朋好友?我期盼了十二年的婚禮就如此行屍走肉，心痛!
向來被動，不知如何快速解決問題的男人，不是針對事情本身，而是他本身不在意吧。今天牙已腫得下咽都困難，似乎我所有的節奏在今年都是亂的，各種不順與折磨，不知出口在哪裏。後天回老家的票，再有壹周就大婚，如何抉擇?我可以不顧後果地消失嗎?
博主分析：
她這個未婚夫要倒大黴了，但他壹點察覺不到危險來臨!他還以為她很愛他，她的痛苦，她的癡情，她的伺候，讓他覺得自己非常優秀，追求別的女人更有底氣，追求不到也很快能找回自信。因為有壹個“天使”執著追求了自己12年。
“我壹直覺得自己是個天使，天真、善良、長得不賴、學習工作能力都強，能炒壹手好菜、熱愛生活、熱愛旅行”他壹直鼓勵她自我美化，給她的舞臺定位壹直是完美無缺的天使。他會經常誇她，滿足她的虛榮心，讓她無論去上班，還是和朋友聚會，都感覺自己有壹對天使的翅膀。這種出類拔萃，與眾不同的優越感是她的生命源泉，因而她極度需要他，認為自己很愛他。
其實，她愛的是自己的天使幻影，自命天使，馬上很多負面情緒不見了，因為可以扇動雙翼，飛上雲端，鄙視人群，俯視人間，那些看不慣的人，做不好的事都是身下飄過的濁氣而已。但總有幻象消失的時候，在她面臨各種現實問題而沒能力解決的時候，在她聽不到他誇她的時候，在他厭惡她的時候。為了努力維持天使狀態，她不得不取悅他，就像戲子取悅舞臺老板。
十二年來，他對她就做了兩件事，1、在她為他付出，在他心情好的時候，表揚她是天使。他讓她感覺自己是天使，就可以享受到菲傭般的服務。他倆都錯誤地以為對方很愛自己。其實，她是因為愛自己是天使，極度需要他而對他付出的，他讓她感覺不到自己是天使，她就非常恨他。他當然知道自己不愛她，但他從不點破，否則就享受不到的VIP服務了，他把這種享受理解為她愛他。
2、他不愛她，自然不想和她做愛。他對付她很有壹套，有辦法讓她自己不想做愛。“很多對他的自私懶惰的怨念也越來越多，以至於他碰到我我都很嫌棄地推開。”他總是先讓她不高興，再去做出親熱的舉動，等她推開他，他馬上就做出生氣的樣子不理她了，仿佛他被她傷了。其實他做親熱狀的目的就是要她拒絕。不強迫自己和她做愛，他非常輕松。
他就是靠這兩招讓自己這十二年來過得挺舒服。十二年間，肯定有過很長時間的異地。現在生活在壹起了，他沒有耐心天天誇她是天使，而她想要享受天使的待遇，被他伺候，呵護，寵到天堂上去。他現在非常厭惡她“到傍晚時，我想喝豆漿了，我對他說“老公，我想喝豆漿了”，真的是很嗲的語氣，他立即說“自己弄!”，非常生硬。”為了不和她親近，他需要經常和她吵架。
他不愛她，厭惡她，也要和她結婚，證明他無能，而且心術不正。他們就此分開是好事，如果結婚了，她的幻想會徹底破滅，她會從天使變成魔鬼，她會想死，但不甘心自殺，要死也會拉上他。