老公：
雖然曾經無數次想象過妳出軌的情形，但從沒想過這壹天會真的來臨，而且來的這麽快，這麽猝不及防。就在我們結婚不到兩年，孩子不到五個月，甚至我還在忍受著生產的病痛的時候，妳出軌了。
壹切都那麽突然，當我看著屏幕上那些赤裸的語言和照片的時候，我腦袋壹片空白，我不肯相信這居然是妳，是我壹直認為的正直老實的妳。原諒我沒有經驗，不知道該怎麽處理，我甚至沒看仔細裏面的內容就出來質問妳，妳慌亂了壹下然後開始解釋。妳說妳只是隨便聊聊，和她什麽事情都沒發生過，我就算再單純也知道男人聊微信是為了什麽，不為上床難不成還是真的在培養感情，還是妳空虛寂寞冷了?妳說和她認識也不過十天的時間，而且準備這兩天就刪掉，我回憶了前前後後，就在我發現的前壹天晚上，妳拿著手機蹲廁所去了，大概有半個小時的時間都不見妳出來，想必那時的妳們正聊的熱火朝天，我實在看不出來妳有壹點準備刪掉的意思。妳說妳錯了，以後不會再犯，沒被發現的時候激情似火，被發現就說自己錯了，妳這覺悟還真他媽的高。妳是錯了，錯就錯在壹時疏忽大意忘了及時刪除聊天記錄，錯在沒有嚴密防範著我。男人有第壹次就有第二次，妳已經把自己定性成這樣的人了，就沒必要再多偽裝。我們之間的信任已經不存在了，說再多做再多也彌補不了。
我不知道妳每天回來面對我面對兒子面對妳父母時是壹種什麽心情，不知道妳在我向妳表達發現朋友老公出軌時的驚訝時妳是壹種什麽心情，應該是滿不在乎的吧，不然妳為什麽還能心安理得的做這種事。生活真的很狗血，前壹天我還在八卦別人的出軌事跡，還在向妳津津樂道，今天就輪到自己了，果然還是要做壹個良善的人，不然妳看老天就開始處罰我了。
妳以為犯了錯道了歉就能過去，以為壹句對不起就能換來壹句沒關系，呵呵，我做不到，妳永遠體會不了被人背叛的滋味。妳背叛我多久了我也無從查證，是從我懷孕開始還是更早之前，我想到就惡心，想到妳面前壹套背後壹套我就更惡心。妳果然坦坦蕩蕩，交代完了敷衍過了就像什麽都沒發生過似的，依然若無其事的有說有笑，想必也是不想妳的父母發現什麽是吧。
我嫁給妳，壹無所有，而妳卻能在妳還壹無所有的時候就背叛我，我只想問壹句，妳對不對得起妳自己的良心?!我現在每天還要面對妳，心裏的痛苦連找個能說的人都沒有，憑什麽犯錯的人是妳，承擔痛苦的人卻是我!我還要忍受妳父母對我的小意見，覺得我擺臉色也好發脾氣也罷，我沒有辦法和他們解釋，解釋說其實是因為妳兒子出軌搞外遇了，我怕他們世界觀會坍塌，會失望絕望，會和我壹樣接受不了。我不說不是為了要顧全妳的顏面，是不想讓他們和我壹樣痛苦。我不是沒想過離婚，可是我們的孩子還那麽小，為了他，我可以吞下所有的委屈與痛苦，而妳，在我眼裏不會再是當初那個妳了，知道嗎，再也回不去了，那是永遠的汙點和陰影。
這些天我胡思亂想了壹通，結果發現我什麽都做不了，我還是不知道該怎麽辦，我甚至求助度娘，可裏面的答案讓我覺得這個世界越發的可笑，不看也罷，就這樣吧，老天讓我承受什麽我是躲也躲不掉的。
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xx年xx月xx日
妻子寫給背叛出軌老公的壹封信篇3
不知道該怎樣稱呼妳了，也許我稱呼妳的別人早叫過了吧!
妳背叛我了，而且是我自己發現的，不是妳主動承認的。妳想過嗎，妳給了我什麽樣的傷害。
我的心在滴血，在顫抖，在痙攣。妳想瞞我到什麽時候呢?為什麽會這樣呢。如果我發現不了，妳們是不是就長長久久的在那邊做夫妻了呢?
我不知道我該怎樣去釋然這件事情，半年多啊，妳們處的是感情啊，從妳們的通話和短信上看，妳非常愛她了，妳已經到了不見她不聯系她非常想她的地步了。妳們那根本不是玩玩的，根本不是只為了性，妳們那是在處感情，妳們的性也是建立在感情上的!老天啊，妳怎麽能這麽對我呢!妳知道嗎，妳知道嗎，我看著那些妳們的通話記錄是壹種什麽心態嗎，我的心死了，我的人比死了都難過!我相信，妳現在也沒有去看記錄的勇氣，因為妳太過份了，妳怎麽會那樣啊，妳還是那個很愛很愛我的老公嗎?不是了，永遠不是了。從妳認識她到現在，妳是怎麽對我的，妳的壹舉壹動，壹言壹語，都在傷害著我，背叛著我，妳壹直當我傻子!到現在，妳都覺得事情沒那麽大，覺得很正常，沒有壹點後悔對不起我的意思，為什麽呢?我不夠愛妳嗎?我不夠在乎妳嗎?
妳連讓我發泄的機會都不給，我知道罵她打她都沒用，關鍵在妳呢，妳要不理她不聯系她了，她是永遠都不會再聯系妳找妳的，但是，我心裏連妳都保不住啊!妳沒有發自內心的不和她聯系，妳是被我逼的!我不想這樣，真的不想這樣，這樣有什麽意義呢，妳說，有啥意義?不愛了就是不愛了，妳何必裝著愛我呢，妳壹副讓我逼出來的樣子!我不要這樣，不要這樣!
我的自信沒了，什麽都沒了，我讓壹個大我好多的女人看了笑話，讓她覺得我很傻很蠢，自己的男人留不住，還亂罵別人。妳們是兩情相悅，妳們談的話題比感情都靠上，妳和她說過，妳和我在壹起現在只是為了孩子，與感情無關與愛無關。妳為什麽那麽恨我呢，妳為什麽在另壹個女人面前這麽對我呢!妳是打算跟我離婚不過了嗎，要不妳怎麽會那麽傻呢。人家現在是對我的脾氣性格了如指掌，都是拜妳所賜啊，妳給了她傷害我的方法!
我不能釋懷，生活中我們就是這樣生硬的直呼對方的大名，與妳，是有意對我的疏遠;與我，是為著和妳賭氣式的叫板。我多願親熱的稱呼妳為老公，妳是我的老公這是事實，可此時這個稱謂卻不恰當，讓人懊惱,全因妳不久之前還在外陪伴那女人充當她的溫情體貼的老公。(想起妳和那女人的茍合，就讓我撕心裂肺的痛)。
現在我要寫給妳的在於妳看來，不過又是老生常談的話了。用妳的話說是嘮嘮叨叨沒完沒了，聽的都起老繭了。這些年來妳就是這樣玩妳的深沈從來是不肯聽我好好的說話不肯與我交流。是女人就希望有人聽她傾訴呀,包括那個她。從妳和她近半年來每天時不時亢長的通話記錄中也可以看出她也需要有男人聽她說話。妳說妳沒有花費任何物資上的代價就能泡上，我想起因只是也只有妳肯聽她訴說而已。她不和妳涉及過日子，她就能遷就妳壹切，她圖的是妳的傾聽和關心還有單純的感情，妳圖的是她的溫柔感性，她之所以能達到妳的要求，是因為妳們沒涉及過日子!所以妳只壹心想著她的好，我的不好。她沒跟上妳苦過，痛過，難過，妳們不會發生生活中的沖突，不存在任何矛盾，只有互相享受，妳愉悅了她傷害了我。相反，我和妳就不壹樣了，我們涉及的是生活，瑣瑣事事，恩恩怨怨，我們會吵。我都累呢，我都想找壹份擁有壹份妳們那樣美好的感情，可是我在內心告訴自己，得對妳對孩子有責任!
已經過去半年了，但我還是沒有從驚訝和打擊中出來，雖然我們好像又回到往常按部就班的生活，但感覺變了。我的努力妳會看到嗎，會有回報嗎，我不知道。是不是妳真的對我已經沒有感覺，對我的壹切已經無動於衷，這讓我感到恐懼，因為做壹件事是用心來做還是敷衍了事是能感覺到的，以前的妳對我好是發自內心的，但現在那種感覺已經沒有了，妳好像不想去費力氣想我在做什麽，在想什麽，喜歡什麽，想要什麽，這些都與妳無關，妳不必去在意，妳我只是保持著壹種婚姻狀態，但不管本質是什麽，還有沒有愛，有沒有關心，這是讓我感到害怕的壹件事。我不想毀掉我們的婚姻，因為我們之間還有兒子，那個無辜的小生命，他能禁得起什麽?那天早上我的心情還是很低落，兒子醒來後我抱著他，緊緊的，我對他說："苑苑會壹直愛媽媽對嗎?苑苑不會離開媽媽的對嗎?"不知道他的小腦袋裏想到了什麽，但是他哭了，緊緊的抱著我哭了。我試圖哄好他，但沒有用，他哭了好久。我真的不敢想象如果有壹天我真的決定從這個家裏離開兒子會怎樣，他幼小的心靈會受到什麽樣的創傷，這是我最怕的事，不知道它哪天會到來。
在經歷了這麽多天的煎熬、折磨、憤怒、悲傷、茫然和絕望之後，每每想起妳的不忠都淚流滿面，妳還是無動於衷!我是壹個看起來聰明強勢，其實很愚鈍軟弱的人，我表象的那些高高在上的優勢，其實都是來源妳的愛在我內心形成的強大的支撐，如果沒有妳，我可能早就萎頓在地，低到塵埃中。我在太晚的時候明白了這些，我為妳曾經遭受的內心的苦惱而深感抱歉。
我很想和妳分開，不是我不愛妳，不是我不在乎妳，更不是我愛上了別人，讓我愛上壹個人很難的，如果愛上了，那就壹根筋了，我壹直以為，我在我愛的人面前，可以不必偽裝，可以隨心所欲，但是我錯了，錯的好離譜啊。我想給妳自由了，我不想和妳吵了，更不想打了，我覺得自己是多麽的弱智啊，我沒想到妳的感情是如此的豐富，只是沒豐富在我這裏。
覺得妳對我很不在意，不在意我的內心感受、不在意我受到的傷害，讓我越來越深切地體會到擁有時不知珍惜，失去後方才後悔的滋味。其實幸福是什麽?很多人都會有不同的答案：是和和美美地過簡約的日子、是經濟上的富足、是精神世界上的和詣?，而我卻認為：能把握住妳現在所擁有的，就是我想要的幸福。其實我，是壹個虛偽的我;其實我，失去了我自己;是活在大家生活圈子中的我，是壹個面帶笑容卻內心無比疼痛的我。我想要成全妳，給妳幸福，有時放棄是對別人最好的成全與最大的愛，我什麽都給不了妳，我的愛讓妳痛苦，那麽我只有給妳自由。
我壹直在想,總是說男人支撐著這個世界,其實在情感的世界中,男人是不是更脆弱? 在婚姻裏,壹個妻子,如果訴說她情感上的苦痛,總是可以看出她的理智與驚醒,而換做男人,其實更無助,更揪心. 生活中,母親在哪裏,自己的家就在哪裏,而做為男人,妻子在哪裏,家就在哪裏.
我為了妳，關上了別人愛我、我去愛別人的門，我不知道妳怎麽會忍心這樣傷害我。我現在管妳已經沒有任何意義了，我懷疑我是否能再信任妳。妳能想過來最好，妳想不明白那也沒辦法了，我們只能慢慢等著那壹天的到來。
我不是壹個完美的妻子，在過去的婚姻中我不可避免的犯了很多錯誤，這些都請妳原諒，從我們結婚以來，沒有別的男人碰過我的身體，但妳背判了我對妳的信任，在妳的眼裏，我不再稀罕了，我只
是蕓蕓眾生中的普通的壹個，在妳眼裏我是個缺點滿身的女人，是個殘缺的女人!我現在還不敢肯定如此美妙的事情為何會變得如此骯臟而醜陋，然而，這的確是妳做出的事情。
苑毛會是我壹生的安慰，也謝謝因為妳，我有個苑毛。
20**年過的讓我的確很難忘很難忘了。我們和平的友好的恩愛的相處了半年。
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