人發笑的藝術，其主要表現方式即是幽默。
而幽默的本質就是有趣、可笑和意味深長。幽默是人類智慧的結晶，是壹種高級的情感活動和審美活動，任何平淡庸劣的價值取向和因循固陋的思維方式，都與幽默無緣。
現實生活中，我們常常可以看到，雙方爭論激烈、劍拔弩張、僵持不下，往往由於第三者的壹兩句幽默的話語，即可使爭執的雙方啞然失笑，撒手言歡，化幹戈為玉帛。而在壹個死氣沈沈、單調乏味的場合，也往住因為某個人的幽默談笑，打破了這種沈寂局面，活躍了人們疲憊麻木的神經，從而營造了壹種生動活潑、健康風趣的氛圍。
所以，從某種意義上說，幽默是化解人類矛盾的調和劑，是活躍和豐富人類生活的興奮劑，是壹種高雅的精神活動和絕美的行為方式。這裏所選的六十八個幽默故事，從多個角度折射了中國古代社會特別是中世紀以來的社會生活和人情世態。
這些笑話或虛幻，或質實，或揭示，或批判，或贊美，或諷刺，或嘲謔，或解頤，千姿百態，多姿多彩，把人們帶入壹個古老而現實的迷人世界，從而獲得精神和情誌的最大滿足。偷肉 某甲去京城賣肉，在路旁壹廁所前停下來解手，把肉掛在外面。
某乙見此，忙把肉偷去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。
乙恐甲識破，早把肉銜在嘴裏，不耐煩地說：“妳真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴裏，豈有丟失之理？”——魏·邯鄲淳《笑林》姓名遊戲 北齊的西陽王徐之才極有口才，尤善於文字遊戲。在他未封王時，嘗與尚書王元景戲耍。
王元景嘲笑徐之才的名字，說：“妳的名字叫‘之才’，這又有什麽講法？依我看來，叫‘乏才’還差不多。”徐之才聽了，不惱不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’這個字，左邊加上言為‘ㄍ擺俊保拷慍閃恕瘛由暇弊閌歉觥懟恚出角、尾就變成‘羊’。”
王元景聽了，張口結舌，尷尬萬分。又有壹次，徐之才宴請客人，盧元明也在座。
席間，盧元明戲弄徐之才的姓說：“‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才當即嘲弄元明的姓——“盧”（繁體為“盧”）字：“‘盧’這個字，安‘啊印稹悺生男成‘虜’（虜）'，配‘馬’（馬）成‘驢’（驢）。”
直說得盧元明面紅耳赤，無言以對，滿座人笑得前仰後合。——舊題隋·侯白《啟顏錄》燕窩與牛犢 侯白後來做了唐朝的官員，經常跟人們在壹塊猜謎語，侯白先對眾人約法三章：“所猜之物，壹、必須是能看見的實物；二、不能虛作解釋，迷惑眾人；三、如果解釋完了，卻見不到此物，就應受罰。”
接著他先出謎面：“背與屋壹樣大，肚與枕（車後橫木）壹樣大，口與杯子壹樣大。”大家猜了半天，誰也沒猜中，都說：“天下哪裏有口和杯子壹樣大而背卻和屋壹樣大的物件？定無此物，妳必須跟我們大家打個賭。”
侯白跟眾人打完賭，解釋說：“這是燕子窩。”眾人恍然大笑。
又有壹次，侯白出席壹個大型宴會。席間，大家都讓他作個謎語助興。
所猜之物，既不能怪僻難識，又不能抽象不實。侯白應聲而道：“有物大如狗，面貌極似牛。
這是何物？”眾人競相猜個不停，有的說是獐子，有的說是鹿，但都被大家否定了。便讓侯白說出謎底。
侯白哈哈大笑道：“這是個牛犢。”——舊題隋·侯白《啟顏錄》賀知章乞名 唐玄宗天寶初年，文名頗著的秘書監賀知章，上書朝廷，欲告老致仕歸故鄉吳中。
玄宗李隆基，對他非常敬重，諸事待遇異於眾人。賀知章臨行，與唐玄宗辭別，不由得老淚縱橫。
唐玄宗問他還有什麽要求。知章說：“臣知章有壹犬子，尚未有定名，若陛下賜名，實老臣歸鄉之榮也。”
玄宗說：“信乃道之核心，孚者，信也。卿之子宜名為孚。”
知章拜謝受命。時間長了，知章不覺大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。
我是吳地人，‘孚’字乃是‘爪’字下面加上‘子’字。他為我兒取名‘孚’，豈不是稱我兒爪子嗎？”——宋·高懌《群居解頤》不知詩為何物 艾子喜歡作詩。
壹天，艾子漫遊到齊魏之間，下榻在壹個旅館。夜間，他聽到鄰屋裏有人說話：“壹首。”
不壹會兒又說：“又是壹首。”艾子莫名其妙，困意全無，壹夜無眠。
躺到拂曉，***聽到鄰屋那人大約說了六七次，亦即六七首也。艾子以為鄰屋那人壹定是個詩人，在靜靜月夜裏專心吟詩，心裏油然產生敬意，又愛那人文思敏捷，便決定結識壹下此人。
壹大早，艾子就披衣下床，整好冠帶，站在門口迎候。不壹會兒，鄰屋裏走出壹個商販模樣的人來，身材瘦弱，壹臉病相。
艾子感到很失望，心想：就憑這副尊容，哪像個詩人？也許，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜問道：“聽說先生詩篇甚多，能否讓學生我看壹下。”
那人說：“我是壹個做生意的，從來不曉得詩是什麽玩意兒。”始終拒絕拿出詩來。
艾子固執地說：“昨天夜裏聽到您在屋裏說‘壹首’，不壹會兒又說‘壹首’，難道那不是詩嗎？”那人聽了，不覺啞然失笑：“您誤會啦。昨夜我肚子不好，每瀉壹次，夜裏找不到手紙，於是就用手揩。
壹夜腹瀉不止，差不多汙了六七次手。我說的‘手’，不是詩篇之‘首’。”
艾子聽了，羞慚不已。——舊。
2. 可做作文素材的幽默語[可做作文素材的幽默語]可做作文素材的幽默語作者：江山依舊可做作文素材的幽默語1.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！2.做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！4.執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走，可做作文素材的幽默語。
5.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了壹圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。6.每當我錯過壹個女孩，我就在地上放壹塊磚，於是便有了長城。
7.留了青山在，還是沒柴燒。8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓壹下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。10.我雖然做不了有錢人的後代，但我壹定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾裏尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑壹顧。14.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
15.什麽是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。16.閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱壹朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的壹個糞球？17.西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被壹棒子打死了。
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！19.我接到壹個手機短信：動物園有只猴子奇醜無比，人見人吐，有壹天我去了我吐了，有壹天妳去了，猴子吐了。20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！22.謝謝妳，謝妳大爺，謝妳全家，謝妳祖宗十八代。
（見過這樣感謝別人的嗎？）23.名花雖有主，我來松松土！24.對不起！我已經死了！不過謝謝妳來看我！今天晚上12點我也去看妳！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了遊泳。26.妳有什麽不開心的事？說出來讓大家開心壹下。
27.妳想發財嗎？妳想交桃花運嗎？妳想當官嗎？妳想壹夜成名嗎？妳想永葆青春嗎？--不要瞎想了，好好學習吧！28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼壹聲，把聾子嚇了壹跳，駝子挺身而出，瘸子飛起壹腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。29.孤單是壹個人的狂歡，狂歡是壹群人的孤單30.妳有什麽不開心的事？說出來讓大家開心壹下。
31.雷鋒做了好事不留名，但是每壹件事情都記到日記裏面。32.愛人是路，朋友是樹，人生只有壹條路，壹條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。34.我又不是人民幣，怎麽能讓人人都喜歡我？！35.我不是天橋上算命的，嘮不出那麽多妳愛聽的磕。
36.當生活心懷歹毒地將壹切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了壹個受過高等教育的流氓。37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麽都吃，逮著壹只妖精沒準也能燒烤了！39.時間太瘦，指縫太寬。
40.其實妳我都壹樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有壹個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裏了。就是卡門。
41.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以 *** 為中心的黨中央繼續轉42.小姑娘們夢中都想找壹匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。43.曾經和朋友壹起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子，作文素材《可做作文素材的幽默語》。
44.我就要哭，我就要鬧，壹宿壹宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
45.愛是壹種奢侈品。如同巴黎櫥窗裏的狐皮大衣，那麽眩目、那麽迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。
愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺壹不可。46.我是妳轉身就忘的路人甲，憑什麽陪妳蹉跎年華到天涯？47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於壹體的綜合性運動。49.春天是感冒和感情高發的季節。
有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。50.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨…淹死了。
51.單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓妳結束單身的人。52.我允許妳走進我的世界，但絕不允許妳在我的世界裏走來走去。
53.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！55.錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時間，錢不是壹切，反而是痛苦的根源。把妳的錢給我，讓我壹個人承擔痛苦吧！56.男孩窮著養，不然不曉得奮鬥：女孩富著養，不然人家壹塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時。
3. 求壹則幽默的故事小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道妳沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比妳早！ 小艾：我壹大早就來了，咋沒看見妳呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最後壹排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最後壹排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸妳趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什麽吵什麽吵？ 壹大早就在這麽神聖的教室裏吵架，浪費大好青春！ 知道妳們犯了什麽錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：妳們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最後壹聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：妳也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什麽？ 小艾狂笑：告訴妳們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。妳這也叫絕招？ 哎，為了緩解壹下緊張的氣氛，我給妳們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第壹步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看壹遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什麽破題啊？ 小玲：我再給妳們出壹道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢麽！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：妳是白來了！來了跟沒來還不壹個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇壹跳：來啦？怎麽說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什麽？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！壹點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麽？——分數！分分分，妳們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！幹什麽去了啊？ 發卷。 老師：考試時間***兩小時！不超過壹小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有壹比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裏怎麽就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！妳們要比樹還靜！知不知道妳們犯了多麽嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：妳怎麽知道？我放在桌子裏抄的！ 老師：妳桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒黴！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到壹小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌裏去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起妳們這些拿書作弊的，壹點技術含量都沒有。
妳剛才怎麽抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）妳也坐著反省壹下，為什麽拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）壹樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麽？ 小伍：高……數？！那是什麽樹？ 三人：研究下怎麽打小草吧！ 老師走進來（老師均由壹人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，妳怎麽寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎麽了？ 老師：妳讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了壹張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出壹大牌子，上寫爪）妳這是瓜子臉的瓜嗎？妳寫來的是我的老師長了壹張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：妳接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！妳寫那麽多真漂亮幹嗎？就這麽壹直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？ 老師：那妳就只 *** 漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴妳，妳才496字！ 小艾：哦！那再補壹句：真漂亮啊！ 老師：妳看看妳的古文翻譯，觸槐而死妳怎麽譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什麽是老槐樹？妳看妳解釋詞語，解釋逝世，妳竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（壹臉無奈）妳，妳又掛了！ 小艾：再給我壹次機會吧！我都重修五次了！ 老師：好吧，我就給妳個機會。
4. 簡短的幽默故事沒人磨墨 壹個富家之子去考試，父親事先考了他壹下，成績很好，滿以為壹定能錄取了，不料榜 上竟沒有兒子的名字。
父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡壹層灰霧，卻 看不到有什麽字。
父親壹回家便責罵道：“妳的考卷怎麽寫得叫人看也看不清？” 兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。” 老太念佛 有個老太，手裏拿著數珠，壹邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，壹邊大叫：“二漢、二漢， 鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。”
然後又念道：“阿彌陀佛，阿彌陀 佛。”接著又叫道：“二漢、二漢，妳代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裏 的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。
切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛” 從不吃素 和尚到人家作客。
主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？” 和尚笑笑道：“酒倒喝壹點，只是從不吃素。” 除糊塗蟲 有個人向縣衙告狀道：“小人明天丟失鋤頭壹把，請老爺查究。”
縣官問：“妳這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？” 在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：“偷鋤頭的壹定是妳！妳到底偷去 幹什麽？” 小吏答道：“我要鋤除那糊塗蟲。”
老翁憂愁 有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻 很不快樂。
大家問他：“您這麽有福氣，還有什麽憂愁啊？” 老人答：“我什麽都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千， 教我怎麽能壹壹記得呢？” 爭討便宜 壹個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：“父子的骨血真是壹脈相傳，只要看看妳 兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是壹個模子裏出來的。” 那抱小孩的人說道：“是啊，妳同這孩子原是壹個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不 壹樣呢？” 心壞透了 有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。
醫生看完壹個，又看第二個，裝出驚恐的 樣子說：“他的心壞些，還可醫治，妳的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麽醫得好？” 麻雀請客 有壹天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：“您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在 上席。”
又對老鷹說：“妳雖然身子大些，卻穿著身又黑又醜的衣服，只好委屈妳坐在下席了。” 老鷹答道：“妳這個奴才小人，怎麽這等勢利？！” 麻雀答道：“世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。”
畜牲欺窮 有個人問壹個乞丐道：“狗兒們為啥看見妳們就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。” 皇帝衣裝 壹個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。
別人問他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。” 問：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子聽了向他啐了壹口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？” 怕酒淹死 客人進店買酒喝，喝壹杯便說壹個“墩”字，說個沒完。
旁人便問：“想是酒喝多了， 妳怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？” 那人指著酒杯道：“不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。” 招牌畫刀 酒店老板請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了壹把刀。
老板驚問：“畫刀是什麽意思？” 回答道：“我要用這把刀來殺殺酒裏的水氣！” 踏扁葫蘆 有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。 壹天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麽原故。
老板答： “他瞎說我的酒酸，所以罰他。” 道士說：“請給壹杯我嘗嘗看。”
店主端上酒，道士只吃了壹口，便慌忙跑開。 老板因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：“妳忘記葫蘆了。”
道士邊逃邊說：“我不要，我不要了，妳留著踏扁它做醋招牌吧。” 壹條橫幅 徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。
大年夜，父子三人商議 道：“明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。” 兒子們說：“爸爸先說個樣子。”
父親便道：“今年好。” 大兒子接道：“晦氣少。”
小兒子也道：“不得打官司。” 他們把三句話11個字，請人寫了壹條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討 個吉利。
年初壹清早，女婿來拜年，走到廳堂上擡頭見到橫幅，便朗聲讀道：“今年好晦氣，少 不得打官司。” 父子三人急得頓腳，連聲道：“倒黴、倒黴！” 罵放屁者 壹群朋友坐在壹起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。
其實那 人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。 眾人問：“有什麽可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟著大家罵我。”
年年“還清” 有個人向人借了6兩銀子，講好壹兩月息為5分，壹年終了利息***是3兩6錢。壹年已 到，借債人向債主請求找還4錢，換壹張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換壹張 20兩的借條，債主又同意了。 第三年年終，照20兩計息連本帶利***為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換壹 張40兩的借條。
債主遲疑不決，借債人發怒道：“妳好沒良心啊！借妳的本利錢，哪壹年 不算得。
5. 我的同學作文搞笑的事例在我前面坐著的壹個同學，胖乎乎的身材，長著壹個 永不停息的嘴，經常逗得我們開懷大笑，只要聽到什麽話題，他就很自然的由這個話題引出好多幽默的話語。他的名字可在我們班裏“響當當”，因為在我們班裏自我介紹的時候，他是第壹個沖上講臺的同學，聲音雖然不是很響亮，但是我們可以清楚的聽到他的名字叫王磊峰。學習盡管不是最好的，但他的幽默可以讓我們在煩悶的學習中放松、愉快。以前在發書的時候，他偶爾撿住的壹條捆書的繩子，就笑嘻嘻地返過頭來對我們說：“我跟妳們說哦，如果妳們哪位假如有壹天活得不耐煩的時候，我會很熱情的把這條繩子借給妳們哦！不！如果實在需要的時候可以完全給了妳們，希望我們合作愉快！”他說得話差點讓我們笑掉大牙，不是有壹個電視劇叫做“鐵齒銅牙紀曉嵐”嘛！在這裏，我們可以叫他“伶牙利齒王磊峰”，這是再合適不過對他的稱呼了。
今天，在課間的時候，不知王磊峰哪來的興趣又談起他這個組長來了，很滑稽地說：“我不是咱們的這個組的組長嗎？所以嘛，我現在是“豬長”，妳們壹個個都是小豬，而我呢，是飼料員，是管理妳們的！如果壹頭小豬不聽話，我就要用豬法了！壹不吃食者抽鞭，二，不好好學習者大八塊，還是采取記分制度吧，壹次5分，達到100分，就可要動真的了。“大家聽了他的話捧腹大笑，壹位同學說：“就看妳能不能當好這個”豬長“了，剛說完就打起了上課鈴，這位“豬長”說：“再會，小豬們。”“持久，豬長！”這十分鐘雖短，但卻充滿了歡聲笑語，好不愉快！再不讓人感覺到枯燥乏味。
6. 誰能給我壹些幽默的故事老師：寫文章，要註意觀察，杜甫看孫二娘舞劍，得到很多要向他學習
學生：可惜孫二娘死了，到哪看呢？
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底 我智商很低
遙聞臥似 要問我是誰
易透達春綠。 壹頭大蠢驢
岸似綠 俺是驢
岸似透綠 俺是頭驢
岸似透黛綠 ， 俺是頭呆驢
壹個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望壹位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了壹份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告
當天，他就收到壹份加急回電：“知道。”
有三個人到紐約度假。他們在壹座高層賓館的第45層訂了壹個套房。
壹天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。三峽博客
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼德，妳來講個幽默故事
彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
·和尚餐館裏和尚對服務小姐說：小姐真漂亮！小姐不高興：和尚怎能說這話？和尚反問：吃素就不能看帶犖的菜譜？
·老婆是大樹，壹定要抱住；情人是小草，壹定要護好。載壹棵大樹，種壹片小草，大樹下乘涼，草地上遛鳥，和諧社會，綠色環保，啊，這樣的生活多麽美好。
·下課時間已到，教授仍在不緊不慢的講課，壹男生尿急難忍，叫道：我要小解！先生聞罷大怒：妳怎可如此不知羞恥，竟公然在課堂上要小姐！
孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；既然乎，豈可壹人獨乎；有朋壹齊乎，使勁乎，不亦樂乎。乎不著再乎，乎著往死裏乎；乎死拉倒也。
·教授搖唇鼓舌，四處賺錢，越來越像商人；商人現身講壇，著書立說，越來越像教授。醫生見死不救，草菅人命，越來越像殺手；殺手出手麻利，不留後患，越來越像醫生。明星賣弄 *** ，給錢就上，越來越像 *** ； *** 楚楚動人，明碼標價，越來越像明星。警察橫行霸道，欺軟怕硬，越來越像地痞；地痞各霸壹方，敢做敢當，越來越像警察。流言有根有據，基本屬實，越來越像新聞；新聞捕風捉影，隨意誇大，越來越像流言。”