相識，總是那麽美麗;分手，總是優雅不起。那麽該怎麽樣寫壹封分手信呢?下面我為大家整理了跟男友寫分手信，歡迎參考。
跟男友寫分手信篇壹
親愛的：
對不起,含著眼淚給妳寫下這封信.
這麽長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在壹起時開心的日子.但它好像是那麽的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之後我都非常的後悔,真的.那時我才發現我是那麽的在乎妳....
因為我愛妳,所以我選擇了放棄妳,妳曾說讓我睜壹只眼閉壹只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛妳,女人是自私的,如果壹個女人不在乎妳的所做,那麽妳對她來說已經不重要了.我的要求並不高,代我像從前壹樣好.可是....
我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像壹只羔羊,我是壹個被愛傷過的人,我不想再為了壹段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽.我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久.........現在我只感覺自己像壹只千瘡百孔的刺猬，為了妳，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了妳，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至壹切，而現在的我每走壹步，身上就好痛，心更痛......
妳知道以前我為什麽不找男朋友嗎?我怕壹旦愛上壹個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我壹直在逃避愛情.妳說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的壹面而已.
在我心裏，妳就是我壹生中唯壹的壹個男人，老公，我不是壹個隨便的女人，我也不會隨便對壹個沒有確定的人說"我愛妳"，但這壹切所有的所有，在妳面前就成了沒有，因為妳我失去了對自己的承諾，我破例了.....我有了妳的孩子，其實我好在乎他，妳知道嗎?因為他是屬於我們兩個人的，他是我們的結晶.孩子離開我身體的那壹刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命壹樣，腦子壹片空白，因為他就是我的命.當時我就暗暗發誓，如果我再有壹個孩子，無論在什麽情況下，我壹定要把他生下來，好好照顧他....壹點壹點看著他長大.....
我自己每天在家裏，其實我每時每刻都在想妳，想妳，想妳工作時的樣子，想妳著急的表情，想妳有時高興時孩子般的可愛，想妳在想什麽，想妳會不會在快樂的時候想起我......我壹天曾幾次的打開門，看著樓梯，希望能聽到妳的腳步聲，但每壹次我都失望而回，每次妳打電話來，說妳不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想妳這些天來對我說過的壹些話，我好象意識到什麽，我知道在妳心裏我已經不重要了.......每次掛了電話之後，我都會哭的好傷心，壹再反復問自己，我到底哪裏不好，我到底做錯了什麽，讓妳對我的改變竟如此之大.我不明白，給妳發脾氣，是因為我太愛妳了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅(男朋友的前女友)壹樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕妳看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧.
在妳心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，妳說我和小甘肅差遠了，妳知道這有多傷我的心嗎?我的心像針紮壹樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對妳說，無所謂，我無所謂....
愛壹個人，就應該讓他幸福，妳應該和妳最喜歡的女人在壹起，不要怕面子，妳們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這壹輩子都會是壹只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什麽愛情.....
我真的不想離開妳，但受不了壹個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧願選擇離開和孤獨，至少妳可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉壹樣痛，但我還是寫了，我唯壹不明白的是，我們怎麽了?這壹切都是為什麽?現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....
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xxx年xx月xx日
跟男友寫分手信篇二
男朋友：
妳好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。於是還是從為什麽要寫這樣壹封信說起吧。
我並不是壹個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什麽不好，即便是不好，我也不願面對。但和妳在壹起的這些日子裏，妳又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在壹起什麽都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生裏，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做壹個獨立思考並且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和妳在壹起的時候，我依舊可以任性和思考並存，在我看來，已經是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠過於充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過於興奮，導致我這樣壹連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對妳說。於是就有了這樣的壹封信。
言簡意賅的說，我想和妳說幾個問題。第壹個就是，關於精神伴侶的問題。壹直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這麽以為。但事到如今，我不得不承認，事實確實是這樣的。精神層次的***鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的壹個方面。但在我看來，又是非常重要的壹個方面。我這樣說並不是信口開河，我是有根據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每壹個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不壹定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境，在壹段的磨合中就可以建立起步調壹致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這並不難。生活中的磨合確實需要壹定的時日相處才能真正適應。這是壹個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有著相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，很多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕松，我以為非常難得。但我是壹個自控力很差的孩子，需要妳這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給妳了，妳不許逃避。
其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的壹方面。我是壹個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從壹本書中引發對生活的感悟，喜歡從壹部電影中學習對生活的態度，喜歡從壹首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸遊覽世界各地，喜歡從壹個情節中體會焦灼心經，喜歡從壹句歌詞中引發回憶和暢想。我是壹個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。
妳說我們是優勢並存卻又優勢互補的壹對。我同意這個說法。但在我看來，在妳的生活中缺少這麽壹片精神樂土。妳很多次對我說，妳渴望家庭，是因為妳可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活著。這是妳對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望壹盞燈，壹杯茶，壹個擁抱，壹個親吻，壹頓早餐，壹次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這裏，妳可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶妳走進我的精神世界。妳教會我成長，我讓妳感到放松。這樣很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，正如我期望妳，可以有妳自己的精神樂土壹樣。在妳需要空間的時候，我不去打擾妳的精神世界。只會在旁邊默默看著妳，為妳削壹個蘋果，剝壹顆橙子。
但通過這段時間的相處，我發現了壹個問題。這個問題也跟妳說過，就是，妳的生活如此純粹，簡單。或許是工作中需要太多的思考，使得妳的生活變得如此的黑白分明。我認為，簡單，純粹很好。但簡單並不意味著不豐富。在妳的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這並不好。因為，即便妳期待家庭生活成為妳生活中的快樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔心，在這個時候，妳該怎麽辦?於是，我十分鼓勵妳，也十分願意妳有壹份精神樂土。這並不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛煉身體而遊泳，而是，就是為了妳能體會到快樂和放松，僅此而已。甚至妳不希望我去打擾妳，我都是可以接受的。因為在妳充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當然，我希望我可以和妳壹起，即便是在妳想獨處的時候，我只想遠遠的看著妳。
第二點我想說的，就是SWEET。我認為，SWEET是個特別好的詞匯。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這裏我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多麽的SWEET，但我確實又通過妳找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，於是我只能自誇起來，請妳不要笑我。久石讓25號會有壹場音樂會。我早在去年就想去聽壹場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這壹天妳壹定不會去。我也想過是否編造壹個理由讓妳安心在家，然後我自己欣然前往，但我後來想了想，幹脆不和妳說了。免得讓妳為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天妳需要我出現，我壹定會STAND BY。這是其壹。還有壹個就是，有些事情我不知道是早告訴妳好，還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告訴妳的原因是這樣的，妳，我都無法改變這樣的現實。即便告訴妳，只能平添妳的煩惱，這會影響妳的睡眠，影響妳的工作，於是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，妳可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。希望妳能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。
女孩子要嫁的人很簡單，無非就是壹條，對她好就行。但好分很多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好;有些人認為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西;有的人認為，給她壹個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以妳大可不必擔心，妳只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。
對我好，是對我身體好，擔心我的身體，愛護我的身體。
對我好，是對我家人好，愛她們，關心他們。
對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。
對我好，是讓我感覺溫暖，壹個電話，壹通短信，壹句問候，都是可以做到的。
對我好，是讓我感覺踏實，壹個擁抱，壹次交談，壹句誓言，也都是可以做到的。
對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心裏難受。
對我好，是樂此不疲的關註我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，妳都細微觀察，永遠做最懂我的人。
對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是聖誕節的神秘禮物，不是櫥窗裏的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天裏的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天壹頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊!
昨天晚上主要就想了這麽多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響妳，慢慢讓妳適應，但我迫不及待的說出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須采取壹個直接的態度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。妳經常在電話裏長篇大論的闡述妳的觀點和態度，使得我被洗腦壹樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是壹時不知道從何談起。
希望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。
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xxx年xx月xx日
跟男友寫分手信篇三
親愛的：
這是我第壹次這麽晚了，坐在電腦旁給妳寫信。我這麽做肯定有我這麽做的理由。
現在我就卑微的給妳講講我的感受，因為我不想輕易的誤會妳。今天，我在寢室做我們的照片，然後設置為屏保。我想妳，我想告訴妳我的快樂。可是，妳給我的回答，真是驚世駭俗。
短信都不回，這妳也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的妳和那個對我許下承諾的妳聯系在壹起。
前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰?
昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰?
妳可以告訴我麽?
我生氣，為什麽要生氣，我本來是這麽的快樂。等妳的短信，等妳的電話。我等妳。
可是，我等來了深深的沈默和妳的無動於衷。
現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不著。因為我在流淚。
我傷心嗎?我不知道。
妳知道嗎?我覺得妳騙了我。
也許妳並不是像妳說的這麽愛我。
對妳而言，我的存在只是錦上添花，多了我，妳更成功了，更滿足了。沒有我，妳的生活依舊這麽精彩。所以，妳可以這麽冷淡，這麽瀟灑。
我在妳就對我好，不在，就當我不存在。
也許妳要說，妳忙。忙是相對的。白天妳忙。晚上妳也忙。我請問妳，妳在忙什麽?!
可以忙到壹條短信也舍不得發嗎?
妳自己看看妳的收件箱和妳的發件箱。妳就懂了。
親愛的，我想好好愛妳。因為我覺得妳愛我。
可是，我是個自私的人。
如果妳對我的愛繼續這樣。妳也會得到這樣的結局的。
到時候妳才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。
我不會在回妳壹條短信。也不會在接妳壹個電話。我消失了。讓妳再也找不到我了。
請妳不要再讓我難過了。我對妳的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過妳不會在跟妳說分手。所以我不會說。
前兩天我本來就很難過，可是妳來了，我被幸福沖昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂著。
可是，我沒有想到這才是個開始。
我好累啊!
我明顯體會到了妳對我的無語和冷淡。
妳愛我嗎?妳疼我嗎?妳寵我嗎?
我怎麽體會不到。
如果妳愛我，請妳用妳的行動來證明。
如果妳疼我，請妳不要想著壹勞永逸。
如果妳寵我，請妳不要保持妳的高調。
最後，我要告訴妳。我是脆弱，可是我乞討妳的愛情。雖然，妳堅定的說，我離開妳，我找不到，妳這樣愛我的人了。
可是，我要告訴妳。就算以後沒有壹個人愛我，我要不要這樣卑微的愛妳。
難道對妳而言，到手的愛情就這麽廉價，是妳空閑時的娛樂嗎?妳寂寞的時候陪妳說說話，散散心嗎?
我也有我的事情，可是，我願意分出來想妳。而妳忙。妳壹個學生就這麽忙，我還敢奢求妳以後工作了，會給我壹個電話，壹條短信?
妳是在找老婆嗎?妳的心裏妳的老婆是做什麽的。是妳手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄壹下!忙了就丟在壹邊，不聞不問。
妳的作為和妳的承諾在我的心裏糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：?他愛我嗎?
如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。
那麽，我該怎麽辦?
在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變，改了就不是這個人了。
所以，我沒有任何要求，從此以後，妳想做什麽就做什麽，妳想什麽時候理我就什麽時候理我。
寫到這裏，妳給我發來短信說，我們正常壹點戀愛吧!
我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎?
有哪個男朋友可以有妳這麽不可壹世，如此高調!妳有對我的噓寒問暖嗎?妳在想，放在這裏就自己好好的了。自己就成了妳老婆了。
我愛妳嗎?
現在我想說，我恨妳。
恨妳對我說過的諾言。恨妳對我深情的表白。
親愛的，我告訴妳，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨妳。
妳讓我發瘋。瘋狂之後就是長久的冷漠。
愛的反面不是狠，是冷漠。
妳走了，妳到了自己城市，完全變了。
如果，妳心裏有什麽委屈，妳說啊!如果妳覺得妳不想理我，妳說啊!如果妳想離開我，妳說啊!
如果妳不愛我，妳就勇敢的告訴我。妳要相信我的適應力。妳說妳不愛我，多說幾次我就相信了。就像妳說妳愛我，多說幾次我就信了。我信妳。
呵呵?
不知道為什麽，我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有妳。為什麽，妳會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎麽辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?
難道我沒有其他的選擇嗎?
妳對我說話的語氣，就是我壹無是處，然後妳好痛苦，妳好無語。和我在壹起就這麽為難妳嗎?親愛的?!妳覺得這麽難嗎?
妳覺得這麽累嗎?哄壹哄我，讓我開心壹點就這麽難嗎?就這麽讓妳為難嗎?還是我太難面對了?呵呵?
這就是我給妳的信。以後我該怎麽辦?我不知道。
但是，我知道，我很心痛。我什麽都不想做。不要再給我上什麽課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什麽大學教授或者政府工作人員!
就算妳是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!並且妳還不是什麽真正的成功人士呢!
最後，我想問妳，我是妳的誰，妳擺對了位置了嗎?