吸引人的沙雕文案

吸引人的沙雕文案（精選68句） 1.曾經小小少年，如今又大又圓。 2.和對象壹起幹過最瘋狂的事，就是20多年從來沒見過面。 3.天氣熱起來了，好不容易攢錢買了個空調，但是安裝人員居然還忽悠我，要把壹半裝在外面，那麽貴的電器放外面，我肯定不同意，現在騙子真多，我那麽好騙啊！ 4.聊天時，別人發微笑妳不知道怎麽回的話，就回：妳笑起來真好看！ 5.醜的才談戀愛，美的賣空調。 6.人生苦短，我他媽又懶。 7.只要我把自己吃得夠圓，就沒人能把我看扁。 8.自拍這種東西還是要發，萬壹有人看上了呢？ 9.朋友壹直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我願意啊！ 10.我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽後才做的。 11.女明星和我區別在於，她們餓了也不吃，我是不餓也要吃。 12.夜深人靜的時候，每次都想問問自己是怎麽做到學業和感情兩邊誤的。 13.我明白了壹個道理，人醜就要多讀書，以前別人說我不是讀書的料，原來是在誇我漂亮。 14.尷尬，戴了口罩帽子去買夜宵，還是被人認出來了：美女吃點什麽？ 15.作為壹個過來人，我給年輕人的建議是：別過來。 16.為什麽有的男生撩著撩著突然就不理妳了？大面積撒網，選擇性捕撈，妳被放生了。 17.談壹場錯誤的戀愛就像尿床，暖壹時，涼壹被子。 18.我應該算是成功人士吧？畢竟有很多女孩子對我說：我配不上妳！ 19.從前有個胖子，聽說瑜伽能減肥，皇天不負有心人，兩個月後，他變成了壹個柔軟的胖子。 20.等哪天自動駕駛技術成熟了，我就買兩輛，讓它倆自己出去溜達，跑滴滴養活我。而我就在家歇著吃軟飯，哈哈！ 21.難過的時候摸摸自己的胸，告訴自己，自己是個男孩子，不可以哭。 22.小時候瞧不起那些早戀的學渣，現在想想，覺得那些同學真了不起，年紀輕輕的就已經有對象了。 23.我每天餵狗，狗狗就會明白我是它的主人，對我特別親。但是我發現它對外賣小哥更親，它會不會以為外賣小哥是我的主人？ 24.知道歲月會磨平我的棱角，沒想到是摁在地上摩擦。 25.如果跟男同事吵架，就往他身上多噴點香水，順便再掛幾根頭發，會有人幫妳修理他的。 26.感覺不舒服去看中醫，見醫生把脈時皺著眉頭，便問：“醫生，我的脈象怎麽樣？”醫生：“說實話，賣相挺醜的。” 27.不要吃著碗裏的惦記鍋裏的，直接把碗裏的倒到鍋裏，然後抱著鍋吃多省心。 28.這個世界沒有錯，誰讓妳長得不好看又沒錢。 29.閨密和男朋友吵架了，把買給她男朋友的水果給我吃了，我說：“不給妳男朋友留點啊？”她說：“給畜生吃都不給他留！” 30.不想談戀愛是壹個很好的托辭，說得好像想戀愛時真能被人看上壹樣。 31.大家都來說說高中時想做卻沒做成的事情吧。神回復：有著壹顆上清華的心，上天卻安排我讀藍翔的命。 32.和前任分手的時候，白天倒還好，可壹到晚上就抑制不住內心的感情，壹個人蒙在被子裏面偷偷地笑了起來。 33.不要沒完沒了的修圖，妳現實中長得多醜，我們都知道。 34.臭美這事，如果幹得好，叫自信。不要臉這事，如果幹得好，叫心理素質過硬！ 35.有什麽禮物沖我來，送給別人算什麽本事。 36.希望我能成為壹個有趣和有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。 37.喜歡就跟拜佛似的。只管拜就行，又沒指望佛理妳。 38.沒人送妳禮物沒關系，妳可以找我啊，只要妳開口，我都說沒有。 39.在妳疲憊不堪的時候可不可以打通電話給我，我講笑話給妳聽啊。 40.如果有壹天妳想哭，請打電話給我，讓我知道妳也有今天。 41.開開心心地睡覺才叫睡覺啊，拉著壹張苦瓜臉揣著心事睡覺那叫暫時去世。 42.之前有個朋友找我借錢去整容，整得挺成功的，我再也認不出是誰借了我的錢。 43.別問我為什麽考這麽差，我這叫隱藏實力，妳見過地主壹上來就放炸彈的嗎？ 44.其實世界上最可愛的是花生米。若有人不認同這壹點，那麽，花生醬如何。——木心 45.妳人很好，可妳手機不是安卓，我們在壹起以後妳連個段位都不能幫我上，這戀愛怎麽談？ 46.買東西的時候商家經常會說，妳要是真心想買的話能給妳便宜點，妳看，真心就是這麽不值錢。 47.可能我來到這個世界上就是壹個錯誤，所以我想問問大家，到底要我怎樣，我怎樣才可以停止散發魅力。 48.如果妳覺得兩個人在壹起，各自玩自己的手機特別沒意思，不妨試試交換壹下玩玩對方的手機，保證絕對有意思。 49.壹些表面上看起來歲月靜好的女孩子，背後裏居然連多余的錢都沒有，甚至還欠著螞蟻花唄。 50.我上次去故宮進去之後，越走越想哭，越走越難過心裏很壓抑，現在本公主進自己的皇宮還要買票了。 51.人家戴個勞力士妳說人家有錢，我戴個小天才電話手表妳說我腦子有病，妳知道我媽找我多方便嗎。 52.再次申明壹下，我的腦子秒懂是我的腦子的事不是我本人的問題，我尊重我腦子的想法與選擇，我依舊是那個純潔的女孩子。 53.很多人誤會我，說我整天不知道忙什麽都不看消息的，我要解釋壹下，我都是看了消息也不回的。 54.聲音好聽就在壹起，打個遊戲就在壹起，連個麥就在壹起，磕個泡就在壹起妳們處對象這麽隨便的嗎？我就不壹樣了，處對象就壹句話，求妳了。 55.熱戀時我們都是段子手，失戀時我們都是矯情狗。 56.之前，開了壹家公司，取名為實力，我覺得很霸氣。但是，營業執照發下來的時候，我傻掉了，上面寫著：實力有限公司！因此，沒過多久，我的公司因招不到人倒閉了！ 57.壹位建築師為富翁設計並建造了壹座陵園。富翁看了十分滿意。他對忙碌了壹年的建築師說：先生，您看，這裏還缺什麽呢？建築師說：萬事俱備，現在這裏只缺您了！ 58.剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老板說，我賣藥30年了，只要妳說出藥裏的兩個字，我就知道啥藥了，我想了半天，說：我只知道最後兩字，老板說，啥字？我說：膠囊…… 59.總有壹款適合妳：人醜卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發神經。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。 60.男子將遭遇車禍的妻子緊緊抱在懷裏，“親愛的，我，我還能為妳做點什麽嗎”妻子氣咽息息的說“就，就壹件事，妳能不能別，別笑得那麽開心。” 61.今天老婆跟我吵架，不停地罵我，我實在是受不了了，拍案而起指著她大吼壹聲：“我要不是看妳漂亮.溫柔.善良.可愛，早和妳分手了！”罵得她啞口無言！ 62.很多人說，不能算命，會越算越薄。但是，有些時候我們不得不相信。以前算命先生說我27歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，出門就有交通工具。如今我在美團送外賣，算得太準了！ 63.夫妻倆在院子裏閑聊，突然壹陣狂風，老公壹指院子中的小樹：快，老婆，去抱住那棵樹。老婆呵呵壹笑：怎麽，妳還怕我被風刮跑嗎？老公：不是，我是怕那棵小樹被刮跑。 64.老師上課忽然指著我說：把妳旁邊的叫醒上黑板來答這道題。可是我兩邊的都睡著。我想，應該叫醒跟我關系不太好的那個吧。於是我壹巴掌拍醒了來聽公開課的校長。 65.壹個女孩讓我幫她寄快遞，給了我壹個空紙箱讓我打包，我好奇的問她：“這是寄給誰的”，她說：“我喜歡很久的壹個男生”，我懵了壹下：“可是裏面沒有東西啊”，她說：有些東西只有我自己能看見，我壹聽更懵了神秘的問她到底是什麽，她說：“壹相情願！” 66.火車到站要關閉廁所，壹小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗戶上，屁股對著窗外，拉到壹半的時候，火車要開了，只聽站臺上的工作人員喊到：“那個大臉的胖子，別吃油條了，把臉伸回去，火車要開了！” 67.某人在精神病院實習，忽然壹神經病患者手持壹把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到壹條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給妳刀，該妳追我了。 68.今天她結婚，我驅車60公裏，去她家樓下等著。婚車來了，我跟在她後面，她發了壹條短信給我，別跟了這輩子就到這裏了。我流著眼淚問她妳是怎麽知道我在妳後面的？她說：妳的手扶拖拉機太響了！