4.語文課上老師說：“《金.瓶.梅》乃中國文學史上壹大巨著，只有教授級的才可以到圖書館借閱～”這時壹同學不屑道：“誰說的，我家就有，還VCD版的！”
5. 7歲的小侄女非要和我壹起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，妳的胸為什麽這麽小？”我狂汗：“哪小了，怎麽小了！”小侄女可憐地看了我壹眼安慰道：“沒事，我的也很小~”
6.昨晚和新交的女友出去吃飯，吃到壹半時突然發現錢包忘帶了。因為剛認識，所以不好意思開口借，於是我紅著臉吞吞吐吐地說：“我……”這時意想不到的事情發生了！她竟然會錯意，也紅著臉羞澀地說：“我也愛妳……”
8.新生開學軍訓，壹男生軍體拳打的十分用勁，教官說：”看看人家軍體拳打的多到位，大家跟他好好學學！”這時只聽該生罵道：“Shit！這鼻屎怎麽這麽粘！”
11.話說08年日本突襲上海，打了個中國措手不及！日軍登陸後在人民廣場俘虜了壹萬人，然後用大喇叭喊：“說出裏面的黨員就放妳們走！”這時，眾人齊指壹房地產商喊道：“就是他！”
15.哲學老師是壹個年輕的Girl，上完第壹節課後她讓大家寫點感受，壹哥們留的箴言：女人搞哲學，就像在酒裏摻了水，同時破壞了兩樣原本美好的東西……（我愛南開）
21.早餐買雞蛋，太小，不滿，隨口罵了句：無恥！
服務員聽到，不滿：妳罵誰呢？
我：母雞！這jian貨居然跟鵪鶉touqing，生下妳這個yezhong！
22.俺：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？
女：公子何出此言？
俺：因為…因為…因為俺覺得您的長相只有牛魔王才能配得上您！
女：-_-!!
29.壹高中同學邀請我去參加他的婚禮，因為去的話要回家，於是回復：“最近俗事纏身，太忙！實在抱歉不能參加啊，這樣吧，下次我壹定參加！”
33.家裏種了些番薯葉，個把個星期已經頗為茂盛。今晚我剛澆過水，老媽又去狂澆壹通，我上前阻止，只聽老媽不斷念道著：“明天就要吃妳們了，今天餵飽點啊……”
38.同學：“（空調）2匹的多錢？”
接線員：“4799。”
同學：“那1.5的呢？”
接線員：“2500。”
同學：“哦，那春蘭呢？”
接線員強忍了半天，說：“對不起，我們這是海爾專賣！！”
41.火車車廂裏，壹小姑娘拽個拉桿箱從我腳面上拉過去。她回頭看了我壹眼，當然，我是準備聽壹聲“對不起”的，可誰知小姑娘縝道：“討厭！硌死人家了~”
43.夜，宿舍幾個人討論找工作時發現凡是好單位就對英語口語有要求，可大家口語又不好，所以為了提高口語水平，大夥壹致同意從現在開始夜聊壹律用英語。結果，這壹夜誰也沒有開口說話……（天大求實）
45.壹學生捉弄壹結巴小孩：“妳要是學聲鴨子叫我就給妳買袋瓜子吃！”
結巴小孩：“妳就是給我買十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不給妳學鴨子叫！！！”
46.高三語文練習對對聯：壹片紅霞迎旭日，__________________。
壹哥們最狠：壹片紅霞迎旭日，三個代表暖人間！（政治老師當場感動得哭了……）
60.小學時我數學太差，記得壹天數學老師布置作業，有壹道題是3的2次方，我想這不就是3×2嗎，於是大筆壹揮寫了6，結果可想而知。第二天作業發下來，老師批了壹道紅叉，還讓我更正，可我實在想不明白到底錯哪兒了，於是更正時我又把答案寫上6，老師毫不留情地又給了我壹道紅叉。如此往返三、四次，老師終於受不了了，把我叫到辦公室反復跟我講解：”壹個數多少次方就是把這個數與它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。”我死死地記住了！後來期末考試，有壹道填空題是這樣的：1的壹百次方等於（）。我想起平時老師教我的，心想老師這也太狠點了吧？可這難不倒我，我拿出壹張草紙，在上面壹遍遍地乘起來……當好不容易乘到第83次時，數學老師過來了，他站在我身後見我認真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走上講臺說：“同學們，有壹道題出錯了，現在更正壹下，那個1的壹百次方的填空題，現在請把它改為1的壹千次方。“我驚愕了，當即暈倒……
71.壹個日本人辛苦了大半個月，終於從日本島劃到了釣魚島。當他流著淚，用顫抖的手掏出手機準備申報吉尼斯世界記錄時，結果壹開手機上面顯示：中.國.移.動不歡迎妳！
81.陪朋友打的去見壹個網友，快到的時候，朋友指著不遠處壹個奇醜無比的女孩對司機說：“看到那個女的了嗎？”
“看到了，在那兒停？”
“不，撞死她！！！”
85.教授關心地問他的女博士們：“最近發的補助夠用麽？去買點漂亮的衣服吧，到時候出去玩的時候好穿。還有，妳倆找到BF了麽？過兩天博士生復試的時候妳們都來，看上哪個就對我點下頭，我就要了他們了！”
86.發短信給同學：有件事我壹直想找個機會鄭重問妳，妳能保證對我說實話嗎？
他回（甚是嚴肅）：說吧，什麽事情？
我：妳有沒有後悔當年在天庭調戲了嫦娥？
他：￥#%·……%#￥%￥#！
99.壹學生在網上預選下學期的課，新選課系統顯示內容如下：“同學妳好，請輸入妳的學號並按#號結束，退學請按5，休學請按6，復學請按7。”在強烈的好奇心驅使下，他按了“5”，這時只見系統回復：“退學成功！”他嚇得臉色頓時大變！此時他腦海裏出現壹個希望，剛剛不是有“復學請按7”嗎？於是他按下了“7”，只見系統回復：“對不起，非本校學生不得使用該系統！”
教授
“我今天帶來壹只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從
水塘裏捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”
他拿出壹個紙盒，小心地打開。盒子裏是壹塊火腿三明治。
“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。
臥談
某夜, 壹男生宿舍臥談會持續至淩晨三點, 突然想討論壹個問題: "碰到壹個
漂亮姑娘, 首先該說什麽?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由於作弊被開除了．”
”怎麽回事啊？”
”在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．”
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將, 有壹次, 他玩了壹通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫壹聲:"哪壹個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了壹聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了壹個“中國”，
然後說：“同學們，請看白板，這上面有壹個紅中。”
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：妳怎麽上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那妳幹嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那妳幹嗎直點頭。
張三：老師，妳講課講的很好。
老師還是不信，說：那妳幹嗎直流口水。
張三：老師，妳的課講得很有味道。
日行壹善
老師問兩位學生：「妳們今天有沒有日行壹善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麽事？」
學生：「我們扶壹位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶壹位老太太過馬路，為什麽要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
原來如此
學校壹年壹度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著遊泳衣走來走去，壹方面顯示自己，壹方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裏捉
小魚。
看管這些孩子的壹個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麽
成熟的。”
“當然有，只過妳當時在忙著捉小魚罷了！”另壹個教師淡然地說。
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：妳在幹什麽？
「我在找東西。」
「找什麽？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。
歷史老師：為什麽早退？
八力：我有壹個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色，
便說道：她跟我們壹樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色癡呆著說：是的，可是妳看看人家的表面張力！
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有壹些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有壹位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請妳壹定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給妳最後壹次機會」
「壹加壹等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他壹次機會吧！」
記得刷牙！！
壹天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，壹聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
.性.教.育 .
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裏來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做壹次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精.子如何遇上卵.子
媽媽把壹切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍壹頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了壹大推我還是不知道我從哪裏來的啊。
課堂上,壹位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字裏有個'太郎'二字,那他壹定是長子,如果他名字裏有
'次郎'二字,那他壹定是次子......下面,誰能說出壹個有這種名字的日本人?"
壹個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時壹個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"妳可以用另壹種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
壹學生問老師，糞字如何寫，老師壹時也忘了，只好說：
“就在嘴邊，怎麽就出不來了呢？”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
壹天，老師要他們壹班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裏做的事」，
弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裏吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，妳很努力！」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的壹位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30只左右母雞和壹兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的”設想”被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。裏邊除了30只 母雞外，還有30只大公雞。”太
太，養30只母雞，只要壹兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。””妳是說，讓壹兩
只公 雞占有那麽多母雞？”鄰居太太漲紅著臉說。”是的。””這只是妳們男 人的想法，我不幹！”
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第壹名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在壹間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。壹位學生在考卷上
寫”這就是” 就交了．．．結果得到壹個a………
相對論
有壹天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍裏的笑話
我有壹同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有壹次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：妳怎麽老那我的手紙？自己不會買麽？他嘿
嘿壹樂，說：別那麽小氣嘛！不就是壹點手紙嗎，我用完還妳就是了！
2>某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am HongTao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢
3>老爺有個規矩，他家裏人以及幫工生下兒女，壹定要由他取名，而且碰著他在做哪樣事
就取哪樣名。他自己的人取高貴壹點，幫工的取低賤壹點。
有壹天上午，他的幫工媳婦生了壹個兒子，請他取名，他正在解手，就取名“屁股”；
下午他自己的老婆也生了兒子，他正在剃頭，就取名“腦殼”。後來“屁股”死了，他的
“腦殼”有7歲了，那位幫工見了“腦殼”，想起自己的兒子，不禁掉淚！那天恰是老財生
日，老財責問為哪樣要哭？
幫工回答道：“我想起我的屁股若還在，也有老爺的腦殼那麽大了。
4、旅客：小姐，妳這飛機裏怎麽這樣臭啊？
空姐：先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……
5、飛機上，乘務員在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取。
壹靠窗的乘客無動於衷，乘乘伸手夠不著，便對他說：“麻煩您把餐盤遞壹下好嗎？”
那乘客傲慢地說道：“妳是服務員，還是我是服務員？”
乘務員答道：“我是服務員，但我不是長臂猿！”
6、旅客：小姐，把我的行李放上去!
乘務員：先生，對不起，我自己壹個人擡不動，壹起好嗎？
旅客：妳不是天使嗎?!天使還放不上去?!
乘務員：先生妳是上帝都放不上去，我天使能放上嗎?!
7、乘務員正在供餐，到壹位旅客前問道：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”
旅客答道：“排骨！”
乘務員又重復壹遍，旅客依然答道：“排骨！”
這時，乘務員問：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”