散文是壹種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。下面是我收集整理的寫父親的散文8篇,希望對妳有所幫助!
篇壹:父親的短信這些天,沒往家打電話,是不是很忙?家中好,勿念!”翻看著手機屏幕,壹股溫熱湧上心頭。我這才想到,自己有好些天沒給家裏打電話了。面對父親的短信,自責、愧疚,讓我這個做長子的感到無地自容。
我和弟弟常年不在父母身邊,這無疑就成了老人的牽念。父親和母親已經患病多年,家裏還有90多歲的奶奶,這壹切何嘗又不是兒女們的心事。我和弟弟每周都會給家裏打個電話,壹來問問老人的身體情況,二來匯報壹下各自的工作。每個周末的晚上,父親和母親就會守在電話旁,等待我們的聲音。弟弟在周末晚上給家裏打電話已經成為固定的壹種習慣,因為軍校管理得嚴格,弟弟只有周末才能抽出空來。我給家裏打電話就沒有固定時間了,隨時隨地都可以打給父母。有時由於工作忙,有時也是粗心疏忽,就忘記了給家裏打電話。父親或母親就給我打過來。壹看到家裏的電話號碼,心裏就有些恐慌和不安,總擔心家裏是不是發生了什麽事。有時,我打電話到家裏,父母下地幹活了,電話長時間無人接聽。我心裏頓時急躁起來,心想家裏不會有什麽事吧?後來,我把自己淘汰的壹部舊手機送給了父親。他如獲至寶,那雙粗糙的大手擺弄著手機,高興地說,“還是高科技好,這玩意兒真夠神奇的,不管走到哪兒,隨時都能打接電話。”
父親壹邊擺弄著手機,壹邊若有所思地說,不是說手機能寫信嗎?我告訴他,那叫“短信”,父親隨聲附和地說:“哦,短信。”他問我,發短信比打電話費錢,還是省錢。我說,當然省錢,發壹條短信才壹毛錢的。他說,真是太好了。那以後,咱爺倆就發短信互通消息?父親看著我,像征求意見壹樣,試探性地問。我滿口答應著沒問題。父親卻皺起眉頭:“妳沒問題,我可有問題呀,短信這玩意兒怎麽發的收的,我可不會,妳得教會我才行。”這回父親竟成了兒子的“學生”。父親僅上過幾年小學,且能寫壹手漂亮字,算是多少有點兒文化。對於漢語拼音,他有些生疏了。我就從“a、o、e”開始,教父親拼音讀寫,教他如何使用選擇同音字,如何使用標點符號,如何發送,如何查看接收信息等等。父親戴上那副老花鏡,手機在他那壹雙粗糙的大手裏擺弄著,那副認真的樣子,儼然壹個聽話的小學生。
從那以後,即便我忘記給家打電話,父親也不會打給我了。他總是發條“家中好,勿念!”的短信給我。我有時打他手機,他壹準掛掉,然後再發來信息告訴我說,他在澆地呢。
父親內斂、羞澀,不善表達。對於子女的疼愛和牽掛,父親從不會說出口。若幹年前,我在外當兵時,他只會用書信表達那份深沈的父愛。如今,父親學會了編發短信。父子之情,就是手機屏幕上精靈似的跳躍著的那壹行行老土而淳樸、溫暖而厚重的文字,我喜歡收藏父親的短信,品咂那壹份濃濃的父愛。
篇二:父親老了父親老了。空氣蒸出了汗水,夕陽灑落余韻,燭光垂下壹桿濕重的孤影。父親瘦了,天空增加了壹圈圈年輪。父親笑了,歲月堆疊成壹溝溝皺紋,笑容如同僵凍的麻繩,冷冷硬硬,壹旦風吹起它,顫顫喑啞。
父親老了,靜得像禿頂冬樹,時光也已年老,壹大片壹大片掉落,稀裏嘩啦。父親老了,說話嗡裏嗡氣,耳朵徹底背了。父親老了,淚織成蜘蛛網,密密的,黏黏的。
父親老了。走路不復有腳步聲,背張成了壹彎漁鉤,斑駁的銹跡,釣起歷史的黑白。它彎彎的,曲曲的,卻嚴然合稱,不見有裂隙、紋縫。父親老了,他壹生的富集便是壹塊塊皸皴的松皮。父親老了。好像壹把琴,沒有弦,只有弓,松松垮垮,彈性與張力永不再復。
天地只手掄,曾經。山海壹肩運,曾經。而今,西陽下壹渾濁背影,寂寞壓彎皺紋。
我不斷被琴聲割得疼痛。琴聲在近處,我站在記憶深處,壹動不動。
聽晚唱的斜陽,妳點著了蠟黃的煙卷,任疊疊的煙慢騰騰繞於青銅似的古色臉龐。
篇三:遙祭父親時間過得好快啊!父親離開我們快半年了。我無時無刻不在想念父親,每當看到父親生前留下的遺物;每當想起父親生前說過的話;每當看到跟父親相貌相似的人;都會情不自禁流下悲傷的眼淚。我壹直無法走出這個陰影,今以此文遙祭亡父,寄托哀思!
今年正月十五元宵節,正高高興興準備回家看望父母。可門都還沒出,就接到媽媽打電話說父親去世了。聽見這個消息猶如晴天霹靂,心如刀絞!慌亂收拾好壹切,踏上了回家的路。不知自己是怎麽趕到家的,我跪在父親的身邊,撫著父親的遺體,淚流滿面,心裏好自責,好遺憾!竟然連他老人家最後壹面都沒見著……父親近兩年身體不好,壹直生病,剛開始時還能自己到家附近走走,散散步。後來病情加重,住了幾次院,身體壹天不如壹天,活動也少了。到去年時就壹直躺在病床上,以藥和針為伴,身上不知有多少針孔,被針打過的地方都是硬的,讓病痛折磨得骨瘦如柴,看著讓人非常心疼。父親是在病魔的折騰下痛苦離開我們的,做兒女的整天忙工作,疏於對他老人家的照顧,沒有盡到孝心!以至給自己留下終身難以忘卻的遺憾。
父親是壹位普通工人:壹身節儉,從不浪費。壹件衣服穿得發白都快爛了,也舍不得扔掉。對吃的也沒什麽苛求,有啥就吃啥。父親壹生寬厚待人,助人為樂,跟誰都能打成壹片。別人有什麽事都喜歡找他幫忙,只要自己能夠辦到的,他從不推托。大家知道父親的為人,都很敬重他!父親喜歡管不平事,不管什麽事,不管這人是誰,他都會毫不猶豫上前去,問事情的原因,把自己置身於他人的是非中,但他只站在真理這邊。他也是廠裏的勞模,工作勤勤懇懇,任勞任怨,不怕吃苦受累。無論做什麽事都搶在前面,比別人少休息也從無怨言,幹的工作總能讓領導很滿意,這個勞模他受之無愧。在家裏是嚴父:教育子女們從小就要有愛心,為人要正直,善良!要好好做人,就算沒多大本事,但必須做個好人。兒女們以他為榜樣,時刻牢記著父親的教誨。我為有這樣壹位父親而感到自豪!
父親去了,真的已經去了,就這樣走了。留下的是我對他深深的懷念!父親啊!我要感謝妳,感謝妳給了我生命;感謝妳教給我做人的道理;感謝妳老人家的養育之恩。妳的大恩大德,女兒無以為報!惟有牢記父親的教誨,認認真真做事,踏踏實實做人!父親我將永遠緬懷妳老人家,為妳的靈魂祈禱。安息吧!父親,願妳在遙遠的天國平靜,快樂……
篇四:我的“磁父”我的父親沒有什麽特別的嗜好,不抽煙,不喝酒,不打牌,也沒有什麽朋友。他生活的圈子好像很小。從我上小學開始,父親就和我幾乎形影不離,可以說成了我的保護神。他壹直喜歡帶著我,上學每天送放學每天去接。只要他在家裏,那壹定是風雨無阻。小的時候我並沒有感覺到什麽,只是覺得父親非常愛我,疼我。我也常常聽到左鄰右舍的人們稱贊道,真是壹個慈父。那時,我有壹種說不出的幸福感。
隨著年齡的增長,我的感覺開始慢慢有了變化,從被愛受寵到拘束不安,逐漸感覺父親的關愛是壹種累贅,是壹種羈絆。比如,我和同學之間的交往,我不希望父親知道,我在學校的表現,也不想讓父親去了解,還有我的許多生活習慣,我都不喜歡統統被父親安排。總之,我希望有我自己的天地,希望自由自在的長大。不知從什麽時候,我開始討厭父親對我的種種做法。
於是,我覺得父親成了"磁"父。他的磁場是那麽強大,他的磁力線又是那麽的密集,仿佛編織了壹張無形的網,牢牢地將我網住。有時,我甚至覺得喘不過氣來。
上高中之後,父親的做法更是讓我難堪。我已經成了壹個小夥子了,可是,在父親的眼裏還是壹個沒有長大的孩子,他的壹些做法,也使我在同學和老師心目中仍然像壹個小朋友,同學輕蔑的眼神,老師異樣的目光,像針壹樣深深地刺痛了我的心。只覺得在壓抑中,我的性格越來越內向了,那時我真的好想逃避這壹切。可是,我能躲到哪裏去?我本來就沒有能力。在那段日子裏,我只能從心裏對父親說:拜托了,放我壹馬吧,妳讓我自由生長行不行?
在大學裏,我才真正的理解了父親。父親愛子之心是無與倫比的,他的愛體現在生活中,體現在內心深處,那壹點壹滴,滲透了每壹個角落。只是當時我幼稚的心,無法理解而已。現在我已經明白了這些,可似乎晚了壹點。我不知道當初是否對父親造成過傷害。我只能說:抱歉了,父親,原諒兒子的無知。我想告誡現在的孩子們,當受到父母這種關愛的時候,千萬不要產生什麽顧慮,其實,這是十分正常的事情,應該把這些當成強大的動力。因為這樣的"磁"父是非常難得的,也許勝過慈父。