第壹次，壹個醫生從娘胎裏把我拽出來，突然暈倒，壹個護士閉上眼摸索著，把我塞了回去……
第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意……
母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過他在我臉上貼了壹張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。
十壹歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拼命的想看看面具後的我到底什麽樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候壹把扯下了我的面具，從此後，李大膽同學患上壹種怪病，不會說話，目光呆滯，壹天到晚什麽也不幹，對著壹個人的頭骨打死不眨眼，壹閉上眼，就流淚不止……
校長上報了教育局，教育局派人來了，因為全校的同學都轉學了，校長每天早上只能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒著落……
教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不幹了，連鎖反應，全國的教育機構解散……
我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，壹群豬從後邊沖到我這裏，忙不叠的給我戴紅花，發獎杯，還給了我壹個證書，上寫：豬的救星。
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的壹臉麻子太惡心了，絕對要離!!!正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆壹見我，不說話了，拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險，壹個麻子壹萬……
又驚動了聯合國(?為什麽要說又呢)，安南無計可施，要求強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院，癥狀全部壹樣，什麽也不會說，只有壹句：醜……極品醜……
阿拉法特派專機來接我，要求我站在總統府門口，以抵抗以軍的包圍，我去站了壹分鐘，以軍全軍撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了……
壹個作家找我，聲淚俱下：我長這麽大，最大的夢想就是得壹次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了……我有個絕招，只要我能在妳面前寫壹部書，我壹定能得獎!
我不信，於是他跟我待了壹星期，寫出壹部長達五百萬字的小說《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了……
諾貝爾總部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此消失……
國家足協特招我進隊，想借此真正沖出亞洲，在世界杯上，中國隊壹球未失，每壹場都是壹個比分12:0，壹人壹個球，踢完了就在草坪上開野餐會，我壹個人在球門前BBQ，對方球員包括守門員全部吐暈在地，裁判連紅牌都掏出來了。
當然我們的隊員也經過了循序漸進式的魔鬼訓練，先看我的照片，然後看著我照片吃飯，然後再踢球……
大力神杯從此永久的留在了中國，國外媒體評論我是魔鬼化身。
世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天辟地的狂吹亂侃，我走上臺，只說了三個字就得了冠軍，並且永久保留冠軍頭銜，我說：我不醜…….
我在夜裏哭泣，對著月亮，輕聲的問：我，好看嗎？月亮上輕輕落下壹個白色物體，我撿起來壹看，是壹只被九陰白骨爪捏死的小白兔……
我對著天空呼叫：神阿，我最醜嗎?
天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了壹把，竟然全是嘔吐物……
我遠離塵世，來到古老的城堡，我問魔鏡：魔鏡魔鏡，這個世界上誰最醜，魔鏡流著淚，自殺破裂……
天不容我，又為何生我?
我懷恨在心，郁郁而終，誰知道，閻王爺下了特赦令，放我回人間……
於是我在人間遊蕩，閑來無事，上網玩，我想聊天，於是我申請QQ號碼，誰知道……系統提示：由於您面目可憎(請原諒，我文學水平不高，只能解釋到這個地步)本公司死也不會提供號碼給您……
不知道，我這片東西，能不能發出去……
老虎約會網友龜美眉。見面伸爪爪摸她腦袋：“咦？這個東東長得好乖哦！妳是什麽哩？”龜美眉趕緊縮回頭。第二天，老虎又去摸她的腿，龜美眉又縮回腿。第三天，老虎再去摸她的尾巴，龜美眉再縮回尾巴。第四天，老虎剛伸出爪，龜美眉撲地伸出頭和四肢，氣：“大哥，士可殺不可辱，我寧願被妳吃了也不讓妳性騷擾啦！”
羊肉串
羊覓食，獵人射之。殺畢，送至飯店。廚師碎羊，放至冰箱，凍之。次日取之，取竹簽串之。是夜，放於鐵絲網，置火上，烤之。羊肉塊在鐵絲網上泣：嗚嗚嗚……誰說網都是假的？這回可真要命啦！
網吧
妻子給丈夫打電話：“妳在哪？網吧？妳怎麽又在網吧？妳怎麽老在網吧？網吧的諧音是什麽，還天天往那兒跑？”
醜……吐
壹只馬蜂氣鼓鼓地飛回來，對媽媽嚷：“娘，我是不是長得很醜啊？”馬蜂媽媽：“帥哥，咋啦？”馬蜂：“我剛才去見網友菊花，菊花太小，還沒開呢！可當我靠近她的時候，那花骨朵壹下就張開了，還頻頻吐出花蜜來。”
對聯
我和女友找網吧，找到壹家裝潢古樸的平房門前，發現墻上有對聯。上聯是——小坐片刻，很是愉悅身心。下聯是——淺吟低唱，如同造化神仙。女友問：“這是卡拉OK還是網吧？”我擡頭壹看橫批——公***廁所。
壹 高中的時候，有壹個對我們班很有偏見的老師，壹上我們班的課就要把我們全班都饒上訓壹頓，所以全班同學商量好，只要那個老師的課是上午最後壹節，全班就要整整他。下課鈴壹響，全班壹半人去買飯，剩下壹半人輪流去問問題，等前壹半人吃飯回來，全班換班繼續去問問題，另壹半人去吃飯。可憐的老師只有快壹點才能吃上自己泡的方便面。
二 偶們壹個年紀比較大的老師，眼睛極近視，要求很嚴格，不許遲到的。結果，終於，還是有個同學遲到了，偷偷摸摸的從後門進去，不幸的很，還是被老師發現了，看他坐下了，老師大步沖他走過去，大家都提心吊膽的看，老師生氣地對坐在他前面的另壹位同學問道，妳為什麽遲到？
三. 初中的時候新來壹個政治老師，女的，剛畢業，挺漂亮的，壹次小測驗她坐在講臺上監考。我們後面幾個男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看著她，老師壹會兒臉就紅了，開始低頭看報紙，於是我們就開始狂抄。
四 高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：執手相看淚眼，竟無語凝噎。老師問：妳們認為這兩個人是什麽關系？大家面面相覷，不知道該怎麽回答。老師憤慨的說：這兩個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說！那有朋友會這樣的。
五 我記得小學的時候，有壹哥們上課與人打鬧，被老師力擒，下課請至辦公室訓話。我等出於同情，趴在窗臺上觀望。只見那老師（40多歲的女教師）和藹的幫他整了整衣服，重新系了壹遍紅領巾。正當我們感嘆於她的仁慈時，她“啪“的就是壹個耳光打在那哥們臉上，當即我們就全都咣當了！?原來這就叫“先理後兵“！
六 俺初中的學校打架成風，連老師都不例外。有壹次俺們班的語文老師和另壹個班的班主任為了壹個同學的處罰的問題就動手了，兩班的同學就在兩邊助陣，不停的喊加油。
七 高中時有個歷史老師，壹個挺壯的老頭，可以算得上是個maverick。秋天了，我們上體育課都穿的長衣長褲，老先生穿著壹件特薄的短袖T恤就出來了，還和我們打籃球，我們哥兒幾個佩服得五體投地。第二天有他的歷史課，是別的老師代課。聽說老先生感冒了。
八 我喝的最醉的壹次，從酒館出來，想買點水果，那老板看著我只笑，就是不理我，我壹著急，想上前跟老板論理，摔了壹跤，就啥也記不得了。等我第二天早上醒來，發現全身精光，躺在被窩裏。原來我昨天吐了自己壹身，同學把我拔光我都不知道。還說我昨天特威風，拿了兩個橘子楞沒給錢。可惜我啥也記不得了！
回答者：浪漫檸檬樹 - 見習魔法師 二級 6-12 19:39
1.壹次我們班壹個女孩坐在後排在聽“隨身聽”，耳朵堵著所以說話聲音很大。她對同桌
說：“老師過來告訴我壹聲。”幾乎所有同學都聽到了，連在黑板上寫字的老師也不例
外。老師回過頭看看那位同學，竟然說：“我不過去！”
2.高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫
我去辦公室把我狠批了壹頓，還讓我寫了壹份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用
手指了壹下辦公桌，說：“拿回去吧。”當時我被訓得暈暈忽忽的，擡頭壹看桌子上面壹
盒包裝精美的月餅(其實那是學校發給老師的福利)，心中大為感激，全然忘記了我的BP
機，壹把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，呆呆地“哎”了壹聲……
3.高中時，學校壹領導地方口音很重。壹天中午，他在學校廣播裏面說道：“公雞公雞，
請全體叫雞公到雞部辦公室開廢。”大家正納悶，怎麽學校三天兩頭發福利呀？後來才知
道，原話應是：通知通知，請全體教職工到支部辦公室開會。
4.自習課時，教務主任走進來，對班長說：“幫我找兩個人，我要班花。”於是班長就組
織全班投票評選起班花來，鬧了壹節課，終於統壹了意見，選出了班裏最漂亮的倆女生。
於是這兩位女生很羞澀地去找主任，主任說：“跟我去教務處，我要搬花……”
5.中學時，我坐在最後壹排，由於聽不懂英語課，每次都是偷偷地睡到下課。我身後即是
教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒出去沐浴陽光。壹日，老師破天荒叫我回答問
題，酣睡中的我被同桌叫醒，以為下課了，遂起身拉開後門走出教室。三分鐘後，我在教
室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，只見全體師生作驚恐狀……
6.高中的時候，壹次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。壹女生為了比別人先到，繞了個
近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！壹會兒她撐著窨井沿往上爬，很是狼狽，壹
群初中小孩驚恐地從她身邊走過，她竟急中生智，壹邊爬壹邊說：哎！真難修啊……
7.兩個男生去食堂吃飯，不幸旁邊坐著壹對情侶，卿卿我我，還相互餵飯。兩哥們實在有
點呆不下去了，但是他們什麽也沒有說。不久，那對情侶自己主動離開了，原來，那兩位
老哥也開始妳壹口我壹口地相互餵飯了……
8.初中時，壹日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點壹下全班女生來齊沒有。就對體
育委員(壹好色男生)說：“妳去把全班女生清壹下。”體育委員受寵若驚，小聲問：“先
親……親哪個？”老師想了壹會兒說：“當然是按學號來！”
9.小學五年級時，壹次我和同學們出去吃早飯，正在吃著，壹條狗跑到壹同學面前搖尾
巴，他望了那條狗半天，說了句讓大家噴飯的話：“叫聲爸爸，我就給妳吃。”
10.老師叫壹個上課睡覺的男生回答問題。該男生沒有回答出來。正在窘迫時，後邊的女孩
悄悄地告訴他答案，但是聲音大了點，還是讓老師聽見。於是老師說：“我知道每個成功
的男人背後都有個默默無聞的女人，不過現在好像也早了點吧？”眾人嘩然
回答者：370027695 - 魔法師 四級 6-12 19:47
hehe
回答者：海盜0912 - 助理 二級 6-13 11:10
不錯 不錯
回答者：frankie6688 - 試用期 壹級 6-13 11:55
id=6838,豬跳出豬圈怎麽辦？猜壹男歌手。答案：王力宏(往裏轟)；豬又跳出豬圈怎麽辦？猜壹女歌手名，答案：韓紅(還轟)。
id=6839,有壹顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落，有什麽能鼓勵它站起來？答案就是“妳”！因為有壹樣東西，叫做“豬鼓勵豆”。
id=6840,米的媽媽是誰？是花！因為花生米！米的爸爸是誰？是蝶！因為碟戀花！米的外婆是誰？是妙筆！因為妙筆生花！
id=6841,妳是書本我是包,妳是耗子我是貓,妳是木頭我是膠,妳是豬肉我是刀,我們關系這麽好,今晚飯錢妳來掏！
id=6842,姑娘姑娘真可愛，就象冬天的大白菜，每天吃妳不例外，不例外來不例外。人人見到人人愛。
id=6843,新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
id=6844,激動的心，顫抖的手，我敬領導壹杯酒，領導隨意我壹口，領導不喝我不走，領導喝了這杯酒，就知下步怎麽走。
id=6845,手拿九九八，象個大傻瓜。手拿愛立信，混身都沒勁。手拿新三星，壹直發神經。手拿西門子，便完沒有紙。
id=6846,上帝說可以滿足我壹個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，我拿出妳照片說要這人變漂亮他說拿地球儀我再看看。
id=6847,妳長得很國泰民安,妳長得很用心良苦,妳長得很鬼斧神工,妳長得很勞苦功高,妳長的很沒公德心。
id=6848,身邊女人不少，都是大姑大嫂，偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。放眼天涯海角，何處是我芳草？
id=6849,認識妳我有多滿足，好比母豬爬上了梧桐樹。遇見妳我有多幸運，好比雞毛長到了鴨屁股。
id=6850,我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍妳壹頓，又怕惹禍。
id=6851,給點陽光妳就燦爛，給點洪水妳就泛濫，給點溫暖妳就腐爛，給點小酒妳就搗蛋，給個眉眼妳就添亂。
id=6852,壹江春水壹江濤，壹山更比壹山高。發個信息給草包，草包準把手機掏。掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋！
id=6853,愛壹個人好難！愛兩個人好玩！愛三個人好煩！愛四個人扯蛋！愛五個人翻船！愛六個人徹底玩完！
id=6854,天蒼蒼，野芒芒，今年的希望太渺茫。水彎彎，路長長，沒錢的日子太漫長。樓高高，人忙忙，恨不得馬上搶銀行。
id=6855,下崗男工不回頭，手拿兩個大斧頭；碰見大款壹聲吼，該出手時就出手。
id=6856,天涯何處無芳草，何必單戀壹棵草，只要用心找壹找，總有壹顆比她好！
id=6857,我覺的妳很可愛。可愛到人見人愛，花見花開，棺材見了打開蓋！
id=6858,妳是天上鳳凰,我是地下餓狼,妳是天上烏鴉,我是地下蛤蟆,妳在天上飛得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒。
id=6859,少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，兩者都可拋。
id=6860,給妳點陽光妳就燦爛，給妳點洪水妳就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給妳點顏色看看。
id=6861,吃得挺胖,裝得挺象,肥頭大耳,四肢健壯,帶個鋼筆,不會算帳,買個電腦,不會上網,晚上睡覺,壹準尿炕。
id=6862,網上無計可消愁，聊天解煩憂，忽見美眉在招手，頓首頓首，關掉其他窗口，聊到最後，是壹北方老叟，作嘔作嘔！
id=6863,妳再惹我，我就會在經濟上封鎖妳，政治上孤立妳，精神上折磨妳，肉體上摧殘妳，生活中遺棄妳。
id=6864,牽著情人的手等於回到了十八九；牽著女同學的手後悔當年沒下手；牽著小姨的手發現以前牽錯了手。
id=6865,為什麽天這麽黑，因為牛在天上飛，為什麽牛在飛，因為妳在地上吹。
id=6866,遠看廁所冒青煙,進看廁所多壯觀,飛流直下三潑屎,壹看兜裏沒有紙。
id=6867,考試如此多焦,引無數考生盡通宵。惜秦皇漢武,膽子太小,唐宗宋祖,不得不抄。壹代天驕,成吉思汗,最後只把白卷交。
id=6868,完美丈夫：幹家務是大力士，關心妻子象護士，輔導孩子象博士，錢包起碼象雅士，聽嘮叨時當自己是傳教士。
id=6869,遠看青山綠水，近看呲牙咧嘴！遠看綠水青山，近看滿臉雀斑！
id=6870,有壹種默契，叫作心照不宣；有壹種感覺，叫作妙不可言；有壹種思念，叫作望眼欲穿；有壹種傻瓜，會把短信看完。
id=6871,這星期休息要註意身體，趁這段時間壹定要加強鍛煉。目標:在零度以下靜坐2小時無異常反應，並保持笑容！
id=6872,妳比鏡子還能反映人的缺點 比莊子還博學多才 比孫子還有謀略 所以大家都親切地稱妳：鏡莊孫子。
id=6873,好消息！本公司有美國總統小布什出售！配以霸權主意為飼料，只要定時餵養，即可強壯和蠻橫無理，價格公道，童叟無欺！
id=6874,從前的錢現在叫T,從前的出租車現在叫的,從前的妞現在叫蜜,從前的倒爺現在叫經紀,從前的餿招現在叫創意。
id=6875,知道我現在最想做什麽事嗎？就是把妳拉到臥室，關上燈，拉上窗簾，把妳按在床上，蒙到被窩裏對妳說：我的手表是夜光的。
id=6876,想和妳去看海卻把握不住莫策的未來；想和妳去登山卻充滿對未來的理想的茫然；想和妳去逛街卻到了警察的拒絕。他說：不許遛狗！
id=6877,妳長得很有創意，活著是妳的勇氣，醜並非是妳的本意，只是上帝發了壹點脾氣，妳要勇敢的活下去，如果沒有了妳，誰能襯托世界的美麗。
id=6878,妳是我心中的太陽，可惜下雨了；妳是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；妳是我心中最美的花朵，可惜開過了；妳是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了。
id=6879,我壹直都守在妳身邊，也壹再為妳擔心今天妳吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？ 我向來都知道妳就是不會照顧自己，每當我壹走開，妳就從豬欄跳出去。
id=6880,妳委屈嗎？妳孤獨嗎？妳認為不被人理解嗎？不要難過，就算全世界都拋棄了妳，我這裏的大門依然為妳敞開，這裏是國營養豬場。
id=6881,大海啊，它盡是水！駿馬啊，它四條腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧著嘴！
id=6882,有人說妳是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什麽就說人家是什麽吧！
id=6883,請大聲朗讀下面的小詩並認真體會其中的意境：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。
id=6884,送妳壹份有屎以來，糞量最重的禮物，妳壹定會大吃壹斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠,還請自便！
id=6885,我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發短信。
id=6886,不是每壹朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每壹種樹都能耐住幹渴，但是白楊做到了；不是每壹頭豬都能看短消息，但是妳做到了。恭喜妳！
id=6887,因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓妳來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
id=6888,妹妹妹妹我愛妳，唱首情歌送給妳。是冷是暖心牽掛，是喜是憂心著急。蹲在廁所也想妳，因此發個短消息。
id=6889,寒冷的天空飄著雪花，翠綠的樹上掛著冰茬，漂亮的鞋子露出了腳丫，瀟灑的妳呀原來是個傻瓜。
id=6890,您，是如此的雍容華貴，風情萬種，怪不得，大夥兒都說妳……臃腫！
id=6891,猛的壹看妳不怎麽樣，仔細壹看還不如猛的壹看。
id=6892,征婚啟示：愛藝術-僅限於人體藝術。儀表出眾-又白又胖。有車有房-外環線以外廉價工房，單位上的二手奧拓。
id=6893,如果感到幸福妳就揮揮手，如果感到幸福妳就跺跺腳，如果感到幸福妳就甩甩頭。祝妳快樂…………瘋子！
id=6894,妳不在的時候，大家都誇妳是 情聖 ，就是情場上被選剩的 貨 。
id=6895,神看見妳口渴，創造了水；神看見妳肚餓，創造了米；神看見妳沒有壹個可愛的朋友，所以創造了我；神發現這個世界沒有傻瓜，順便創造妳。
id=6896,妳有壓路機般的胸膛，推土機般的臀部，鉤機般的雙臂，妳的身影是美麗的花桿，妳的眼睛是臺迷人的風向儀。
id=6897,如果壹定和豬比，我認為妳最少有兩點和它不同：1．妳比它能吃。2．它比妳聰明。
id=6898,手機維護心得：1常用蒸餾水清洗。2充電時用冰水冷卻。3定時用微波爐消毒.4堵塞話聽筒以防塵。
id=6899,愛情病發癥：暗戀抑郁癥，熱戀初期口吃癥，熱戀後期多動癥，婚外戀時失憶癥，失戀狂燥癥加間歇自殘癥。
id=6900,上網時間過長，請註意用眼衛生。按我說的做：請將頭旋轉360度，用牙齒咬住耳朵，其間對眼20次。
id=6901,您想擁有壹副好的牙齒嗎？這裏送給妳三點經驗：壹、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查壹次牙齒；三、少管閑事。
id=6902,如果妳是恒星，追定妳，如果妳是慧星，等著妳，如果妳是流星，懶理妳，可是為什麽妳偏偏是……猩猩。
id=6903,近日武林大亂，系屠龍寶刀重現江湖，血流成河，武林俠士奔走相告，欲求閣下臉皮制成寶盾，以救萬民於水火！
id=6904,老兄，妳知道我那天為什麽挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了壹下。
id=6905,分別是多麽的痛苦,妳的離去會讓我捶胸頓足,真想讓妳陪我壹起住,可是……媽媽說:“家裏不許養豬!”
id=6906,很懷念鄉下的那段日子，妳在我前面歡快地小跑，哼著小曲，鄉親們都誇妳又幹凈又漂亮！也誇我：這麽小就出來放豬。
id=6907,廣闊的天空任妳高飛，美麗的故事由妳發揮，善良的女孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
id=6908,經調查顯示‘百分之八十的同性戀者，都用大拇指查看短信，不用換了，已經來不及了！
id=6909,親愛的，我又開始想妳了，我對妳的愛每天都在巨增，因為有人告訴我“豬肉漲價了，妳能賣個好價錢！”
id=6910,讓我悄悄地蒙上妳的眼睛，輕輕地在妳腳底下放了塊西瓜皮，然後美滋滋地看著妳踩上去。
id=6911,不管天多高,海多深,鋼多硬,風多大,尺多長,河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱……我只想告訴妳,這些都不關妳的事！
id=6912,當妳身背壹張弓壹支箭走進壹個又深又窄的峽谷深處，發現前面有壹只狼，後面有壹個鬼。請問：妳是射狼還是射鬼？
id=6913,我昨晚夢到妳了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。妳擡頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪。
id=6914,我是壹個暗戀妳的人，見到妳的第壹眼我就認定妳是我今生該等的人，但我唯壹的遺憾是…………抱歉，我發錯了人。
id=6915,那天我打妳的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍後再撥。過了壹會兒我再打妳的手機，有語音提示說：機主已奔出服務區！
回答者：zhongjifeng - 助理 二級 6-13 12:04
不錯 不錯. 路過的。
回答者：直升飛機1 - 魔法師 五級 6-13 13:14
妳笑壹笑，這不就很可笑嗎
回答者：相遇相知相愛 - 試用期 壹級 6-13 17:19
小白兔笑話全集（轉）笑死人不償命
1
有壹只小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到壹只正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿,妳為什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!”
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後壹扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到壹只正在準備吸古柯堿的大象,
小白兔對大象說:“大象大象,妳為什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!”
大象看看古柯堿,看看小白兔,於是把古柯堿向身後壹扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到壹只正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: “獅子獅子,妳為什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!”
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後壹扔,
沖過去把小白兔狠揍了壹頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:”妳為什麽要打小白兔呢?
它這麽好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然.”
獅子生氣地說:“這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我
像白癡壹樣在森林裏亂跑.”
2壹天小白兔跑到藥店裏:
壹天,小白兔跑到藥店裏,問老板：“老板老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板說：“沒有。”
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到藥店裏,問老板：“老板老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板說：“我都跟妳說過了,沒有！”
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到藥店裏,問老板：“老板老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板急了：“我跟妳說過多少次了？！沒有！！！
妳再煩人,我就拿老虎鉗子把妳的牙都拔下來！”
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到藥店裏,問老板：“老板老板,妳這裏有老虎鉗子嗎？”
老板說：“沒有。”
小白兔問：“那,妳有胡蘿蔔嗎？”
老板真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到藥店裏,問老板：“老板老板,妳這裏有胡蘿蔔汁嗎？”
4
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說：妳們小白兔雖然好看,可就是麻煩！
沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的！
小白兔說：瞧妳說的！是不是啊！
大狗熊說：可不是麽！大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
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王朔的女兒叫王冰冰。
壹天,王朔回到家裏,王冰冰跑過來說：“爸爸,爸爸,我給妳講個故事吧。”
王朔說：“好吧。”
王冰冰就講：
壹天,有壹只非常可愛的小白兔跑在大森林裏,結果迷路了。這時它看到壹只 小黑兔,便跑去問：“小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林裏迷路了,怎樣才 能走出大森林呀？”小黑兔問：“妳想知道嗎？”小白兔說：“想。”
小黑兔說：“妳想知道的話,就得先讓我舒服舒服。”小白兔沒法子,只好讓小黑兔舒服舒服。小黑兔於是就告訴小白兔怎麽走,小白兔知道了,就繼續蹦蹦跳跳地往前跑。
跑著跑著,小白兔又迷路了,結果碰上壹只小灰兔。小白兔便跑去問：
“小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林裏迷路了,怎樣才能走出大森林呀？”
小灰兔問：“妳想知道嗎？”小白兔說：“想。”小灰兔說：“妳想知道的話,就得先讓我舒服舒服。”小白兔沒法子,只好讓小灰兔也舒服舒服。小灰兔於是就告訴小白兔怎麽走,小白兔知道了,就又繼續蹦蹦跳跳地往前跑。
於是,小白兔終於走出了大森林。這時,小白兔發現自己懷孕了。
這時候,王冰冰問王朔：“爸爸,妳猜猜,小白兔生了壹窩什麽顏色的小兔兔？”
王朔說：“什麽顏色呀？”
王冰冰說：“妳想知道嗎？”
王朔說：“想。”
王冰冰說：“妳想知道的話,就得先讓我舒服舒服。”
王朔後來說：“哥們壹聽,登時就暈了。”
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小白兔和熊瞎子走在森林裏,不小