1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，妳就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆：“什麽錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！”我暈~~~~~這事還有欠賬的！
2、我用壹只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手壹拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！”驚~~~~~~這下撞槍口上了！
3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來壹個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，妳就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜壹轉：“小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！
4、老婆問我：“妳們男人老說女人悶騷，悶騷是什麽意思？”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思！”老婆又問：“那妳看我算嗎？”我假裝仔細打量了她壹番，然後搖搖頭：“妳不算！”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裏竊笑：“準確而不全面！”老婆納悶了：“那是什麽？”我得意地回答：“妳屬於全騷！”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！
5、壹天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據？”我嚇了壹跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查壹下子彈少沒少！”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？
6、老婆喜歡壹切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。壹次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：“妳說這麽多美女晚上都跟誰同床***枕呀？”我吃驚地瞪了她壹眼回答：“色狼！”老婆也很吃驚：“啊？那豈不便宜那些色狼啦？”我簡直哭笑不得，用手指彈了壹下她的腦袋：“便宜妳個頭呀！妳說妳整天惦記什麽呢？滿腦袋的高粱花子！我說妳是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地點點頭，說了壹句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，妳跟誰睡？”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，妳不得廢了我呀？
7、有壹次發了筆小財，回到家把信封朝老婆壹扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞妳的小費！”老婆壹副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了壹口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭：“哦，壹定壹定！”得~~~~~~~簡直壹對露水鴛鴦！
8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。壹天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了？”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風又怎麽辦呢？妳都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦！”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆壹開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧！”我有點摸不著頭腦：“為什麽？”老婆嫣然壹笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦！”我說呢~~~~~~這幾天她怎麽這麽規矩！
9、壹個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家夥死纏爛打和我纏綿了壹番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身後來了壹句：“爺，趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！”謔~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！
10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。壹個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我壹看形勢不好，趕忙喊：“麻煩再扔個枕頭下來吧！”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了壹宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前壹把薅起被子把我扁了壹頓：“妳個沒良心的！害本姑娘凍得流壹宿鼻涕，妳還蠻自在！”親人啊~~~~~~妳以為我想呀！
11、有壹年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去壹起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了壹圈，看得老婆心裏直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有壹米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”壹聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得壹聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧？”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的！”嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷！
12、壹個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：“老公，妳趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場！”我著實吃了壹驚，扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和壹個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的“高爾夫”前保險杠被老婆車撞了壹下，老婆車的後保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了壹頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆：“妳撞的人呢？嚴重不？”老婆賴嘻嘻地說：“剛才倒車的時候是碰見壹個帥哥，壹不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，只好把妳叫來嘍！”God save me！~~~~~~這也叫撞人了?妳這好色的毛病什麽時候能改改？
13、老婆壹直對我的小乳頭特別感興趣，晚上睡覺時經常撚著他們入睡。有壹次，老婆問我：“妳說男人又不餵奶，長這麽兩個小東西幹什麽用？”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：“難道就是給像妳這樣的色狼玩的？”老婆搖搖頭：“不對！”我問：“那是什麽？”老婆語出驚人：“我看是起到裝飾作用！”“什麽？”這標新立異的說法讓我吃了壹驚。“妳想呀，男人女人是壹樣的，女人不餵小孩前**起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這麽個點綴怎麽行？好看嗎？”唉~~~~~~~老婆沒幹室內裝修設計真是屈了才了！
14、壹天晚上我在電腦前玩遊戲，老婆在我身後纏著我陪她玩，我不從她就在壹旁使壞，壹會兒把顯示屏合上，壹會兒拔鼠標接口，趁我應接不暇的時候，偷偷撤了我身後的椅子。這時候廚房燒的水開了，老婆蹦蹦跶跶去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲，我“撲通”壹屁股坐在了地板上，幾乎與此同時，聽到廚房老婆“嗷”地叫了壹聲，我還以為他被開水燙了，顧不得自己屁股疼，壹個高蹦起來沖進廚房，老婆正倚在廚房門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：“別生氣啊，這是個考查題，看看我在妳心裏是不是比妳自己重。很榮幸地告訴閣下，妳通過測試了！”衰~~~~~~~~我還能說什麽，賺個好名聲總比自己受點小傷害好壹些吧！
15、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。壹次我們頭天晚上折騰了半宿，我壹睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了？”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什麽鬧嘛，剛七點，睡妳的吧！”我摸了摸肚子：“我怎麽感覺這麽餓？想搞點吃的。”老婆壹聽來了勁：“要不我們繼續（愛愛）吧！妳沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎？我們試試吧，妳敢不敢？”我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了壹番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午壹點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出壹副崇拜的表情：“老公，妳真太勇猛了，這壹回我們竟然做了六個多小時哎！”吐血~~~~~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡！
16、大學期間，有壹次跟老婆晚上看電影，因為前壹晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在困意難支，征得老婆同意後小瞇片刻。不知過了多久，壹個女孩（坐在老婆壹側）起身外出，老婆輕輕捅了我壹下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了壹跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越緊，心裏還犯嘀咕：人前裝那麽正經做什麽，剛才不是拉手進來的麽？最後女孩急了，幹脆壹屁股坐在我的座位上賴著不走了。我壹回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友（壹看也是學生）也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：“哥們兒，妳女朋友手可真夠軟的，我說怎麽有點不對呢！您太有福了！”圍是解了~~~~~~~~出影院後老婆差點沒把我給揍死！
17、有段時間十字繡風行，老婆也加入了繡女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯後我反倒落了個清靜，可以不受幹擾地上上網玩玩遊戲什麽的。可好景不長，老婆說自己壹個人繡沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情願呀，可是又沒什麽辦法。幸好咱天生就不是繡花的料，沒用半晚上就被老婆辭退了，得到的評語是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪兒涼快哪兒呆著去！”倒~~~~~~原來男人也不是什麽地方硬都好的！
18、結婚前買的車，很辛苦跑完了各種手續，累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦跶跶跑過來：“這妳就撐不住啦？那將來我們結婚辦手續的時候妳豈不累得更慘？”我問：“買車跟娶老婆有什麽關系？”老婆撇撇嘴：“當然有關系啦！買車要辦手續，娶老婆要登記；買車要加油，老婆要吃飯；買車要保養，老婆要美容……”我說：“那我們就不登記了，就這麽過！”老婆眼壹瞪：“要是讓妳壹直試駕，車行還掙什麽錢去！”我想了想也是這麽個道理，就和她說：“我知道買車和娶老婆最大差別在哪了！”“什麽？”“買車可以辦第三者責任險,娶老婆就不行。萬壹哪天妳跟哪個小白臉跑了，我找誰賠去？”老婆眨眨眼，沒話了。不容易啊~~~~~~~~多少年了終於她沒有找到理由辯駁我！
19、訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給妳贖了身了，妳以後可就真的是大爺的人了！”老婆問：“什麽麽意思？”我解釋說：“以前嶽父嶽母是妳的監護人，現在轉手交給我了，這壹倒手不權當是我給妳贖了身麽？”老婆轉過臉：“我呸！妳小子賺了便宜還賣乖，和妳說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業！”乖乖~~~~~這話她也說得出口！
20、老婆是個戀我但不糾纏我的人，經常勸誡我說不要因為迷戀妻室而少了對外的交際，但是有個前提就是對於老婆的召喚要隨叫隨到，這壹點令我很是感動。有壹次跟單位同時在外會餐，九點多，老婆給我發來壹條短信。那時我正好剛換了新手機，壹個女同事正拿在手裏把玩，壹不留心就把短信打開了。只見她馬上紅了臉，低下頭把手機放在壹旁，過了三四分鐘告訴我：“好像有妳壹個短信。”我拿過來壹看，只見上面寫道：“事還沒玩嗎？我在家想念妳和小弟弟！”我那個糗呀~~~~很長壹段時間，我見了那女同事總是感覺怪怪的！
21、老婆洗完澡纏著睡裙斜躺在沙發上，捧著壹堆爆米花邊吃邊悠閑地看著電視，可憐的我則抱著她的壹只小腳剪指甲。我打趣說：“看看妳，跟個地主老財似的，就會欺負我們貧農下中農。”老婆沖我呵呵傻笑了笑，另壹只腳不安分地在我的襠部摩挲。我問：“幹什麽？”老婆答：“咋了？地主老財家的閨女調戲妳妳還不接受？”我說：“別亂來，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑著說：“這還差不多，算妳小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀！
22、老婆有個耍小叫阿琳，在影樓作化妝師，是個美女也很會打扮，老婆跟她好得跟壹個人似的，整天阿琳長阿琳短的，弄得我有時都吃醋。特別是阿琳關於著裝打扮的壹套理論，老婆簡直當成了毛主席語錄，決不允許別人提出**意見。有壹次老婆又在我面前沒命地念叨阿琳，我沒好氣地說：“我看妳幹脆跟阿琳壹起過吧！阿琳都快成我情敵了！”老婆更拽：“妳以為我不想跟阿琳過呀，我要是男的我第壹個娶的就是阿琳！妳還真別激我，回頭我把咱家房子賣了做個變性,看妳怎麽辦！”我楞了半天眨眨眼：“算了，要是這樣還是讓阿琳變吧，這樣我倆可以***享妳，省得我落單兒！”呵呵~~~~~還是這辦法兩全其美!
23、老婆對我抽煙壹直持不贊成態度，我以我也壹向恐避之而不及。有壹回和老婆參加壹個朋友的婚禮，新人給我點上壹支煙，我趁老婆不註意，悄悄溜出餐廳在門口抽。還沒抽到壹半，老婆在後面猛地壹拍我肩膀，我馬上笑臉相迎：“這是喜煙，不抽煞人家面子！”老婆哼了壹聲：“得，快別找借口了！妳就使勁抽，小心抽得妳下面的小兄弟將來細得跟煙卷兒似的！”我在那楞了半天~~~~~可我始終想不明白抽煙能跟我下面的小兄弟扯上什麽關系！
24、第壹次到海裏遊泳的時候，老婆興奮得跟個孩子似的，可惜她是個旱鴨子，捶胸頓足後悔當初自己沒學會遊泳，真有點書到用時方恨少的味道，我只好手把手教她。可是沒過上半個小時這家夥就厭倦了，也許是海邊越來越多的帥哥靚女又吸引了她的註意力，於是我們就站在齊胸深的水中嬉戲，過了壹會兒這家夥手就不安分起來，竟然伸進了我的泳褲攥住了我的小弟弟。我勸阻她說：“這兒人多，妳以為是在家裏呢，讓人看見多不好！”老婆不以為然地回答：“這裏水深，誰能看見！再說了，妳沒看人家短信上說，小男孩洗澡還要拽住他爸爸的jj以防摔倒呢，我也害怕摔倒，萬壹我摔倒了被海水嗆死妳可就沒老婆了！”God~~~~~~~頭壹回聽說海水中還能摔倒嗆死人！
25、老婆具有強烈的身材保護意識，壹般晚上睡覺前的仰臥起坐是例行的必修課目，每回都要求我壓在她的小腿上。有壹次我故意搗亂，幹脆坐跨在她的腿上，隨著她上身的每次起伏我就用雙手抓她的胸部。老婆有點上火：“去去，別搗亂！”我嬉皮笑臉地說：“我這是在幫妳保持良好身材，別不識好人心！”老婆壹臉茫然：“怎麽說?”我裝出壹本正經的樣子：“那是哪本權威瘦身雜誌說的來著，名字我忘了，瘦腰和豐胸必須是同步進行的， 妳看妳的小蠻腰都不到壹尺九了吧，我再幫妳按摩按摩胸，成比例發展嘛！”老婆眨眨眼：“說得好象有壹定道理，那好，來，妳繼續！”乖乖~~~~~~真給自己攬了個大活兒，有人說就有人信！
26、同老婆壹起出的最大壹次醜至今仍記得。有年夏天，應朋友之邀我們乘火車去蘇州，因為無聊，我們坐在臥鋪車廂的邊凳上壹人扯著壹根MP3耳機線聽歌，我手裏還捧著壹本地圖冊研究下車後的路線。這時壹位身材出眾的女孩從我的身後款款走過來，老婆用腳踢了幾下我的腳，我還沒反應過來，回問了壹句：“啥事兒？”哪知聲音太大把我們鋪位隔檔的剩余四雙眼睛目光都吸引了過來。老婆壹把扯下了我耳朵上的耳機線，很急切地對我說：“妳快看那美女！她的腿真長真白呀！”那聲音大的，半拉車廂的人都探出頭來往我們這裏看，我們同壹隔檔的四個人當時就笑翻了。令我最感到意外的是那美女竟然頭也沒回，直到現在我還有點遺憾當時沒看到她的正臉。