83男女朋友睡壹個房間，女的劃了條線：過線的是禽 獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的壹耳光：妳連禽 獸都不如！
84壹對戀人去登記結婚。 “做過婚 前 檢 查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。” “我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
85某村婦首次進城，欲上茅 廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前面有個公 廁，請問母 廁在哪？
86到站臺的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句：悟空，妳就別追了。
87護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心 肝！”病人微笑著說：“小寶 貝。”
88“聽說昨天妳和老婆鬧別扭了，怎麽收場的？”“當然是她跪 下求我！”“不會吧！她怎麽求妳的？”“她說:‘我不打妳了，快從床底下出來吧！’”
89壹村婦去軍隊醫院小 便化驗。她不知要多少，便搞了壹大盆端去找醫生。恰好醫生喊下壹位：“高舉”，村婦聽話的將尿 盆舉過頭頂，戰士響亮的答“到”……
90大家工作壹起吃工作餐。壹天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那妳吃我 的 豆 腐吧！”男說：“妳的豆腐真好吃！”
91壹遊泳教練在商場裏購物。壹個漂亮的女士向他打招呼。他定睛壹看，是他的壹個學員。他於是大聲說到：“妳穿上衣服，還真認不出妳！”
92壹對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麽要每天站在大 便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麽不衛生的事！”
93張生與他心儀的女孩***進午餐，突然，女孩大叫壹聲“張 郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裏有半只蟑 螂。
94壹年輕美貌女子，問壹救火員：“妳為救我脫險，壹定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
95壹對戀人走在街上，談論著 性 騷 擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算 性 騷 擾嗎？女：拜托！現在在外面！男：壹定要伸到裏面才算嗎？
96吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了壹口痰。壹會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了壹口！
97聽說妳在沙漠裏快要渴死了，此時飄來壹仙女，仙女給妳壹杯鮮紅的果汁喝，妳壹飲而盡，好喝，再來壹杯，仙女紅著臉說：不好意思要等下個月！
98有個人第壹次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有壹個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。
99“現在開始訓練項目，第壹組去殺雞，二組去偷蛋，我去給妳們做稀飯！”壹名老兵翻譯道：“壹組射擊，二組投彈，我給妳們做示範！”
100女傭A：“我真可憐，每天都要壹直說‘是，太太；是，太太。’”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生。’”
101請問大家壹個問題：日 本為何在戰 後就不在設置 慰 安 婦？答：因為成立了 日 本 自 衛 隊。
102壹女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是壹頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
103某人騎車上街，過壹路口，撒 把前行。 交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同誌們辛苦了！”
104壹老夥計丟車，當他把新買的壹輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了壹張紙：讓妳丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和壹張紙，上寫著：讓妳丫騎！
105西城上，諸葛亮壹曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費壹兩。”片刻之間，十五萬人逃得壹個不剩……
106阿呆做體 檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：妳到底會不會驗啊？阿呆：尿 我已經咽下去了，只是大 便有點困難。
107:5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什麽？這壹切都是為什麽？1不好意思地說：俺 媽 說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。
108小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請
121上帝他說可以滿足我壹個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換壹個吧。我拿出妳的照片說要這人變漂亮。他沈思了壹下：還是把地球儀拿來吧。
122喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問妳也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑 客！
123某女開著長闖棚跑車，但車速只有25-30KM/H，突然壹交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：妳這尊容請開快點吧！
124升旗儀式上，校長作思想報告：“……我就是中 國 人 民 的 兒 子。”底下同學：“我是中 國 人 民。”
125壹只蚊子叮在左胳膊上大喝了壹通，妳被叮醒了，在妳掄起右手要打蚊子的壹剎那，蚊子對妳說："我身體裏可流著妳的血！"
126自習課時，教務主任走進來問班長“幫我找兩個人，我要班花”，於是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。”
127初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……
128高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，壹個同學大叫道：“老師！真的有 銀 出來啊！”然後又說，“老師，妳怎麽不去賣 銀呢?”
129 壹個男生去洗澡的路上碰到同班的壹個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麽話好說的，卻冒出壹句：澡堂裏人多嗎？
130壹天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現壹只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果妳敢對那只雞怎樣，我就對妳怎樣！於是小狗 舔 了壹下雞屁 股。
131師：“請用母牛造壹個句！”生：“壹頭母牛！”“好！能不能再造壹個？”“又壹頭母牛！”
132鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視,看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來,便壹撩長裙將其蓋住--老板大叫:"糟糕!保險絲又斷了!"
133八哥會算術。壹人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：妳都會搶答啦？
134小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，壹個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠 ！是 T M D 後 媽！
135狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！
136壹個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩只獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭沒胃口！
137貓和鼠演小品：我叫白雲/我叫黑土，我十壹/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飛是蝙蝠/他長得像老虎，我是機器貓/我是米老鼠。
138八戒偷看蜘蛛精洗 澡，想看全 裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
139壹女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麽照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，妳的還要等。
140甲：我哥被蚊子叮的整只手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整只腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麽東西叮到她整個肚子都腫了起來。
141唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來壹個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。