我不知道喜歡壹個人最長會堅持多久，但我的暗戀長達七年，從初壹到大二，甚至到我有了男朋友，我還是沒徹底忘記他。
第壹次遇見L是在初壹某個清晨的上學路上，那天空氣很好。我只是不經意的偏了下頭，就看到了走在我對側的那個男生。壹米八五左右，白T恤，牛仔褲，運動鞋，戴著耳機，就像偶像劇裏帶著光環出場的男主角。
霎時間，感覺周圍的壹切都暗下來了。就是那樣簡單隨意的服裝配上清秀的臉龐，他在我的視線中再無法移開。我就這麽壹路花癡的跟在他身後走到了學校，然後，看到了他的女朋友。
當時我腦子裏並沒有這些概念，但我能知道他們彼此互相喜歡。我看到她左顧右盼的等著他，然後他笑著跑過去拍她的肩壹起走進大門。慢慢我了解到他們從剛上初壹的壹個月之後就在壹起了，那時候我還覺得很驚訝，在我的世界觀裏，這種早戀未免也太早。雖然我很清楚在那個年齡，男生女生之間都會有那麽些許不可戳破的小情愫，但也是很平常心的聽著認識他們的人偶爾講他們的事情，我還是每天上學路上跟著他，看著重復的壹幕幕。不過，這三年來我也只是知道他們的名字，多多少少了解壹點故事，而他們並不認識我。
我很慶幸和他考入了同壹所重點高中，當然還有她。我只是聽說他們中間分分合合，卻從未和他們說過壹句話，甚至在元旦聯歡的時候，他在臺上唱歌她去送花，我還是單純的認為，那個男生好帥哦～他們真的般配的就像天造地設的壹對。但這種感覺直到和他分在同壹個理科班，我們彼此熟識之後便蕩然無存。有句話叫情人眼裏出西施大抵就是這樣。我慢慢發現他唱歌很好聽，他籃球打的非常棒，他學習很認真，他很幽默……幾乎所有贊美放在他身上都不為過。就因為他是學校的升旗手，每壹個周壹我都過的格外認真，看見那個穿著白色校服，戴著白手套，走在最前面的他，心裏會莫名其妙的壹種興奮。
哦，對了，我忘了說，他是學校的那種風雲人物，可能因為學校裏長得秀氣，學習又好的男生實在有點少，雖然後來大家都開始學著打扮，在我眼裏也都敵不過他。喜歡他的女生不在少數，僅僅是我們班就有五六個。說我沒有壓力嗎？不可能！我畢竟沒什麽優勢，也是普通的小女生壹個。
那個所有人都知道是他對象的女孩，在我看來很優秀，高挑的個頭，出眾的外貌。而我只是壹個自卑的平庸少女。有句話不是說可以為了自己喜歡的人把自己變優秀嘛。我記得那時候我有壹點微胖，為了讓自己的外貌能變的可以吸引他的註意，我每天只喝牛奶，可是體重還沒掉下來，我就鬧肚子了。面色很差，神態也不好，因為，餓！顯然，這個方法失敗了。
有壹天偶然聽說他們很久之前就分手了，我突然變得更加怡悅，覺得自己終於有機會了！妳知道那種感覺嗎，就好像我們已經在壹起了壹樣。
不知道從什麽時候開始，我慢慢接近他，不時還會聊起那個女生，直到我從頭到尾知道他們就是自然而然的在壹起，中間吵吵鬧鬧，上高中之後想好好學習就分開了，很平常也很平淡。只是我還聽說他很討厭她糾纏他，也有認識那個女生的我的朋友說，她很討厭他總在她身邊晃。
我總是很迷惑他們之間到底是怎樣的，但這並不妨礙我繼續壹廂情願的喜歡他。有個定律就是我愛妳，妳愛她，這並不矛盾。
我記得那時候我用了最幼稚的方法，總是買各種各樣的零食偷偷的放在他桌子裏去討好他，和他像好哥們壹樣打打鬧鬧的相處，下體育課之後總會蹦蹦跳跳的去幫他送壹瓶運動飲料，總是拿各種各樣的物理題去問他……每壹次我都裝做很無所謂，但其實我心裏早就小鹿亂撞過幾千次。
我知道他其實早就發覺了，只是我不說他不說，壓在心裏成了彼此都知道的秘密而已。
不知道那個女孩怎麽打聽到我QQ號碼，反正她應該是知道我並且認識我了，只是她用我沒想到的方法，和我成為了“朋友”。從我們的第壹句對話她就給了我壹個很大的下馬威。
“妳好，我是XXX，妳應該知道我是誰吧？我知道妳倆關系特鐵，他朋友就是我朋友，以後請多多關照哦。”
當時確實覺得很震驚，卻又很違心的說：“早就聽說了，希望妳們幸福哦，有事兒幫忙就告訴我，真開心交了妳這麽壹個爽快的朋友。”
之後，她的每壹句話無時無刻不在向我透露他們多麽好，他的父母多喜歡她，他們壹起旅遊過，他們的種種回憶。聽著她回憶的他們的故事，我承認我很嫉妒，卻依舊悻悻的表示贊嘆和祝福。
可是卻不時有人告訴我，她和他身邊所有人都交了朋友，希望大家告訴她，L和哪個女生玩的近。當然，我首當其沖。所以她才有了這種舉動。也有很多人罵過這個女生，說她和很多男生曖昧不清，甚至跟我很要好的朋友警告我，如果和這個女生交朋友就再也不理我了。起初我並不明白為什麽，直到有壹天L突然給我發消息說：“我知道她讓人給妳帶話說離我遠壹點，但我希望妳別這麽做。很抱歉給妳帶來傷害。”可這些事的我都不知道，也只是含糊過去而已。
就像很多劇情的發展壹樣，有壹天，她突然就不願扮演以前的友好角色，給我發了很長壹段質問短信，就再也沒聯系過了。偶爾在學校裏碰到，我也能感受到她仇人壹般足以殺死我的眼光。然後，就沒有然後了。
我和L繼續這麽相處著，他也習慣了座位上總有的零食和每天幫他打好的熱水。哪天老師心血來潮調壹下座位，我和他越來越近，直到中間只隔壹個過道。沒人知道我那時候的心情，雖然我很討厭上學，但也因為這麽壹個原因讓我連生病都不願意請假。
他曾給過我很多幻覺，他親手給我披上衣服，他想和我分餅幹，他說我對他很好，他會因為我做不出壹道題而著急，卻又因為我的愁眉苦臉而安慰許久……那些都讓我如少女懷春般魂牽夢縈。但我卻又不能確定那些是真的。
那時候網上流行壹種說法：晚上睡覺時妳會夢到壹個人是因為，他在想妳。我不止壹次夢到過他，每壹個場景都過於甜蜜，每次醒來我都是咧著嘴的，因為幸福。
我無數次想象過如果也能和他壹起上學放學會是多麽幸福的事情。直到後來我們坐了同壹輛校車實現了這個願望。司機叔叔和我無話不談，也看過我總在翻的L的照片知道他的長相。我記得後來叔叔跟我說：“他第壹天坐校車我就認出來了，他上車的那壹刻我問他是不是叫L的時候，這孩子還很驚訝。他都不知道這個名字我天天聽妳念叨，耳朵都要起老繭了。”
他的家比我遠，早上比我先上車，晚上比我後下車。我第壹次看見車裏的他的時候心裏樂開了花，那個早上本來困意十足的我竟然異常的精神。那時候盡管是初冬，早晚還是特別冷。我的手總是很涼，早上在車裏總是縮成壹團。有壹天他突然發現我在打顫，第壹次幫我暖手。他的手很暖。直到現在我想起來，還會覺得幸福。當時我的感覺就是很俗的說法：像觸電壹樣。再後來幾乎每天早上都是這樣度過的，我也從開始的害羞變的肆無忌憚，就這樣靠在他肩上睡覺。盡管校車還是搖搖晃晃，我卻能還是能睡得十分安穩。
我的第壹次表白就是在這期間，那個女孩知道我們坐同壹輛校車，找來我們班問了他很多問題。而我第壹次感覺到這麽的不平衡，第壹次開始相信女生那不可估量的嫉妒心竟然這麽強烈，於是我寫了滿滿三大頁紙，然後在放學回家的路上就那樣直白的告訴他了。很簡單的四個字：我喜歡妳。結果並不出乎意料，他說：“我現在不想考慮這些，高考之後再議。”我們的關系沒有任何改變。
像朋友又不像朋友。
他只是坐壹個月而已，新家正在收拾，離學校更近，之後他就騎腳踏車上學了。而那壹個月，是我覺得最幸福的壹個月。當然也有害怕，害怕這壹個月過得太快。
那段時間，很多人以為我們在壹起了，也會在某些時候聽到幾個同學起哄，恍恍惚惚。但只有我自己知道，他沒有真正的喜歡我。
記得那年他過生日，我送的是CK ONE的香水，夾雜著整理過好幾遍的那三張表白信。香水的意義是唯壹，因為我覺得那時候，他就是唯壹。
高三下半學期的時候，我因為異地高考就離開學校了，所有的東西是他幫我搬出來的，我哭著跟他說了聲再見。之後就真的直到現在也沒再見過面。中間我們也發過短信，因為我很想他又不知道說什麽，只好假裝問幾道題。
高考之後我們各奔東西，他在南方讀書，我們的距離很遠，我知道他們又和好了，相處的很融洽，聽說那個女生和我在壹個城市上學，但我卻從沒遇見過她。
只是經常，我看見他在社交網站上曬照片，秀恩愛。
前幾天他突然說他們分手了，很徹底，他難過、喝酒甚至自殘，而她只說了壹句，我們不要再聯系了。我不知道是否要安慰他什麽，也不想問原因，但我能感覺到他很難過，他壹直沒有放手。
我聽過他在軟件上唱吳克群的《愛太痛》，明顯的聽到他聲音的顫抖，那種感覺，比我心裏的痛更讓我難過千百倍。
我記得他們分手三四個月的壹個晚上，我突然有點擔心他，然後給他發了壹條微信問他：“妳還好嗎？”他說：“很不好。”然後壹個電話撥過來，跟我從頭講到尾，很心酸。我到現在仍能記得他的語氣。那時候，我竟然希望他們從來沒有分開。
我記得當時他給我打電話是長途，我知道他有好多話想說，就壹直默默的聽他說到深夜，偶爾激動，也會聽到他的哽咽。我怕他突然斷線會難過，就壹直不停的幫他充話費。那時候的我，只是希望能夠就那樣靜靜的陪著他而已，哪怕只是聽他均勻的呼吸。
也是自從那個電話之後，我的心又像以前壹樣懸了起來，好像我又有機會了，好像我們明天就可以手牽手在大街上閑逛壹樣。我記得那時候正好趕上中秋節，我直接逃課去找他，也不知道自己當時是抽了什麽風，就是希望在下壹秒就見到他。我坐了壹整天的高鐵，中間四處倒車，見到他的時候至少有30個小時沒閉眼。我以為我看見他的第壹面還能很坦然，但是那時候的自己就像楞住了壹樣，看見他帶著氣場在遠處走過來。
我們有壹年半沒有見過面。自從我高三異地高考之後，我們再也沒見過面。每壹次，每壹次的班級聚會我都因為害怕見到他而不願意去參加，畢竟很多人知道我喜歡他的事情，就算是很久之後，在感受到大家善意的起哄時，我還是會尷尬到無所適從。
我記得臨去他的學校的時候，好多朋友給我支招，讓我見面就給他壹個大大的擁抱，而我，太！過！羞！澀！
我記得他見面就習慣性的拉著我的箱子，問我累不累，特別溫暖。也許因為是他，壹切的壹切我都覺得如此美好。他陪我找住的地方，甚至，我和他壹起去上課。我承認當時的自己確實有點小心思：我希望他的同學朋友見到我，有意也好，無意也罷，盡管隨便誤會。
我記得那時候好多女生看我的眼神都很微妙，他也許也知道，我心裏早就樂開了花。
在那裏的三天，我好像說了那壹年半裏我想說的所有話，就像壹個話嘮壹樣。每天跟在他身後嘰嘰喳喳，每天偷偷的拍他的照片，那個吃魚的時候幫我細心擇魚刺的他，那個帶我逛校園的他，那個督促我多吃的他，那個順手接過我的書包的他，那個搞笑的他。
我記得我們第壹次壹起看電影，女主角和我有壹點像，雖然是個喜劇，但最後我哭的稀裏嘩啦的，他只是看著我笑。
我記得我們壹起走在壹個很長的江邊，我跟他說，妳相信壹物降壹物嗎？他意味深長的看了我壹眼，悄聲說：“我知道妳想說什麽。”我笑出了聲，然後跟他說：“我媽還總跟我說，別總抱著妳這壹棵樹吊死了。”然後他悠悠的用羞澀的語氣說了壹句：“我不是壹棵樹，我是壹朵花。”
他不知道的是，我錄下了這段視頻，無聊的時候就看幾遍，竟也消磨了壹個又壹個枯燥的時段。
沒人能看出來那三天我到底多累，那時候我腳上有個傷口，走路都很痛，但我看到他的壹瞬間，就好像失去了所有感覺。我想每時每刻都在他身邊，哪怕只是就這樣靜靜的看著他。
癡迷。
我對他的感覺就是癡迷，只要是他我都覺得好，只要是他說的，我無條件的認為全是正確的。
我記得那幾天，每個早上我都早早起床，問很多人找到他的宿舍樓下，然後給他發短信問他有沒有醒，等他睡醒再下樓帶我玩。幾乎每壹天在他樓下都要等上快兩個小時。就這麽來回地踱步，期待見到他。
記得臨走的前壹天晚上，我跟他說：“算我求妳，說幾句絕情的話，越狠越好，讓我徹底死心。”可是他就是不說，他反問我：“這真的太難了，妳這是逼妳自己還是逼我？”
就這樣我們坐在那裏糾結了很久，還是沒有任何結果。後來我真的很困，眼睛全紅，他說：“求妳了，快回賓館睡覺吧。明天還要坐壹天車。”可我就是不想走，我就是不知道這句話到底有多難。 我記得他說過，有感情交集的人不是喜歡就是恨，但是本來，我也沒辦法和他做朋友的。
實在沒辦法，他說跟著我走吧，我跟妳說。可是越走我越沒有力氣，離他越來越遠，我看著他快步走在前面壹點壹點在我眼前消失，我壹圈壹圈在他諾大的學校轉，卻找不到他。他不知道我真的很害怕，而他卻連找都沒有找我。我記得我哭著給我的閨蜜打電話，壹點壹點的憑記憶走到賓館，而那時候已經過了晚上11點。閨蜜罵我傻罵我賤，為了讓我清醒壹點大半夜沖著電話嚷。我自己在賓館想了很久都沒有緩過來。快12點，他給我發了條短信，簡單的四個字：回去了嗎？沒人知道當時我的心多冷，甚至看到他的名字都覺得心痛。我記得我問他為什麽不找我。他說，這樣的方法比和妳直說效果好是不是。我回了壹句是，就再也沒有說話，因為那時候已經麻木到沒有任何知覺。
可是到了第二天，我還是喜歡他。就算他傷害我再深，我也喜歡他。就算多少人跟我說不值得，我也喜歡他。我記得他跟我的姐姐說，他覺得對不起我，可是那對我也根本不起任何作用。
偶爾我在想，也許我真的是壹個抱著回憶過日子的人，總是做無謂的幻想，也許我們會在壹起。
不知道是誰告訴我： 愛情裏，除非互相喜歡，否則所有的單戀都是心酸。
那天我感覺心裏很疼，他的確沒有明確的拒絕過我，也沒有清楚的答應我，只是我自己壹直以為他心裏或許是接受我的，只是我自己給自己安了壹個所謂的頭銜。我以為我為他做了很多，足以讓他因為感動和我變成感情。但那都無非是很尋常的小事，換做任何壹個人也許都會如此，但這種感動可能只會讓妳們成為朋友，也許並不會更深入的發展下去。
其實很多時候連我自己都不明白，我為什麽總是不由自主的找很多話題想和他聊天，而明明更多次，他的回答都是簡單又讓我無法再接下去。
偶爾和我媽聊天，她總是會有意無意的提起我的感情。我的周圍有很多很好的男生，長得好看的，個子很高的，甚至對我特別照顧的學長，我本來就是那種會對小細節特別感動的人，很多次我都說服自己接受，可我始終都沒辦法把心打開。那種感覺就好像是我中了很深的毒，而他是唯壹的解藥。我嘗試過接受別人，可最後發現只要不是他都不行。
我總是被我的朋友嘲笑，付出太多卻沒有得到任何回報，而我卻總是覺得，在感情裏，愛與被愛都是很美好的事情。畢竟，為他做的每壹件事情我都在用心，並且那個過程我感覺很幸福。
有句話說，喜歡就爭取，值得就守候，幸福就珍惜。我確實以這種想法，做了七年的夢。總以為我自己的原則就是：要麽別想，要麽別放。而現在，我選擇讓過去留在回憶。
以前我想妳的時候，總會興奮至極的寫上壹大段話，卻遲遲無法摁下那個發送鍵。後來我想妳的時候，總是會抓出腦海裏的只言片語，卻拙於表達，再也寫不出壹個完整的句子，而現在，現在我想妳的時候，我不再想為妳做些什麽，我只是那樣，安靜的想著妳，然後放壹首自己喜歡的歌，努力睡去。
有人說：男追女隔座山，女追男隔層紗。但這些在我身上都失效了。
壹直到現在我們沒有任何聯系甚至，每年的聚會我也不知道以什麽身份去和他交流，可能我還太不成熟，無法把這些事情當作過眼雲煙。但我始終相信，隨著時間，我終究會牽著我的伴侶笑著揮別過去。
再見，我還沒開始就結束的初戀。