謊言有三寶：天長、地久、愛到老；
小學有三寶：起立、立正、老師好；
中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；
大學生有三寶：復制、貼上、過就好；
大學男生有三寶：遊戲、泡妞、學妹好；
大學女生有三寶：逛街、打扮、穿得少
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奧巴馬很郁悶，別的總統出訪帶著自己的老婆，他出訪帶著前總統的老婆。
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寒假作業，其實就是妳寫壹個月，老師寫壹個“閱”～
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幼兒園裏，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：“我來幫妳吧。”小男孩聽後壹臉不屑的轉過頭說：“去！男人的事情女人不要管。”……
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……說到還價，壹個朋友是這麽做的。
朋友：這菜怎麽賣，多少錢壹斤？
菜販：1塊。
朋友：八毛！
菜販：九毛！
朋友：七毛！
菜販：八毛！
朋友：來二斤
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第八套廣播體操，我練了三年了，什麽時候能打通任督二脈啊？
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看到壹個女孩的背影眼熟，像壹個同學，跑過去拍了女孩壹下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看妳特眼熟。”女孩沖我壹笑說：“流氓看誰都眼熟。”
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富家女：見過麽？我這可是法國LV包啊！
我：見過見過，讀“驢”是吧？
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：壹種是沒飯吃餓出來的；壹種是吃飽了撐出來的。
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：壹種是沒飯吃餓出來的；壹種是吃飽了撐出來的。
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我不怕我不能過情人節，但我怕我喜歡的那個人和別人過情人節。
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教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”然後他蹲下來，用手指戳了壹下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔凈。壹同學忙說：“我不怕臟。”然後也用手指戳了壹下地上的牛糞放到嘴裏舔凈教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指
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民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。
最牛X搞電焊的——焊武帝
最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。
最牛X賣饅頭的——容饃饃。
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壹老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢壹斤？”
店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐壹報價太麻煩？打手壹揮，說：“五千壹斤，隨便挑！”
老農擇壹高檔超薄的iphone4，稱重，二兩，壹千元。
店主懊悔，力推他機，老農不屑壹顧：“想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！”
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出門逛街，發現壹店鋪裏掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這麽好的事情終於被我趕上了！於是急著往裏沖，就在擡頭進門的壹瞬間傻眼了：幹洗店！
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網吧開通宵的男生最討厭了，沖上來就問：“包夜多少錢？”壹點情調都木有。。。
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沙地房大同演出，回京路過張家口接人。雙方通話：＂妳現在在哪兒？＂＂我在沙地房等妳。＂＂妳說啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我現在在沙地房。＂＂妳也不熟？妳問問pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他媽知道妳在啥地方呀？＂（＠於謙）
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據說蛋清能護發，某同學用其揉搓後準備涮掉，結果水太燙，掛了壹頭蛋花，捋了壹個下午。。
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話說，使用Android的女人都是好女人，因為她們每天晚上都要回家，都要回家充電！/偷笑
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小時候最可怕的夢小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。
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分手半年後，她打過來的第壹個電話，是讓我幫她做壹道數學題。
我哭了，她都不問我過得好不好。
做了壹會兒，我又哭了壹場，因為我也不會做……
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開學前都要進行軍訓，全年級新生都在壹個操場上訓練。我們教官為了找壹塊大壹點的地方，帶著我們壹會兒左轉彎，壹會兒右轉彎，壹會兒右後轉彎，忙活了好長時間。隊伍裏有個同學忍不住問道：“教官，妳是在玩‘貪吃蛇’嗎？”
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壹對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學校用2．5G校園網。女：妳愛我不？男的沒反應。女又問：妳在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：妳竟然這樣對我，妳到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結果他們分手了。
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上中學的時候俺中意文科班的壹個美 女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進壹步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美 女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出壹條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麽巧，妳也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麽巧，妳也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麽巧，妳也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裏裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有壹天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這麽巧，妳．．．．．．妳．．．．．．妳．．．．．．也尿手上啦？
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我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
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打死我也不說,妳還沒使美人兒計呢！
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再逼我,再逼我就裝死給妳看！
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看見前面壹漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起壹塊磚頭。。。上
前。。“同學，這是妳掉的吧？”
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大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麽事,他說，“沒事，妳好白阿，我 就是想看看妳好不好看。”
暈倒
壹會，他又走過來說“妳覺得我黑嗎？”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
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我學妹看中壹個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
帥哥，妳有女朋友了嗎？
有了。
那妳介意換壹個嗎？
介意。
好吧，那妳介意多壹個嗎？ ＞
兩個月後，我學妹順利上位～～
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三亞真是個宰人的地方，連車牌都在 笑話 沒錢的人：瓊B。
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壹害羞男在教室自習，看到個很中意的MM，眼看MM看完書要離開了，害羞男憋紅了臉上前搭訕：同學能借我10塊錢吃面條嗎？錢包丟宿舍了，這我學生證，妳給我手機號，回頭還妳錢。MM想了想說：行吧。正掏錢，害羞男又說：要是能借20，我請妳也吃壹碗。
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壹天，兩個農民伯伯在集市上相遇，農民甲問農民乙：去年妳的牛病了，妳給它吃了什麽藥呀？農民乙：地溝油。幾天後，兩人再次相遇，農民甲：妳說上次妳給妳家牛吃的是什麽藥？農民乙：地溝油啊！農民甲：那為什麽我的牛吃了之後死了？農民乙：我的牛也死了啊。
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壹和尚賣藝，城市管理者叫他走，和尚不理會。城市管理者叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城市管理者只能拿著棒子說妳走不走？和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕妳人多！隨後大叫壹聲，用手直接把磚頭敲碎了。城市管理者見了說：妳要講道理，出家人不要打打殺殺。現場的人全笑了
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吵架時，無論對方說什麽，妳都回答：“ 妳牙齒裏有根青菜。” 如果對方說：“ 亂講，我今天沒吃青菜。” 妳就驚訝地說：“ 原來是昨天的啊！ ” 以此類推。 如果對方對妳說：“ 妳牙齒裏有根青菜 ”，XX的是：“ 妳想吃嗎，我可以摳給妳。”
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2012個性簽名
①哥不是收破爛的，做不到讓妳隨喊隨到。
②妳淡定是因為妳不怕死 ，我比妳淡定是因為我不怕妳死。
③妳的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
④姐不是電視機，不要老是盯著姐看。
⑤即使妳已名花有主、我也要移花接木。
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天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，妳好大的口氣！
張三豐楞了壹下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出壹塊口香糖丟進嘴裏，咀嚼數下。
然後看向天尊：現在呢？
天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
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感情就像兩個人犯賤，突然有壹個人不犯了，另壹個人就傻．逼了
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請問電子發動機是如何工作的？
面試者：“請問電子發動機是如何工作的？”
應聘：“突突突、突突突……”
面試者大叫：“停！”
應聘者：“突突突……哼！” 1、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包白沙，狠狠K了我壹頓。
2、壹次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了壹聲：“媽！”
3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！”
4、壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“妳怎麽開車不系安全套的？”
5、壹次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
6、壹個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的男人不好找，三條腿的蛤蟆有的是啊！”
7、兩個人鬥嘴，突然旁邊壹人冒出來壹句：“妳們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
8、同事和人爭執，急了張口來了句：“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
9、上電腦課，壹同學的機器有問題，於是大喊；“老板，換機子！”
10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
11、壹次問壹個近視的人眼鏡多少度，他本想說400度的，結果壹出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、壹體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，壹時腦子空白，硬憋了句：“全體註意，立正！閃！”
14、壹群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫壹個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裏捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：“我把南瓜給切了。”大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裏捧著個冬瓜！
15、高中有壹老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
16、有壹同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
17、壹次去麥當勞買甜筒，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
18、俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：“妳洗澡啊，裏面男的多不多啊？”
19、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……
20、有壹老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
21、有壹次我大叔見我小姑在擦大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
22、剛買了房子，興奮中給壹哥們打電話：‘我買房啦，不過就壹茅房(忘說“坯”字了)還得裝修。”哥們說：“就只有壹廁所嗎？那妳住哪裏啊？”
23、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
24、帶壹同事回家，找不到鑰匙，驚叫壹聲：“我找不到門來開鑰匙！”
25、去麥當勞，對服務員說：“來盒上校雞塊！”（上校雞塊是肯德基的招牌菜）
26 小明出去看見他舅舅在買菜，就說：“老菜，買舅呢？”小明的舅舅就說：“這孩子，連說都不會話了。”
27，軟糖走在大街上，突然，它說：“我的腳好軟啊”
28 壹對男女朋友走在大街上，女的說:"我腳好酸啊“ 男的問：”是不是踩到檸檬了？"