其實他們壹點兒都沒冤枉我爸，他是個癮君子，敗光了家裏所有的錢。我和媽媽最後是被他逼走的，因為他賣了房子，我們連住的地方都沒有了。很多年之後我都清楚地記得當年爸爸吸du的畫面，大概是我四五歲的時候吧，他跟壹群人在家裏吸du，我坐在旁邊做作業。其中壹個人拿著東西，正準備點，突然看到我，有點兒不好意思地對我爸說：“家裏有小孩呢！”
我爸頭也不擡地說：“沒關系，她已經習慣了！”
這麽多年過去了，這個畫面壹直深深地印在我的腦海裏，我至今仍然清晰地記得他當年無恥的表情，我想那時的他壹定忘記了自己是壹個孩子的父親。
爸爸賣了房子之後，準備去海南做生意翻身，結果賠得血本無歸。爸爸在海南待了五年，回來的時候落魄至極，整個人都變了。在他吸毒之前，我們家很有錢。他過慣了養尊處優的生活，衣服不穿真絲的身上都會起疹子，跟豌豆公主壹樣，而那次從海南回來，他徹底從闊老板變成了農民工。事實上，爸爸在海南確實當過民工，去工地幫人家背沙子，壹天二十五塊錢。聽說這些事情的時候，我特別特別心酸，雖然媽媽已經跟他離婚了，壹個人帶著我，吃了上頓沒下頓，過得很不容易，爸爸也從來都沒有管過我們，但是當我知道他過得不好的時候，我的心裏還是忍不住難受。
當現世報這種事降臨在自己親生父親身上時，孩子不見得會開心，雖然他確實傷害過我們。
這種糾結的感情沒多少人能理解，至少我媽不會，提起我爸，她永遠咬牙切齒，恨不得生啖其肉。那時媽媽常逼我去找爸爸要生活費。我知道他沒錢，不忍心去要，但其他都可以省，學費卻必須交。所以每個學期開學前我都有壹場惡戰——拿著繳費通知去找爸爸，沒要到錢，回家被媽媽壹頓臭罵；要到了錢，心裏的酸楚比被罵還難受。
所以在我的學生時代，我不怕考試，也不怕老師，只怕交學費。
爸爸從海南回到老家之後，租了間小店，靠幫人維修冰箱、空調之類的電器為生。但是慢慢地，電器開始走品牌路線，都有專門的售後服務，爸爸的生意越來越難做了。我記得有壹年過年，我去看他，我們父女壹年幾乎只見壹兩次面。那天我臨走的時候，他突然特別不好意思地問我，能不能借給他二十塊錢。壹問才知道，他三天沒吃飯了，也不敢去親戚朋友家蹭飯，因為照我們這裏的習俗，過年去親戚家有晚輩是要給壓歲錢的，他身上壹分錢也沒有。
那天我都不記得自己是怎麽回家的，心裏翻江倒海。滿大街都在張燈結彩，滿大街的人都在笑，笑著的小孩子，笑著的情侶，笑著的壹家三口，似乎所有的人都很幸福，唯獨我的爸爸，壹個人窩在那個小店裏，連口飽飯都吃不上。
我是真的很恨他，在這樣的日子裏，他給我的不是壹家人圍在壹起吃的團圓飯，而是哭也哭不出來，悶在心裏久久不能散去的心疼和心酸。
爸爸壹直就這麽窮困潦倒地混著，到後來，我跟他壹年都難得見壹次面。我在外地讀大學，獨自提著箱子去異鄉，沒有人接送，所有事情都是自己搞定。其實這些我都能忍受，唯壹不能忍受的是，每當別人問起我的爸爸時，我永遠窘迫得不知道該如何回答。
大二那年，我的錢包被偷，身份證、銀行卡、現金全在錢包裏，壹起全沒了。那時候媽媽在國外，我沒辦法，只能打電話給爸爸，問他能不能給我打五百塊錢救急。他在電話裏面猶豫了壹下，對我說：“只有兩百行不行？”我跟他說好，掛了電話，也沒有多想。
那天夜裏，淩晨兩點鐘，我突然收到爸爸的短信，只有短短幾個字：
“女兒，對不起，是爸爸無能。”
我這才反應過來，五百塊對於他來說，是筆大數目，他大概是把身上僅有的兩百塊全都給了我。那天我躺在宿舍的床上，咬著被子哭到天亮，因為怕驚動舍友，不敢哭出聲音，到最後哭得幹嘔，我長這麽大第壹次哭成那樣。我告訴自己，以後在外面不管遇到什麽，都不要再告訴爸爸了，他幫不了我，我跟他說，只會讓他覺得愧疚。
這些年他都在贖罪，用自己悲慘的人生來贖罪。
他沒有養育過我，沒有給過我壹個完整的、正常的家庭，沒有讓我體會過什麽叫父愛。他毀了我的童年，直到現在我回憶起小時候都只有眼淚。我有那麽多恨他的理由，可是在那壹刻，我決定原諒他了，因為我終於知道，在他的內心，他是愛我的，他只是沒有能力給予我任何東西。
如果他有，他壹定會是這個世界上最好的爸爸。
我想起我很小的時候，那時我家還沒散。每個周五，爸爸都會推著自行車去幼兒園接我，他用紅綢子在後座綁了壹把小藤椅，那是我的VIP專座。在小夥伴們羨慕的目光中，他把我抱上車，然後我們壹起回家。
那是我童年最美好的記憶。
我這輩子最大的心願，與他有關。我希望有壹天我交了男朋友，可以帶回家和父母壹起吃頓飯，飯桌上都是媽媽做的家常菜，飯後我跟媽媽在廚房洗碗，爸爸跟男朋友在沙發上看電視、聊天……
這個畫面對於很多人來說也許太平常不過了，但我知道，我這輩子都不可能擁有。但我還是選擇原諒，因為未來的路很長，我得有自己的生活。