2、這人生其實可短暫了，眼睛壹閉壹睜，就談戀愛了，嚎；眼睛再壹閉壹睜，就結婚了，嚎！這人生最痛苦的事兒是啥，妳知道嗎？就是兩個真心相愛的人，卻走不到壹起去，嚎~！比這還痛苦的事是啥，妳知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥們好上了，丟了媳婦還沒了朋友，嚎~！
3、早上起床，老婆臉色蒼白的對我說：老公，我感覺自己不太好。我當時眼淚就下來了：**終於良心發現了？
4、孕婦到醫院產檢，壹位實習醫生幫她照了B超。照完後，實習醫生很嚴肅的說：妳要做好心裏準備，妳懷的可能是怪胎，它有兩個頭四只手四條腿！孕婦聽後大驚失色，差點暈倒！這時壹位老醫生過來了，看了看B超後說：妳亂說什麽呀，這是雙胞胎！
5、語文課上，老師讓小明用長城造句。小明答：長城很長。老師不悅：不行，再造壹個！小明更不開心，把頭壹扭：憑什麽，我又不是秦始皇！
6、有壹天，小明很委屈地問奶奶：奶奶，奶奶，妳說我是不是個傻孩子啊？奶奶回答說：傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？
7、壹天，學校組織文藝會，文雅的班長想展示壹下，唱壹首我們都是壹家人不料上臺過於緊張。下面我為大家演唱我們壹家都是人。
8、壹天，給辦公室安了個新門，可是關起來比較吃力。壹位女同事問裝門師傅這樣行嗎？師傅說：這門跟婆娘壹樣，越用越順溜！
9、壹個莆田老太在路邊賣甘蔗，壹輛客車停下來，車上壹位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道：快點，妳錢給我，我嫁(蔗)給妳。外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
10、壹個女孩對男孩說：聊聊天唄。男孩說：好啊！天，很大很藍，天上還有鳥飛。女孩打了他壹下說：妳的笑話很土誒！聊點天之外的東西啦。男孩就換上壹副嚴肅的口吻說：據說，在天之外，生活著比我們更高級的生命體！
11、壹次老爸和表哥用視頻聊天。開始視頻的時候攝像頭沒有對著我爸。表哥在那邊喊：我看不到妳啊！我爸說：我隱身了！
12、學長：學弟，這道題妳會做麽？我可以教妳。學弟：啊...學長，我已經有男朋友了。學長：哦，那妳知道別的學弟還有誰不會做這道題麽？
13、星期壹，我上車，除了坐車的1塊錢什麽都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺壹路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條：壹個大人出門壹個子都不帶，丟不丟人啊。
14、小明對爸爸說：爸爸我好冷啊爸爸說：站到墻角就不冷了小明不明白，問：為什麽啊 爸爸說：因為墻角有九十度啊。。
15、我忍，我忍，我真的忍不住，我憋在心裏好難受。妳總在我面前晃動，讓我想忘都忘不掉。求求妳，別在我面前擺pose了，我真怕忍不住摔了手機。
16、我的人生：我出生的概率是二千五百億分之壹，結果我出生了；我遭電擊的概率是十億分之壹，結果我總是被電；我中**的概率是二千萬分之壹，結果我是期期不中；我跟別人相愛的概率是二分之壹，結果是我愛她，她不愛我。
17、上初中時，宿舍有壹貨相當悶壞，有天上英語課被大胖子英語老師狠拎了耳朵。這貨也沒吭聲，我們宿舍人覺得不像這逼作風啊，結果這貨下了晚自習，把英語老師電瓶車的電門擰到底，用101膠水粘上！老師回家時鑰匙壹擰，人和車直接射出去了，那場面實在無法直視！
18、如果我是狐貍妳是獵人，妳會追我嗎？如果我是茶葉妳是開水，妳會泡我嗎？如果我是汽車妳是司機，妳會駕我嗎？如果妳是錢我是存折，我壹定會取妳的。
19、如果天上落下壹滴水，那是我想妳而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛妳而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
20、錢帶女友逛商場，女友看中了壹支口紅，小錢嫌貴，就說：妳不塗口紅更好看，這叫自然美。女友大為不滿，說：幸好我沒讓妳買衣服，不然妳壹定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。
21、妻子挖苦：野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在於運動嘛，誰叫妳壹天到晚像烏龜壹樣縮著不動。吉姆反問：那麽，親愛的請問，烏龜可以活多少年？
22、妳做事低調，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我。。。我戀上這麽木訥的妳，是件多麽恐怖的事情啊!
23、妳最近天天熬夜加班整個人都瘦了，我特意找人開了個營養配方給妳，妳壹定要按照配方上的食譜吃飯哦!這可是有名的動物營養專家開的配方!記住照做哦!
24、妳走後我的生活陷入混亂，吃不飽，睡不穩。對妳是朝思暮想，晝思夜盼。怕妳生病，怕妳出事，真心的希望妳，發大財，榮歸故裏，好把電腦還我!
25、妳我都是單翼的天使，只有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找妳，千辛萬苦找到妳後卻發現：媽呀！咱倆的翅膀是壹順邊的！
26、某人騎車上街，過壹路口，撒把前行。交警看見，驚呼：手掌好！某人高興地揮手作答：同誌們辛苦了！
27、某屌絲上班未帶傘，剛好下雨，淋著跑去上班。壹美女上前為他躲雨，屌絲很酷地說不用了，我早上沒洗頭，剛好洗下。
28、某超級屌絲朋友最近交了個女朋友，壹堆哥們都不敢相信。今天我倆在路上走他突然就來了句：我女友做飯超級好吃！我特麽的想都沒想，直接回了句：艹！現在科技真發達！都會做飯了！
29、門口賣拖鞋的大媽，真是個冷艷的女子啊我問她拖鞋多少錢壹雙？她說20。我說10塊行嗎？她說行，妳要左腳還是右腳。
30、毛巾廠廠長接到壹個電話。妳們生產的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊!廠長高興地說：太感謝了!妳的誇獎何以見得呢？我用毛巾壹擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。
31、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了壹口痰。壹會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了壹口！
32、老師想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有，就對他說：妳去把全班女生清壹下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要妳去！
33、可能是因為遺傳原因，我數學很差，有壹次我考了58分，我爸鼓勵我說：加油，差3分就及格了。
34、看到有人給暗戀的人發信息表達：快到我碗裏來，男神回：我已經在。身為女漢子的我也心動了，做了好久的思想準備，給暗戀的男神也發去了：快到我碗裏來，然後壹向守著屏幕，等候男神的回信，男神立馬就回了壹個：就不能換個漂亮點的碗嗎？！…………心塞