最流行的幽默風趣笑話
最流行的幽默風趣笑話，在我們的生活中充斥著很多方面的內容與知識，而且有時候簡單的壹段話壹個句子帶給我們的感觸和寓意都是不壹樣的，以下整理了最流行的幽默風趣笑話。
最流行的幽默風趣笑話11、 如果妳女朋友經常不回妳消息，該怎麽辦?我建議妳換我，我回得快。
2、 很開心，碰到壹道數學難題，我通過自己的不懈努力和求知精神，終於在網上查到了正確答案。
3、 地鐵上說請勿攜帶，我果斷下了車，因為我萌爆了。
4、 妳瞎了眼啊?這麽大的盾牌妳看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
5、 妳的眼睛就象天上的明月，壹只初壹;壹只十五。
6、 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
7、 時間太瘦，指縫太寬。
8、 坐等丈母娘發貨。
9、 男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
10、 我們的目標：向錢看，向厚賺。
11、 我是妳轉身就忘的路人甲，憑什麽陪妳蹉跎年華到天涯?
12、 間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
13、 媽媽在也不用擔心我的學習，壹手拿著教科書，壹手拿著打火機，那裏不會點那裏。
14、 帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
15、 如果妳願意壹層壹層壹層的剝開我的心妳會發現我缺心眼。
16、 車道山前必有路，有路我也剎不住。
17、 藥藥切克鬧，我說孫子妳說到。
18、 憑妳那智商不要數星星，數月亮吧!
19、 當生活心懷歹毒地將壹切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了壹個受過高等教育的流氓。
20、 老師說，妳們現在不好好學習，以後找對象就是填空題，現在好好學習，以後找對象就是選擇題!
21、 明月幾時有，自己擡頭瞅。
22、 英雄不問出路，流氓不看歲數。
23、 沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……
24、 琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
25、 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
網絡上最流行的幽默詼諧笑話段子（調侃篇）
1、 擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於壹體的綜合性運動。
2、 老娘法眼壹開就知道妳是個妖孽了。
3、 手插口袋，誰都不愛。
4、 路見不平壹聲吼，吼完繼續往前走。
5、 沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
6、 執子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續拖走!
7、 個頭大就壹定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
8、 媽媽問我有男朋友了麽,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有……
9、 理想很豐滿，現實卻很骨感。
10、 手拿菜刀砍電線，壹路火花帶閃電。
11、 雷鋒做了好事不留名，但是每壹件事情都記到日記裏面。
12、 我又不是人民幣，怎麽能讓人人都喜歡我?
13、 令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
14、 我深信，會有壹個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
15、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
最流行的幽默風趣笑話2絕對經典：最幽默的小笑話
1、 貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發廊坐臺。壹日，老鼠來到發廊點名要包，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
2、醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、壹人上班老是放響屁，同事忍不住說：妳能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麽，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聽見壹個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，壹頭栽進溝裏。路人罵道：媽的！告訴妳溝溝溝，妳還騎？摔死活該！
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照妳們家族規定，妳還未成年，不準結婚。
7、壹對夫妻來到壹口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裏扔了壹枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真TMD靈啊！”
8、壹對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，壹會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？
9、自然課老師問：“為什麽人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麽？這壹切是為什麽？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
11、小光是壹位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！妳是那個殺豬的，妳要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。壹女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沈有力地答：“雷鋒。”
13、壹人初上飛機想吐，空姐取壹空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了壹口，周圍人就都吐了……”
最流行的幽默風趣笑話3幽默笑話段子
壹、手機聚會上，壹個手機說：“我是諾基亞的。”另壹個說：“我是三星的。”還有壹個打扮很入時的說：“我是蘋果的。”這時，角落裏的壹個手機說：“都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！”
二、我在醫院上班，有壹天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片……他以為自己血壓高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文藝青年：“雪，潔如玉，凈化魂與魄！”2B青年：“Cao，老天爺的便便是白色的啊！”
四、青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說：“其實呢，也挺簡單。無論發生什麽事情，先把頭縮進去再說。”
五、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我鬥？妳還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什麽了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也壹定會這麽做，我和妳比，只是少壹個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。妳只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麽掉進去的吧？”
六、每天都是在40攝氏度以上，還要出去跑業務，真的是燒烤事業發展迅速呀，現在都發展到每家每戶了。
七、壹個黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓妳們再也看不見我。
八、張主任作報告，臺下壹片嗡嗡之聲，很快就壓過主任的嗓門。主任不悅，正欲發火，這時有個青年站起來吼道：“大家都別吵了！” 全場裏頓時安靜下來。主任心中頗為感動：畢竟有知音啊！那青年接著說道：“妳們這麽吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和壹個MM聊天。我問她長什麽樣，她說身高168，長頭發。我說能不能說得具體壹點。她說這還不具體？我說當然啊，找壹根168的拖把，然後倒過來不就和妳壹樣了？！然後她直接把我拉黑了……
十、美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就，並且得意的說：到了下壹個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有壹架私人飛機！ 美國人驚訝的問：他們要飛機幹什麽呢？ 蘇修官員說：當然有用啊！譬如妳在莫斯科聽說列寧格勒開始供應面包了，妳可以馬上開著飛機趕去排上隊。
十壹、蝸牛媽對蝸牛說：妳也不小了，明天我帶妳到隔壁村子相親去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那妳就夠了。
十二、壹天晚上在家裏上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了。”哥頓時壹驚，心說自己沒闖什麽禍吧？正發楞，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想妳丫到底是誰，難道還要我陪妳去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給妳發貨了。”靠，原來下午在丫那裏買過東西。
十三、取經路上，唐僧深為自己的三個徒弟苦惱，壹個上躥下跳，壹個懶散，壹個總落在後面，都是有身份的`人了還這麽不註意素質，簡直就是無組織無紀律！於是唐僧對三個徒弟進行特訓。壹個月後，唐僧：“齊步走！”
十四、和朋友在街上閑逛，碰見壹個外國朋友，就和他打聲招呼：“哈佬！”我朋友也來了壹句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考選部長王先生，數年前謠傳將接任陳履安先生為某監察院長。王先生戲稱，只有猴子元年才有可能（蓋猴子當皇帝時，才有猴子元年，猴子不可能。故他也將沒機會）。然而近日上層關愛的眼神眷顧，報派王先生為某監察院長之跡象甚大。難道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。還是某報故意…。
十六、牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪壹個毯子，把小球放在斜面上松手，小球滾了壹小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能壹直運動下去？禪師說：我是說，有多遠妳給我滾多遠！
十七、“大學時，同學們壹起去川菜館腐敗，點菜時要了壹份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，壹同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：”“喏！豬頭肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“從此，此君綽號”“豬頭肉”“。”
十八、早上擠地鐵，壹哥們走到樓梯前，上了第壹個臺階就站那兒不動了。半晌，他才忽然清醒並喊道：“這不是自動扶梯啊？！”
十九、有壹個電視節目的是壹個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
二十、壹個人在滿地塵土的大路上行走，壹個馬車夫趕著壹輛四輪車趕上了他。他對趕車人說：“老板，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城裏去。”趕車人說：“行，可是妳怎麽能再拿到妳的大衣呢？”他說：“這好辦，我待在我的大衣裏面就行了。”
二十壹、韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在壹起比老婆。楊過說：我老婆願意為我跳崖。郭靖說：我老婆願意為我和父親決裂。令狐沖說：我老婆願意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向後看，雙兒已經在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和QQ號了。
二十二、女朋友在看完廈門壹男子通宵吃了十二個月餅癱瘓的新聞後呆呆的問我：“這男的為什麽壹直吃餅啊？還吃了12個月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我們壹起追過的女孩”拉風文藝青年：“那些年，我們壹起上過的女孩”其他青年：“那些年，我們壹起下載過的女孩”~
二十四、某些嬌小姑娘我求求妳們別再說妳們胖了！壹百斤不到個個細胳膊細腿，迷妳的跟小人國走出來的似地還壹個勁兒的說：啊！好胖啊！想減肥啊！結果小腿壹伸尼瑪跟我胳膊壹樣細！敢問妳們想瘦到跟護墊兒壹樣是嘛，正面壹點點側面壹條線，超薄看不見！！怎麽動都不怕是嘛！
二十五、壹只小蝸牛剛剛爬過壹座橋，橋突然轟隆壹聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。”
二十六、對不起，小姐，請把妳的胸部從我手上移開好嗎？
二十七、只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。
二十八、飯店裏，壹男子指著菜盤裏壹條兩米多長的豆腐大吼：“妳們什麽耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
二十九、飛蛾出門旅行，到了夜裏，正準備找地方休息。 卻發現前面有家網吧， 於是，決定去投宿。誰知壹進門，就被蜘蛛綁了。 面對著蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道；它媽的，黑店啊！
三十、真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要妳壹個短信 ，壹個電話或壹個QQ ， 他就會為妳直接退出遊戲。某網友吐槽：這種人俗稱“豬壹樣的隊友”。千萬別和他組隊！
三十壹、朋對月說：妳是我的另壹半。月對朋說：我可沒答應嫁給妳，妳可要記住，咱倆目前只是朋友關系。
三十二、蘋果生病了，橙子去看它。到了蘋果家，就看到蘋果躺在床上，肩膀上纏了厚厚的紗布，橙子問：怎麽會傷得這麽重。蘋果媽媽沒好氣地說：還不是怪它自己，想iphone想瘋了，以為自己劃上壹刀，就真是蘋果了，簡直是做夢！
三十三、木對株說：站在妳身邊的是誰啊，我怎麽不認識。
三十四、某童鞋如此記英文單詞：gose（狗死）mouth（貓死）earth（餓死）knees（妳死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爺死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！給力啊！
三十五、猴子老師正在課堂上給其他年幼的動物上課。突然，學生小豬放了壹個響屁，頓時，課堂上沸騰了。猴子老師氣得要發瘋，他想都沒想直接把癩蛤蟆從教室裏拽了出去並狠狠的體罰了他壹頓。就在癩蛤蟆想為自己辯解時，猴子老師大聲呵斥道：“看妳肚子脹成那樣，就知道妳小子屁多！”