1.給妳們的關系定下壹些原則和規定
在壹份對異地關系的研究中，格雷格*居德納博士發現70%的異地夫妻沒有設定原則，或者處理變化，於是在半年內分道揚鑣了。這就意味著雙方設定些指導妳們異地關系的原則是及其重要的。這包括雙方同意不能跟其他人約會，每天都交流，至少兩三個月要見壹面。
2.每天都交流交流
成功的異地關系部分是因為能夠仿照正常關系的模式。其中之壹就是每天的交流。互聯網的出現對於處於異地關系的人們簡直是天賜之物。不僅是妳們可以免費地通過電子郵件和即時通訊工具溝通，而且還可以通過免費的Skype服務互相聊天。這就免了每個月500美金的電話費了。
3.把妳的感情表達出來
通過電子郵件，即時通訊工具，電話來表達妳的情感對於妳們的關系的發展和穩定是非常重要的。其中壹個可以增進妳們的關系的穩定的方式是安慰她/他妳會負責的，讓對方放心。當妳表達出妳的感情的時候，妳就是對方知道妳在付出，妳會維護好妳們的關系。
4.千裏寄相思
時不時地給出於異地的伴侶準備壹些東西寄過去，表達妳的掛念。下面列了些東西僅供參考（自己規劃，當然不是讓妳壹次都寄出去）：
書，電話卡，好心思巧克力，音樂，視頻留言，智力測驗，糖果，真玫瑰，明信片，毛絨玩具，假玫瑰，度假用的東西，裝在瓶子裏的留言，巧克力玫瑰，壓花，妳的照片，雕刻的玫瑰，禮品卡，珠寶，心靈的“鑰匙”，泡沫浴，電影票，個性化的詩文。
其實不管是不是異地戀，談戀愛還有個大前提大家必須必須必須必須必須！！！！去領會，那就是——男人來自火星，女人來自金星！！！！
異地戀會把這種思維天生的差異性擴大N倍，所以妳壹定要把這壹點想通！
（在此建議異地戀的大夥人手壹本《男人來自火星 女人來自金星》，哦買噶其實我是新華書店派來吆喝此書的托，哈哈）。
中國教育有壹點幾乎是空白的，不管是爹媽還是老師，從小到大，似乎從未像孩子灌輸過“男女思維方式差異極大”這個觀念——或許他們自己也不知道。因此我們成年以後，需要和異性***同營建出宇宙間最親密的關系組合時，往往把對方當成和自己同屬壹個語言體系，然後很多矛盾也就因此發生。
俺來舉1個常見的例子。
案例1：姑娘感冒了，短信：“我感冒了，喉嚨疼。”其實目的是求安慰和噓寒問暖。
不諳姑娘心的回答便是：“快去吃藥啊！”“我知道啊，可還是難受。”“那快去醫院啊！”姑娘此時心裏很不爽，心想嗎的難道我不知道要吃藥看醫生嘛，我要的又不是這些，壹點都不關心我，哼，就是不愛我。
深諳姑娘心的回答是：“啊？怎麽回事？怎麽那麽不會照顧自己呢。要記得按時吃藥多蓋被子多穿衣服多喝開水。我沒辦法在妳身邊，妳要好好照顧自己呀！不然我會心疼的。”姑娘滿意地笑了。
我想說不諳姑娘心的那種回答，其實是男性的慣常思維。對於男人來說，當同伴向自己發出求助信號，自己的本能就是給他解決辦法。所以當妳跟他說我感冒了，他的第壹反應是吃藥和看醫生。他不懂得，當女人向自己的同伴發出求助信號時，壹般都是求安慰和求吐槽。。。
我舉這個例子就是要說明思維差異性在我們看待問題時到底影響有多大。很多時候他的回答不盡如人意，先不要急著下結論，先抽離開來回到男女思維差異這個大前提來換位思考下，或許妳就豁然開朗了。
短信問題
以上關於男女思維方式的差異同樣適用於，發短信。
我曾經就糾結於短信的長短，誰主動發這樣的問題上。
後來經過壹次爭吵後的溝通，我發現他作為壹個男人，完全沒把這個當回事。
對他來說，愛是壹種大前提，不需要通過之後的種種再來驗證。
而女人會把生活中很細小的細節，再堆砌起來，用以驗證他到底愛不愛我這壹巨大的命題。
比如我相信有不少姑娘都把他主動聯系自己，他發很長的短信給自己等同於他愛我，反之則是不愛。但經過我的壹些了解，男人似乎真的沒把這兩者劃傷等號。
所以壹方面，姑娘們要想通，不要事事都拿來證明他愛不愛我，要對他對妳的感情有信心。感情不會那麽快跑沒的。
另壹方面，姑娘們也要時不時地向妳的那壹位灌輸咱們女性思維。妳對男女思維差異這事醍醐灌頂了，但妳的他還不懂呢。所以妳得告訴他這個差異性，不然，妳懂了他不懂，難道次次都要妳去遷就他。他如果也知道了女性思維，那麽他也向前邁壹步，妳也向後退壹步，大家大功告成！
吵架的學問
吵架，是對情侶大概都有過。不過我的經驗是，異地戀最忌諱冷戰，還不如大家吵壹吵，把事情都說清楚。不過前提是就事論事地吵，爭取把想表達的話都表達了，爭取壹次解決壹個問題，不把問題積壓起來以後變成定時炸彈。
其實我所說的吵架，可能更像是某種意義上的談判。真的，我其實是個脾氣很火爆的人。可是談了那麽多年的異地戀，我倒發現自己的脾氣現在是變得越來越好了。很多時候我其實心裏已經炸毛了，但還能忍住偏見在QQ裏和他不溫不火地討論。討論了之後，氣也就消了。 永遠要記住，單純地吵架沒有任何意義。如果妳能從吵架上升到溝通，再上升到對對方更多的了解，那麽這樣的吵架才有意義。
如何看待他的缺點
其實這算是個戀愛通用感悟，最近我悟出來的。
都說人無完人，可戀愛中的人總會認為對方特別美好特別幹凈，不過這種狀態基本上持續不了太長時間。到後來，我們人性中或者人格中壹些缺陷和問題就會漸漸暴露出來。
不要驚訝，也不要傷心。有句話我覺得說得很對：“結婚前要多看缺點，結婚後要多看優點。”什麽意思？就是結婚前，兩個人尚處於了解階段時，我們最好能夠知根知底，了解對方軟肋和局限性，不要把對方過於神化。如果他的那些不堪和缺陷，都不觸及妳的底線，那麽OK，妳們算是互相探底，結婚後應該也會比較順利。結婚以後，倒是應該寬容遷就，睜壹只眼閉壹只眼。
那我就用我自己和我的他來剖析舉例吧。他從小家裏比較苦，條件有點不大好，所以自卑+很強的自尊心應該是他內心深處的兩種情緒。有壹次，我和他吵架，起因是我想幫他省錢，所以吃飯時總挑不貴的點，他就覺得有點不爽，就說了壹句那還吃什麽飯！我當時就怒了，那次吃飯不歡而散，我還在最後付錢的時候把錢硬要給他。（雖然我立馬後悔了）然後出了飯館他就暴走了。
反正最後的結果就是，他要我滾要我去死，我跟著他道歉他也壹直對我很冷淡。然後我就真的走回家了，他又打電話問我在哪裏，當知道我快到家了，他說那他也回家了。到這時我才知道他之前壹路跟著我，壹直沒走。於是我再回去找他，他還跟我躲迷藏，在壹旁看著我急著找他的樣子，不過最後我們和好了。
雖然和好了，但是他的那句：“妳可以去死了。”以及之後故意躲著看我著急地找他，卻也讓我很心寒。不過後來我開始分析他從小環境以及家庭教育，我就也釋懷了。
他從小缺愛，所以他用語言刺激我然後躲在暗處看我怎麽為他著急，很像是小時候想引起媽媽註意的小孩。我想他必然是因為小時候受到的關愛不夠。他家裏條件不好，因此對自尊兩字很敏感，我之前的舉動確實觸及了他的底線。
想通這些，我發現我對他的了解真的又深了壹層。
說以上我的親身經歷，是想告訴姐妹們。當妳的他說了什麽做了什麽的時候，生氣過後，也許也要去理性地分析壹下它們產生的原因，他之所以變成他，很多時候是他的環境造就了他。
當妳用這種心態去看他，去愛他的時候。也許他回報給妳的，或許真的會很多很多。
小議父母如何搞定
關於父母如何搞定，要不我也來貢獻壹記？
我的思路時，不能啥都不透露，突然給爹媽放上壹槍，否則妳們倆死翹翹的幾率基本為百分之百。妳要想想呀，對妳爹媽來說，他完完全全就是個陌生人，妳讓他們怎麽突然相信這個人能給自己的寶貝女兒幸福呢？
所以我建議大家有計劃有條件地對父母進行洗腦。洗腦時要註意以下幾個要點。
1，溫和地洗。可以時不時地透露下我有個XX好朋友，他咋樣咋樣啦（說的事例壹定要是能夠反映他品質的。）千萬不要直接說妳對他的主觀感受，記住要讓事實說話。比如有次我說我男人51長假沒回家，我媽就問幹嗎不回家，我說他怕給家裏造成負擔，盡量省錢唄。然後我媽就覺得他特別懂事，喔hoho~
2，找容易被洗腦的洗。爹媽倆總歸壹個紅臉壹個白臉的吧。找個好植入的植。
3，爹媽都很強硬，那就外圍突破。比如老爸聽姑媽的，妳就可以跟姑媽嘮嘮嗑。
4，遇到他們反對要做好持久戰的準備。異地戀很多都是家不在壹塊的類型，這樣的會比較麻煩。
5，不要讓爹媽覺得妳是壹時頭腦發熱才去喜歡他的。妳要漸漸讓爹媽知道妳預知了壹切困難，他可以給妳幸福。當然前提是真的如此。
異國戀
首先，我覺得所有堅持異國戀的姑娘小夥都是神人，都值得大家膜拜！！
異地再加時差，基本上時空全部不同步，但卻還是能相愛，多麽值得膜拜！！！
我覺得異國戀比異地戀難，難在哪，克服時差是其壹。但其實最難的，恐怕就是如何同步妳們二人的變化，如何讓身處完全不同地方的兩個人還能保持心靈相通。
人都是會隨著環境的變化而變化的，有的人變得多些，有的人變得少些，有的人快些，有的人慢些。我始終覺得讓兩個人最終在壹起，執子之手與子偕老的最根本基礎，是這兩個人的人生觀價值觀各種觀基本壹致。而異地尤其是異國，環境的不同，文化的不同，很容易讓兩個人的各種觀產生不壹致，最終由此引發各種不同的矛盾而分手。
舉個例子，A和B原先是兩個差不多的人，A去了美國，B留在中國，4年後，他們在各自不同的環境下，很多想法也許都已經不壹樣了。此時的他們，早已不是原先的他們。事情談不到壹起去，於是就容易分手。
怎麽解決？說簡單簡單，說難也難。其實說白了就是，妳們壹定要是心靈伴侶，壹定要經常性地與對方分享自己的壹些想法，以此保持妳們變化的同方向與同速。
年少時開始的愛情，很多都是壹個壹起長大的過程，通過這種形式的分享，對方就有可能跟妳同步同速的成長。雖然世界瞬息萬變，但妳們彼此而言，實際是沒有變的。也就是說妳們通過平日的良好溝通和分享，人生觀世界觀各種觀在幾年後仍舊差不多，那麽，妳們的感情等於說有了壹個最根本的基礎。
沒有***同話題了怎麽辦
首先，大家不要怕沒話說，沒話說了不要太焦慮。因為這是必然會發生的。感情進化了之後牛逼之處就在於，以前不牛逼時覺得“哎呀怎麽沒話說了怎麽能沈默呢怎麽辦呢怎麽辦呢”然後心裏就炸毛了，之後牛逼了就覺得“不說話沈默著不也挺舒服的幹嗎非得說話呢。”
人家天天見面的小情侶時間長了也沒話說了呢，異地戀，又不在壹塊，要是朋友交集再小點什麽的，很容易就沒話說了。
怎麽解決？我有幾個辦法……
1，妳倆要是都喜歡電影，那就壹起約定看同壹部電影吧。然後看完之後交流交流想法什麽的。
2，妳倆要是都喜歡看書……（過程同上）
3，妳倆要是都喜歡XX……依次類推，哈哈
4，如果可能，盡量把他的朋友變成妳的朋友，把妳的朋友變成他的朋友。像我的話，我們寢室有倆妞都是他的大小老婆（囧），他的那些大學朋友有很多也都成了我的好朋友，而我們高中又是壹個班的，所以話題不怕沒有，就怕太多。
5，治本的方法。就是壹定要是心靈溝通啊心靈溝通啊心靈溝通！！！！！也就是說溝通要重質量！！！不要壹天到晚討論吃吃喝喝睡睡，得討論到妳們彼此的心裏去。其實這個不光對異地戀重要，對什麽戀愛都重要的吧！這個豆瓣的姑娘小夥們有天然優勢，據了解，喜歡豆瓣的，基本都比較有深度（掩面，哈哈），比較重視心靈溝通。所以，發揮優勢去吧大家～～
憑什麽要我去理解他而他不先來理解我
好了，我來說說這個問題。這個姑娘壹定問出了很多姑娘的心聲，因為我也曾經因為這個“憑什麽”而糾結了很久。
現在這個年頭，我們姑娘都從小被洗腦成男女壹個樣，男女平等啥啥的。男女確實平等，但是很多時候女權主義教育得過了頭，倒是壹些該有的遷就和謙讓都被上綱上線到這樣就會讓自己處於被動地位。
我說的遷就和退步，並不是說完全沒有自己的底線和原則。但是很多時候，我們都太過於固執，固執到壹味地堅持所謂的原則（比如姑娘不能主動道歉非要男人哄啊啥的），反而也進入了壹個怪圈。
兩個人相處，本來就是壹個妳來我往的過程。壹味地糾結於誰先給，壹味地在乎自己的付出，反而容易斤斤計較著壹直僵持，到時候反而兩敗俱傷。倒不如自己懷柔政策，放下矜持，當妳真心這麽去做去付出的時候，只要他是那個值得讓妳付出的人，必然懂得妳的壹片心意。
其實，去主動理解的那個人，才是掌握全局的那個人啊。
不管男女，每個月總有那麽幾天
不知道大家有沒有這種感覺，有時候心情會特別低落，然後特別悲觀失望，常常躲在被子裏想著想著就哭了。覺得這戀愛怎麽能談成這樣，憑啥別人能天天見面而自己只能抱著電話電腦YY，然後就鬧啊不爽啊什麽的。
後來我發現我好像每次特悲觀失望的這種情緒，都是伴隨著大姨媽的到來而到來的。基本悲觀完折騰完了之後，大姨媽也來了。然後我才知道嗎的原來這是經前綜合癥。
很多時候妳覺得天大的問題，其實只是小小的荷爾蒙在作怪而已。
如果妳是個小夥子，妳女朋友也間歇性地沒信心什麽的，不要怪她，是她的荷爾蒙在作怪。如果妳是個姑娘，妳也有這個毛病，那就得盡量克制，當自己有不好的念頭時，妳得告訴自己這是荷爾蒙這是荷爾蒙！！！！！！沒什麽大不了的！！！千萬不要因為荷爾蒙帶來的眼淚和悲觀把男人的信心給磨滅了！
說完女人的那幾天，我來說說男人的那幾天。
據不完全觀察，我男人就是個典型患者。有時候，他會突然情緒低落，直接表現就是電話裏很木訥，然後直接跟我說：“我不想說話。”壹開始的時候每次我聽到他這句：“我不想說話。”心裏就又炸毛了，然後就不依不饒地非要他說話，他也被我弄得很崩潰。
後來看了《男人來自火星 女人來自金星》這本書，裏面有壹張講的就是這個，說什麽男人有時候會讓自己躲到洞裏，然後只要妳給他足夠的空間，他就又回爬出洞裏乖乖地回到妳身邊。（這語調太像托了，不過，這本書真的不錯。。。）
然後我就遵循書裏教我的方法。反正他壹想爬回洞裏，我就讓他爬，自己做自己的事，反正過不了多久他又會回來，而且回來時還會特別熱情特別粘人。
瓶頸期怎麽辦 溝通是王道！！！
我現在覺得談戀愛就是壹個螺旋式上升的過程。妳談著談著，兩人有時就會遇到壹定的困難阻力或者自己談著談著覺得沒話說了沒感覺了好像壹切都淡了。
通常這種時候，我把它稱之為瓶頸期。
我和他貌似遇到過壹次瓶頸期。那次是因為我在家裏受到了阻力，然後心態很不好，對他發火，對他冷漠，然後兩個人就那麽冷起來的。
有多冷？就是冷到兩個人同在壹個屋子裏，相對40分鐘，然後無言。想打破尷尬所以壹起去西湖，結果在西湖邊大吵，他丟下我就走了……
解決辦法說起來很不給力。那就是溝通。卸下壹切包袱，壹切偏見，壹切不爽地溝通，兩個人都要這樣去做，攤開來講。然後溝通中得到的東西，要去實踐，要去遵守。
只要跨出溫暖的那壹步，瓶頸期度過之後，感情就會升華了。
異地沒有安全感怎麽辦
怕這怕那是異地戀裏經常有的情緒。怕不知道什麽時候會分手，怕最後沒有好結局，怕男人遇到新歡拋棄舊愛。反正什麽都怕，老覺得自己沒有安全感……
基本上解決的辦法只能自救。
首先，最終的安全感只能自己給自己。男人的表現只是壹個外在的衡量標準而已，如果妳內心虛弱不自信，妳的他再堅定再對妳忠貞不二，妳還是會覺得他什麽時候都會跑。
其次，缺乏安全感的最根本原因就是對自己的不自信，對妳們的愛不自信。所以妳要試著去相信。別老覺得異地戀有多牛逼有多厲害，而把它看作是壹個考驗，讓愛情由輕薄開始變得厚重，讓談戀愛的兩個人由幼稚開始變得堅韌，由單純的享受感情的快樂轉變為承擔感情的風險。