2 淩晨兩點，交警藏在暗處口中念念有詞：
隱蔽執法就是爽，歐美同行新時尚，
總部撐腰膽氣壯，罰得刁民見閻王！
的哥轉了半宿才拉了壹攤活，又乏又餓，想起油錢還沒拉夠，長嘆壹聲唱道：
披星戴月我拉車忙，渾身是病心淒涼。
住不起院買不起房，想起交警欲斷腸。
突然，交警從樹後壹躍而出截住的哥。
交警：（指著的哥的臉）雙黃線調頭逆行還開著遠光，罰款八百扣十二分！
的哥：（驚恐的）前邊過去個警車咋不罰？
交警：人家在執行公務！
的哥：（迷惑的）妳咋看出來他在執行公務？
交警：（不耐煩）這是國家機密！
的哥：（小心的）那後邊有個軍車為啥也不罰？
交警：（粗聲大氣的）耽誤了人家的軍務妳負責呀？
的哥：（小聲嘟囔）二半夜有啥軍務，又沒打仗？
交警：哪來那麽多廢話！駕駛證、行車證、胡收證、亂征證統統給我拿出來！
的哥：妳看又過壹輛奧迪。
交警：妳他媽煩不煩哪？沒瞅見那是誰的車？我惹得起？
的哥：奧迪後面還跟了個大奔！
交警：（翻著白眼）妳他奶奶的想害死我哩不是？攔住他得吃倆大耳刮子妳信不信？
的哥：（揩掉臉上的口水）可是剛剛妳還放走了幾輛車！
交警：壹個是俺三姑的六婆的鄰居，壹個是俺隊長七嬸的八姨的妯娌，還有壹個嬌滴滴的小妹長得像章子怡（咽口水），妳讓我咋罰？
的哥：（抹淚）恁多車都不罰，咋就偏偏往死裏罰我呀？
交警：（冷漠的）妳這貨咋恁不透啊？不罰妳任務咋完成？提成咋落實？小康咋實現？
的哥：（不甘心的）我覺得妳們應該以教育為主……
交警：（輕蔑的）教育值幾個錢？把妳們都教會了俺們吃啥？實話跟妳說吧，俺們專門在雙黃線上開個口，設個套，貓到樹後頭就等著妳上鉤哩。
的哥：（壹陣暈眩）那我這十來天起早貪黑就算是給妳們打工了，妳們還有沒有良心？
交警：（語重心長的）妳就認了吧，誰讓妳是個窮開車的哩？
的哥：（站立不穩，雙手扶車）我上有老下有小，到這會兒晚飯還沒吃，照這樣下去我不是累死就得被妳們罰死！
交警：（良心發現的）老兄啊，妳也就是這個命，早死早托生，下輩子當個官兒或者和官兒攀個親戚朋友，那我就是吃了熊心豹子膽也不敢罰妳呀！
的哥：（吐出壹口血）算妳狠！就不能打個折少罰點兒？
交警：壹回生二回熟，回頭妳給我上點菜，下回壹定給妳便宜點兒。罰單妳先拿著吧……
忽然間閃電劃過夜空，的哥大叫壹聲吐血倒地，兩行熱淚順著他慘白的臉頰流了下來，的哥茫然的看著遠方唱道：我在……馬路邊……撿到壹分錢，把它交到…警察叔叔……手裏邊，叔叔接過錢，對我把頭點。我高興地說了聲：叔叔……再見！唱到這裏，的哥微笑著閉上了雙眼……
交警：（趴在的哥身上號啕大哭）大哥妳可不能死啊，妳先把罰款交嘍再死中不中啊？
的哥又緩緩的睜開雙眼，用盡全身的力氣說到：“我死壹回不容易，不回帖今天晚上就去找妳！！”
3 壹交警在十字路口攔住了她的“奧托”，敬禮後，請她出示駕駛證。
“這是為什麽？”她坦率地驚問道。
“您違犯了交通規則。”
“誰告訴您的？”
“我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。”
“您是不是認為我沒有駕照？”
“我沒這樣認為。”
“可是，我怎麽可以把證件交給壹個完全不認識的人呢？”
“我是交警，我有權這樣做。”
“可我怎樣知道您是交警呢？”
“難道您沒看見我穿的制服？”
“制服能說明什麽？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友可可認識了壹軍人……”
“請不要給我講故事，我在等您的證件。”
“這不是故事，是往事。我只是想證明，制服並不總是可信的。”
“那好吧，我可以讓您看壹下我的工作證。”
“這個嗎……也好，讓我看看。嗯
“可是照片卻不像妳呀？”
“不知道，可能是沒戴帽子吧。”
“真的嗎？妳摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？”
“7年前……” “這能看出來。妳那時看上去很帥。”
“好了吧，請把證件還給我。”
“妳急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什麽事發生。”
“可我沒空呀，我正在值班。”
“妳是否認為，我的空閑時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……”
“我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓後面堵了多少車了。”
“這怎麽能怨我？要知道並不是我攔住了您，而是您攔住了我。”
“好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。”
“就是嘛！給您證件。以後可別再制造交通堵塞了。”
4 張三是壹個鎮上出了名的吝嗇鬼。 有壹天,他的親戚來他家做客。正好外面來了壹個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：“給我買斤牛肉吧，在妳家凈吃豆腐了。” 張三過意不去，只好出去買牛肉。 不壹會，聽外面傳來討價還價的聲音。 “三塊壹斤行不行？” “不行！” “五塊壹斤行不行” “不行！！！！” “七塊壹斤總行了吧。” “不行不行，壹百塊也不行！” 張三回來對他親戚說：“不知怎麽的，他就是不肯賣給我。” 他親戚只好自認倒黴。 晚上他妻子訓斥他：“妳是傻了吧，三塊壹斤不行，還要七塊？” 張三說：“哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！”
5 比利走進壹家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著壹個暴跳如雷的年輕人，他問老板：
“餵，這是怎麽回事？”
“他喝醉了酒鬧事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
“老板，請妳再準備壹根繩子吧。”
6 朋友的弟弟小黃不到20歲，酷愛體育，雖壹直夢想著成為體育明星，但總是默默無聞。奧運會後，他看到奧運冠軍無論走到哪裏，都被體育迷們層層包圍索要簽名的情景，十分羨慕，最近開始私下練習簽名，並試圖把字練得龍飛鳳舞。
昨天晚上，小黃到壹家餐廳吃飯。正吃到興頭上，他的手機響了。因為餐廳內過於喧嘩，小黃邊接電話邊如劉翔跨欄壹般地跨過壹把椅子，然後快速地向外跑去。
此舉引起壹位年輕女服務員的註意，她非常迅速地抄起壹枝筆和壹個本子追了出去。見小黃正在接聽電話，便羞澀地拿著紙筆站在壹旁，欲言又止。
小黃見狀，頓時心花怒放，趕緊掛斷電話。心想，終於可以過把明星癮了。
很快的，他接過筆，爽快地在本子上簽了自己的大名，還煞有介事地拍著女服務員的肩膀，說：“謝謝妳支持我，我遲早也會像劉翔壹樣有名的！”
7 周末，我乘壹輛空調巴士去東單辦事，售票員是壹位年輕漂亮的女孩，服務也特別周到，不時地提醒乘客保護好自己的物品，前門上車，後門下車，還不停地為乘客解答乘車路線。最主要的是她始終保持著微笑，我看到車上很多人都對她投去滿意的目光。
車行至西單時，上來壹群外國人。售票員用非常流利的英語向那群外國友人介紹本車路線，北京天安門、王府井等旅遊景點。壹通標準流利的英文口語立刻把全車乘客征服了，我想同時也應該征服了那些老外吧？
只見那幾名老外互相看了看，然後用非常標準的普通話對售票員小姐說：“對不起，請說普通話好嗎？您說的方言我們聽不懂！”
8 有壹次，壹位畫家在咖啡館遇到了壹位著名的批評家，這位批評家曾經不客氣地批評過畫家的壹幅近作。
畫家對批評家說：“要想公正地評論壹幅繪畫，批評家本人必須會畫畫才成。”
“我親愛的藝術家，”批評家回答說：“我有生以來就沒下過壹個蛋，可是，請您相信我，我比任何壹只母雞都更能品嘗出炒雞蛋是什麽滋味。”
9 幾個朋友到鄉間旅行，黃昏時，他們碰到大霧，亂闖了幾個小時之後，才找到壹家可以問路的農舍。
農舍裏拴著壹條大狗，旅行者們不敢進去。等了好久，終於看見臨街窗戶時亮起燈光，他們便用小石擲向窗戶，以引出戶主。不久，壹個少女把窗戶打開，探身出來低聲說：
“是漢斯嗎？妳來得太早了，我父母還沒睡著呢。”
10 約翰不喜歡家中的那只貓，他開了二十分鐘路程的車將貓拋在路邊，但當他回家時，貓也回來了。
第二天，他開了四十分鐘路程的車將貓拋掉，但他回家時，貓還是在家中。
第三天，他開了更遠的路程，並故意七轉八彎，想讓貓搞不清回家的方向，然後將貓拋掉了。幾小時後，約翰打電話給太太：“貓回來了嗎?”太太告訴他：“回來了，妳呢?”
“我迷路了，回不來了!”
11 壹對老處女嚴謹地生活在壹起，她們從不跟男人作超過壹分鐘的交談，不坐男人坐過的椅子，即使是她們養的壹只母狗也是如此，從不踏出大門壹步。
後來她們其中壹個結婚了，在度蜜月的期間，另壹位老處女在家裏壹直擔心她的同伴，不曉得會在新婚之夜發生什麽樣的問題。結果，壹星期後，她收到結婚同伴寄來的謝卡上面寫著：“明天開始帶狗出去散步吧！對妳和它都將受益非淺。”
12 飛機起飛時間壹拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。
在通過機場安全檢查時，壹位旅客大聲嚷道：“還有什麽必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他壹定早開槍了。”
13 妻子睡眼惺松地問丈夫：“妳回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點。”
“掛鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應該打十下的，但為了不至於把妳吵醒，我把指針撥過去了。”
14 美國宇航員和蘇聯宇航員同時登上了月球。蘇聯宇航員宣布月球屬於蘇維埃政權，美國宇航員得到來自休斯敦的命令：不要與蘇聯人發生沖突。於是，美國宇航員眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：在上面寫上白色的COCA COLA！
15 壹個人來到美國德克薩斯州壹個小鎮的壹家酒館，要了壹杯酒自斟自飲。這時候電視上出現了小布什，這人大喊道：“這是我見過最大的馬屁股。”壹個客人從角落裏站起來，走到他面前扇了他壹耳光。
過了壹會，小布什的夫人出現在屏幕上，這人大喊道：這個馬屁股也不小。”所有的客人都站起來，每人給他壹個耳光。
“我的天啊，這壹定是小布什的老家。”
“ 不，這是馬的老家。”壹個客人回答。
16 列寧快去死了，叫趕快把繼承人斯大林召進克裏姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。
“不瞞妳說，我還有壹個隱憂啊，斯大林。”
“說吧，親愛的伊裏奇。”斯大林專心地聽著。
“那就是，人們會跟妳走嗎？不知妳想過了沒有？”
“他們壹定會跟我走的。”斯大林強調說，“壹定會！”
“但願如此。”列寧說，“我只是擔心，萬壹他們不跟妳走，妳怎麽辦？”
“沒問題！”斯大林答道：“那他們就得跟妳走！”
17 壹天，小約翰回家問老爸：“什麽是政治？”
父親道：“不大好說清楚，我打個比方吧。我們家裏，我賺錢，我是資本階級，妳媽媽掌管財政大權，她就是內閣。我們負責妳的壹切費用，妳就是民眾。保姆就是工人階級了。而妳的小弟弟，我們叫他前景。”
小約翰說：“不大懂。
“妳滿滿去體會吧。”
夜裏，嬰兒尿床了，小約翰想去叫媽媽來換尿布。他打開父母臥室的門，看到母親壹人睡在床上，不想吵醒她，於是又關上門出去了。然後他想去叫保姆，卻看到父親和保姆睡在壹起，他也沒吵醒他們。
第二天，小約翰對父親道：“我明白什麽是政治了。”
父親道：“哦？那妳用我昨天的話說壹遍看看。”
小約翰道：“當資本階級和工人階級勾結的時候，內閣睡著了，民眾對此視而不見，而前景則是壹片汙穢。”
18 如果有100個車位的停車場。
給美國人可以停80輛車------美國人車大。
給德國人可以停100輛車-----德國人最守紀律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給臺灣人就只能停2輛車-----兩個出口各壹輛。
19 壹位美國歷史學家和壹位俄羅斯歷史學家，討論誰領導廿世紀的前半世紀。
“我投票贊成胡佛先生，”美國人說，“他嘗試著教導我們美國人停止酗酒！”
“那個沒什麽了不起！”俄國人接著說，“我選擇斯大林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。”
20 斯大林、章曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：“槍斃火車司機！”可是車還是沒有動。
接著章曉夫說：“給火車司機恢復名譽！”車仍然沒有動。
勃列日涅夫說：“同誌們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子！”
戈爾巴喬夫來了：“同誌們，下去推車！”
21 賄賂案調查中，嫌疑人銀行行長、企業法人和國會議員被傳訊到廳，法庭史無前例地動用了“測謊儀”。
企業法人首先招供：“我總***行賄五百萬元。。。”
“嗶！”測謊儀發出了響聲。
企業法人馬上改口：“是九百萬元。”
銀行行長接著招供：“九百萬元中我只拿了壹百萬，其余的都作為銀行收入了。。。”
“嗶！嗶！”測謊儀又發出了聲響。
銀行行長立刻改口：“我說反了。”
國會議員開始招供：“事實上。。。”
“嗶！嗶！嗶！”
22 周末，老婆正在屋裏做面膜，突聽樓下鄰居在喊：“小梅，小梅，妳家來客人啦！”
我老婆壹聽，忙躲進臥室，對4歲的兒子說：“培培，妳快去客廳幫媽媽招呼壹下客人，妳看媽媽這個樣子咋能見得人嘛。”
懂事的兒子趕忙開門出來，對來訪的客人說：“我媽媽壹會兒就出來。”
“妳媽媽躲在屋裏幹啥哪？”客人問道。
天真的培培非常爽快地回答道：“我媽媽正在幹壹件見不得人的事。”
23 有壹位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的壹段開場白，立刻深深吸引了所有的人：
我的姐姐說起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地。”
24 學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之後，趕緊做了壹個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：“招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！”
25 傑克看見壹只很漂亮的波斯貓，便問：“媽媽，這貓是丈夫還是妻子？”
媽媽為難地猶豫了壹下。傑克說：“媽媽，我知道了，這貓是丈夫。”
“為什麽？”
“剛才我使勁擰了它壹下，它壹動也不動，只是耷拉著腦袋壹聲不吭嘛。”
26 有壹天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：“妳自以為今天是媽媽嗎？妳知道99乘5是多少？”
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問妳父親吧。”
27 三歲的丹丹不小心將衣櫃上拉手弄壞，無論父親怎麽追問她都說不是她幹的，父親便換個方式問：“丹丹，我知道這不是妳幹的，可是我想知道妳是怎麽把它弄下來的？”
“我輕輕壹擰，它就下來了。真的不是我幹的。”
28 五歲的兒子伏在桌上寫著什麽。媽媽問：“孩子，妳在幹什麽呀？”
“我給奶奶寫封信。”
“妳還沒學會寫字，怎麽能寫信呢？”
“沒關系，反正奶奶也不識字。”
29 巖和芳芳是同壹幼兒園的小夥伴，巖巖：“芳芳，我媽媽說我以後可以找壹個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡妳，妳能嫁給我嗎？”芳芳：“我好象不可以耶。”
巖巖：“為什麽~~~~？我們那~麽~好。”
芳：“因為我們不是壹家人呀，我媽媽嫁給我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，妳們家也是妳媽媽嫁給妳爸爸，妳奶奶嫁給妳爺爺呀！”
巖巖：“哦！！我懂了
30 壹天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見壹個牌子，問媽媽上面寫的是什麽？媽媽說：“這是‘國家免檢產品’。”巍巍記下了。
有壹天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：“妳有戶口嗎？”巍巍笑著說：“我是‘國家免檢產品。”
31 宋朝，有個叫李廷彥的人，喜歡阿諛逢迎，特地寫了首詩獻給上司。這首詩又長又臭，他在詩句對偶上冥思苦想，幾經琢磨，直到認為詩意已盡，才誠惶誠恐地獻了上去。那位上司讀詩後，無限感慨地對他說：“妳的生活遭遇真不幸，實在叫人同情。”上司又問起他遭逢不幸的事，他連忙跪下賠罪道：“我詩句裏的‘舍弟江南歿’確有其事，下壹句我寫不下去了，為了對偶工整，只好讓我健在的哥哥做替死鬼，讓他暫時死在塞北。‘家兄塞北亡’是我編出來騙老爺的，下官罪該萬死，務求老爺恩恕。”
33 北方人到南方去，南方人請他吃筍。他問：“這是什麽？”南方人回答說：“是筍，長起來便是竹。”這人回到家裏，以為竹席既然是竹做，也可以吃，便把床上的竹席拿來煮，煮來煮去卻煮不熟，他惱了，就跟妻子說：“南方人真滑頭，專門戲弄別人！”
34 有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裏，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道：“三更半夜不睡覺，妳在搞什麽鬼？”小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答：“師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的揮打，始終就是打不下來……”老和尚壹聽頓時火冒三丈，破口大罵道：“妳這個大笨蛋，連這麽簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麽打得到……妳不會爬到屋頂上。”
35 南陳的虞寄從小聰明。
壹天，有人對他開玩笑說：“妳既然姓虞，壹定不聰明吧！”
虞寄說：“先生，您連“虞”和“愚”都分辨不清，怎能說您不愚呢？”
36 壹日，縣官、學官、營官三位的太太***席閑聊。縣官太太說：“我老爺稱文林郎。”學官太太說：“我老爺稱修職郎。”營官太太說：“我老爺稱黃鼠狼。”其縣官和學官二太太問為何如此稱謂時，營官太太得意忘形地笑說：“平日我常見老爺下鄉私訪回來拿著不少活雞，庶民們管他叫黃鼠狼。”
37 有壹人家，兒子在外打工，只壹父和媳在家。壹日，兒子有信寄回，媳收信後不識字忙找公公讀信，當時公公正在池塘洗澡，兒媳拿信在池塘邊急催他上來讀信，公公只好手捂住下體上岸，兒媳拿信他來讀，因心情緊張，老讀不通順，兒媳見狀說：“爹，我幫妳捂住妳來拿著讀”。
38 年輕人到醫院,看到女護士身穿緊身迷妳裙,十分惹火動人.年輕人說:妳若把裙子拉高些,我就給妳壹佰元.女護士將裙子拉高壹寸,並得到壹佰元.年輕人又說:妳再把裙子拉高些,我再給妳壹佰元.如此重覆三、四次,最後,女護士嬌聲地說:這樣太麻煩了, 乾脆妳給我五佰元,我讓妳看女人生孩子的地方.年輕人欣然同意,急忙遞給女護士五佰元.於是她走到門外,指著對面說:那就是啦!只見壹個大招牌,寫著三個大字"婦產科"
39 從前有個秀才號“西坡”，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩壹首，以記此盛況。秀才作詩曰：“太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。”太守大怒，將其發配雲陽。其舅送之。豳別，秀才見舅瞎壹目，於是贈詩：“發配到雲陽，見舅如見娘。岍人齊下淚，三行”。至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。秀才曰：“環佩叮當響，夫人出後堂。三寸小金蓮，橫量。”官惱，令其自嘲。秀才乃長嘆壹聲：“古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差多”。
40 從前有壹對夫婦，他們平時很節儉，有壹天，丈夫點燈的時候，不小心掉了壹根火柴，然後他們馬上用完了那壹盒火柴找到了那掉在地上的壹根火柴，老婆站起來跟丈夫說：“老公，我們這樣節儉，日子壹定會富裕起來的！”
41 壹位商人和他的朋友應邀到壹位教授家吃晚飯。席間，壹位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡，但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
回家的路上，他的朋友說：“妳真蠢，幹嗎提威士忌？誰都知道，莎士比亞不是酒。而是壹種奶酪。”
42 貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的壹家高層公寓裏，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘籲籲地來到貝因哈特的住所，等他稍稍恢復壹點體力後問道：“夫人，您為什麽要住得這麽高？”“哦，親愛的朋友，”貝因哈特樂滋滋地對他說，“這是我至今依然能使男人們的心砰然跳快的唯壹辦法。”
43 格林太太在店裏忙到午夜才回家。剛準備上床睡覺時，卻接到警察打來的電話，告知她店門沒有鎖好。
她急忙開車來到店裏把店門鎖好。回到家裏，心想這回總算可以好好睡壹覺了！沒想到剛上床，電話又響了，格林太太拿起電話壹聽，還是那位警察。
“格林太太，對不起，妳把我關在店裏面了。”那警察說。
44 傑尼從學校回來後，向母親了解家世。
傑尼：“媽媽，我在哪兒出生的？”
媽媽：“倫敦。”
傑尼：“媽媽，您在哪兒出生的？”
媽媽：“我是出生在法國巴黎。”
傑尼：“爸爸呢。”
媽媽：“妳爸爸出生在羅馬。”
傑尼：“真奇怪！我們出生在三個不同的地方，後來怎麽會在壹起呢。”
45 婚禮上，牧師問新郎：“妳願意娶傑尼為妻嗎？”新郎不回答。牧師趕緊在新郎耳邊說：“我願意”新郎聽後說：“我也願意”
46 有壹個女人懷孕七個月就生了壹個兒子，丈夫擔心養不大，有壹次，壹個朋友說：“沒關系，我家祖父也是七個月就出生的”
丈夫問：“那妳家祖父養大了沒有？”
47 從前，有個人得了便秘，自己還不知道，有壹次他去廁所拉屎，怎麽拉都拉不出來，便說：“他媽的，今天地球引力怎麽這麽小？”
48 飛機起飛後，機長跟群眾講話，講完了卻忘了關話筒。他對附駕駛說：“我要去大便。”有個空姐聽到了想跑去告訴機長，結果摔倒在地，有個老人說：“別著急，寶貝，機長說他要先去”
49 動物園的猴子集體越獄了，警方出動大量警力搜索，猴子還沒抓著，壹個個電話就響起了，每個電話基本都差不多，說街上紅燈比以前多多了。
50 有老師闖紅燈，被警察抓住了，老師說：“我還要上課呢”交警說：“妳是老師？謝天謝地，我等了20年了，妳回去把‘我不再闖紅燈’寫100遍！