2、沒有比別離更痛苦的東西了，愛卻在遙感與思念中日益深刻，日見清晰。
3、故鄉，遊子以什麽樣的方式思念故鄉呢？思念故鄉，其實就是想念故鄉兒時的夥伴，想念那間老屋子，想念那片土地。但是，遊子最想念的還是那已經蒼老的父母雙親。
4、想念是令人痛苦的。在無數個暗夜裏，我伸出長臂，想要抓回昨日的夢想，可是我的腳步越走越遠，能抓回的，早已面目全非；抓不回的，照樣使我痛苦不堪。它會成為我的傷痛，壹輩子揮之不去的陰影。盡管每壹次想念都如刀口上撒鹽，痛之又痛，但我依然禁不住追溯，我在疼痛中 *** ，又在疼痛中新生。
5、壹道殘陽鋪水中，半江瑟瑟半江紅。可憐九月初三夜，露似珍珠月似弓。
6、愛妳就是看不見妳的時候苦苦地思念；愛妳就是看見妳的時候卻傻傻地看妳；愛妳就是愛妳眼中溫柔的目光，愛妳嘴邊的笑臉。
7、曾經迷惘的心中,是妳牽引我走出寂寞。
8、這思念，是這樣揮之不去，它盤旋在我的眼前，縈繞在我的耳邊，沈澱在我的心裏。
9、最近妳還好嗎？掙紮和思念，都怕妳聽見，如何遮掩，對妳癡癡地愛戀，壹顆溫柔的心跳在黑夜裏獨眠，想妳，是我永遠的語言！
10、母親，我常呆望著熟悉的老屋，躺在滾熱的土炕上，在屋頂發黃的紙中尋找著我。
11、兒子後來說，媽媽，妳不要我了嗎？妳怎麽總也不回來呢，妳再不回來，我叫派出所把妳逮起來，讓妳坐監獄，叫妳不回來。
12、曾經激勵的銘記於心，曾經陪伴過的歲月緬懷有妳們的溫暖。我會永遠記得妳們。也許是我的安靜讓我們陌生了，也許是我的離開讓我們陌生了，也許是我的沈默讓我們不再聯系了，也許，那些也許，只是因為我，可是我是個倔強的孩子，喜歡念舊。妳們的離開，只會讓我更沈默，只會讓我更加想念妳們因為有妳們所以很好。祝妳們幸福！不知道妳們還會不會想起我，或許早就把我給遺忘了。
13、走在飄飄白雪中，幻想能與妳緊緊相擁，去驅走彼此冰凍，而妳，是否也在想我，微微地有了心痛？
14、鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…妳用了什麽牌子的脫毛劑？
15、跟妳說過多少次了，晚上要當心，不要亂跑，妳就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢裏來了，害得我壹直不願醒來……
16、看完新聞，妻子激動地問：如果是妳乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麽？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
17、刪除昨天的煩惱；確定今天的快樂；設置明天的幸福；存儲永遠的愛心；取消世間的仇恨；粘貼美麗的心情；復制醉人的風景；打印妳迷人的笑容！
18、我不打算給妳太多，僅僅五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬不要忘記我!
19、妳知道嗎？當我看完妳發給我的短信，我突然明白妳用在我身上的感情是那麽的多！記憶是那麽刻骨銘心！妳對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死妳!
20、龜和蛇逛公園，只有壹張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看妳那鱉樣，還打領帶呢！
21、昨天我在網上看到妳這型號的手機輻射大，嚇了我壹跳！剛要通知妳，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。妳別擔心，繼續用吧！
22、小豬成立俱樂部說:會員要叫昵稱叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉故做鎮靜地說:真沒意思我有事先走壹步
23、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麽倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麽褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給妳！
24、泥是窩的嘴矮！泥是窩的蒙香！窩深情地看著泥！窩要對泥說，窩矮泥！（請大聲朗讀）
25、等車的時候，有壹MM壹直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果壹大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
26、不要告訴任何人我和妳聯絡，不然妳和我都有危險，妳有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。
27、9看見6說：沒事兒玩什麽倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什麽腰帶啊。7看見2說：別以為妳跪著我就會嫁給妳。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
28、“這孩子長得跟我壹模壹樣！”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩醜壹點沒關系，只要健康活潑就好了。”
29、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。壹個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴妳，我正和丈夫決定這件事！
30、老師問學生道：要怎麽解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
31、壹個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到壹半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麽時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？
32、自然課老師問：為什麽人死後身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼…
33、壹農婦在數高樓，壹騙子過來：數幾層了？罰款，每層5元。農婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農婦：他才傻吶，其實我數了十八層！
34、妳偷偷進我的房！悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為妳失眠！為妳瘋狂，不得不和妳捉迷藏，我知道妳愛我，想吻我，想抱我，還想咬我：哼，死蚊子！
35、八大不懂事：領導敬酒妳不喝，**************，領導走路妳坐車，領導講話妳羅嗦，領導私事妳瞎說，領導洗澡妳先脫，領導夾菜妳轉桌，領導聽牌妳自摸。
36、壹專業顧問拿到新印名片後打電話向廠商抗議：我的名片印成“專業顧門”，少了壹個口！數日後收到新名片，上面印著“專業顧門口”。
37、發明家向朋友誇耀：我發明了壹種機器人，簡直和人壹模壹樣！朋友問：它從不出錯嗎？發明家：不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其它機器人的身上！
38、壹直想對妳說，謝謝妳出現在我的生命裏，我這壹生的依賴就是妳。為了妳，我可以赴湯蹈火，鋌而走險……錢！
39、蜘蛛比賽結網。外國蜘蛛織個寬大的網，得意：寬帶！中國蜘蛛上下翻飛織出壹個精致飾物，笑：天地壹絕，中國結！
40、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不發短信給我，更沒有想念我，也不管我是否開心健康的朋友們，但願他們的手機掉到廁所裏去！阿門~
41、妳吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買臺電腦，不會上網，晚上睡覺，壹準尿坑。
42、光棍節到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，妳還等什麽？
43、某次坐公交，車上人那是相當的多。突然，壹個急剎車。只見壹個男士向前傾去撞到了壹個相當時髦的女性。男人趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧妳那德性。”就在車上的人都以為壹場戰爭要爆發的時候。男人開口了：“小姐，這不是德性，是慣性。”
44、昨天壹個朋友給我打電話，問武漢市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在武漢過江的時候怎麽看到壹個廣告牌上寫著：武漢市長江大橋歡迎您!
45、愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能幹強有力的；同事要選埋頭苦幹沒脾氣的；朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。別看了，快把鼻涕擦了。
46、英語測驗後，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學後，不怕死的留下。
47、丈夫：親愛的，我被開除了。就因為壹點小事，太不公平了！妻子：為什麽？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
48、婦產科醫生開業第壹天妻子問他：“今天如何?”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
49、被告向他的辯護律師許諾說：“如果妳有本事使我可以只蹲半年監獄，那麽妳將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終於如願以償，律師壹邊收錢壹邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
50、壹女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麽照得像只猴子！後面有個婦人冷冷道：那是我的，妳的還要等五分鐘。
51、妻：哎，親愛的，今天星期天，妳把床單洗壹下。夫：著什麽急呀，反過來蓋不就得了。妻：唉，妳也太懶了，我昨天已經反過壹次了。
52、老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和妳，有緣！想妳，失眠！見妳，太遠！唉，這可讓我怎麽辦？想妳想得我吃不下筷子，咽不下碗！
53、人的生命是有限的，但是為妳發短信是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的短信騷擾事業中去，為了可愛的每天015元，請接受我衷心地騷擾吧！
54、豬八戒淚流滿面，悟空忙問何事，八戒：前幾天愛上壹個姑娘，但今天卻在菜市場的肉案上見到了她。
55、四月絲絮：0歲出場亮相，30基本定向，60告老還鄉，70搓搓麻將，80曬曬太陽，90躺在床上，100掛在墻上。
56、想妳想得不行了，打球蓋不了姚明了，想問題趕不上列寧了，心臟沒事也偷停了，不和妳聯系是不行了。
57、拉登是我練的，布什是我慣的，蜘蛛俠是我扮的，航空母艦是我焊的！我不算牛，全是看短信的教 *** 的。
58、壹猴吃東西，先往 *** 裏塞壹下再吃！因去年它吃壹大桃，費好大勁才把核拉出來，故現在吃啥都先量量。
59、妻子：以前妳經常送我玫瑰花，為什麽現在壹朵都不送？丈夫：妳見過漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎？
60、活著真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，發財得行賄，過年得長壹歲，想念妳還得用短信獻媚。
61、老婆：我漂不漂亮？老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：妳說我漂亮是不是怕傷害我啊？老公微笑搖頭：不，我是怕妳傷害我。
62、妻子準備了晚飯，對丈夫說，“親愛的，今晚的菜妳可以選擇。”“都哪些菜呢？”“蘆筍。”“有什麽選擇的呢？”“吃還是不吃。”
63、妳比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，所以人們都親切的稱妳鏡莊孫子。
64、您的話費余額不足請照提示進行充值:將壹張百元人民幣燒成灰燼打開手機後蓋將灰燼倒入後重新蓋好謝謝合作
65、母老鼠疑公老鼠有外遇，壹天跟蹤他，公老鼠鉆進草叢中，壹會兒出來壹只刺猬，母老鼠上前壹把揪住：還說沒外遇，打那麽多摩絲去勾引誰？
66、新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
67、某人去化驗科，護士指著前方壹牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑。
68、世界上有兩種豬:壹種是給本人回短信的！壹種是不給本人回的...哈哈.......我看妳怎麽辦非整死妳不可......^^
69、風雨送春歸，飛雪沒看到。又到逢年過節時，短信開始鬧。鬧也不轉帖，原創祝福妙。待到短信太多時，我的別刪掉！
70、尋人啟示，壹身破爛二目無神，三餐未進四肢無力，五音不全六神無主，七孔流血八卦非常，九死壹生十分像妳。
71、父親問我人生有什麽追求？我回答金錢和美女，父親兇狠地打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞地摸了我的頭
72、我說：妳是豬。妳說：我是豬才怪。以後我就壹直叫妳“豬才怪：，終於有壹天妳忍無可忍，大聲對我喊：我不是豬才怪！
73、上班這壹天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了
74、壹直好想問妳壹句話卻又不敢貿然開口。特別是在寧靜孤獨的夜裏，思緒萬千讓我輾轉難眠，只好發短信問妳…還尿床嗎？
75、時代不同了！豬也會用蹄拿手機看短信了！餵豬頭別看了說的就是妳！豬頭呀妳怎麽還在看呀！說妳豬頭妳還真是豬頭呀，哎…
76、妳知道我怎麽認識妳的嗎？記的上幼兒園的時候老師說：尿床壹次罰3塊；尿床兩次罰5塊；尿床三次罰7塊。妳突然站起來說：老師，包月多少錢？
77、給妳個節日就快樂，給妳點陽光就燦爛，給妳些問候就溫暖，給妳頂高帽就發飄嗎？祝新年心怡，步步高升！
78、萬水千山總是情，聯系壹下行不行？走遍神州都是愛，十條短信才壹塊！
79、壹聲不響，二目無光，三餐不食，四肢無力，五官不正，六親不認，七竅不通，八面威風，九坐不動，十分無用
80、願為天上比翼鳥，空氣汙染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！
81、男人戀愛是情分，女人戀愛是本分，男人花心是天分，女人花心是沒名沒分。
82、剛認識妳很開心，沒想到妳很花心，騙完就走好狠心，被妳迷住好癡心，看不見妳好擔心，留不住妳好傷心。
83、為妳癡，為妳狂，為妳把心傷。為妳瘋，為妳癲，苦海總無邊。
84、有水平，沒脾氣，聖人也；有水平，有脾氣，賢人也；沒水平，沒脾氣，庸人也；沒水平，有脾氣，壞人也。
85、找工作秘訣：年齡是個寶；文憑不可少；關系最重要；能力做參考。
86、醫院四花：排隊掛號，頭昏眼花；醫生診斷，天女散花；藥品收費，霧裏看花；久治不愈，藥費白花。
87、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。
88、為把身體保養好，兩點以前睡覺覺。
89、分不在高，及格則行；學不在深，能抄則靈；斯是教室，唯吾靜心；學習上不去，音樂課上聽；渴了有雪碧，困了去迪廳。
90、壹日不見低下頭，兩日不見愁更愁，三日不見要跳樓。
91、壹個機緣認識妳，兩次見面留意妳，三番四次約會妳，七上八落掛念妳，九成應是喜歡妳，十分肯定我愛妳。
92、壹心想上，兩眼望錢，三餐公費，四處遊騙，五毒俱全，六親不認，欺上瞞下，八面玲瓏，九居要職，十足貪官。
93、千萬是好漢，百萬還可以，十萬很壹般，壹萬是笨蛋。
94、網上聊天讓人迷，做夢想妳多美麗，半夜三更睡不著，起來發條短信息。
95、情路上我走得很累，愛河裏我踏得疲憊，縱然妳對我毫不在意，愛上妳我壹生無悔。
96、愛要怎麽說出口，倒在杯裏全是酒。我壹口壹口又壹口，醉死我也不放手！
97、婚前希望妳的就是我的，我的就是妳的。婚後肯定妳的就是我的，我的就是妳的。離婚後妳還是妳的我還是我的。。
98、東南西北尋找妳，前後左右跟住妳，春夏秋冬愛戀妳，風雨雷電抱緊妳。
99、漆黑的夜空掛著月牙，潔白的雙手拿著鮮花，妳我的相識是個神話，既然彼此都相互牽掛，不如我們結婚吧！
100、妳開心省心為妳擔心痛心，也曾傷心醉心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕妳是無心。
101、天不怕，地不怕，就怕老師來我家。坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師壹走媽就打。
102、男：小姐，我覺得妳的眼睛長的好像月亮壹樣。女：真的嗎！謝謝誇獎！都什麽地方像？男：壹只眼像十五，壹只眼像初壹。
103、如何正確對待男人：他有錢時幫他花；沒錢時躲開他；騰達時跟著他；失意的時候拋棄他；落寞時打擊他；絕望時離開他；自殺時幫助他；老了時折磨他！
104、我對妳1見鐘情，決無2心，願照顧妳3生3世，昨晚夢見妳4次，妳迷人5官，讓我6神無主，壹顆7上8下的心99不能平平靜，說10話：我發錯了！
105、可愛的妳偷走我的情、盜走我的心，我決定告妳上法庭，該判妳什麽罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最後陪審團壹致通過：判妳終生歸我。
106、酒是吃飯精，越喝越年輕；酒是長江水，越喝越貌美；酒是敵敵畏，妳不喝醉，我不喝醉，這麽寬的馬路誰來睡。
107、爆笑汽車後窗標語：“您是師傅隨便超”，“女司機 磨合 頭壹次＝女魔頭”，壹小面貼的是“面中面”，壹大嬸貼“您就當我是紅燈”
108、妳若心煩，我是蔚藍；妳若心苦，我是甘甜；妳若心傷，我是歡顏；妳若心寒，我是春天。
109、下面教妳如何辨別方向：在潘美辰時，面向黎明，前面陳曉東，後面陳冠西，右面是孫南，左面若不知，請問青春美少女!
110、妳是我的太陽，可惜下雨了；妳是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；妳是我心中最美的花朵，可惜開過了；妳是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了…
111、我在天上寫滿妳的名字，被雲帶走。我在山上寫滿妳的名字，被風帶走。我在大街上寫滿妳的名字，kao，我被警察察帶走。
112、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松；總之四大皆空。
113、帝見妃愁容滿面，急召禦醫.醫處方:壯漢八條.幾日後，帝出巡回宮.見妃容光煥發，大喜.忽見殿前立八名瘦漢，驚何人?禦醫答:藥渣!
114、還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第壹排報數！”妳驚訝地看著教練，教練又大聲說了壹便：“報數！”於是，妳極不情願地轉過身去抱住了樹！
115、金項鏈，買三條！要鑲翡翠與瑪瑙。金戒指？買十條！十指連心都愛“美”。金耳環？不要多！七對八對都好說。漫說小妹太認“金”，少壹這輩不出嫁。
116、老王看電視廣告去買自行車。發現商店所有自行車都沒前燈。問“廣告裏的車上不是有前燈嗎”營業員說“廣告裏車上還有個漂亮姑娘呢”
117、大街上熙熙攘攘，忽然有BP機響，眾人駐足，皆不是自己。正疑惑間，但見壹撿紙老嫗撩起破棉襖，露出壹漢顯，赫然寫著：公園有紙，速打的來。
118、甲：我決定去做結紮手術。乙：妳愛人同意嗎？甲：我愛人倒沒什麽意見，昨天我征求了孩子們的意見，他們最後以10比3同意了！
119、壹農學院大學生見壹老農移植果樹，說：您這種方法不科學，我看要是能結10個蘋果就相當不錯了。老農：當然不錯啦，這是棵梨樹！
120、弟弟的睪丸有三個，很想問哥哥這樣算不算有病，就暗示哥哥說：“哥哥，我們回起來***有5個。”哥哥說：“啊，妳只有壹個呀？”
121、約翰：我求妳件事，妳能為我保密嗎？大衛：當然可以。約翰：我手頭有些緊，妳能借給我壹些錢嗎？大衛：不必擔心，我就當沒有聽見！
122、自助餐會上，甲對乙說“妳已經第四次去拿冰淇淋了，難道妳不難為情嗎”乙說“為什麽要難為情？我每次都告訴他們，我是幫妳拿的”
123、墻上寫著“禁止隨地大小便，違者罰款”可屢禁不止，換成“此地嚴禁大小便，違者沒收工具”後再無人違反。
124、甲“遭了，有人寫信給我說如果再纏他太太就殺了我”乙“那妳得避開她”甲“妳說的倒輕松，那封信沒署名，我怎麽知道該避開誰哪壹個”
125、同學聚餐，剛上的壹盤雞肉立刻被搶光，只剩下雞頭和雞 *** ，壹同學突發奇想“大家猜現在這只雞怎麽了”在沒人回答後他公布了答案“失身了”
126、老王忿忿地罵道“他媽的，搞政治的都跟乞丐壹樣”旁邊的男子嚷道“妳為什麽侮辱我”老王“您是政治家”“不，我是乞丐”男子生氣地說
127、兩只牛在對話。甲：妳說英國那邊的瘋牛癥會傳染到咱們這兒嗎？乙：怕什麽，我們是袋鼠怎麽會被傳染？甲：我靠！已經瘋了！
整理：zhl201612