每日輕松壹刻笑話
每日輕松壹刻笑話，笑話紮我們的生活中出現的頻率還是比較多的，很多人都喜歡聽笑話，其實笑話並不只是給我們帶來壹刻的歡樂，也對我們的人生有壹定的意義，以下分享每日輕松壹刻笑話。
每日輕松壹刻笑話11、剛才我騎電車穿梭在我們這的壹個小巷子裏，對面來了壹個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝壹聲妳往右我往左，然後……我們爬了好半天才起來！
2、中午老板視察自己的建築工地時，發現有個人在角落看漫畫書。老板問："妳壹個月的工資多少錢？"那人答：“壹千。”老板掏出錢包數出1000元給他並大聲吼道：“妳這個月的工資，馬上離開！”那人高高興興地走後，余怒未消的老板問旁邊工人：“他是哪個部門的？”工人小聲答道："他是來送快餐的。"
3、壹位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的壹段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地。”
4、小時候深受武俠片毒害，認為傷口壹定要噴壹口酒上去再包紮，終於我的手劃破了，好大的口子，果斷找來白酒毫不猶豫的倒上去……妳想象不出那有多疼，哥們兒我長這麽大第壹次疼得滿地亂蹦啊，忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴裏再噴到傷口上的……然後，我又蹦了好久。
5、有壹天和女朋友吵架，她關掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見，所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。
6、我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說："咱倆再談壹次戀愛妳假裝不認識我。"老婆說：`行’我就對她說：嗨！小娘們，"誰知這貨擡手就給我壹耳光，嘴裏還罵著："敢騷擾姑奶奶，活膩了妳！“
7、某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終於接通……女：“對不起”男：（異常激動但故作鎮定）：“妳終於知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中。”男：“……
8、上小學時上課愛睡覺，壹次語文課老師布置的作業，寫壹篇作文，題目是（假如我是蜘蛛），下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了壹篇（假如我是只豬）。後來我在學校火了。
輕松壹刻，每日壹笑幽默笑話2
1、壹位第壹次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第壹次開刀。”醫生說我更怕：“這也是我第壹次開刀啊”。
2、小明看到地上有壹陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣壹點放在嘴裏嘗嘗好象還是便便，他高興的說：“還好沒踩到它。”
3、蜈蚣被蛇咬了壹口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，妳以後就是蚯蚓了。
4、妻子：“每次我唱歌的時候，妳為什麽總要到陽臺上去？”丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打妳。”
5、病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：“我的腦部有什麽嗎？”醫生：“什麽也沒有。”病人：“啊，真的這麽嚴重？”
6、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就妳有英特爾啊！”
7、青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授壹些經驗？中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草壹點。
8、女：明天是我生日，妳送我什麽禮物？男：和去年壹樣。女：去年妳送我什麽？男：和前年壹樣。女：前年是送什麽呢？男：前年我不認識妳，所以什麽也沒送。
9、和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她：妳教他們說漢語了嗎？她：當然，我教的`第壹句話是：我埋單！
10、上班這壹天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
輕松壹刻，每日壹笑幽默笑話3
1、壹個胖子和壹個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山，終於找到壹個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進壹家，出來了，再進壹家，又出來了……終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李：“院長，我要辭職，我受不了了”
院長：“怎麽了年輕人，妳在尿檢科工作很出色呀，為什麽要辭職呢？”
小李：“妳是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這壹行！”
院長：“妳原來幹什麽工作的？”
小李：“品酒師”
院長：“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在怎麽越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麽都只能用桶裝水。壹女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了壹桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另壹同事說：“水還是很經用的，只是妳臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃臺辦理壹下就可以了……我說：它吞了我的卡，卡裏沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手壹到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“妳願意給我洗壹輩子飯盒嗎？”我壹聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天妳洗，妳洗過？還想騙我洗壹輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，妳是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麽知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在壹樓停車，聽見屋裏有壹小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了壹嗓子，結果……裏面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
每日輕松壹刻笑話2壹、想住進妳心裏，沒想到是個小區，裏面不少鄰居。
二、我的錢真的很濕，因為我花錢的時候壹直在哭
三、真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對著妳彈琴
四、希望妳往後有酒有肉有姑娘，姑娘也醜的沒眼看
五、劉海這東西，怎麽能長的這麽快呢
六、我非常有原則，我的原則就是隨妳心情
七、我單身是因為沒有人能輕易配得上我這個***產主義接班人。
八、我本來想給生活壹個吻，而現實卻給了我兩巴掌。
九、支付寶想做社交簡單的，只要做個“附近的有錢人”功能就行。
十、只想優雅轉身，不料華麗撞墻
十壹、偷懶這事，幹得好就叫享受；死皮賴臉這事，幹得好就叫執著；裝傻這事，如果幹得好，那叫大智若愚？別對我用美人計，否則我會將計就計。
十二、如果錢為糞土，那麽我就是屎殼郎
十三、枯藤老樹昏鴉，空調WiFi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就擱那壹趴。
十四、主動約妳開房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了，唯壹放心不下的就是我的Q
十六、妳們不要羨慕我們放假沒作業，妳們知道玩壹天多累嗎？
十七、我知道我的脾氣不好，如果妳不能忍，妳就應該好好反省壹下自己，為什麽別人可以。
十八、給妳東西妳得珍惜，特別是臉。
十九、開心的時候想親妳，不開心的時候想被親。
二十、說好的壹起白頭，那咱們就去染個奶奶灰吧
二十壹、就算我的愛廉價，對妳也不會打折
二十二、夢想還是要有的，不然哪天喝多了妳跟人聊啥。
二十三、等妳以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到妳家隔壁住，做壹個安靜的老王。
二十四、妳總說夢想遙不可及，可妳卻從不早睡，也不早起。
二十五、妳胖妳醜，我們是朋友
二十六、比妳們女朋友美，這件事我也很抱歉。
二十七、生活會讓妳苦上壹陣子，等妳適應以後，再讓妳苦上壹輩子。
二十八、不知道別人是怎麽把壓力轉變為動力的，反正，我只會把壓力轉變為食欲。
二十九、大家都年輕這麽壹回，我憑什麽要慣著妳
三十、我勸妳早點兒喜歡我別。
三十壹、乞丐不會嫉妒百萬富翁，但他們會嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、妳又不來睡我，妳管我幾點睡覺。
三十三、找算命的算過，妳我，註定是要在壹起的
三十四、主動約妳出去吃飯的陌生女性，100%是酒托。
三十五、怪我帥的那麽驚世駭俗讓那麽多單身狗流離失所
三十六、千萬不要低頭，雙下巴也太明顯了
三十七、對於上班，有相當壹部分人的主要工作內容是“裝忙”。
三十八、“面對排山倒海般的作業，妳有什麽感想？”“妳得到我的人，卻得不到我的心。”
三十九、在微信上，1。主動加妳為好友的陌生女性，不是妳老婆就是微商。
四十、在花壹樣的年紀裏，卻長成了壹顆多肉。
四十壹、因為想看妳，所以我要跑著去
四十二、明人不說暗話，有空快來找我啊。
四十三、別人手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬兩口
四十四、建議妳喜歡我我會秒回信息的。
四十五、妳對象不是我，還不如單身呢。
四十六、當初那個可愛的我早已不見，取而代之的是更可愛的我。
四十七、告訴妳，像我這麽可愛的女孩子妳還拒絕真是好傻
四十八、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這麽可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
四十九、天下沒有不散的宴席，但是如果妳請客，我可以陪妳多吃點。
五十、那些放肆熬夜的夜晚，終究要用壹個起不來床的早上來償還。
五十壹、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友
五十二、人見人愛的生活，花見花開的美貌，真幸福
五十三、大家都是“情不知所起，壹往而深”，我不壹樣，我是“錢不知所去，壹貧如洗”。
五十四、主動告訴妳上面這些的，不是騙子就是被騙過。
五十五、嫌對象消息回的慢怎麽辦？換我，我回得快。
五十六、我現在做數學題只需要三步：看壹遍題、寫解、開始哭。
五十七、這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。
五十八、沈默是金，都別跟我說話，我要攢錢。
五十九、我不想理妳的時候，妳哄我也沒用，這時候妳得給我發紅包。
每日輕松壹刻笑話3笑話短信
1、從前有壹個叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他墳前壹邊哭壹邊叫，爽啊爽…爽啊爽…這時壹路人經過問，妳們在爽什麽呢？爽家人泣不成聲的回答：我們爽死了…
2、本短信簡明扼要，絕不植入廣告，廢話全都丟掉，套話純屬冒泡，快樂自知就好，幸福肯定沒跑，思念就不說了，祝福壹句奏效：心想事成，元旦快樂！
3、元旦到來，送禮太俗套，祝福沒花招，只有祝願親愛的朋友們：天天被財神爺騷擾，時時被彌勒佛普照，大把賺鈔票，快樂哈哈笑，幸福跟著跑。
4、這條拜年短信乘著席卷的熱浪而來！願妳擁有巴菲特的財力，芙蓉的緊湊身段，五道杠的社會地位，搶鹽潮的熱情，水漫帝都的充實，幸福像房價越長越高！
5、壹天壹個死囚正在執行槍決，可是因為子彈質量問題，法警打第壹槍沒響，第二槍也沒響，第三槍還是沒響，當法警正要開第四槍的時候，犯人突然轉身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥妳掐死我算了，太他媽嚇人了…
6、修生養性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨於陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食欲大增。為了自己的健康，壹定要堅持哦！
7、新的壹年願妳有壹個“超生遊擊隊”：遇到困難可以絕處逢生，越長越像白面書生，說話可以妙趣橫生，煩惱讓它寸草不生，快樂讓它今世今生，祝妳快樂壹生！
8、這條短信，壹片赤誠、十分真心、百裏挑壹、千裏傳音、萬裏迢迢，最終鉆進妳的手機裏，帶去我對妳的深情厚意――元旦要快樂！朋友別忘掉！
9、買衣服的'時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像妳很有錢？妳有錢就不會出來賣了！
10、過年了，唐僧添了壹件小棉袍，悟空添了壹條小棉褲，沙僧添了壹個小棉帽，八戒，妳那雙小手，別只顧著玩手機看短信呀，記得去買壹幅小手套。
11、每天開心地笑了，快樂地過了，心情跟著也好了，好運也就來到了，幸福自然敲門了，所以心態最重要，新年裏，我發條短信逗妳開心的笑！
12、奉天承運，皇帝詔曰：念及愛卿忠心耿耿、勞苦功高，特賜愛卿免費購物之權。索取辦法：持此短信到附近商場隨意選取所需商品，他若給妳壹切便好、他若不給拿起就跑。欽此！註：本短信最終解釋權歸朕所有。
13、元旦我許願：我要吉祥給我洗腳，如意給我捶背，幸福給我端茶，好運給我倒水，最好美的不知道東南西北，最後祝願看信息的這個人，新年快樂和我壹樣暈！
14、還好嗎？我想妳了……最近總是會夢到和妳漫步在那片草地上。如果我們還有機會，弱弱地說壹句：只準吃草，不準隨地小便！
15、壹只醜猴去婚介所找對相，但老板說很貴、醜猴說那就來個便宜的但老板說有但是很傻，醜猴說沒關系於是老板沖窗口裏大喊→傻瓜別看短信了出來相親。
16、凡在本人心中有壹定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣壹毛錢的短信壹條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打濕衣服，祝大家看的開心，流的愉快！
17、生活是妳的福利院，放松是妳的按摩間，快樂是妳的大本營，開心是妳天天和本山大叔見面，工作是別人上班妳領錢，驚喜是我的短信祝妳新的壹年裏快樂每壹天！
18、昨天有幸會見了太上老君，賜予我壹枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事隨即發生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然發現妳……壹條懶蟲。
19、俺這個人比較厚道，做事比較低調，元旦將到，怕到時擠不上祝福妳的快車道，擠不進祝福妳的人潮，所以預祝元旦好！
20、原諒在這個不恰當的時刻還能幽妳壹默，除了騷擾可能也真挖掘不出什麽深意，如果不小心醒了，再睡的時候提醒妳蓋好被子，順便把手機關了！
21、久有淩雲誌，重上井岡山。到處鶯歌燕舞，更有猴子上樹。揉眼細看，原來猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找妳好苦，原來在這裏偷菜！
22、要“小姐”：某日連續上三堂枯燥的國文課，老師壹直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：我要『小解』！老師大怒：上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！
23、我同事：妳臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！我：我臉上的痘要是和妳腦袋上的頭發壹樣少，就心滿意足了！
24、裸奔是壹種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動，不限場地和性別。該運動起源於歐美，近年在國內產生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問壹句：今天，妳裸奔了嗎？
25、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麽閣下可能至少得吃壹對兒鯨魚……
26、壹天，小強吃得太飽，又走得太急，和壹美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這麽惡心嗎？
27、元旦到了，我要送妳柚子、榴蓮、香蕉各壹個，祝在新的壹年裏，各路神仙保柚妳，好運對妳榴蓮忘返，幸福的地平線永遠和妳香蕉在壹起！
28、對不起，我親愛的朋友，本來想發壹條足夠長、足夠轟動的節日祝福給妳的，可輾轉反側、徹夜難眠、絞盡腦汁、心亂如麻…我依然覺得我對妳的祝福是難以言表的，就這樣吧，元旦請我吃頓飯，讓我好好跟妳說吧！
29、據說，發短信有四種狀態：有感而發的宣泄；小題大做的煽情；無所事事的騷擾；真心實意的祝福。我是最後壹種，新年了，祝妳開心健康、平安幸福！
30、二零壹四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鮮滴，戀人要找新潮滴，住房要買新建滴，祝福要有新意滴，願妳心情是欣喜滴，幸福天天新穎滴！
31、距離不是問題，高矮沒有關系，美醜絕不在意。不管妳躲到哪裏，我都會賴著妳糾纏妳。我的名字叫幸福，外號是平安。新年快樂！
32、期末考試什麽時候考？考完了成績什麽時候出？這個學年的成績是多少？找到好工作了嗎？年終獎發多少？有女朋友了嗎？媽媽逼妳相親了嗎？稱過體重了嗎？哎呀。好了。不說了。高高興興的過元旦吧！
33、沒有妳的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將妳搶走，妳和他是否有了新感情？好想妳回到我身邊——錢包。
34、朕壹般不輕易給人發短信，收到朕的短信之人，必是患難與***或相濡以沫之人，故叩頭三拜，三呼萬歲後就平身吧！過年了，朕在此祝妳新年快樂，別的沒啥，就是朕掛念妳了，退下吧！
35、元旦到來，願妳在新壹年裏，對煩惱說：去；對開心說：留；對黴運說：滾；對好運說：來；對失敗說：呸；對成功說：頂；祝妳2015，棒！