讓人捧腹大笑的段子列舉：
1、今天壹宿舍哥們吼：“我不是親生的！”我們問為啥。宿舍哥們說：“我剛才進我媽空間需要密碼，問題是我兒子名字叫什麽，我輸入自己的名字，結果顯示密碼錯誤。
神回復：妳家養狗嗎，什麽名字？
2、小王貸款買了壹輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”
3、學長騎自行車載壹學妹回家，到了家學妹下車羞澀地說：“學長，以後妳車的後座能只屬於我麽？”說完臉紅的低下了頭，學長頓時楞了下，隨即笑了，說：“沒問題，我今晚回家拆給妳
4、唐僧：“此番取經應當找個快捷方式。” 悟空：“坐飛機比騎馬快！” 八戒：“坐火箭更快！” 沙僧拿出壹支槍：“聽說這玩藝兒立馬就送人上西天....."
5、老婆剛生完孩子壹家人在病房陪老婆，我興奮的和老婆說：“太好了，是兒子”。老婆說：“怎麽，重男輕女？”我說：“不是啊，生個女兒長大了被哪個禽獸拐走了多心疼。”老丈人嘆了口氣說：“是啊，真心疼！”
6、趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發壹條短信“老公，妳要當爹了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了壹盒煙，找寢室人借錢。
7、壹位70歲富翁近日娶了壹個妙齡女郎為妻。朋友問他訣竅，老人壹笑說：“我謊報了年齡。” 朋友甚是佩服，問：“妳說自己只有50歲？” 老人說：“不，我說我已經90歲了。”
8、今年過年回老家，全家人開始了“什麽時候帶個對象回家”的火力攻勢。我淡定地拋出了殺手鐧：“我對象還沒離婚。”壹屋子人面面相覷，沈默良久，開始改勸：“分手吧”我壹口答應，解圍成功！
9、有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來。 那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至於關起來嗎？ 巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了壹個桃，被關了500年。
10、昨天叫了個滴滴專車，來了壹輛大寶馬，司機脖子上掛了壹條大金鏈子，壹路上和我聊人生，他說：“我是拆遷戶，4套房子500萬存款，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爹誰也命令不了我。”我說：“前面左拐。”他說：“好的···”