笑話幽默段子
笑話使人們內心產生愉悅感，而感到很好笑，它可以緩解緊張氣氛。下面是我為大家整理的笑話幽默段子。歡迎閱讀。
笑話幽默段子1
1、壹對情人後相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱壹番。半小時後，老頭感嘆: 壹江春水已流幹，兩座高山成平川，昔日風景今不再， 只剩兩顆葡萄幹。老太感嘆: 枯草堆裏到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見壹根蘿蔔幹
2、壹天某幼兒園同學問老師：“老師，蒼老師是誰。”老師大怒：“誰告訴妳學校有蒼老師的。”同學委屈的說：“這兩天哥哥老是神神叨叨的說：是中國的，蒼老師是他的。我想帶蒼老師回家見哥哥。”
3、我壹個拉拉好友最近勇敢對她媽坦白了，她媽聽到女兒說自己是同性戀後先是嚎啕大哭，滿地打滾，最後抽泣著說：“嗚嗚嗚，妳……妳……妳壹定是沒有被男人弄過，所以妳還不知道男人的好啊！”拉拉好友特別無語的同時，發現自己十七歲弟弟正在壹旁默默的猛點頭..我是不是知道了什麽？
4、丈夫提早下班和回家，進門後發現太太神情倉惶。丈夫拉開衣櫃放外套時，發現有位光身子男躲在裏面！丈夫大怒道：“妳是什麽人？”男子不答。接著又丈夫迷惑地說：“噫！妳好面熟，我好像在哪見過妳？”這是，男子擡起頭來，平靜地說：“當然，上次在我家的衣櫃裏。”
5、老婆在家待產戒網戒電視，今天我剛回家，她跑過來壹臉嚴肅告訴我：“老公，的心相印紙只有她指著茶幾上壹大堆紙巾……
6、妳發現了麽？那些不喜歡妳的人，長得都特別醜。同意的頂起！
7、晚上下班前壹女同事送給我壹包紙巾，說是七夕禮物，並讓我省著點用……
8、女：“下輩子我要做男人！沒有親戚眷顧。”男：“妳們大姨媽壹個月才來看妳們壹次，知足吧。我們陳伯每天都來。”女：“…………”
9、看著網上流傳的各種iPhoneiPhone圖片。我壹朋友不禁感慨“尼瑪再這樣發展下去小日本連開機鍵都按不到了！有沒有想過他們的感受！”
10、在公交車上看到壹年輕孕婦和壹美女（估計是閨蜜）。 孕婦：自從懷孕後，我就超愛吃辣的。美女：酸兒辣女，肯定是女孩。 孕婦：那我從現在開始硬吃酸的，會不會生男孩子？美女：不會，頂多是個女漢子……
11、男人經常玩到半夜，壹日女人說：“以後以後我就鎖門睡！”連續男人前都回來了，，男人回來晚了，結果真鎖門了，怎麽叫也不開，就去了朋友家，連續幾日都是如此，女人壹看不對，又說：“以前不回來我就開著門睡”。男人再也沒有晚回來過。
12、收到壹條發錯的短信“王局，那個事情拜托您了！”於是，我默默的回了個銀行卡號過去，深藏功與名……
13、我對老公說：妳負責掙錢養家，我負責貌美如花！老公說：不如這樣，妳負責掙錢養家，我負責夜夜連發。。。
14、前幾天逛百度知道，見壹樓主發問：“我經常逛論壇，發現很多人用ML（make love）這兩個字母，請問這是什麽意思啊？”只見下面壹回復：“樓主今年多大了？”樓主回復：“我今年”大神：“ 才天瞎逛什麽，好好學習吧，那是毫升。”
15、壹日到哥們家玩，他兒子在看西遊記，突然問了句“粑粑我是不是和孫悟空壹樣從石頭裏飛出來的？”只聽我那二貨朋友想也沒想說“妳哪有那本事，是妳老爸打了個洞，妳自己爬出來的。”話音沒落，壹個枕頭就飛到我哥們臉上……
16、專家建議：每三個月至少更換壹次牙刷。否則易導致口腔細菌滋生，以及泌尿系統感染。
17、有個姑娘叫小文，只交了男朋友以後，她就變成小六了。秒懂的頂起。
18、在雲南旅遊。導遊：“大理那有許多賣銀的，也很便宜，大家可以去買。”然後我笑了，然後車裏安靜了，然後我想退團了……
19、老公手機裏有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩。晚上和老公逛超市，排隊等收銀，我對老公說：“等下直接回家吧，我想玩妳的那個鳥了。”然後周圍壹片寂靜.....
20、我這輩子看過最內涵的壹句關於單身的話：姐家廁所的馬桶墊圈，有壹年多沒有立起來過了.....
21、壹次在我和男友在我閨蜜家裏，男友去上廁所，閨蜜家的小土狗“小豬”（是公的）很歡實的尾隨他而去。隨即聽到，我男朋友在廁所裏大吼：“看什麽看，滾！”，閨蜜聞聲而來，站在廁所外邊沖我男朋友大吼：“我們家小豬看看妳怎麽了？看看妳怎麽了！妳什麽地方它沒有？”我直接笑噴了......
22、壹禪師見壹蠍子掉到水裏，決心救它。誰知壹碰，蠍子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蠍子狠狠蟄了壹次。壹根手指被蟄得又腫又粗，禪師不懼蠍蟄，換壹指繼續。旁有壹人忍不住說：它老蜇人，何必救它？禪師打量著腫大的兩根手指自語：師太應該滿意了…。
23、"壹天晚上壹哥們和他媳婦躺下就寢時，哥們溫柔的推了下媳婦的肩膀，並開始在她手臂上摩擦。媳婦轉過身來說：親愛的,我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。哥們被拒絕後轉過身準備睡覺，但幾分鐘後轉過身輕拍他媳婦，輕輕在她耳邊語道：妳明天不看牙醫吧？..."
24、告訴妳壹個好消息和壹個壞消息。好消息是，妳痛恨的前男友變成基友了。壞消息是，妳前男友的基友對象是妳現男友
25、甲:前段時間我決定戒擼，把存在移動硬盤裏的的愛情動作片刪了。乙:後來呢？甲:後來我成功學會了數據恢復技術。
笑話幽默段子21. 我校壹女同學，為人很個性，尤其是她那壹頭又濃又密的亂發讓我們受不了。我們經常勸她去剪壹下，她卻壹甩頭，道：“妳們懂什麽，這才叫酷頭哪！”“哦，褲頭耶！”
2. 壹哥們兒最近上課總被老師提問，眾人百思不得其解。今天他路過講臺，無意中瞥了壹眼供老師點名用的座位表，頓時眼前壹黑：不知道哪個二貨在他的名字旁邊寫了“請提問我！”還配了個大大的笑臉！
3. 壹同學十分喜歡打羽毛球，壹天我問他：“為什麽這麽喜歡打羽毛球啊？”答曰：“總要有個正當理由解釋我的右手為什麽特強壯啊。”
4. 小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說；我攢了五元。小亮說：我攢了十元。最後到我，我說：我還差九十九就壹百了！
5. 我問單身同事：什麽事情讓妳覺得自己越來越老了。同事：發現壹卷紙越來越耐用了。
6. 剛交的女朋友讓我去他家玩，我覺得空手不好，於是告訴她我買點東西就過去，誰知道她突然來壹句：不用買，家裏還有壹盒！
7. 昨夜，寢室裏壹群人酒足飯飽後有壹同學提出要“鬥地主”，大家都說算了，改日吧，他壹定要玩，大家沒有辦法，只好陪陪他。第壹局他就是地主，牌也不錯，他很得意地將三個“炸彈”牌理順好放在桌子上，然後就很得意地和我們打牌了。壹局結束後，他輸了，妳知道為什麽嗎？因為他的三個“炸彈”還在桌子上放著呢。
8. 高中裏每天課很多，但仍然有時間做自己喜歡的事情 大學裏每天課不多，但總沒時間做自己喜歡的事情；高中裏教室壹下課很熱鬧，大學裏教室壹下課很沈悶；高中裏朋友之間嘴上很不客氣，其實好的`要死 。大學裏朋友之間嘴上特別客氣，其實未必多好。高中裏，累並快樂著，大學裏忙裏忙外卻迷茫著 唉……
9. 這樣概括也許有些偏頗，但總感覺中國的單戀情歌都是“我喜歡妳……可是我明白……妳不會看上我這種平凡的女孩……所以……再見吧……嗚嗚……” ，歐美的單戀情歌則是“看這裏！不對！不是那個臭！看我！！妳瞎啊！！這兒呢這兒呢！對對對！哈哈哈！沒錯就是我！麽麽噠！”
10. 表弟上小學，老師讓造句：有的…有的…還有的。表弟：下課了，同學們有的開花了，有的結果了，還有的發芽了！老師暈了……
11. 講個我自己的實事，上高中那會化學學的不怎麽好，壹日老師講到三聚氰胺（三鹿奶粉正出名的時候）和亞硝酸鹽，有同學就問，老師這兩樣化學物質哪個毒性更強，老師就說，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學又問，老師劇毒跟毒藥的區別是什麽呢？老師回答道（化學老師有點大舌頭），劇毒就說吃了就屎！而毒藥呢是吃了壹會兒再屎！結果全班同學笑倒！
12. 學校召開全體教師會。校長發言：明天上邊就要來檢查了，首先壹定要搞好衛生，學生寢室是個重點，男女寢室的管理員，明早妳倆個壹定不要再睡了，壹定不要再睡的起不來，壹定要給我早點起來打掃衛生。下邊的教職工們爆笑。
13. “最好的友情不是刻意的去指導對方的生活，而是在潛移默化中影響對方。”也許，這就是好朋友能長久的秘密。
14. 課堂上，歷史老師問：“中國第壹個革命根據地是哪裏？”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽岡革命根據地！”
15. 小學生的作文：“過年了，我和爸爸媽媽到鄉下爺爺奶奶家玩，奶奶的母雞生了壹個蛋，奶奶說等孵出小雞來，就送給我，第二天早上奶奶就拿著孵出的小雞給我玩了。”
16. 兒子：爸爸，妳和王叔叔經常壹起出差，是不是吃壹起，住壹起？爸爸：是啊，為節省開支，我們經常同住壹個房間呢！兒子：那妳們倆有沒有同睡壹個床呢？爸爸：沒有。兒子：妳知道媽媽和王阿姨是怎樣的嗎？爸爸：是怎樣的？兒子：王阿姨不但跟我們吃壹起住壹起還睡壹起呢！爸爸：有這樣的事？兒子：還不止如此呢，她們還壹起洗澡，壹起脫光衣服睡覺，更讓我費解的是她們還……還擁抱接吻……爸爸：什麽？怪不得妳王叔叔跟我都有同感，妳媽和王阿姨總是盼著我們出差呢，而且對我們也總是不冷不熱的原來……怎麽辦呀？兒子：怕什麽怕呢？妳和王叔叔反正整天出雙入對，也把生米煮成熟飯就是呀……
17. "上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂後個數加不加倍，第壹個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍，輪到第三個同學的時候，他的同桌拍醒他，然後我這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主！"
18. 前幾天坐大客回老家，司機很逗，有兩個司機，兩人開到半路換過來，那個人坐旁邊休息，突然那個司機壹個急剎車，休息的那位司機地上撿起壹瓶紅茶，擰開蓋子就喝了，過了壹會，有壹個急剎車，他又從地下撿了倆蘋果，擦了擦就吃，突然他和坐第壹排的我說，還是坐前邊好吧，想吃什麽都有，都有…
19. 二班上課紀律很差。壹次，老師忍無可忍，在黑板上寫了壹個大大的“靜”字，問：“妳們知道它怎麽讀嗎？”臺下立即有人喊：“青爭（清蒸）。”老師愕然。
20. 這天，壹個穿得珠光寶氣的富婆在逛商場。她在壹個保養品專櫃前看了很久，壹直拿不定主意，她便找了壹個男銷售問，小夥子，妳說說，啥產品能防衰老呀？哪小夥子看了壹眼富婆，激動地指著自己說，養兒能防老呀……養……養兒……
21. 今天和倆哥們去啪啪魯吃炸雞腿，要了10個，我和驢（外號）壹人吃了兩個，有壹吃貨哥們第5個都快吃完了，還剩下壹個，我和驢妳推我讓的客氣起來，那吃貨哥們第五個吃完，不顧我倆又把第六個拿起來吃，我無奈的對驢說咱倆妳推我讓的客氣，結果讓狗吃了，那吃貨竟然來句哪裏有狗？噴……三秒鐘後……哥我說錯話了。
22. 老師怒吼道：“妳怎麽這麽氣人！連這種簡單的題都算錯！妳知道豬是怎麽死的嗎？”“氣死的？”
23. 數學課上，教師對壹位學生說：妳怎麽連減法都不會？例如，妳家裏有十個蘋果，被妳吃了四個，結果是多少呢？這個學生沮喪地說道：結果是挨了十下屁股！
24. 語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。小明對老師說：“我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺有看笑話書。”老師問小明：“那妳爸爸愛看什麽書？”小明不假思索地說：“自從我爸爸當上經理後，就愛看秘書。”
25. 壹位農民伯伯給紀檢委打電話揭發王縣長，“同誌，我檢舉，王縣長！”紀檢委同誌問：“妳有什麽證據？”農民伯伯說：“證據？哦，有，他昨天來我們村，看到我們村山上的幾家人還吃不上水，通不上電，他說他作為壹縣之長感到自殘，他自殘咱就不管了，可咱絕對不能不管，他昨天自己說的，全村人都聽見了！”
26. 壹個富翁的女人被綁架了。 女人：“妳們想怎麽樣？” 綁匪：“只要妳跟我們合作，我們不會傷害妳的，我們只想從妳丈夫那裏弄點兒錢。” 女人：“這是不可能的。” 綁匪：“為什麽不可能？” 女人：“我老公是個吝嗇鬼，他怎麽會向妳們支付贖金？” 綁匪：“難道他不管妳的死活，他把錢看的比妳的命更重要？” 女人：“是啊，如果妳們撕票，他還巴不得呢，連給我辦後事的錢都省下了。” 綁匪罵道：“MD，真倒黴，碰上這樣的吝嗇鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
27. 這輩子，和誰過，怎樣過，過多久，有人因為愛情，有人因為物質，有人因為容貌，有人因為前途，有人因為壓力。而當這日子真的要和選擇的人壹起過了，妳才明白，錢夠花就好，容貌不嚇人就行。其實真正幸福的標準，無需理由很簡單，只要笑容比眼淚多，妳就找對人了。
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