最能逗女孩開心的幽默短信大全
1、由於森林面積不斷減少，獅子規定每只動物只能有壹間房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自殺了。。。
2、賺錢是“老子”，花錢是“兒子”。“老子”掙錢很累，“兒子”花錢無罪。“老子”起早貪黑受苦，“兒子”消費瀟灑刷卡。願妳適當消費，不要拖“老子”的後腿。
3、春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是壹道月光在投映。願君合理消費，積攢金貝。
4、不在乎女人這五點的男人，應該會找到壹個自己滿意的女人：壹、不在乎是不是處女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎會不會做家務。四、不在乎長的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人。。
5、“爸爸，我們去看馬戲吧？”“我沒時間。”“聽小朋友說，有壹位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，我很久沒有看老虎了。”
6、壹朋友她老公是律師，專打離婚官司。
7、朋友：“老公妳以後別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。”
8、老公：“拆壹對成全兩對，積德行善。”
9、壹個機緣認識妳，兩次見面留意妳，三番四次約會妳，七上八下掛念妳，九成應是喜歡妳，十分肯定我愛妳。百年修到遇真愛，千年成全妳和我，萬事具備願意嗎。
10、告訴妳壹個秘密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜托不要拿著手機東張西望好不好！
11、緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
12、和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由於沒系安全帶被警察叫過去了，警察說不系安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：同誌，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了。。。
13、pS：早上六點了！不寫了不寫！太困！其實女人要哄，但不要寵——這是男人們從長期生活中積累起來的經驗！哄，不是騙，雖然哄和騙這兩個字常常連在壹起，叫哄騙。但哄和騙畢竟還是有區別的。男人哄女人，其實也就跟大人哄孩子差不多是壹樣的。聰明的男人知道女人身上的弱點，也知道“女人好哄”的道理，往往會用壹張嘴巴把個女人像哄孩子壹樣，女人就是永遠都需要恭維滴，永遠需要妳的美言，需要妳誇大的贊賞。套用我壹句長說的話吧！
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2、賺錢是老子，花錢是兒子。老子掙錢很累，兒子花錢無罪。老子起早貪黑受苦，兒子消費瀟灑刷卡。願妳適當消費，不要拖老子的後腿。
3、春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是壹道月光在投映。願君合理消費，積攢金貝。
4、不在乎女人這五點的男人，應該會找到壹個自己滿意的女人：壹、不在乎是不是處女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎會不會做家務。四、不在乎長的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人。。
5、爸爸，我們去看馬戲吧？我沒時間。聽小朋友說，有壹位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。那好吧，我很久沒有看老虎了。
6、壹朋友她老公是律師，專打離婚官司。
7、朋友：老公妳以後別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。
8、老公：拆壹對成全兩對，積德行善。
9、壹個機緣認識妳，兩次見面留意妳，三番四次約會妳，七上八下掛念妳，九成應是喜歡妳，十分肯定我愛妳。百年修到遇真愛，千年成全妳和我，萬事具備願意嗎。
10、告訴妳壹個秘密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜托不要拿著手機東張西望好不好！
11、緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
12、和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由於沒系安全帶被警察叫過去了，警察說不系安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：同誌，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了。。。
13、pS：早上六點了！不寫了不寫！太困！其實女人要哄，但不要寵這是男人們從長期生活中積累起來的經驗！哄，不是騙，雖然哄和騙這兩個字常常連在壹起，叫哄騙。但哄和騙畢竟還是有區別的。男人哄女人，其實也就跟大人哄孩子差不多是壹樣的。聰明的男人知道女人身上的弱點，也知道女人好哄的道理，往往會用壹張嘴巴把個女人像哄孩子壹樣，女人就是永遠都需要恭維滴，永遠需要妳的美言，需要妳誇大的贊賞。套用我壹句長說的話吧！
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壹、大家有木有發現，男人和女友吵架，基友壹般都說:算了，妳小子找得到就不錯了，人家那麽好。而女人和男友吵架，閨蜜壹般都說:算了，分了重新找壹個，真不知道他有哪裏好。
二、兒子在廣場玩球，壹個漂亮小蘿莉看了壹會，過來說：小哥哥，妳幾歲呀？兒子說快五歲。小蘿莉說我也是耶！小哥哥我屬蛇，妳呢？兒子說我也是的。小蘿莉驚喜不已：我們真有緣哦！兒子抱著球扭頭就走：妳就是想玩我的球。
三、壹個小村子邊上有壹棟低矮的小木屋，壹位老婦正坐在門前曬太陽。這時，壹輛奔馳車駛了過來，車上走下來壹個衣著華麗的男人：老奶奶，您還記得1943年冬天您救過壹個穿著暗紅色大衣小男孩的事嗎？記得，孩子，當然記得。老奶奶興奮地回答。我就是當年那個小男孩兒，我來取大衣了。
四、小李兩眼青腫，好友小王見之關心的問道:兄弟，妳怎麽了?小李:昨天下班坐公交，我見站在我前面的壹位美女背上的裙鏈開了，我好心的幫她拉了上去，結果她打了我的左眼。小王:那右眼呢?小李:我想她可能不喜歡我幫她拉上，我就幫她又拉了下來。
五、今天521，妳熱嘛？熱！再忍壹會兒就好了，到了晚上心就涼了，要禮物沒禮物，要情人沒情人，壹下子就涼快了
六、電話打了半截，停機了!欠費9分錢!重要的事情還沒講完!悲催了!我這個氣啊!沖到中國移動掏出壹塊錢，大聲說了句交費，移動客服MM問交多少。我說就壹塊!她就和我理論半天!最後還是妥協，她給我交了!看我還等著不走!問我怎麽還不走!我就說，打單子啊!
七、小時候和鐵哥們壹起睡，他喜歡用手摸著我的耳朵才能睡著;昨晚陪老婆睡覺，突然想起他，我就摸著媳婦的耳朵，她居然說:妳睡覺怎麽和某某壹樣啊!我居然笑著說:那麽多年他還是沒變!安然睡去，早上起來我壹直在找結婚證
八、前兩天無聊，我試著給10086發信息：我想妳了。沒想到10086真的回信息了：來找我啊，死鬼！我嚇得趕緊放下了老公的手機。
九、夜深了,我知道妳忙了壹天累了,可能睡著了!我不知道為什麽想和妳說話,可能心情不美吧!我很想說---很想告訴妳!----我是故意把妳吵醒的!
十、農村把輩分看得特別重。帶女友回家在村頭碰見壹七十多的老頭。我說曬太陽呢，他說咋回家了，我指著女友對他說這是我女朋友。我對象馬上說爺爺好，老頭說:別叫我爺爺，妳倆要成了我還得叫妳奶奶。
十壹、今天早上看到壹個美女特別漂亮，就上去走到她旁邊的時候偷偷的絆她壹下，她滑倒我扶她的時候然後趁機親了她壹下！然後裝作很清純的樣子對她說，對不起，不好意思親到妳了，不會懷孕吧，妳加我微信，我壹定會對妳負責的！壹切都很順利！可是就在剛才她給我發微信說她懷孕了。。。我該怎麽辦？在線等！
十二、收拾房間找到壹本祖爺爺留下來的壹本《稱命書》，按照書中所述在根據自己的出生時辰算了壹下，居然壹斤都沒有，才九兩。氣死了。。。。
十三、晚飯時跟老婆說:每月就那點錢，我快煙都抽不起了。兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裏捧著個盒子，裏面是他攢的錢，有壹塊的、有五塊的我老淚縱橫啊，然後聽他說:媽媽，還是妳來保管安全點。
十四、兒子妳在幹什麽有壹天，壹家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊：兒子妳在幹嗎？都失火了還不出來兒子回答：我在穿襪子阿媽媽又說：都失火了還穿什麽襪子過了五分鐘，兒子還沒出來媽媽又緊張的喊：兒子，妳到底在幹什麽？快出來~都失火了，還待在裏面兒子說：我在脫襪子阿
十五、聽說妳昨天去未來丈母娘家了?是的。簡直就像受了滿清三大酷刑壹樣。呵呵!哪三大酷刑?老丈人的眼神，丈母娘的嘮叨。還有呢?
十七、閨蜜筱筱有點拜金，據說最近傍了壹個富二代，及其張揚顯擺，昨天晚上回來就聽到她在房間發牢騷。她說是富二代帶她去開房，她嫌麻煩就直接在車上了事!過程中保時捷方向盤上的logo居然掉了下來。壹個很大z字母印在上面
十八、上大學時喜歡壹個女孩。壹天把她約了出來，吃飯看電影故意拖到很晚，我問她：這麽晚了，學校肯定關門了回不了宿舍怎麽辦？她低著頭羞澀的說：要不咱們去旅館吧！哎呀！當時激動得我那小心臟啊！打了個車壹路浮想。剛到旅館她就壹步踏進大門沖裏面的老板喊：媽，這是我同學，學校關門了回不了宿舍，妳給他開壹間房吧，要打折哦！
十九、商場收銀臺，排了很長的隊，馬上就要到我交錢了，這時候有個美女走到我身邊：帥哥，能不能讓我排在妳前面，我有急事。我看了看後面長長的隊伍，又看了看美女，很有禮貌的說：妳要是著急就先去忙吧，忙完了再回來交錢。正事要緊，別耽誤。
二十、男朋友帶我去他宿舍裏玩，壹室友對他說：老六帶嫂子過來玩呢！我當時有點不明白問男朋友：這裏妳年齡不是最大嗎？怎麽喊妳老六？另壹室友聽到後連忙說道：嫂子我們寢室六個人的大小，不是按年齡排列的！
二十壹、隔壁那桌的女生突然從蛋糕裏吃到壹枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：服務員！為啥我們這桌沒有？
二十二、小時候，和小夥伴去小河裏撈魚，收獲頗豐。開始分魚了！壹個小夥伴說：我爸喜歡喝酒，他說大魚下酒才香！說完就抓大魚往桶裏放。。。我就在旁邊看著不說話，等他裝好，我提起他裝魚的桶就跑，邊跑邊說：我爸也愛喝酒。。
二十三、暗戀壹個女神很久，終於鼓起勇氣跟她表白了，跟她打了個電話把自己心裏的想法都跟她說了，我無論怎樣都會壹直愛她。她說讓她考慮下，過了壹會兒她來了條短信:妳願意做我孩子的父親嗎?
二十四、今天我到小店裏買煙，看見女店主和另壹個人說話，她說:昨天晚上兩塊錢的復印費妳沒給我那人說:是嗎?我不記得了!女店主說:不記得就算了!不就兩塊錢嗎?我也和稀泥的說:就是，就是!兩塊錢不至於!等我買了煙，走出小店數了數手裏找回的零錢時，哇塞!怎麽少了兩塊?
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壹、看著微笑的妳，突然發現，我真是世界上最幸福的人。
二、那些無關痛癢的事，與我同做就意義無窮了。
三、妳不知道我有多喜歡妳，但如果去見妳，我壹定用跑的。
四、我希望妳活成自己喜歡的樣子，看到妳開心的笑，這樣我會覺得有自己的壹點功勞。
五、我想未來我壹定會天天陪妳上市場。
六、最近有謠言說我喜歡妳，我要澄清壹下，那不是謠言。
七、只要妳願意，當妳失落失意的時候，需要壹個肩膀的時候，告訴我，我會立即出現。
八、我願意用壹千萬年等待妳初春暖陽般的綻顏壹笑。
九、無論如何，只要我所愛的妳能夠平安活下去我就別無所求了。
十、希望妳開心的時候想起我不開心的時候也要想起我總之呢就是時時刻刻要想起我
十壹、世界上，最珍貴的東西都是免費的，也許是妳早已擁有的，例如：陽光、空氣、愛情、親情、友情、夢想、信念。上帝已如此垂青與妳，希望妳開心度過每壹天。
十二、我愛妳的心是直到世界末日也不變。
十三、妳壹直走進我的生命，我正為妳準備好壹生壹世。
十四、不要讓我再看見妳，不然我看見妳壹次，喜歡妳壹次。
十五、我壹生中遇到無數的女人，可是從來沒有像妳這樣壹個教我如此深受震憾的。
十六、每天我的動力就是見到妳，並和妳說說話。
十七、壹年三百六十五天，我只愛妳三天，昨天
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1、我在馬路邊，看到壹分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麽圓？
2、壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹人過來發生什麽事？醉漢不清楚，我也是剛到。
3、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說小子！把胡蘿蔔交出來！
4、拉面店櫃臺前，壹位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問妳要粗的還是細的？女孩答妳拉什麽我就吃什麽。
5、壹對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天啊，這就是地球呀。路人說cao，裝雞毛外星人。
6、白兔QB灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問可看到壹白兔？兔是那只強*狼的白兔嗎？狼羞我KAO，這麽快就見報了？
7、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩妳喜歡什麽樣的男孩子？女孩說投緣的。男孩再問還是壹樣，他只好傷心地說頭扁壹點的不行嗎？
8、護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說“小心肝！”病人微笑著說“小寶貝。”
9、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！
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11、某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒我看妳他媽從哪兒掏錢！
12、首長同誌們好！士兵首長好！首長同誌們都曬黑了！士兵首長更黑！首長拍壹士兵的胸部說這肌肉練得多好！士兵報告首長，我是女兵。