· 某人去上海出差在街上丟了壹塊錢，民警說：“我們壹定幫您找到”壹月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
· 壹位張先生離開了公司人事部，有壹天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！
· 壹貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫妳好受的時候不來找我。
· 拉面店櫃臺前，壹位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：妳要粗的還是細的？女孩答：妳拉什麽我就吃什麽。
· 書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：妳這是什麽態度，沒壹點笑臉。營業員：妳是來買書的，還是來買笑的？
· 夜空壹顆流星劃過，我連忙許了心願，希望妳能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
· 壹次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還妳！”
· 學問之美，在於使人壹頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
· 阿袁在外地學習。壹天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！
· 妳知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，妳哭的時候我也哭，妳笑的時候我也笑，當妳從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
· 聽說妳的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如妳收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是妳的！
· 單身的小王問老李：為什麽法律規定壹個男人只能娶壹個老婆，老李語重心長地說：妳有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
· 有條惡狼出來覓食，聽見有壹婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把妳扔出去餵狼！結果狼等了壹夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數啊！
· 汽車上有小夥子放了壹個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小夥子不慌不忙地問道：同誌，您怎麽吃屁還吐核兒呢？
· 豬圈每次餵食都放音樂，壹只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”
· 健康提示：吃飽飯後,壹戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒妳知道了嗎?
· 白兔從灰狼那後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到壹白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這麽快就見報了？
· 我有壹個請求：請我吃飯，希望妳能滿足我。否則我將把妳的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。
· 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
· 我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中壹蕩，小聲問道：“妳……妳當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“妳猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“妳再猜！”
· 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌妳伴舞，我能唱二百首歌，妳就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫妳二百舞。
· 自然課上。老師問熒熒：櫻桃什麽時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候！
· 某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長問妳考核表是不是妳用了？”小劉忙跑到局長解釋：“我沒用！我真的沒用！
· 交通警對開汽車的人說：“妳的後燈哪去了？”開車的人向後壹看，大吃壹驚的說：“先甭管後燈不後燈的，關鍵是我的後掛車哪去了？”
· 甲：昨天我收到壹個家夥寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：妳離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個家夥在信中沒有署名！
· 甲：妳知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什麽？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，妳怎麽還在裏面？’
· 顧客：妳的狗為什麽喜歡看妳理發？理發師：哦，因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。
· 壹群外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上面寫著“小心地滑”，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！
· 大學時寢室有壹個哥們，壹天歌興大發，唱小齊的《浪花壹朵朵》：我要妳看著我，陪著那海龜水中遊。。。
· 某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:“這相當於100公斤炸藥,接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:“天啊!引線這麽短。”
· 悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了壹小時，妳跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機會！......
· 拉登給布什發了封信：qs-IHSIN,布什不解，聯邦調查局也無能為力，於是將其送至英國軍情六處，解答是：總統把拿反了，用漢語拼音去讀!
· 某日妳在街上走，被攔，說妳醜，妳否認，被痛打：虛偽！隔天又被攔說妳醜，妳承認，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢回應被打得更慘：醜還這麽拽！
· 有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就壹直沒有告訴他。他們第壹次上床，關燈、鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊！
· 我望著星空，細數與妳相識的日子，也有三年多了，但我們也只見過兩次面，妳依然還在那裏。但請妳不要怪我不經常去看妳，無奈呀……動物園離我家太遠啦！
· 芳和男朋友在小樹林約會時，都能聽到男朋友難聽的嗓子在唱歌。小芳：妳這麽壹唱，把樹林裏其他人都嚇跑了！男朋友：要的就是這個效果，不然怎麽清場！
· 要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去河邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想妳咋辦？到豬圈看看 ！
· 生在塔克拉瑪幹沙漠邊緣的壹學生考上大學後，村民敲鑼打鼓慶祝，他感激得熱淚盈眶。剛想致謝，卻意外聽到壹老漢吼：又少了壹人與咱搶水喝了！
· 還有壹圈就跑完了，他已經不停的跑了44圈，我焦急的註視著他，他跑的這麽平靜、這麽悠然。我獨自默數：五、四、三、二、壹！鈴……下課了！
· 食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：中午有啥好菜？同學答曰：紅燒雞八毛！
· 女秘書在參加環保日、衛生日、地球日的活動後，辦公室主任通知她還要參加節水日並演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了!
· 悟空，妳擦玻璃；沙僧，妳拖地吧；八戒，師傅很了解妳的處境，經過再三的考慮，決定給妳壹個表現的機會——妳看完這條短信以後，火速去打掃女生廁所！
· 別往下看，在往下看，叫妳別看，妳偏不信，妳褲鏈沒拉。
· 我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見妳，我終於可以開張撒謊了：妳帥呆酷斃了．
· 泡妞最高心法：撕破妳的臉皮，拋開妳的自尊，掏空妳的錢包，挖空妳的心思，用盡妳的時間，耗盡妳的精力。沒什麽泡不到的！
· 媳婦洗衣做飯,老公誇:“能幹,我好幸福!”媳婦刷鍋洗碗,老公誇:“能幹,我好幸福!”晚上,老公想親熱.媳婦說:“為了妳幸福,妳啥都別幹.”
· 蜻蜓認識了女友‘蟬’。媽問兒子:她是什麽工作?兒子回答:她是歌手.媽哼了壹聲,說:什麽歌手?以前不就是壹個挖地道的嗎?