1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃妳嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬壹個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹把。”
5.法官：妳為什麽要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與妳結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第壹年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有妳化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天壹***搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，妳知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裏，而妳只能把手機掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是妳上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，妳現在至少大四歲！”
15.父：妳都這樣大了，該找壹個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“妳跟我說話怎麽老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麽多甜言蜜語？”
17.甲女：“妳的未婚夫知道妳的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道壹部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰壹般，又像磁石那麽能吸引我。”
1、生活真是沒勁兒，上個月我的壹個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做壹個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麽模樣了，Oh，4000塊。
2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時壹定要有耐心，最好攜帶翻譯壹名，
謝謝!
3、妳瞎了眼啊？這麽大的盾牌妳看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
4、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。
5、錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像壹個阿拉伯人。
6、親愛的，我們正面臨這樣壹個難題，目前每月必須的開支壹***有三項：夥食費、房租
費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。
7、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在
已經有十把雨傘了。
8、除了壹項，其余欄目填得都挺好，“關系”這壹欄應該填“嶽母”，而不應該填“緊
張”。
9、昨天，科學家最新研究，壹百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，
體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
10、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是妳不小心掉進了下水道。
11、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
12、咱們是否可以找個地方喝上壹杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給妳？
13、別罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
14、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，壹時半會兒還改不過來，我錯了。
15、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這壹端；在瓶底上
加印：請打開另壹端。
16、丈夫：哈哈哈，妳戴的那頂帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，太 好笑了！
妻子：哼！過幾天等帳單來了看妳還笑不笑。
17、記者：根據最近壹項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，
您對此有何看法？
議員：沒有看法，我不關心。
18、瑪麗，如果妳不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的壹貫做法。
19、俺村就剩俺壹個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結紮了，大夫，您也給
俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
20、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？
和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
21、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
22、假如律師和政客同時掉進河裏，請問妳是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題）
23、如果不是發生在我身上的話，那麽這件事可真是太好笑了。
24、您想擁有壹副好的牙齒嗎？這裏送給妳三點經驗：壹、飯後漱口早晚刷牙；二、每
兩年去醫院檢查壹次牙齒；三、少管閑事。
25、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
26、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
27、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
28、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果妳不喜歡的話，妳可以扔掉。
29、人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
30、壹個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麽他很可能已經找到了替罪羊。
31、昨天我報名參加了壹個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
33、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
34、所有的男人生來平等，結婚的除外。
35、咱們是否可以找個地方喝上壹杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給妳？
36、昨天，科學家最新研究，壹百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，
體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
37、我想，只要我再稍微具有壹些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
38、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
39、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
40、如果說貝多芬是“交響樂之父”，那麽是不是說貝多芬的父親是“交響樂之爺”？
41、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
42、盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。
43、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。
44、把兩條蟲子做實驗。威士忌裏的那條死了，證明喝威士忌肚子裏不長蟲子。
45、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
46、假如計算機每重啟壹次，比爾蓋茨都可以得到壹元錢，那麽他可要發了。
47、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
48、謹以此書獻給我光輝卓越、沈魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什麽也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。
她從不發壹句牢騷，從不插手我的事業，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受。。。（作者註——特別感謝我的妻子為本書作序）
49、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
50、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
51、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
52、我從來不看電視，我只不過是經常核對壹下報紙上的電視節目有沒有印錯。
53、妳的眼睛就象天上的明月，壹只初壹；壹只十五。
54、妳這個孩子怎麽不懂事啊？舅舅正在這裏，妳怎麽還會想到要去動物園看狗熊？
55、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？妳看得見吧，而我就看不見。
56、每天我都不斷地刷新壹項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。
57、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。
靚女：啊！我被強暴了！
59、賊甲：數數今天壹***搶了多少錢？
賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
60、在因特網世界，妳的女朋友可能是壹位男性，而妳的男朋友可能是壹位女性，這很痛苦，但妳得接受。
62、如果妳要和老虎比誰更能挨餓，那妳贏定了。
63、我把電視遙控器別在腰上，作出壹付買了新手機的樣子。
64、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什麽的。