和女朋友分手的信篇壹
親愛的：
妳的短信我看過了，也認真考慮過了。我不怪妳也不會記恨妳的，畢竟我是真的愛過妳，我希望妳能幸福，不管妳對我的做法有多大意見。我覺得自己是無愧於心的，我愛的真誠、愛的徹底、愛的執著、愛的無怨無悔、愛的可以不顧壹切。但我知道也是這樣所以給妳造成了壓力，因為妳壹直以來就不曾有完全屬於我的時候。妳還有別的愛人，妳需要選擇。人都是現實的，我不會怪妳的。
忘記我吧，我也會盡快忘記妳的。我們的相識也許就是壹個錯誤。我們原本就是兩條相交的直線，從不同的方向走來，偶爾相交於壹點，然後朝著不同的方向越走越遠，永遠不會再有碰面的機會。也許我會忘了妳，忘了妳的名字，妳的音容笑貌，但我卻永遠不會忘記那個場景---熙攘的火車中，我壹擡頭，看到了妳，便喜歡上了妳。我心中默念著?坐到我邊上來?，老天讓我如願了，也因此開始了我們壹段美麗坎坷的 故事 。從來每個故事的開始都是浪漫的而結果卻是殘酷的。愛過、哭過、痛過，那才是壹段完整的愛。我很早就知道這壹點，所以我也並不會覺得遺憾，畢竟妳的出現改變了我壹成不變的生活，不管開心痛苦卻總比行屍走肉的生活強。我不怪妳的，在我的心中也依然愛著妳。離開妳並不是我已經不愛妳了，而是不想讓自己太痛苦。
有人說，死是壹件和值得的事情，忍受壹剎那的痛苦解決壹生的煩惱，我很贊同這種說法，卻沒勇氣去這麽做!所以只能茍活於世。以前我最看重的是愛情，而它卻傷我最重，也讓我徹底對它失去了信心，我不再相信愛情了。物質的追求，現實的需要往往掩蓋了壹切真情。我不否認這世界是有真情，但我卻無福消受。帶著千創百孔的心，我就這樣平靜的生活著。我也不怎麽和別人說話了，隨便寫點東西，偶爾看看書，準備以後的考試成了我工作之余唯壹的精神享受。看起來似乎孤單，但我的心是愉快的，我的思想是活躍的。但不免時時感嘆人與人之間的感情是多麽的脆弱，人與人之間的變化是多麽的難以琢磨。?年年歲歲花相似，歲歲年年人不同?。我們的生活中壹批人來了，壹批人又走了。曾經的愛人現在的路人，曾經的朋友現在的敵人。這樣的轉變讓我無所適從，所以剩下的就只有逃避了。
上個星期回學校，我知道可能是見不到妳的，但我還是去了，因為我心裏對妳還存在壹點幻想。我在想即使是朋友出來見壹面也並不是什麽大不了的事。我怕妳多想，也怕妳不出來，所以特意約了校門口這樣人多的地方。然而我沒想到妳會拖家帶口的出來，我知道妳這樣做壹個是對我的防範，另壹個是見面後有理由很快就回去，我心寒了。我突然之間覺得自己很傻很傻，我去麗水事先沒有和任何壹個朋友打過招呼，我的目的只有壹個，那就是去看妳。當我落魄的出現在他們面前時，只能說自己上班上的心煩了，出來散心，但他們也都是明白人，知道沒那麽簡單的。當晚睡在了我以前的寢室裏，坐在床上給妳寫了那封信，又壹次嘗到了那種身心俱疲，百般失落的感覺。那種心境真是說多難受就有多難受。真的，妳不會感覺的到的，辛辛苦苦不遠千裏來看壹個人，卻連面也沒見著。遊走在不再有親切感的校園時，失落占據了整個身心。也是那壹刻我決定放棄妳了，包括做朋友的念頭。 畢業 後的日子裏，我在QQ的個性留言裏的話是為妳寫的。?開機，掛上QQ，開始等待。每天都這樣，每天都在等待，等待著妳的出現，等待著看到妳閃動的頭像。?而現在裏面的話換了，我想妳也看不到了，但我可以告訴妳，我現在寫的是?物是人非事事休，欲語淚先流?放棄妳並不是我所願，但我必須這麽做。我知道我們已經沒有發展的可能，再糾纏下去對雙方都不利。當斷不斷反受其亂。我知道妳也是不幸的，我也很想關心妳愛護妳，但怕是永遠沒有這個機會了，以後妳好好照顧好自己。妳的選擇是對的，我也想過了，事實上目前我真的無法給妳壹個穩定安逸的生活。而我自己又是個不大喜歡追求物質生活的人，呵呵，誰跟我誰倒黴的。就像妳以前對我說的那樣，光有浪漫是不行的。物質生活是保障，這是壹般人都想的到的，但我卻偏偏不是很重視這些。
寫上封信時，我有些激動，也許言語有點偏激，請妳原諒。但我的決定是不會變的。我不會在見妳，我也不願意再得到妳的任何消息了。因為妳的點點滴滴都會讓我仿惶，讓我憂郁，讓我心碎。QQ已經刪了，我這幾天手機號碼也要換了。以前號碼裏的錢用完後我就不會在去充了。這樣做不是因為妳，這樣做都是為了我自己，所以妳也不要多想。這壹切也許都是註定了的，我們之間似乎就像我送妳的那束玫瑰花壹樣，短暫的絢麗之後便只有隨風雕零了。但我不後悔，畢竟它有那麽幾天是美麗的，燦爛的，即使雕謝了還是會讓人們記住它曾經美麗時的樣子。
最後讓我再最後對妳說壹次：
I will always love you!
_X
_ .X.X
和女朋友分手的信篇二
親愛的
請允許我這次這樣叫妳，這或許是我最後壹次這樣稱呼妳了，真的很想知道妳現在在幹嘛呢?我們分手吧，妳再怎麽不喜歡我，就真的給我說壹聲我們分手的話都不行嗎?走的時候連妳最後壹面都沒有見到，很遺憾現在我已經沒有辦法再聯系到妳，妳不給我說分手，我就給妳說吧，這樣，面對電腦說出來或許我的內心會好受壹些吧。痛苦的回憶對於我來說太多太多了。剛遇見妳的時候，我天真的以為我們能永遠的在壹起，覺得老天對我是公平的。可是後來慢慢的妳的種種的做法，讓我感到我們之間不可能長久的發展下去，那時候，我也漸漸的想離開妳了。之前我們發生的那麽多不愉快的事情，以至於妳的生氣讓我感到很內疚。我們在壹起的日子裏，我很少看見妳快樂地笑容，相反更多的卻是妳的不耐煩與各種抱怨。我原本以為我可以給妳壹片快樂的，幸福的天空。可是我沒有想到的是，我努力的付出對於妳來說卻成了妳深深的負擔，以至於最後妳，不願再見我，屏蔽掉我的電話，刪掉我的扣扣，刪掉我的微信。妳畢業了，說妳來西安工作，最後又要去外省，妳說妳後悔來西安，這些事在妳口中說出，的確讓我感到心寒
回憶起我們剛剛相識的那壹天剛好是2014年的 聖誕節 ，自那壹天，我們天天的打電話，天天的聊天，妳說的好多的話，讓我至今記憶猶新，妳第壹次來到我所在的城市的時候，妳可曾知道我有多麽的高興。我們在大雁塔前，牽手的那壹刻，我很是希望大雁塔能讓那壹刻變成我們以後生活回憶的壹個起點。我們那時候有多麽的浪漫，在我們宿舍的聚餐飯桌上，我高興的甚至流淚了，那是我第壹次感受到那樣的快樂。妳給我帶來的那種幸福，在我的生活裏久久的不能忘懷。妳在西安的那幾個晚上我們每天晚上甚至走好長的路在壹起，我說了好多的關於我家的事情給妳，我好羨慕那時候的妳我啊，可以無憂無慮的牽著手在西安的大街上漫無目的的走來走去。在妳走的那天西安古城墻冬天瀟瑟，落日的余輝幾千年不變的見證了我們永遠在壹起的決心，是我壹廂情願吧!我其實不知道妳的內心想什麽。妳回學校的兩個星期之後，我也忙完了我學校這邊的所有事情，答應過妳去延安大學看妳的，第二天我就坐上了去延安的火車，那是我第壹次去延安，感覺明顯比西安冷好多，而我的心是溫暖的，看見出站口妳帶著甜蜜的笑容等待著我，讓我頓時感受到這個世界原來是因為妳的到來而美麗。那時短暫的甜蜜讓我錯誤的以為妳真的是喜歡我，能夠執子之手，與子偕老。尤其是我離開延安時妳給我的那個擁抱，這也是我們在壹起，妳給我的為壹個擁抱吧!甜蜜的日子很快就消失了，我不知道該怎樣找回我們之前的甜蜜，這才過去不到兩個月。
妳放寒假了，要回西安我直接就去了延安接妳，而妳還沒考完試呢。我剛到延安的那壹晚學校就通知我，第二天要進行黨課考試，令我萬萬沒有想到的是，那次的黨課考試，只要去了就都能入黨，我為了接妳放棄了那次入黨的機會，我從來都沒有後悔過我做的這些事情。 元旦 那壹天給妳找好了住處，也找到了壹個能兼職的地方，妳在這裏開始了新的生活，而我傻傻的以為妳會壹直這樣下去，漸漸的我感受到了妳對這的生活的不滿，妳覺得苦不願意受這樣的罪，但我是個學生，很普通的學生，我只能給妳這樣的生活，而我已經超負荷運轉了。我不後悔我的付出，因為我覺得我給予妳的這些，還遠遠不夠。我想給妳個驚喜，考完試的那壹天就故意告訴妳說我回家去了，而妳當時也說如果我找不到工作的話，就回家去。我哪敢回家啊，妳為我來這裏工作，我應該在這裏陪著妳我忙活了壹天安頓好我的工作，晚上怕妳擔心就趕緊給妳打電話說我沒回家，在西安打工呢，當時妳口口聲聲說妳錯怪我了，我沒想到的是，直到我們分手這件事妳還給我記著，還說這件事對妳的打擊挺大。我記得同壹天就告訴妳我沒回去，妳還告訴我說，妳說妳同學說我，不負責任，把妳壹個人留在那裏自己回去了，其實我不知道妳給妳同學是怎麽說我們的事情的，再後來，漸漸的我們交流很少了，我越來越感覺到妳有心事，越來越不願意跟我說話了。甚至我到妳住的地方我們都很少話語。因為白天上班，我想妳了只能晚上過去妳住的那裏，每次我過去，妳都說我們去上夜機，這樣也好。上夜機也好，可我沒想到的是上夜機妳卻不停的在刪除關於我們的所有記憶以及妳空間的所有東西。這讓我很納悶，更甚者妳把妳的空間都設置成了，只有自己可以訪問，我很是不解妳的所作所為。時間壹天壹天的過去了，大年三十那壹天我們都還在西安市呢，那壹天我用身上所有的錢給妳買了壹身衣服，而我什麽也沒有買，連衣服也是舊的就那樣過了壹個 春節 。那時我傻傻的認為我應該把所有最好的東西都給妳。我們都在家裏待了不到三天就又到西安來打工了。情人節那天，我花了三百多塊錢，買了禮物跑過來給妳，而妳卻越來越冷淡。那時我甚至都不知道妳在幹什麽了，電話都很少再給我打了。我終於把打工的時間熬完了，回到學校宿舍才知道妳給我打了好多的電話發了好多的短信，原來是妳搬家，不在我原來給妳租的地方住了，而那時我三天兩夜沒睡覺了還是直接過去陪妳忙活了大半天。我到晚上七點多才休息的，這是我才知道妳在之前的我們壹起找的那家 教育 機構上班呢!
妳的工作挺好的，住的是三室壹廳壹個人住著晚上就給幾個學生輔導輔導作業，就是周末能忙壹點。我原本以為妳會長久的幹下去，從與妳的談話中我能聽出來，妳這是明修棧道暗度陳倉。我時不時的過去看妳，第壹次妳同學來了，我去忙前忙後的接她，而這時妳第壹次開始提出我們暫時的分開吧，女孩子嘛就這樣，我許久的都不在意妳說的這些話。記得那時三月十八號婦女節，我跟妳還有妳的朋友在逛街，妳們要求要去網吧投簡歷，去就去了，令我震驚的是妳卻讓我登上我的扣扣號，把妳從我的好友中刪掉了，這壹次對我更想不明白了，而妳的說法就是我以前跟我前男友也是這麽玩的，妳要是嫌的話，妳自己加上不就得了。我賤呢，妳自己刪掉的我幹嘛要再加上去，我敢保證以後妳不會再刪除，而這時我不知道的妳的秘密也已經越來越多，我真的好傻沒去想過這些。包括妳的扣扣號碼，我雖然知道密碼，就登過那麽幾次，之後忙的再也沒有登錄過，我們就因為這個而鬧得差點分手。我真不知道妳的扣扣裏到底有什麽秘密，不能讓我看的。妳回學校找工作的那壹回，妳回來就給我說，我們之間沒關系，而且說得很嚴肅，我以為妳是真的，我就說那好吧，我們以後別再聯系了。可是妳卻給我們的同學說妳沒跟我鬧分手，而是不讓妳聯系我的。好，這件事怪我，我給妳道歉，我拿著好多的東西去給妳道歉，完了之後，我覺得這件事過去了，誰知道沒完沒了了。妳給妳所有的同學都這樣說，每次給妳同學說了之後，就跟我鬧別扭，說我不讓妳聯系我了，還說我討厭妳，不想再在壹起了的什麽話，幾乎是每個月都有那麽幾天這樣壹直給我說，我會不痛苦嗎!妳明知道我第二天就要考試了，就是不聞不問的，這我沒啥呀，可是妳非要條在我考試的時候，跟我鬧別扭，說這些我換有心情考試麽。第二天駕校考試，妳卻說妳去相親，我壹直不停的重復著說。我真不明白妳倒是怎麽想的心裏。
五壹的時候，妳說要和我去逛，而我高高興興的去了之後妳卻壹副極不耐煩的樣子讓我回去，給妳買的禮物，妳也愛理不理的樣子。到了六月份，妳回學校了，給妳我們很好的朋友說，妳下周就畢業考試很重要的考試，而我天天的煩妳，讓妳什麽也幹不成，我就納悶了我那是天天的煩妳，妳給妳同學打電話壹大就是幾個小時，我呢打個電話問候妳壹生聲妳就說煩得很，這些事反過來給同學們壹說反倒就成了我的錯了。妳下周回去考試，我給妳把火車票買好，還是特快就是能讓妳盡快的回去考試，妳回去的第二天又來到了西安。而且我還不知道，我知道了問妳在幹嘛，妳給我的答案是，這跟妳沒關系。我深深地感到疲憊啊。六月末七月初，妳學校的事情忙完了，妳想去杭州，我買好車票這時我們在搬宿舍，宿舍很亂，我也不清楚那時妳是咋想的，壹天竟能給我打三個電話，我還傻傻的以為以後，我們就能真的這樣壹直下去了。來到西安，我們就去了杭州，本想看妳那麽喜歡杭州，妳就呆在那邊吧!可不巧車把妳給撞了，那時我沒做到妳心裏所想的那樣，之後我們之間的話語就越來越少，我把妳帶回西安之後，不到三天妳就失蹤了，之後再也聯系不上妳了，電話不是關機就是屏蔽，再者就是拒接。七月份壹個月我就是壹天對著壹個打不通的電話號碼，不停的打呀打呀。內心很痛苦不知道該如何表達，而此時我身邊認識的鐵哥們已經沒有幾個在我身邊了。那壹晚我喝了好多的酒自己壹個人回來，想給妳打電話，卻不知道如何撥打，電話壹度被我摔倒路邊，摔了之後我的電話就壞了，拿不出去了。
時間匆匆的到了八月份了，這是我們確定關系的第九個月了，除了前兩個月短暫的甜蜜之外，其余的每個月我們幾乎都在鬧矛盾我不知道到底是我的錯還是妳根本就沒打算跟我在壹起，這壹月我很是高興的聯系到妳了那幾天我感覺我們能好好的走下去的，可是到了八月二十幾號的時候，妳說妳後悔告訴我她的地址了，我說我沒有給妳要，是妳自己告訴我的。這時候妳就告訴我以後別聯系了，這時也把我們的唯壹的網絡社交工具微信也給刪掉了。自此，我就沒有再聯系妳了，我從妳的騰訊微博中看到妳發表的，妳覺著我不聯系妳了，妳很幸福，妳覺得妳整個的心靈都寧靜了。即是這個樣子，我就沒有必要再去打擾妳了，我的痛苦我自己獨自承擔吧!好多事情我至今我也沒有想明白，心裏時不時的想起我們在壹起時的場景，我感到這是虛幻的壹場夢，我有時坐在我們曾壹起坐過的公交車上，壹坐就呆呆的呆在那裏坐到終點。我的生活再也沒有了妳，我感到空蕩蕩的，仿佛妳從來都沒有來過壹樣。我想說的是，就真的連壹聲我們分手的話，都不配得到嗎!我愛妳，這份愛讓我感到很累很累，我現在想說，我真的想放棄了，之前的這個月裏我每天都能夠希望，那天壹天我的手機收到壹條妳的信息，我有時候呆呆的站在那裏總以為我的手機在響，總以為妳能給我個電話。我真的很害怕我們走著走著就散了，可最後還是發生了。我想告訴妳的是，今天我終於通過了科目二的考試，是100分，妳知道我我回來在公交車上想到之前告訴妳我沒有考過的場景，不知不覺我的眼淚掉了下來，是我入戲太深了嗎?昨天晚上我還夢到了我們再次遇到的場景，蘇醒打斷這個剛開始的夢，雖然很遺憾，但我覺得我其實還沒想好，我們再次的相遇回事什麽樣子的，或許以後再也沒有相遇了，插肩而過的這壹刻，或許壹輩子再也遇不到妳了。我們分手了，妳以後要過的幸福，我不希望妳過得不好，即使我很痛苦，我也希望妳過的好，因為我真的心裏有妳。我們在壹起的日子裏，我沒有給妳說過，我愛妳。在最後我在說壹聲，我真的很愛妳，如果我們上天還能讓我們再次相遇，我希望我能天天陪著妳，永遠也不要分開，這是我的壹廂情願罷了!
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和女朋友分手的信篇三
親愛的：
妳好
這是我給妳寫的第壹份信，也是最後壹份。
現在，我們的愛情處於生死關頭;雖然妳沒有直接說出那讓人心碎的字眼，但是我已經感覺到能讓我崩潰的暴風雨的即將來臨。就現在看來，這壹切都由妳所控，因為我依舊是如此地愛妳;只是妳已經對我厭倦了!
想想，我們從相識，相知，到現在的冷戰，已經壹個多春秋了。我們的認識，源於網絡。網絡在我人生中將處於最重要的地位，其中很大壹部分是因為妳。經過幾個月的網上交流後，我們忐忑不安地進行了首次約會。看到妳的第壹眼，我經過了壹個驚喜--失落--平靜的過程。我驚喜，因為妳真的很漂亮，比照片上漂亮多了，而且妳給我的感覺非常可愛，可愛的讓我窒息;我失落，因為我開始自卑，或許這第壹次約會也是最後壹次約會;我平靜，壹切任其自然吧。所以，在平靜而又愉悅的心情中跟妳度過了讓我至今仍然印象深刻的約會。
那次約會後，我以為不會再有下次了;可是，妳的電話邀請，讓我重新點燃希望。在幾次溫馨的約會後，我們有了初吻，真的好甜!那是我此生中最美好的壹次接吻!沒過多久，我們有了第壹次親密接觸。從此，妳成了我心中的唯壹。
可惜，美好的時光總是那麽短暫。我們不曾同居，所以壹直都是網絡和電話聯系，只有周末才可以重溫舊夢。開始，我們經常QQ聊天，慢慢的，妳不在喜歡QQ聊天;接下來，我們語聊，沒過多久，妳以怕影響隔壁住戶的休息為由，我們不在語聊;接下來，我們只是通過電話聯系了，壹開始，每天早晨，都是妳打電話叫醒我，因為妳上班比我早。每次被妳的電話叫醒，我感覺很甜蜜。後來，妳以怕花電話費為由，不在叫醒我。每天晚上，我都會在公司給妳打電話，開始我們可以很快樂地聊壹個小時，慢慢地，時間越來越少。直到後來，妳說我每天給妳打電話，妳很煩，而且，每次我給妳打電話，妳都問我有什麽事。我們都是打工族，我每天能有多少不同的事情來給妳說?可是妳總那麽問，總說我說的都是廢話，總是很厭倦我的電話。那段時間我感覺我得了電話恐懼癥。每天晚上都想給妳打電話，因為以前那是我壹天當中最快樂的時光，可是，妳讓我感覺到恐懼，我不知道該給妳說什麽，妳不冷不熱的態度，很多話，我都沒法說。後來，我壹周只給妳打兩三次電話，就這樣我也很恐懼，我不知道妳想要什麽。冷戰階段，每周的約會妳都是能推就推。每次周末打電話，問妳有沒有時間出來玩。妳給我的結果是有時間但不想出來玩。這讓我很傷心，我已經感覺到了某些東西，但作為男生，我還得厚著臉皮，跟妳墨跡，求妳出來玩，這讓我很難受。本來兩個人在壹起，是為了快樂，可是現在卻是如此的不開心。
記得有壹次，我約妳玩，妳說妳周末不想出來，讓我找別人去玩。我說我跟別人玩沒意思，妳卻說妳跟我玩沒意思。妳知道這句話讓我多傷心嗎?
從這些看來，這次冷戰的結束，將是我們愛情的結束，或許妳對我的愛情早就結束了!壹想到妳離開我，我就感覺很失落，甚至有些絕望。我很愛妳，為了妳，我可以做很多事情，我對妳並沒有什麽要求，我只希望妳對我能好那麽壹些，哪怕壹點點也行!或許這已經成為壹種奢望，但我內心深處仍存在這種奢望。
這兩天，妳在考慮，我也在考慮。如果妳提出了分手，我想我會接受的，因為我已經很痛苦了，我不想在這種痛苦中壹直煎熬!我也不想讓妳不快樂。既然我不能讓妳快樂，那我還是放手的好，因為我愛妳，只有這樣妳或許會找到妳想要的快樂!如果妳還留戀我們的愛情，我會接受妳的選擇，我會更加的愛;但是妳需要改變，妳不能再像以前那樣，否則我們還會重蹈覆轍。
我希望我們的愛情能劃上壹個完美的句號。希望妳慎重考慮!
今生最愛妳的人
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