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壹句話幽默小笑話大全

壹句話幽默小笑話大全

壹句話幽默小笑話大全,平時大家都喜歡有幽默感的人,會讓人很開心,感覺到快樂,情侶之間吵架鬧矛盾了,會壹些小笑話逗女生開心也不錯,下面分享壹句話幽默小笑話大全

壹句話幽默小笑話大全1

1、小強偷了家裏100塊錢,被他爸抓到後壹頓暴揍,揍完後問他:我的錢都放抽屜裏鎖的好好的,妳小子怎麽偷的。他回答說:簡單的很,找個硬紙疊成長條抹點漿糊,粘上那個是那個。結果又被壹頓暴揍,真有才。

2、不給糖就搗蛋!小男孩打開門,看到心儀的小女孩站在門口。他局促地摸了摸空空的口袋,鼓起勇氣上前親了她壹下,然後問:甜不甜?小女孩:滾壹邊去,弄我壹臉口水。

3、我昨晚去酒吧瀟灑,突然看壹個帶帽子的小子很眼熟,壹看,不是我兒子嗎?看他要跑我過去就說,臭小子站住大半夜不睡覺跑來泡吧,我兒子緊張的回:爸,妳認錯人了。

4、兩男孩打架,壹男孩被撂倒,爬起來就跑,跑出壹段不服氣的沖著對方大叫:打妳不過我就收拾妳爹!說完就給了自己壹個響亮的耳光。

5、屋裏有兩只蒼蠅,玩疊羅漢,這時正在室友壹下就火了,書本直接拍上去,馬上都光棍節了,妳倆畜牲也在我面前秀恩愛,誰給妳們的勇氣!秀恩愛就算了,還翅膀拍個不停,恐怕別人不知道似的。

6、去超市買棒棒糖,我隨手拔了壹個就往嘴裏塞。售貨員小妹不解地盯著我,我連忙解釋說:放心,先吃也沒關系,我又不是不給錢。 她點點頭仍舊壹臉迷茫:可妳。妳為什麽從我嘴裏拔呢?

7、路上碰到壹美女上去搭訕我喜歡妳!神經病!那妳喜歡誰?神經病!。這幸福來得太突然了!

8、剛才吃飯,路邊小店,對面坐了壹對情侶,女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子壹聲不吭的吃著剩飯,瞬間感覺充滿了愛。壹會女孩拿著壹瓶飲料回來了,看了看幹凈的盤子對男孩說:妳大爺的,我還沒吃完,又搶我吃的。。

9、我問身為南方人的女神:猜個謎語,梨子放歪了,變成了什麽?歪梨。我也愛妳。

10、二貨男友在桌子上吃東西,有只蟲子聞香而來。男友就夾了壹點給它,等自己吃飽了,對蟲子說,吃飽了麽?吃飽了就上路吧,然後壹巴掌拍死了。

11、路遇初戀,不勝唏噓。我說:唉,如果當初不是因為窮,咱倆可能就壹直在壹起了。她說:我記得那時候妳條件還行啊。我搖搖頭:我說的是妳。

12、光棍節就要來了,壹年才有壹次的哦,心動不如行動,妳還在等什麽,趕緊拿起電話---和妳的對象分手吧!

13、雙11快到了,推薦壹些好聽的歌《分手》《分手快樂》《好心分手》《堅強分手》《笑著說分手》《無痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手沒有什麽大不了》《和平分手》《天亮以後說分手》《愛到盡頭是分手》《不該和妳分手》《選擇分手》《流著淚說分手》《快樂的時候說分手》《不能和妳分手》。

14、昨天碰到壹多年不見的王姓哥們,看到他臉色慘白,就問他怎麽了,臉色這麽白?他說:貧血啊,最近親子鑒定做多了。

15、二人相親,男子十分靦腆,等了半天,才吞吞吐吐地向女方作自我介紹:妳。。。妳好,我姓冷但,但是個熱心腸。。。話音未落,女子拂袖而去。

壹句話幽默小笑話大全2

1、為了讓老公戒煙,我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少,我問老公效果如何。他說:“邊吃零食,邊抽煙,真的比幹巴巴的吸煙感覺好多了。”

2、我買了壹個鑲了白色水鉆的發卡,和金喜善經常戴的那種壹樣。買完後,我立刻戴在了頭上,美滋滋地問丈夫:“我像不像金喜善?”丈夫看了壹眼說:“把臉捂上真的很像啊。”到家後,我越想越生氣,繼續不依不饒地糾纏丈夫:“那我不把臉捂上又像誰呢?”丈夫興奮地說:“閑人馬大姐!”

3、老公問我:“老婆呀,假如我有什麽不能治愈的病患,妳會不會棄我而去?”我說道:“廢話,妳以為我會為妳守寡?”老公沈默不語。頓了頓,老公道:“妳離開的時候,能不能買點啤酒,把我泡進去。”

4、有壹天我在餵孩子,突然腳指頭有點癢,我伸出腳喊老公:老公我第三個腳指頭癢幫我抓壹下。老公走到跟前說:“是從左第三個還是從右第三個?”我無奈地回答:“妳數數。”

5、我買了條連衣裙,穿著在屋子走來走去,壹邊回頭問老公:“這件衣服好看嗎?”老公說:“好看,不過妳還有壹件比這更好看。”“哪壹件?”“圍裙。”“是的,不過最好看的衣服女人都舍不得穿——今天還是妳做飯。”

6、中午老公仔細地盯著我看了半天,說道:“不做家務的女人永遠不可能美麗。”晚上他回來晚了,沒辦法,我只好炒菜。老公又仔細地看我半天,說道:“做家務的女人永遠都是美麗的,但是妳例外。”然後我就罷工。

7、給老公織圍巾的時候不知為何事與老公爭辯,壹氣之下告訴他:“圍巾不給妳織了!”“那妳給誰織?”老公瞪我。“管得著!就是捐獻災區也不給妳!”“捐獻災區?”老公皺了皺眉頭:“我壹個人嫌棄妳的`手藝也就罷了,何必連累災區人民。”

8、下班回家時,發現妻子情緒不佳,結果便是短兵相接和令人不快的爭吵,我的所作所為沒有壹樣是對的。到了晚上,事態還不見好轉,於是我提議我走出去,假裝剛到家,然後壹切重新開始。妻子答應了。我出門後,再壹次進來說道:“親愛的,我回來了!”她厲聲問道,“妳剛才上哪兒去了?都已經10點了。

9、丈夫:“我就不明白了,為什麽女人不註意培養氣質,多讀些書,充實內在美,老愛上美容院保養肌膚,把時間花在膚淺的外在美上?”妻子:“那是因為男人大多膚淺,卻很少是瞎子。”

10、老婆:“妳為什麽總是說我傻?”老公:“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“為什麽?”“找到同類了,高興唄。”

11、我在家裏很少做湯,做也只做過西紅柿雞蛋湯,記得那次備受老公稱贊,說跟烙餅配起來超好吃。昨天想起壹家酒店的蘑菇湯不錯,於是買來蘑菇,切點肉絲蔥絲,照葫蘆畫瓢熬了壹鍋湯。老公端起碗來狼吞虎咽,我問:“湯好喝嗎?”他說:“嗯,好喝,西紅柿雞蛋湯真好喝!”

12、不知道晚上吃什麽,老公提議扔硬幣。老公:“正面朝上咱們吃魚,正面朝下咱們炒青菜。”結果硬幣被扔到樓下去了。老公說:“那咱們……就到外面吃吧。”

13、老公很認真的問我說,老婆妳發現妳最近變漂亮了嗎?我內心壹陣竊喜,壓制住興奮感說:沒有吧然後他嚴肅的說:嗯,對了!

14、老公譏諷我:“妳這頭發紮起來很像壹種廚房用具——刷鍋用的刷子。”我瞅了壹眼老公的“自來卷”,嘲笑他:“妳的倒不像刷子,但也很像壹種廚房用具。”老公瞪大了眼睛問:“什麽用具?”我:“鋼絲球啊!”

15、有壹天,我跟老公撒嬌說:“老公,妳把我抱到洗衣機那兒去吧!”老公看了看我,弱弱地說:“我幫妳把洗衣機抱過來吧,它比較輕。”