過去已經成為壹種記憶，男朋友變成前任，時光也不再如初。無論過去怎樣，離別的時候只記得美麗的感覺，想念的是攜手並肩的日子，留下的是傷感的淚花。下面我整理了寫給前任男朋友的壹封信，歡迎大家閱讀。
寫給前任男朋友的壹封信篇壹XXX:
分手時，我沒有哭。
分手後壹年，我卻常常在半夜醒來，泣不成聲，無法入睡，次次擡筆，次次中斷;分手後壹年零四天，我終於寫完了這封信，埋葬妳我的過去，翻開我們新的生活。
致我的前男友：
記得是怎樣壹個開始，更深刻的記得是怎樣壹個結束：
分手時：我記得妳過來跟我壹起過元旦，我做了四菜壹湯，在妳快吃完的時候跟妳提出了分手，妳沒有發出任何聲音，洗了自己吃的那個碗，然後頂著2007年最後壹個夜晚的寒風回去;我沒有哭，但是壹晚上都在擔心妳是不是睡得很冷，會不會感冒，我叫妳洗個熱水澡再睡，但知道妳可定沒聽我的話。我不知道妳有沒有痛哭，但我知道妳不會告訴我。
分手前，妳沒有給我寫過情書，我也沒有給妳寫過情書，甚至妳都沒有壹份書面的東西可以給我留作紀念，除了我用彩色筆記錄的壹本妳發給我的短信。
分手後壹年，我寫下這樣壹封信留作我們青春的紀念。
分手前，我下定決心要同妳分手，只是自己也不知道為什麽?
分手後壹年，我明白我們是已經分手了。
分手前有個夏天，我常常為妳做早餐，然而年輕的妳覺得自己不需要吃早餐，為了能夠多睡壹會兒，總是讓早餐餿在鍋裏;而我天天6點多就起，給妳蒸各種顏色的饅頭，煎雞蛋，熱牛奶，然後在大太陽底下邊吃早餐等公交，花1個半小時換兩輛公交去上班。
分手前，我帶妳去菜場教妳買菜，識別妳不認識的蔬菜，教妳做菜，教妳洗衣服，叫妳要勤洗澡勤更衣，教育妳不要大男子主義;其實我壹點也不想改變妳，只想在生活上也能夠完全自理，不需要依賴別人。
分手前，我常常喜歡買東西，妳很不滿意，妳懷疑我是個物質性很強的女人;而我買的是我買的起的東西，而且都是自己買單，我不滿意妳的不滿意。
分手前，剛畢業時，妳常常需要向同事借錢籌路費來看我，妳舍不得出去吃，我只好用我笨拙的手藝為妳做飯。
分手後，妳終於還清了學貸，有了存款，但是不再來看我。
分手前，是我最困難的日子，妳陪伴著我。妳用妳的青春磨去了我的青澀，也耗掉了妳的激情。
分手前，也是妳最困難的日子，我陪伴著妳。我用我的青春磨去了妳的青澀，也耗掉了我的半顆心。
分手前，我常常喜歡給妳買東西，妳表示妳不需要，或者不願意要我為妳花錢，又表示我挑東西很沒有品味。
分手前，我把妳當作我自己，我在妳面前無所隱瞞，推心置腹。
分手後，我慢慢找到了我自己，面對自己，在別人面前掩飾自己。
分手前，我們常常在周末壹起去買菜回來做飯，然後壹起打掃房間，看看電影;我常常跟妳抱怨生活的平淡，妳總說生活本來就是如此。
分手前，我常說生活很沈悶，妳很沒有情趣，妳卻說是我很無趣，只知道算收益率，考各種各樣的考試，愛買東西又貪吃，沒什麽愛好，性格又有點孤僻。
分手後，我發現自己的愛好很多很多，朋友越來越多，時間排得很滿，但是總還是壹個人在被窩裏哭泣。
分手前，我視別的男生為空氣。
分手後，妳叫我不要光記得玩，要記得及時嫁人，但我還是沒有遇見誰。
分手前，妳管我管得很緊，甚至介意我跟男同事單獨拍照，介意我跟別人說話的眼神語氣，常常為我沒有把妳放在第壹的位置而生氣;我管妳管得很少，常常對妳不聞不問，我以為我是給妳自由，妳以為我是根本沒有把妳放在心上。
分手前，妳以為我這個人沒心沒肺，其實我是個行為無法充分表達內心的人，我不敢表達出我的愛，我害怕自己控制別人更害怕對方以愛的名義控制我。
分手前，妳常常怪我會找不到妳送給我的那幾個小手鐲，其實它們未曾丟失過。妳送給我的項鏈我還常常帶著。
分手前，我常常提醒我自己不要幹涉妳，不要控制妳，結果妳第壹次跳槽去了我跟妳推薦的公司，第二次跳槽還是去了我跟妳推薦的第二家公司。
分手前，我常常拉妳去教我遊泳，我學得很開心，在水裏笑得很開心，但是妳卻沒有多少喜悅。
分手後，我發誓要學會遊泳，壹定要遊得很好，而且要學會各種泳姿，不管這需要學習多少年。
分手後，我很想跟妳去趟桂林，坐壹趟妳曾坐了壹天壹夜武漢到桂林去看我的火車，妳說天太熱了，不想去。
分手前，我很想跟妳學跳舞，但是妳沒有興趣教我。
分手前，我很想跟妳去杭州，繞西湖走壹圈，但是我沒有跟妳提過，妳也以為我對風景不感興趣。
分手前，妳給我洗過幾次腳，我沒有給妳洗壹次腳。
分手前，妳給我取過各種各樣的外號，我只喊妳gege或者benben。
分手前，妳讓我少看悲傷的電影，少看文藝類小說，多看現實的東西。妳讓我改脾氣，讓我改行為。我覺得妳老對我不滿意，就是妳不能接受我的表現。
分手後，我改變了很多。
分手時，妳很擔心沒有人可以時時安慰可以歇斯底裏的我，
分手後，真的沒有人安慰我了，於是學會自我安慰。
分手前，有壹次妳生病，就是不肯去醫院，我領著妳去掛號，去看醫生，驕傲得就像壹個母親帶著自己的孩子去看病。
分手前，有壹年夏天正好是妳的生日，妳感冒了，就是不肯吃藥，非要蓋了所有的被子躺在床上捂汗，我為妳燉了粥，然後心滿意足的躺在地板上看著妳。
分手前，我常常問妳是為何愛上了我，我沒有得到答案，而妳也從來沒有問我這個問題。
分手前，我常常問妳是何時愛上了我，我沒有得到答案，而妳也從來沒有問我這個問題。
XXX
XXXX.X.X
寫給前任男朋友的壹封信篇二XXX:
人總是會常常反思自己.不會後悔,或許也不是件好事!常常看著別人的時候,反思著自己,也沒有什麽不好啊!或許,那正是妳用正面的態度面對自己的過去!
很久之前寫給前男友的壹封信:
可能妳看到這封信的時候，妳會想這個女人真不要臉，都說的那麽清楚那麽決斷還會來給我寫這樣壹封信，但是我還是希望妳在沒有全部看完之前請不要刪掉這封郵件，但我相信妳看完就會刪了吧，徹底刪掉這也是我希望的。沒能見上最後壹面，說了最後想說的話，我還是希望自己說了自己想說的才會比較舒服。
當妳看到這封信的這天，我們分手應該整整壹年了。
第壹點，我要申明的是：我再也不會打擾妳了，再也不會聯系妳了。
任何的聯系方式，短信，電話，郵件，甚至任何和彼此有關的信息，包括現在這家曾經跟妳壹起待過的公司，時斷時續的還有著妳消息的公司。我可能很快就準備離職了，有些地區的客戶也發展的不錯的時候，我決定離開了。當然這裏面更多的是我自己的原因。但我也確實該走了，在這裏工作我太累了，本來我其實就只想找個地方活的簡單點開心點而已。
第二點請妳刪掉我的電話號碼。
應該不是什麽難事，本來我可以自己換掉的，號也不是好號，也沒有多花壹分錢，但確實是用了很久很久，從上學時壹直用到現在，父母已經熟知了，有什麽事第壹時間就會打我電話的，所以還是妳刪了吧。我相信妳以後也會，永遠不跟我聯系的，對妳來說也不會有什麽損失。
其實還有個原因，我不希望再有任何跟妳有關系的人，跟我聯系了。我相信我們兩都做不成朋友，妳的朋友就更不可能成為我的朋友了。妳女友上次的事，我沒有生氣了，但我也不希望我們再有任何聯系，不管她多麽愛妳，多麽為妳著想，這已經跟我都沒有任何關系了(這是妳老說的壹句話，也是很傷人的壹句話，我引用壹下。)我其實很感激她(那個女友)，她讓我知道了妳曾經也很愛我，我壹直不太相信，這樣就夠了。
第三點，我覺得我還是善良的，從小到大我沒有傷害過任何人，當然我也不願意傷害妳，如果說都是我的過錯，我是不願意承擔全部的責任的，畢竟是分手是妳說的，分手後我打了那麽多次電話妳都沒有給我任何的機會和希望，所以請妳不要恨我。昨天聽到妳在電話那頭那麽像壹個無賴，拖著不耐煩的腔調，讓我覺得妳好陌生，我不能想象妳會跟別人，任何壹個人會這樣的說話，可能我以前從來就不曾了解過妳吧，不知道妳還有這樣的壹面。也可能這就是沒有感情了吧，我分明聽到了厭惡和憎恨。就在短短的半個月前妳還跟我說過，曾經滄海難為水，但我真的不希望是這種結局，請妳就算是我們兩人要老死不在相見，請保留妳在我心目中的那份美好。
第四點，我希望妳要過的好，最起碼要比跟我在壹起時幸福，因為妳曾經那麽樣的放棄過我，就應該找到比跟我在壹起會更快樂和幸福的結局。
第五點，慎重的考慮妳的婚姻，如果決定了，就要堅持不懈，直到白頭到老。因為任何壹個女人找老公，都是希望可以白頭到老的。
最後壹點，算是我對妳的建議，妥善經營妳的婚姻，就像妳經營妳的事業那樣有熱情，只是我想要提醒妳壹點，做任何的事業可以階段性的放棄，因為放棄可能是壹種新的開始。但婚姻不壹樣，過年時回家家人的話猶記在心，長輩說：?我們不是那種可以說離婚就離婚的家庭裏長大的孩子，所以婚姻對妳來說可能是壹輩子的事。?我想這對妳也壹樣適用，壹定不能中途放棄。因為結婚的時候，總會說這麽壹句話，妳不看電視劇的，我告訴妳，?無論貧窮還是富有,疾病還是健康,相愛相敬,不離不棄。?我壹直都覺得妳壹直都不是有很強的家庭觀念，可能我的感覺是不對的，但我希望妳確實能用心經營妳的愛情，婚姻，事業，生活的每個方面。
附上的目的其實不是為了別的，是為了想讓妳不是那麽恨我，知道我也曾經很後悔。其實自己是個懶惰和怕麻煩之人，最早的時候看過很多書也不肯多寫些字，前天整理了壹下，發現這壹年來，好像也留下了不少心情筆墨。在這裏想給妳看看，反正看完妳就會刪掉的了，也不怕妳笑我，只是希望能對妳經營愛情有所幫助。當然我的心情也不能代表大多數女人的心情，但如果能在看完以後，能對妳以後有所幫助的話，我會覺得我是得到了最大的欣慰。
可能看完整封信妳都不知道我寫這封信的目的，我想要表達什麽，其實，沒有別的，我只是想給自己找壹個解脫做壹個了斷，給我自己。妳看了也就算是幫過我吧。我只是想對這壹年，對過去，想找壹個時間，找壹個地方，找個理由來讓他過去。記得，我們剛分手時我發短信問妳的壹句話嗎?我怎樣才能接受新的人?我怎樣才能忘記過去?妳答復我，時間吧，時間能改變壹切，我寫這封信的目的是，如果要給我的這段感情劃壹個句號的話，我希望這個時間就是今天。
周靜
4月13號
寫給前任男朋友的壹封信篇三哈尼：
我知道已經不能再這樣叫妳，但是就這壹次就好了。我知道事隔兩個半月，再給妳寫這樣壹封信顯得很矯情，我也知道我這樣只會讓妳更加反感我。但是我還是控制不住自己。有些話，真的很想很想對妳說，只想讓妳知道而已。
此時此刻，我壹個人靜靜地坐在圖書館的小包廂裏給妳寫這封信，回憶我們壹起的點點滴滴。我不知道應該從哪裏寫起，我們相識於2011年9月30號，那壹天妳在人人上加了我，正是在壹起時在11年的10月24號。有時候想想，速度真是夠快的，可能就是因為彼此得到的太快，所以我們都沒有好好珍惜對方，也都沒有很好地了解對方的性格，就那樣倉促地在壹起，以至於後來頻繁的吵架。
我壹直以為，我們之間的吵架都不算什麽，情侶之間，有哪壹對不是吵吵鬧鬧中度過的，但是我錯了，就是這樣壹點壹點把感情吵沒了。
妳對我其實真好，妳會記得我愛吃的東西，知道我喜歡吃魚，喜歡吃金針菇，喜歡吃西蘭花，每天晚上都會對我說晚安，每次吵架總不會過夜，妳總會在睡覺之前打電話類哄我，那個時候我心裏真的很甜很甜，妳會在我生理期的時候給我買紅糖，過馬路的時候總會緊緊地抓著我的手，妳還經常說我腦子有洞，但是每次語氣都是寵愛的，可能妳自己都沒有感覺到，我聽了總會很開心。我都不知道是從什麽時候起，妳不再這麽對我了呢，是妳喜歡了別人，還是妳厭煩了我呢?
妳總是說我愛生氣，喜歡損妳，還任性，這些都是妳不喜歡我的缺點。可是妳又怎麽知道我心裏的想法，我損妳，是因為我相信我們的關系，人總是對有安全感範圍內的人生氣，因為潛意識裏我壹直以為妳是不會離開我的。嘴上損妳，但是妳在我心裏真的很優秀。
還記得我們第壹次吵架，已經忘記了是因為什麽事情，我在寢室哭的稀裏嘩啦，我和妳說分手，妳在學校的人工湖旁邊抱著我不肯撒手。和妳在壹起的10個月，我提過很多次分手，但是都不是我真心的，我真的只想嘴上說說，因為我知道妳會來哄我，妳壹哄我，我就很開心，上壹秒還難過，下壹秒就樂了，女孩子總是愛甜言蜜語的。唯獨那壹次，有人和我說妳追過班裏的幾個女生時，我是真的生氣了，總覺得，壹個男的追了那麽多的女生，他的心會安定嗎，妳說我不應該追究妳的過去，其實我真的沒有，因為那個時候我開始漸漸投入我的感情，我好害怕我也會像那些女生壹樣成為妳的過去。我不想有壹天，在我愛的無法自拔的時候妳抽身離去，所以趁那個時候我還沒有很愛很愛的時候掐斷。我很清楚地記得，那壹天是2011年的12月1號，星期四。那個時候妳壹直不肯分，在我室友面前也不顧面子。最終我還是心軟，哈尼妳知道嗎，妳那個時候能把我哄回來，不是因為妳有本事，只是我舍不得。
我知道我寫這些已經沒有壹點意義了，寫的這些東西也沒有壹點邏輯性，或許我應該從我們壹開始的甜蜜，壹點壹點地寫到分手。
2012年8月19號，妳在電話裏說：?我們分開吧?那壹刻，我真的懵了，也害怕了，眼淚嘩壹下就下來了，後來我們沒有交流，壹個下午，我在同事面前強顏歡笑。晚上我壹個人坐在馬路邊，給妳打電話，妳在電話裏依舊那樣斬釘截鐵，沒有壹點余地。後來妳的頭像就再也沒有亮起過，我知道妳隱身對其可見取消了，也有可能把我刪了，還有那條qq簽名?珍惜那個嘴裏不饒人的人?也壹起刪除了，再也沒有主動給我電話了。妳的速度太快了，快的我來不及反應。有人問我，妳們兩怎麽了，我說，啊，分了，他說為什麽，我說不知道。19號以來的那5天，我沒有吃飯，每天只喝壹點米湯，家人問起來，我都說在外面吃過了，我沒有想刻意的折磨自己，但是那種肚子很餓很餓卻連喝水都吐的感覺會讓我終身銘記。後來我低血糖在家裏暈倒了，那個時候把我媽媽嚇壞了，說來妳可能會不相信，因為連我自己都不相信，我壹個從來都沒有生過大病，平時都健康的像壹只豬壹樣的人居然會這樣。我不敢給妳打電話，因為我知道妳在很努力很辛苦地準備司法考試，我不想讓自己來煩妳，不想自己來影響妳。妳的電話反反復復背了很多遍卻始終不敢打出去。
我以為我可以很平靜地打完這壹段字，很平和地敘述這樣壹段故事，但是不知不覺中發現臉上早已經潮濕壹片。10個月對妳來說可能不算什麽，因為妳有壹段刻骨銘心的初戀，可能那才會占據妳滿滿的記憶，我對妳來說，就是壹個過客，可能要不了多久，妳就會把我忘記，忘記我們曾經相愛。但是這10個月卻已經深深刻畫進了我的腦海裏。在妳之前，我有過壹個不知道應該不應該說是男朋友的妳男朋友，他偶爾會來學校看我，但是我和他沒有感情，在壹起的三個月總***見了沒幾次面，我對他也壹無所知。所以哈尼妳知道麽，妳才是我真正意義上的初戀，妳給了從來沒有過的感覺，那種被人寵愛，甜蜜的感覺。只是10個月太快，轉瞬即逝，但是我會用壹生的時去回味。
7月19號我請假跑去寧波看妳，看到妳，我真的很開心很開心，那天在學府，我下了出租車，妳來接我，穿壹件黃色的T恤衫，還是那麽帥氣與陽光。那壹刻我覺得，路上的勞累不算什麽了，在車上被拉屎的小孩子熏得差點暈倒也不算什麽，就算回家被家人罵也不算什麽了，能看到日思夜想的妳，什麽都值得。進了房間，妳就抱著我，訴說著思念，我又何嘗不是，我知道那個時候，妳肯定是喜歡我的。那個時候，我就好想把壹個女孩子最珍貴的東西給妳，可能妳會覺得我怎麽這麽賤，即使現在不能走到最後，我也不會有壹點點的後悔，更不會拿這種去糾纏妳，妳知道，我不是會糾纏的女孩子。晚上睡覺，妳睡得很甜，打著可愛的呼嚕。妳可能不知道，我就那樣在黑暗中靜靜地看著妳，手指拂過妳的臉頰，勾畫著妳的輪廓，心裏想著，像我這種以前對感情完全不屑的人居然會如此深刻地愛壹個人。後來妳醒了，看見我在玩手機，妳很生氣，罵了我，說我大半夜不睡覺。我醒著，只是覺得時間可以過得慢壹點，讓我在妳身邊待得再久壹點，我不想時間過得那麽快，壹覺醒來，我又要回家，又要壹個多月看不到妳。可是妳不懂，妳說大半夜不睡覺開房幹什麽，不如去大馬路。21號我回家了，在車站，我看著妳，壹點點品嘗著離別的滋味，妳當時，有沒有壹點點舍不得我呢。回到蘭溪，我做的第壹件事就是把妳給我的1100元錢存進了銀行，密碼就是我們在壹起的那天，111024，那個時候我還計劃我們的將來，大四可以壹起存點小錢，也算是我們愛情的見證。後來我回家，壹個人躲在房間裏偷偷地哭，我也不知道為什麽，就是想妳想到哭，從來沒有過這樣的感覺，會想壹個人想到眼淚控制不住地留下來。那種思念，痛徹心扉。回憶是折磨人的東西。
我總愛幻想我們未來的日子，我覺得我可以和妳壹起順利地大學畢業，找壹份不鹹不淡的工作，妳不需要掙很多錢，不要有很多的應酬，每天下了班可以早點回家。我給妳做好飯等妳。有錢的時候可以偶爾小資壹下，沒錢的時候和妳壹起開心吃泡面也好。
我很想睹物思人，卻發現什麽都沒有，我只有腦子裏那些亂七八糟的回憶，我給妳買過很多亂七八糟的東西，什麽鑰匙扣，雨傘，吉祥豆，坐墊。我不知道這些東西現在都還在不在，也許妳已經扔了，也許妳還在用，因為那對妳來說，壹把雨傘僅僅是壹把雨傘，除此之外，沒有任何的意義。妳沒有送過我什麽，只有那個妳報指南針培訓班的時候給我的不知道是熊還是狗的玩偶，現在還躺在我的床上，沾滿了我的眼淚。還有那件我給妳買的但是妳不喜歡的藍色短袖T恤，被我要來當睡衣穿了。我知道這件衣服妳只穿了壹次，其實當當時我不是刻意地想要這件衣服，只想要壹件妳穿過的衣服，因為上面會有妳的氣息，會有我熟悉的味道。有人說，妳愛壹個人，就會從他身上聞到壹種特殊的味道，就是這樣。我不想要妳給我買衣服買鞋子，有時候壹個簡單的東西只要是妳送的我就很開心。但是現在分開之後沒有可以拿來回憶的東西，我的生活裏留下妳記號的東西。
以後再也不能牽著妳的手滿校園走，再也不能拽著妳的胳膊對妳撒嬌，再也看不到妳對我做那個瞪眼睛咧嘴笑傻傻的動作，再也不能把頭靠在妳的肩膀上，再也不能死活拽著妳和妳玩自拍，再也不能對別人說我們家xx怎麽樣怎麽樣，連和妳生氣的權利都沒有了。
想到這些的時候，妳會不會也有壹點點的舍不得，只要壹點點就好。
周圍的人都看好我們，我們相識相愛在最美麗的秋季，我們彼此喜歡對方，就是這樣，妳還是不要我了。習慣了有妳的生活，把妳當成了自己的家人。每天睜開眼睛就想到妳，想妳起床了沒有，有沒有吃早飯。
在學校偶然能看到妳，沒有交流，沒有對視，我想不通，為什麽曾經那麽親密的兩個人，現在形同陌路，連壹個微笑都沒有，想想都心酸。
我已經開始調整自己了，我開始很努力地看書，開始認真的吃飯，開始努力地工作，開始努力去適應沒有妳的生活。
也許很多情侶都像我們這樣，珍惜吧，有些人壹旦錯過就不再。復合是不可能了，留作回憶吧。因為我懂，失去的不再回來，回來的不再完美。這段時間眼淚都快哭幹了。我們曾相愛，想到就心酸。
其實和妳壹起的日子裏，我也學會了很多。我相信，戀愛中的女孩子都有這樣的毛病，總是覺得對方壹定會察覺到自己的不快，覺得自己不開心壹定知道原因。可是有時候他們根本感覺不到，因為他們沒有我們那麽敏感的神經。所以我現在明白，溝通壹定是最重要的，妳生氣，妳不理人，妳哭，只會讓男生覺得妳無理取鬧，不知所謂。有的事妳不說，他們永遠都不會知道。這段日子我為妳流的眼淚，都可以用壹個大瓶子裝起來了，直到現在我還在為妳流淚。
妳曾經說過，不會不要我，妳說過了司法考試就帶我回去看妳爸爸媽媽，妳說叫我不要考駕照，妳會接我上下班，妳說司法考試考完想和我出去玩。但是現在壹切都成空了。
現在，我開始相信這樣的壹些話了。1.就算是很久不聯系的人也依然想念是存在的2.做不了戀人就做陌生人原來是真的3.太重感情的人往往死的很慘。
?祝妳幸福?四個字我很自私地不想說出來，因為我壹直覺得，只有我跟妳兩個人才是幸福的。11月20號就要出司法考試成績了吧不管過與不過，妳都要開心，都要過得好，都要努力。因為不管在什麽時候，妳都不是壹個人，只要有壹天妳需要我，我會隨時在陪著妳。哈尼，最後壹次這樣叫妳，我真的希望以後會有壹個女孩子像我愛妳壹樣來愛妳，因為事到如今，我不得不說，祝妳幸福。妳曾經對我說過，妳對我有壹點愧疚，其實真的沒有必要，我從來沒有怨恨過妳，真的謝謝妳給我了壹段刻骨銘心的大學戀愛。