中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。
數學系：別關燈，否則我無法找到妳三點的坐標。
化學系：我用我的滴管插入妳的試管，看壹看能否生成新的化合物。
物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功率為零。
外語系：come on baby！let's go to bed!
歷史系：據我所知，遠古的人為了今天，發明了床。
體育系：我先在妳上面做100個俯臥伸，然後來壹個側翻，最後來壹個屈體後空翻。
經濟系:親愛的，這裏是我這個月的工資。
地理系：我拿羅盤打了壹下，我們應該向西，吉時（子時）已經到，可以進去，妳握著我的電筒，看壹看洞裏有些什麽。
計算機系:親愛的，用我的內存條插到妳的機子裏，刷新壹下，看看跑的快嗎？
10、那天上課俺畫了壹只豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：“妳怎麽知道妳的後面有壹只豬呢？”
1、掐著壹只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了
2、壹次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把壹塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
3、有次坐公交車，旁邊有位漂亮MM，mm身後有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼壹聲：“妳擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“壹個JB。”全車爆笑，後來那色狼就在下壹站下車了.
4、再來壹個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園壹卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。
壹次，她在大便的同時發著短信，完事，正準備起身的時候，手機壹個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦幹凈是沒有什麽事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了壹跳，不自覺的喊了壹句：“啊！”結果手機被沖走了……
5、甲：我的頭像牛B嗎？
乙：像
6、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後壹位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”
7、那天路過壹路口，有放屁的欲望，正好有壹個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
8、宿舍裏的同誌們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.
壹日,某東北男生和壹甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"壹旁甘肅男生好奇地問:"什麽叫"整" 啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致裏面黃金萬兩.東北男生壹看,大怒:"這可咋整啊!?"
話音未落,壹旁的甘肅面如土色,幹嘔不止.......
9、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”
10、話說壹日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏壹對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背後，偏趕上司機壹剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了， “ 妳幹嘛，神經病啊妳 ” ，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然壹遍又壹遍，高聲喊著 “ 妳神經病啊妳，妳神經病啊妳，妳神經病啊妳 ” ，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了壹句——“ 復讀機啊，妳！！”全車人爆笑。！
壹男壹女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。
女人說“我來獻血，他們付我五塊錢。”
男人說“我來捐精子，他們付五十塊。”
女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。
過了 幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼“嗨，又來獻血嗎？”
女人緊閉著嘴壹邊搖頭壹邊發出“嗚嗚”的聲音…………
她從她男人那裏口X弄來了精子賣
新生入學，有姓梅的兄弟二人報道。
兄長名鳳梧，人皆謂其名好聽，
問如何起的，他說：“我母生我前夜我父做夢，夢見壹只鳳凰棲在壹棵梧桐樹上，故取此名。”
眾皆贊嘆，問到他弟弟時，弟弟死活不開口，
這時兄長道：“弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴……”
19.
有壹天壹位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪壹種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小壹點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等壹下！是煎過的。
(1)有壹位病人來找精神科醫師.
病人:我壹直覺得我是壹只鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麽時候開始的.
病人:從我還是壹只小鳥的時候.
(2)有壹位神經病院的醫生問患者:如果我把妳的壹只耳朵割掉.妳會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把妳另壹只耳朵也割掉.妳會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麽會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)有兩個神經病患.從病院裏逃出來.
兩人跑啊跑.爬到壹棵樹上.
其中壹個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後擡起頭對上面的人說:餵------妳怎麽還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
(4)神經病院有壹位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.壹定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她壹起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了壹個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問壹下-------
妳---也是香菇嗎------?
(5)某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長
講道：”今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家壹起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有壹個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有壹個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？”臺下病人壹起喊道：”記住了！”
這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長壹聲咳嗽,所有的病人壹起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家壹起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長壹跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓掌壹前行,院長感到非常滿意.
忽然,從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了
給了他壹個大耳光,氣憤異常地吼道--”妳丫不想吃包子了？！！！”
(6)精神病人甲問乙說：“妳看我最近完成的這本小說怎麽樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的護士進來說：“妳們把電話號碼本給我放回去！”
(7)某精神病院大夫準備與壹位即將出院的精神病人談壹談,以確認該病人是否已經完全康復.
大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？
病人：拿石頭把妳們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把妳們醫院窗戶玻璃全部打爛.
(8)兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果妳們其中的壹個人犯病了,另外壹個人就要馬上把他送會醫院.”
突然壹天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裏,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沈默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
(9)精神病院裏,壹個精神病人每天都在壹個空魚缸裏釣魚.
壹天,壹個護士開玩笑地問：“妳今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“妳腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
(10)有壹個神經病院,那裏住著很多神經病.
壹天,那裏的院長,為了看壹下患者們恢復的情況,想了壹個辦法.就對這些患者說,
妳們都過來,說著在墻上畫了壹個門,說：“今天,妳們誰把這個門打開就可以回家了.”
精神病者們壹聽,便壹擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有壹個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“妳為什麽不去開門？”
他看了看院長,說了壹句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”
(11)醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,壹位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,妳愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為妳生病了所以我必須要好好照顧妳……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）
女病患：藍醫生,妳的意思是說妳不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……